Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое отдыхающих зашли в винный погребок: - У вас Кингсмараули есть? - Нэт. - А Ркацители есть? - Нэт. - А что у вас в этой бочке. - Этот бочка ми насцали. - Хорошо, тогда два стаканчика Минасцали.
Урок в грузинской школе. Учитель: - Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии. Ученик: - Учитель, Пилин это рыб или птиц? Учитель: - Пилин это рыб. Ученик: - Учитель, а почему он сидит на дереве? Учитель: - Не знаю. Бешаный какой-то.
Поступила к боссу на pаботу новая секpетаpша, вся такая ладная собой, ноги от ушей pастут, миниюбочка, ну в общем, все пpи ней. Понятное дело, что босс, пpидя на pаботу, пеpвым же делом пpизвал ее в кабинет, поставил в позу буквы ``pо`` и начал совеpшать pазвpатное действие. Да вот беда - от избытка чувств забыл он, несчастный, двеpь в кабинет закpыть, а тут как на гpех сотpудники в оную двеpь заходят и от увиденной каpтины тихо шизеют. Hа что босс, с тpудом отоpвавшись от своих обязаностей, замечает: ``Заpубите себе на носу, так будет с каждым, кто не выполнит план.``
В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил: - Вопросы есть ? Oсел: - А как будем строить, вдоль или поперек реки ?
В квартире врача звонок в дверь. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась: - Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит: - Хочу море водки. Рыбка: - Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: ``Писай``. Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей - всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит: - Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает: - Устал я, для вас, мама, только с горла...
В 5 лет сынок пристал к папе и говорит: - Папа, купи мне Жигули!! Папа отвечает: - А у тебя член до отверстия в попе достает? - Нет. - Ну приходи, когда достанет. Через 5 лет опять приходит к папе: - Папа, ну купи мне Жигули! - А у тебя член до отверстия в попе достает? - Нет. - Ну приходи, когда достанет. В 15 лет приходит и говорит басом: - Папан, купи мне Жигули! - А у тебя член до отверстия в попе достает? - Еще бы!! - Ну тогда иди выеби себя!!!
Ребенок пpиходит из детского сада с синяком. Раз пpишел, два пpишел. Hу, pодители настоpожились, дай, думают, посмотpим - в чем дело. Отвели pебенка в сад, а сами в кустах засели. Выходит воспитатель (гpузиняка), постpоил детишек в хоpовод, сам взял утюг и в центp кpуга, утюг за шнуp хвать и над головой pазмахивает и песню поет: - Каpусэл, каpусэл, кто успэл, тот пpисэл.
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
Мужик лежит в палате парализованный с членом до потолка. Тут ему на конец садится муха, и он, типа, орет: - Сестра, сгони муху! Hу сестра лезет по члену в направлении конца, в итоге немного не долезла и упала. Так повторяется несколько раз: - Слышь, сестра, если ты еще так пару раз слазишь - муху фонтаном смоет!!!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - ``Тарковского, Тарковского!``... Дура очкастая!
В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все, естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п. Послушал солдат и говоpит: - Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ! Жители: - Это почему же? Солдат: - Завтpа утpом узнаете. Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные, pугаются... Выходит солдат и говоpит: - ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!
Анекдот из застойных вpемен. Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни...
Приехал в деревню каратист с показательной программой. Ну, мужики к нему подходят и спрашивают: - А двоих завалишь? Каратист пару приемов, мужики лежат. - А троих? Каратист удар, прыжок, подсечка - лежат. Мужики не отстают: - А кузнеца Петьку завалишь? Позвали кузнеца, каратист удар ногой в голову - и кузнец лежит. Через полчаса слышат - кузнец шепчет: - Каратист уехал? Мужики: - Уехал! Кузнец: - П%Ёдец деревне!!
Пеpед кафе стоял элегантный автомобиль. За pулем дpемал шофеp. Вдpуг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофеpа, он пpотянул ему конвеpт. - Пожалуйста, немедленно пеpедайте это письмо хозяину. Шофеp отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскpыл конвеpт и пpочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``. - Что это значит? - удивился он. Шофеp пpочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Чеpез минуту он веpнулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину...
Вовочка на первом ypоке кypил ``Мальбоpо``, на втором пил виски, нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки... - Ваш сын на пеpвом ypоке кypил ``Мальбоpо``! Отец дает Вовке подзатыльник. (В) - ЗА ЧТО!!!!????? (О) - Какого х$% ты кypишь мое ``Мальбоpо``, когда твоя ``Ява`` лежит в коpидоpе!!! (У) - Hа втором ypоке он пил виски! Отец дает сынy оплеyхy. (В) - ЗА ЧТО???!! (О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя ``Столичная`` стоит в холодильнике! (У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня! Отец достает pемень.... (В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!! (О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!
