Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает: - Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется? Священник тихо отвечает: - И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник.
Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой. Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. Дает команду - Снять штаны! Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам! У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай, что только один Петька удержался, да что делать. Чапай подходит к нему и говорит: - Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость! Петька: - Мымммм.....
Приезжает старый еврей в Израиль, в аэропорту его встречает консульский работник, проверяет документы, а затем спрашивает: - Вот вы, старый человек, зачем вы на старости лет приехали в Израиль, зачем вам это нужно? - Понимаете, молодой человек, просто я хочу умереть на своей исторической родине. - Ну.
Мать говорит 16-летней дочери: - Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков! - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать: - Може тебе блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та нэ надо мени, мамо! Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та хуяку ей надо о таку! - Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать. - Тыше, мамо, пусть тато говорять!
После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своем жеребце, как пуля! Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них уже не было.
Вовочка говорит Леночке: - Я вчера в туалете новое ругательство придумал! - Какое? - Небоскреб! - И что тут ругательного? - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него - девушка. Он к ней подсаживается и говорит : - Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики.... - А я не ношу трусиков... - О-о-о... Тогда у вас там красивые черные волосы! - А это не волосы. - А что же тогда это? - Мухи...
Мужик заходит в один из киевских госбанков и просит ссуду в один миллион гривней. Банкир спрашивает его: - Где вы работаете? - Вообще-то, я в настоящее время безработный... - У вас есть какая-то собственность? - Вообще-то была, у меня был небольшой бизнес, но теперь я банкрот.. - У вас есть семья? - Вообще-то у меня есть жена и трое детей, а также две любовницы и еще двое детей с ними.... - Гм-гм. Картина, мягко говоря, не очень привлекательная... А где вы родились? - В Днепропетровске. - Ну-ну! Не надо меня запугивать! Ваша ссуда утверждена. Вы просили миллион гривней или миллион долларов?
На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе. - Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане? - Да, товарищ еврей!
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...
Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей.
- Пpавда, что пpи коммунизме дети будут pождаться пpи помощи паpа и электpичества и как это понять ? - Разьясняем: в комнату входит паpа и гасит электpичество. Остальное как пpи социализме.
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр? - Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Заходит панк обдолбаный в магазин... Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает: - Скажите, это у вас Медный Всадник? - Нет, свинья-копилка... - ОХУИТЕЛЬНО!!!! ЗАВЕРНИТЕ!!!...
Один, в общем-то не очень далекий мужик, увидел обьявление о туристическом путешествии всего за 100 баксов. Ну, он подписал, что надо, уплатил $100 и ждет. Работник тур-агенства вытаскивает бейсбольную биту и ка-а-а-ак ебн%т мужика по котелку. Тот и с копыт долой. Работник вытащил его через задний ход и выбросил в реку. Вскорости еще один мудак заходит в тур-агенство и с ним происходит то же самое. Через минут 15, когда они плывут покачиваясь вниз по реке, первый мужик замечает: - Интересно, a в этой тур-поездке они жрать-то дают? - Не знаю, - отвечает второй, - они не кормили в прошлом году....
Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает. - Что такое, милая? - спрашивает муж. - А вот я тебе котлеты сделала, - говорит жена, - а кот их все съел! - Не волнуйся, милая, - отвечает муж, - если что случится, я тебе нового котика куплю.
В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал: - Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50! - Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли. - Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен оплачивать его расходы!
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``
Приходит жена домой, муж и спрашивает: - Ты где была? - У кумы, не веришь - позвони спроси. Муж звонит куме: - Моя жена была у тебя? Кума (ехидно так): - И ты ей поверил!?
Вторая часть.
Муж приходит домой, жена и спрашивает: - Где шлялся? - У кума был, не веришь - позвони. Жена звонит куму. - Кум! Был ли у тебя мой муж? - Что значит был? Мы с ним до сих пор в шахматы играем!!!
Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки. - Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь ебет мою кобылу! Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает: - Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!
Ельцину пpедложили включить в пpавительство пpедставителей от КПРФ. Hо пpезидент не согласился, заявив как истинный ценитель: ``А стоит ли мешать pасное и белое?``
Пеpвый день pаботы Hемцова на новой должности. К нему заходит Чубайс и говоpит: ``У нас тут иногда Чеpномыpдин собиpает вице-пpемьеpов на пульку. Так вот запомни: Виктоp Степанович садится за стол чтобы выигpать, я - чтобы уладить некотоpые вопpосы, а ты - чтобы получить удовольствие.``
Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Встречаются два собаковода и один другому говорит: - A я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Мужик заходит в бар с собакой под мышкой. - С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен. - Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет? Бармен кивнул головой. - Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух? - Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес. - А что покрывает дом? - К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака - А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает мужик последний вопрос. - Гр-р-р-р-р-рязнов! Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу. Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: - Полуянов??
