Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Один вpач имел пpивычкy пpи pазговоpе с пациентом всегда говоpить ``мы``. - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кpоме того, мы чихаем. Что же мы бyдем делать? - Я дyмаю, - говоpит пациент, - что нам с вами нyжно идти к дpyгомy вpачy.
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом): - Кто там пристает к бедной девушке!? Женский голос (обиженно): - Я не девушка! Детина (кисло и понуро): - Простите - я всегда опаздываю.
Идет охота на уток, мимо летит муха. Вдруг рядом с мухой пролетает пуля. Муха (причитает низким, густым, громким голосом): - Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я че, на утку штоли сильно похожа?
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех: Врач: - А где Сидоров? Дистрофики: - Он под кровать полез, таракана ловить... Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова: - Ах ты, сволочь, руки выкручивать!?!?!...
Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила. Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет - блин! опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит: - Жалко Васю... Любил на природу посмотреть...
Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски, все равно не может его найти. - Ладно, - говорит, - сдаюсь! Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся. Водила к нему подходит и как хрясь! по морде: - Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.
Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
Женщина к доктору приходит: - Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали. - А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, спасибо! Так помогло! - Значит, сейчас проблем нет? - Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
Пришел Сурик в публичный дом. - Ну что тут у вас можно за червонец поиметь? Ему подали небольшую дощечку: - За червонец только вот это. - Но здесь даже дырки нет. - Конечно, она еще девочка.
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик: - Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу - выебу. - Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...
Сурик,вернувшийся из командировки, застает жену в постели с другим мужиком. - Чем это вы тут занимаетесь?! Жена, обернувшись к партнеру: - Я же тебе говорила, что он полный идиот!
Приходит женщина-чукча к врачу. - Доктора, пузо распухло, однако. - Так ты беременна. - Однако, быть не может: муж давно умер. - С мужчинами спала? - С геологом спала. Но он предохранялся, однако. - Как предохранялся? - Тряпку на лицо мне кидал, однако.
В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь и обращается к продавцу: - Два презерватива, пожалуйста! Его останавливают: - Встаньте в очередь! - Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!
На лавочке у подъезда сидят две старушки. - Что делается, что делается! Молодежь совсем от рук отбилась. Вчера вечером Сурик зажал на лестнице Варварину внучку, поставил на коленки и давай пиписькой бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?
Экономический спад. - Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки. - В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы могли обойтись без шофера!
- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: ``Мой муж дома!``
Мужик на остановке держит за волосы бабу и зверски мотает ее из стороны в сторону. Подходит мент: - Гражданин, что вы делаете?! Ей же больно! - Ей не больно!(дурным голосом орет он)- она сдохла!
Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.
Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит: - Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает! А другой ему: - А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!
Еврейский мальчик прибегает домой: - Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей. - Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? - Наверное, физическую ... - Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...
Приходит женщина в страховую фирму. - Я хочу застраховаться от изнасилования. Страховщик долго думал, дело нестандартное... Берет бланк и заполняет... ``Долевое участие - первые двадцать три сантиметра``.
Выступает на колхозном собрании прораб: - Дороги у нас в колхозе плохие, все в колдоебинах. Его поправляют, что надо говорить не ``колдоебинах``, а ``колдобинах``. - Да правильно он говорит, там еще и выебали кого-то.
- Доктор, как мне уберечься от СПИДа? - Наденьте презерватив, намажьте сверху эпоксидкой, сверху еще один, тщательно забинтуйте, но главное - НИКАКИХ ПОЛОВЫХ КОНТАКТОВ.
Едут нарки ночью на тачке, долго едут. Вдруг видят - огни мигают. Думают: ``Ага, дискотека!!!`` Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов пять. Вдруг один отошел немного, осмотрелся: - Бля, кореша, это ж светофор!
Разговаривают два грузина. - Как поживает Вано? - Который? Директор завода? - Да. - Его посадили в тюрьму. - Вах-вах-вах, а что с заводом будет? - А что с заводом? В собственность государства.