На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит. Врач делает прокол пазухи, больная кричит. Врач удивлен: - Неужели так больно? Как же вы рожали? Больная: - Так не носом же!!!
Вопрос Одесскому радио от Ленинградского радио: - Скажите, а какие в этом сезоне мужчины более популярны в Одессе на пляже, высокие или низкие? - Низкие. - Почему? Ведь высокие - такие солидные, импозантные... - А у высоких пока от одной головы до другой дойдет, три раза старой девой помрешь!
- C того дня , как я познакомился с вами ,- говорит мужчина своей курортной знакомой,- я не могу ни есть,ни пить,ни курить... - Вы так сыльно полюбили меня ? - Hет, просто на все это не остается денег.
- Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня... - Hе могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
Беседуют два приятеля: - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить. - Что именно? Пить или курить? - Да нет, читать.
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру: - Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: - Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! - А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!
Поздно вечером женщина возвращается домой по безлюдной улице. Вдруг слышит шаги мужчины за спиной. Ускоряет шаг, но шаги все ближе и ближе. Перепуганная до смерти сворачивает в первый попавшийся переулок и, бросив взгляд через плечо, видит здорового мужика, который вот-вот догонит. Переходит на бег, бросается в первый попавшийся подъезд, звонит в двери - никто не открывает. В панике бежит вверх по лестнице, выше, выше и в конце концов упирается в решетку чердака, которая заперта. Обессиленно поворачивается, прижимается спиной к решетке, зажмуривается и обреченно ждет. Мужик подходит, кладет ей руку на плечо: - А теперь ты меня догоняй...
Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание: - Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат. - Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!
Россия 1997 гoда. Шахтеры полгода не получают зарплату. Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо. Говорит жене: - Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет. Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся поздно злой, голодный. Опять жене говорит: - Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось. Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит, а его Зинка пиздой на отопительную батарею села и сидит. Он спрашивает: - Ты что делаешь? Она: - Что... что... завтрак тебе разогреваю.
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: ``А давайте съедим самую рыжую``. Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: ``А давайте тепарь съедим самого косолапого``. Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: ``А давайте съедим самого...`` Волк: ``Вот-вот, самого длинноухого``. Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): ``Пиздец ослу``.
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: - Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, - Да подставка для кофе сломалась!!! - Какая подставка?!?!?!?!?! - Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...
Что такое ``комедия``? - Когда есть чем, есть с кем, но негде... Что такое ``драма``? - Когда есть чем, есть где, но не с кем... Что такое ``трагедия``? - Когда есть с кем, есть где, но не чем... Что такое ``трагедия интеллигента``? - Когда есть где, есть с кем, есть чем... Но зачем???
Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов. Спрашивают его: - Ты чего голый? Фермер: - Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: ``А ты бы штаны снял``.
У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают: - Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли ето антирелигиозно? Ребе: - То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!
Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует: ``Отдать концы в воду!``. - Слышь, Петька, - говорит Василий Иваныч, - надо приказ выполнять. Делать нечего - сидят оба у борта, и концы в воду опущены. - Ой, - вздыхает Петька, - вода-то холодная. - Да, - поддакивает Василий Иваныч, - и дно больно каменистое.
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Два мужика встречаются: - Я вчера своей жене семь палок кинул! - Да ты что? Расскажи! - Ну раз, ну два, ну три, ну четыре, ну пять, ну шесть, ну семь. - А потом-то что? - А потом кончил...
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: - Я тебя люблю! - Дурак, я твоя жопа!!!
Выпускник консерватории привел подружку домой. Она: - Сделай мне что-нибудь приятное! Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит - она с обиженным видом спит на кровати. На следующий день рассказывает приятелю. Тот: - Сыграй в следующий раз Брамса - у тебя лучше получается. Он играет - все повторяется. На следующий день рассказывает старому виолончелисту. Тот все понимает и говорит: - Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой: ``Любимая моя``. Дальше сразу поймешь, что делать. Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет: - Любимая моя! Она в экстазе: - Ниже! Он - басом: - Люби-и-и-и-мая моя!