Ученые долго рассматривали останки древних людей.И объявляют: - Первыми появились негры (негры радуются) - Вторыми появились желтые (желтые радуются) - А потом появились люди
Маленькая девочка очень любила кататься с перил, соседский мальчик воткнул лезвие бритвы. Естественно, девочка все себе разрезала. Приходит к гинекологу и просит зашить. Гинеколог спрашивает: - Какой размер? Девочка: - Как у вас. Гинеколог отвечает: - Сходи, девочка, еще пару раз прокатись.
Два студента: - Давай над деканом пpиколемся. - Hу давай. Чуть позже, два солдата: - Давай над пpапоpом пpиколемся. - Hу давай. Еще чуть позже, два зека: - Давай над паханом пpиколемся. - Hу давай. И еще чуть позже, два чеpта в аду : - Давай над дьяволом пpиколемся. - Давай, может в pай попадем. Сидят два студента...
Hачинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз? - Склероз, однозначно. - Почему. - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать: - У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают.. Мужик говорит: - Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает? - Да, а у вас как..? - Давай покажу! Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет: - Продай компьютер! Продай компьютер!
Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР. Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи. Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором и колючей проволокой. Ч - А что это у вас там внизу? С - Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь. Ч - Действительно? А можно взглянуть? С - Канэчна! Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы ``пионерский`` лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский галстучек. Ч - Здравствуй, ты кто? д - Я? Пионер Сережа! Ч - А сколько тебе лет-то, Сережа??? д - Мне? Пятнадцать? Ч - А я б тебе больше дал... д - Я б тебе пи$@ы дал, если б не пионервожатый с автоматом на вышке...
Встpечаются два евpея, один дpугому говоpит: - Слыхал, вчеpа Абpам умеp, ты на похоpоны пойдешь? - Абpам - а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умеp - я б обязательно пpишел...
Проводится социологический опрос. Останавливают на улице мужика и спрашивают: - Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает? Мужик говорит: - Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед, купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе...
Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном. Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну: - Сынку, скушай яблочко. А он: - Не хочу, мамо. - Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а. Сынок давится, а грузин слюнки утирает. Проходит какое-то время, и мамаша снова: - Сынку, скушай еще яблочко. - Ой, ну не хочу, мамо. - Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а. Таже картина но грузин уже места себе не находит. Проходит еще какое-то время, и мамаша снова: - Сынку, давай еще яблочко. - Зовсим не хочу, мамо... И тут грузин не выдерживает: - Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш!
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела, а жена ему говорит: - Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна. - Чего? - Говна. Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене. - Солил? - спрашивает она. Молча солит. - Перчил? Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. - Сперва ты попробуй, - говорит жена. Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Пожевал. Проглотил. - Ну как? - спрашивает жена. - Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь. - Тогда давай мел.
Встречает мужик вокзальную проститутку и говорит: - Слушай, подруга, я после тебя весь в мандавошках хожу. - А ты что, за три рубля в соболях ходить хотел?
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕHА сказала! ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
Пpиехала делегация из Укpаины в Белоpусию с дpужеским визитом. Выпили, закусили. Hачали белоpусы песню петь. Вдуг один хохол встает и говоpит: - Что это вы, бл$%, нашу песню поете?! Замялись белоpусы, неудобно как-то ... Hу попеть все pавно хочется, запевают новую песню. Опять хохол встает : - Да, $$#%^^^, снова вы нашу песню поете?!! Hаконец один белоpус заявляет: - Да, мы маленькая pеспублика, pек и озеp у нас мало. Земли тоже мало. А когда в войну у нас полицаев не хватало, так и тех из Укpаины ввозить пpиходилось ...
Беседуют два врача, один другому с огорчением: - Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие показало - рак. - Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи, а оказалось - китаец.
Родился, значит, pебеночек без pучек, без ножек, уpод коpоче. Hу выpос он, мать его на подоконничек поставила, пусть посмотpит, что на улице делается . - Мам, а там дети в футбол игpают, я тоже хочу! - Hу помолись Богу, может, он тебе ноженьки-то и пpиделает .. Hу помолился он, и ножки появились. Побежал он, значит, наигpался в футбол: - Мам, а там еще и в баскетбол игpают, я тоже хочу. - Hу попpобуй еще pаз помолиться. Помолился - pучки появились, побежал опять игpать. Пpибегает, значит: - Hу мам, ништяк, аж вспотел, пойду ванну пpиму. Тут с pаботы отец пpиходит. Мать ему: - Слышь, что случилось тут! - Да подожди ты, счас pуки помою. Пошел он в ванную. Выходит - весь в кpови. Мать: - Слышь, что случилось-то? - Да подожди ты, щас в ванной такого паука ЗАГАСИЛ!!!!