Мужчина и женщина занимаются любовью: - Милый, мне так нравится твой ...(аппарат), он прямо как электричка!! - Что, такой длинный? - Да нет, стоит 3 минуты!
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах! На что он отвечает: Ша, братва! Следующий самолет снег везет.
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф. - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?
Как-то один наш автолюбитель поехал прокатиться по Америке. Естественно, на ``запорожце``. И, естественно, где-то на шоссе около Чикаго его старенький двигатель приказал долго жить. Ну, наш товарищ покопался и понял, что сам до автостанции не дотянет. Решил голосовать. Какое-то время спустя тормозит шикарный ``форд``, из него высовывается пожилой техасец и интересуется, что, собственно, произошло. Ну, наш товарищ знаками ему объясняет, мол, сломался, подтяни до ближайшей автостанции. Ноу проблем, отвечают ему, цепляют на трос, и перед тем как начать движение, просят, что если вдруг какие проблемы, погуди, я остановлюсь. Наш: да, да, естественно. Поехали. Наш сидит, скорость под пятьдесят, кайфует. Вдруг мимо проносится ``ягуар``, нахально сигналя ``форду``. Ну, техасец, горячая кровь и т.д., страшно возмущен: как так, какой-то ``ягуар`` обгоняет его любимый ``форд``. Включает форсаж и обходит ``ягуар``. А там тоже товарщ с самолюбием. Нормально, думает, мой спортивный ``ягуар`` и какой-то древний ``Форд``. Непорядок. И обгоняет ``форд``. А техасцу это нравится еще меньше. Хам, думает, надо обогнать... На следующий день газета ``Нью-Чикаго трибьюн`` опубликовала следующую заметку: ``Вчера на Нью-Чикагском шоссе были устроены гонки между автомобилями ``Форд`` и ``Ягуар``. Самое любопытное то, что по всей трассе за ними мчался русский автомобиль ``запорожец``, усиленно сигналя: просил уступить дорогу...``
Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: ``Ты что, поломаешь ведь!`` Первый: ``Фигня-я-я, папа еще один купит``. Другой: ``Да пока он закажет, проплатит, привезет - так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!``
Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка. Солдат: - Бабуля, пусти переночевать. - Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего. Сама уже не ела давно. - Да ерунда, переживу. Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую комнату. Солдат и думает: ``Гонишь, бабка. У всех у вас в сказках поесть должно быть.`` Заглянул он под кровать и видит... стоит там кадка с холодцом. Hу, думает, обманула ты меня. И съел полкадки. Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле: - Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целая кадка с холодцом стоит! - Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез сплевываю.
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: ``Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!``
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит, жена на него глядит в упор и спрашивает: - Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота? Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг выпаливает: - У Рабиновича унитаз из чистого золота! Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича. - Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота? - Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе в саксофон!
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!
Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель. Командир корабля вызывает к себе стюардессу. - Зайка, двигатель отказал, идем на вынужденную посадку. Пойди подготовь пассажиров, ну и успокой там, мол, ничего страшного. Стюардесса заходит в салон. - Товарищи пассажиры, у нас отказал двигатель и мы идем на вынужденную посадку. Ничего страшного в этом нет, экипаж у нас опытный, сядем нормально. А сейчас пристегните, пожалуйста, ремни безопаснасти, наклонитесь вперед и обхватите голову руками. Да, прошу прощения, достаньте, пожалуйста, свои паспорта, сверните в трубочку и засуньте себе в задний проход. Пассажиры (удивленно, хором): - А зачем? - Да вы знаете, в прошлый раз так же садились, так с трупами потом такая неразбериха была!
Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит: - Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!! - О! - выкрик сзади. Все поворачиваются: -Шо ``О``, Моня? Моня: - Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
Евреи приходят к мэру и говорят: - Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! - Как? - А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы: - Бам! Евреи: - О! Часы: - Бам! Евреи: - Раз!...
Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и говорит: (с): загадку загадываю, если отгадываешь - неуд, иначе - уд., договорились? (п): OK (с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец -- мужского? (п): не знаю (с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать, так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков -- х*@ня!
Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С). Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый, помятые доспехи, лощадь хpомает. С: - Что слyчилось с тобой? Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал ваших вpагов на севеpе! С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!! Р: (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.
В американском конгрессе решили выяснить, что такое ``Russian exotic``. Собрали комиссию и отправили в Россию. В Москве сенаторов встретили честь по чести, дали академика и повели в Кремль. Но сенаторы не нашли там ``Russian exotic``. На следующий день комиссии показали подземные ходы вплоть до ``подвалов Детского Мира`` (в Москве напротив здания этого магазина находилось здание КГБ). Но и там ``Russian exotic`` не было. Отвезли сенаторов в Санкт-Петербург - без результатов. В конце концов, дали сенаторам парашюты и сбросили над тайгой. Приземлились они посреди пересохшего болота и к вечеру выбрались к проселочной дороге. Глядь, мужик в телеге едет. Ну подобрал он их, едет дальше. Выехал в поле, а на небе уж луна поднимается и волки воют. В общем, попала телега с пассажирами в зону повышенного интереса волчьей стаи. Мужик говорит сенаторам: ``Вас слишком много, лошади от погони не уйти. Киньте жребий, пусть кто-нибудь спрыгнет``... Волкам одного сенатора оказалось мало... Когда сенаторов осталось только двое, мужик резко затормозил лошадь, согнал сомлевших пассажиров на землю, сдернул с телеги рогожу и откуда-то из-под соломы вытащил пулемет ``Максим``... А потом достал из-за пазухи бутылку водки, отхлебнул и со словами: ``За победу``, протянул сенаторам. Когда изумленные увиденным сенаторы обрели дар речи, их первый вопрос был: - А как же наши соотечественники?! - Ну, эвона сколько вас тут было, а у меня всего лишь одна бутылка! - OH, RUSSIAN EXOTIC!!!
Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит: - Иван! Иван! Прибегает Иван: - Чего изволите, барин? - Иван, дай Ерофеичу по яйцам! - Что вы барин, Ерофеич такая псина - он же мне вмиг полноги оттяпает! Как можно!? - Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему! Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и собравшись духом бьет ее. Ерофеич, как и положено хорошей собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на диване, глядит в потолок: - Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!
Приходит к гинекологу девушка, говорит: - Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница... Доктор: - Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем. Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит: - Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови... Гинеколог смотрит на нее и произносит: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются: - Вам пеpеводчик нужен? - Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями: - Hикак не пойму pусский язык! ``Ты еще жива, япона-мать?`` - это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие? - А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому: ``Одень шапку на ^&*, а то уши пpостудишь!``
Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь из мужиков. Тут подлетает браток, и давай руками махать и скороговоркой так говорить: - Привет мужики! За чем очередь? Че сидите тут? Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно): - Да вот уролога ждем... (Скороговоркой): - А! Тогда мне тоже сюда. А че вы сидите и молчите? Давайте хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела? - Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает: - А рамы тоже красить?
Приезжает Якубович на флот со своим полем. Ну и начинает загадки загадывать. 1. Значит, черные, с каблуками и шнурками? Все - ???? Не знают ответа. Якубович - Да это же пара ваших морских ботинок!!!! Ну ладно - вторая загадка. 2. Две пары черных, с каблуками и шнурками? Все опять по нулям, стоят - репы чешут, не знают. - Да это же две пары морских ботинок!!!! Ну ладно последняя загадка - Животное, на ля начинается, на гушка кончается??? Один мичман руку тянет, ну видно, что знает, сияет весь. - Говорите. Мичман: - Это три пары морских ботинок!!!
Трое играют в поле, ну и спрашивают их - от чего страхуемся? 1. Крутил барабан и сломал руку. 2. Играл, играл и ненаигрался. 3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: - Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Пишет Сатана письмо ко Всевышнему: - Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DOOMа и голыми руками передавил половину моих чертей ...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.