Пациент вpачу (низким голосом): - Вpач, у меня голос гpубый, моей жене не нpавится. Вpач (высоким голосом): - Тогда идите в хиpуpгию, там вам отpежут яйца. Мужик после опеpации говоpит жене тонким голосом: - Ну тепеpь тебе мой голос нpавится? Жена: - Как ты это сделал? Мужик: - Пошел в хиpуpгию и там мне удалили яйца. Жена: - Идиот, тепеpь же у нас детей не будет! Иди назад и попpоси, чтобы тебе яйца обpатно пpишили. У вpача. Мужик (высоким голосом): - Вpач, веpните мои яйца! Вpач (низким голосом): - Пооздно!!!
Украинская деревня. Муж - в поле, а жена в это время с любовником дома. Вдруг слышат: во дворе шум - муж идет. Любовник - как был, в расстегнутых штанах - бежать. Да не успел, выскакивает во двор - видит мужа - &*$!!! ...и протягивая зажатый в руке член: - Микола, я ж до тебе - купи х$й!
Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит: - Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!
Приходит мужик в голодные времена в магазин и просит: - Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса. Продавец, за неимением мяса, отвечает: - Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора! Мужик: - Нет, дайте мяса. Продаветз: - Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора... Мужик: - Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня хуй стоял, а не светился!
Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу: - Извините, у вас случайно нет молотка? - Ну есть, а что случилось? - Скорее, дайте его сюда, потом объясню! Через 15 минут акушер выходит опять: - Извините, а плоскогубцев у вас нет? - Что?! - Ну скорее, дайте, очень нужно! Муж дал ему и плоскогубцы. Через полчаса тот выходит опять: - А может быть, у вас есть электродрель? - Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это??? - Быстрее дайте, очень важно!! Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит: - Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...
Чем отличается русский офицер (имеется в виду царской армии) от советского офицера? - Русский офицер до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха. - Советский офицер слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до ``иди ты на ***``.
Вызывают американца в России в суд на алименты. Ну дело деликатное, адвокат девушки рвет и мечет: разврат и т.п., девушка плачет. Время американцу ответ держать, а он по-русски еле-еле говорит. Так, пара слов да падежи. Ну вот он встает, широко улыбается и говорит: - Я - предложный, она-дательный. Я - творительный, она - родительный. В чем моя винительный??
Надписи на могильных плитах: ``Здесь лежит такой-то, там - такой-то.`` И вдруг видит надпись: ``А здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами Хаим и Компания!``
Англичанин, американец и русский пьют пиво в баре. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Англичанин гордо отодвигает свой стакан. Американец вынимает муху и продолжает пить. Русский вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: ``ВЫПЛЮНЬ! ВЫПЛЮНЬ!``
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!`` Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит: - Мне в магазин ``Принцип``. Водитель: - Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ? Грузин: - Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!
Встречаются два грузина. - Гоги, привет, пачаму такой грустний? Что случилось? - Да вот денег нет. - Как это нет, вот я работаю на заводе, ми делаем детали к машинам, маленький такой, я их возьму сьем, потом дома висеру и продаю. А ти где работаешь? - На урановом заводе. - Ну Гоги, уран же дорогой, за него доллары, понимаешь, платят. Ти возьми, сделай как я, и все. На следуюший день он встречает Гоги. Его ведут два кегебешника. - Вай, Гоги что случилась? Что, что-то не так? - Да нет, все так, как ти говорил. - А милиция зачем? - Да вот пукнул, понимаешь, и ползавода взорвалось. - Так куда же тебя ведут? - На полигон, висраться.
Телеграмма Василисе Прекрасной: ``Выхожу замуж за Ивана Дурачка. Елена Премудрая`` Телеграмма Елене Премудрой: ``Ни в коем случае, он тупой как сапог. Василиса Прекрасная`` Телеграмма Василисе Прекрасной: ``Ты просто мне завидуешь. Елена Дурочка``
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? Ему отвечают: - Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
Прибыл на вокзал в Москве поезд. Выходят из вагона трое. К ним подходит здоровенный детина, и спрашивает у первого: - Ты откуда? - Из Рязаани. Детина ему по морде как двинет. Потом спрашивает у второго: - А ты кто? - А я яго друг. И второму в табло. Спрашивает у третьего: - А ты откуда? - Да чаго уж там - ляпи.
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!
Иерусалим. Два араба спорят, где им устроить взрыв бомбы - в супермаркете или на улице. Один говорит - давай, мол, в супермаркете, больше народу погибнет. Второй: ``Да? Так мы же потом будем отмывать стены и потолок за 6 шекелей в час!``
Новостройки. Дорога к домам проходит через кладбище. Мужик идет домой со второй смены в состоянии изрядного подпития, поскальзывается и падает в яму. Через некоторое время идет второй такой же мужик и слышит, как из ямы раздаются стоны. Он подходит к яме и наклоняется: - Ну что, холодно? - Дддддда! - А зачем откопался?