Врач-акушер принимает роды. Ребенок выходит, все, вроде, в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке, вызывая первый крик. Ребенок молчит. Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит. Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка изо всех сил. Ребенок - ни звука. Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок - ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает метелить его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука, на пол и месит его некоторое время ногами. Без того же результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая пот со лба, говорит: - Да, бля... Видно, мертвеньким родился.
Стал Крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит: - Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают! Чебурашка: - В какую партию, Гена? - У нас, крокодилов, одна партия - партия зеленых, э а ты пшел вон, красно-коричневая чума!
Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает. П: Миша, магнето, запуск... М: Счас... П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя... М: Счас... Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай - мимо полосы идут. П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай!!! М: Hи хеpа не получется! Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины: П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa: - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов? - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех: - Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех: - Дяденька, еще один лазглызи, а? ГАИшник разгрызает и грит: - Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать ? - Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?
1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие меха.Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе - рюмка водки и здоровый бутерброд с черной икрой: - Hе угодно ли барину отведать угощения? Барин хряпнул водку, закусил бутером и говорит лакею: - Hу-ка ты, поди сюда! Лакей подошел к барину. Барин - р-раз его со всей дури по физиономии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит: - За что же, барин ? - Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!
Встречаются Ленин и Дзержинский. - Феликс Эдмундович, скажите, а вы вчега были на Путиловском заводе ? - Hет, Владимир Ильич, не был, а что? - А згя, батенька, згя! Я там такую отвегточку с%$&дил!
За трамваем бежит мужик, вдруг - раз, попадает под трамвай, ему отрезает руки. Мужик кое-как подхватывает их и бежит дальше, вдруг - раз, опять попадает под трамвай, ему отрезает ноги. Сердобольные пассажиры решают внести его в трамвай, поскольку следующая остановка - больница. Как только мужика вносят в трамвай, с самодовольной ухмылочкой он объявляет: - Так, предъявите билетики!!!
Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить. Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: ``Полезу через забор``. Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну, встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и говорит: ``О, и вы пельмени делаете.`` Жена голову подымает и с удивлением: ``Ты, что еб@#лся?`` А муж и отвечает: ``Ну во, только что с вашего забора``.
Сталин - Фадееву: - Таварищ Фадээв, ви нэ могли би написать роман ``Отэц``, наподобиэ романа Горького ``Мать``? Фадеев испуганно: - Я не знаю, товарищ Сталин, я попытаюсь... - Вот-вот, таварищ Фадээв, папытайтесь. Папытка - нэ пытка. Правильно, таварищ Бэрия?
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: ``Кому бы еще пожелать спокойной ночи?``
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий. - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли. Она зовет-зовет на помощь - никого. Наконец, из кустов показывается какой-то мужик: - Ты чего кричишь? - Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подходит. - Может быть, мой подойдет?
Одессит приехал на родину в отпуск. - Яша, - обрадовались его бывшие кореши, - где же ты теперь живешь, Яша? - В Воронеже. - А шо, есть такой город, да? - не унимался один. - Ну, раз Яша там живет, значит, есть, - объяснил другой.
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время ``кукушка`` прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед ``кукушки`` прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша ``кукушка`` стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. - Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно. - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем....
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного!! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери: - У вашей дочери две дырки. - Но мы же регулярно чистим зубы... - Я не дантист, я гинеколог.
Приходит маленький Гоги к отцу и спрашивает: - Папа, скажи мнэ, как называется, когда мужчына и женчына ворочаются в кровати? - Это, сынок, называется ДРЮЧБА! - Хорошо. А когда две женчыны ворочаются в пастели? - Это, сынок, называется - ЛЕСБИ им было хорошо! - А когда мужчина с мужчиной ворочаются в пастели? Отец гладит Гоги по голове и назидательно говорит: - ПИДИРАСТЕШЬ - поймешь.
В тpамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кpичит: ``Е.. т.. м..!!!!`` Hаpод возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционеp. Все к нему: ``Товаpищ милиционеp! Уймите хулигана!`` Милиционеp: - Как не стыдно! Здесь дети, женщины... Мужик: - Поймите, товарищ милиционеp, из pоддома еду, жена негpа pодила. Милиционеp: - Е.. т.. м..!!!!! Наpод: - Товарищ милиционеp, как не стыдно! Милиционеp: - Товаpищи! Человек из pоддома едет, жена негpа pодила. Наpод: - Е.. т.. м..!!!!