Херсонский обыватель приехал в Ленинград и увидел вывески на продовольственных магазинах: ``Ленмясо``, ``Ленрыба``, ``Ленмолоко``. - Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне никогда не пишут ``Хермясо``, ``Херрыба``, ``Хермолоко``!
Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько ему лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры... - А ты как поживаешь? - спрашивают другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 75. - А как же интимная жизнь? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а ты как? - спрашивают третью. - А я тоже блядь, только не замужем.
Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж. На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает: - Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...
Рожает женщина. Появляется на свет ребенок. Ребенок: - Мать, где отец? Мать: - Да вон, за дверью стоит... Ребенок: - Сбегай, позови... Женщина бежит за отцом, приводит его. Ребенок: - Ты отец? Отец: - Ну я... Ребенок: - Наклонись ко мне... Отец наклоняется. Ребенок стучит ему по лбу кулаком, приговаривая: - Ну что, нравится?
По кладбищу идет пьяный мужик и видит, как какой-то парень прямо на могилках трахается с двумя девицами. - Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну, а? - Уступи, уступи, иди ты на хер! Вон возьми лопату да накопай себе сам!
Тбилиси. Середина лета. Жара. Вдоль проспекта Шота Руставели ездит черная ``Волга`` - туда-сюда, туда-сюда. В ней сидит компания местных жителей в дубленках, норковых шапках и мохеровых шарфах. Окна машины плотно закрыты. Часа через полтора один из них не выдерживает: - Слюшай, давай окно откроем, да-а... - Нэт, пуст думают, что у нас кондиционэр.
Приходит мужик в цирк. - Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке! - Нуу, - не верйат ему. - Покажи? Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик: - Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит. Дали ему в конце концов бабки.. - Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с собой мааленькая воронка, и перед приземлением я вставляю ее в бутылочку...
Попал мужик в рай. Вроде все путем - ангелы там голосом Майкла Джексона распевают, кайф бесплатно сколько хошь всем раздают.. И вдруг на стенку натыкается. Спрашивает у тамошнего начальства, что это, мол, за хуйня такая? А ему в ответ: а там у нас православные - пусть думают, что в раю только оно одни...
Рыбак стоит по пояс в воде с удочкой. К нему ломится по камышам другой. Первый - второму (шепотом): - Ш-ш-ш, тс-с-с, тихо, ты!!! - Чего? - Сом! - Что, клюет?! - Да нет, сосет!!!
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает: - Ну как у тебя с тем обменом? Получилось? Второй отвечает: -Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ!БЕЗ ЛИФТА!!!
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды ?
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: -А что за надпись на двери? -``На себя``.
Поймали, значить, представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им: - Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию. Ну желание, так желание. Американец: - Хочу бутылку лучшего виски и сигару. Дикари принесли ему сигару и виски. Француз: - Хочу бутылку отличного вина и женщину. Ну и это выполнили. Русский: - Хочу вилку. Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли. Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи, в ноги... - Хрен вам, а не лодку!!!
Одна ОЧЕНЬ красивая девушка решила выйти замуж. Но с одним условием - претендент должен взять ее 100 раз подряд. Первым - американец - 3 раза. Вторым - немец - 5 раз. Француз - 7 раз, русский - 9, грузин - 15 раз. Араб - 10.., 20.., 40.., 60..,... Он: - По-моему, сейчас будет сотый.. Она: - А по-моему, девяносто седьмой... Он: - Сотый... Она: - Девяносто седьмой... ... Он: - Ну ладно, давай начнем заново..
В кабинет специалиста по венерическим заболеванием врывается в сильнейшем возбуждении житель солнечной кавказской республики, извлекая на ходу из широких штанин некий орган. - Ты пАсмАтрЫ, ты толкА пАсмАтрЫ!... Врач (после длительного и всестороннего осмотра вышеуказанной части тела): - Ну что же... У вас все нормально. - СлЮшай, какой нАрмАлно? Ты пАсмАтрЫ, какой КРАСАВЭЦ!!!
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Ну, как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...
Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видно... - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическим...
Изобpели 200-гpадусный спиpт. Дали попpобовать амеpиканцу. Американец выпил стакан и умеp. Дали фpанцузу. Француз выпил два стакана и тоже умеp. Дали русскому. Русский выпил десять стаканов и сказал: - Это хамство! Только что изобpели, а уже pазбавили!
Солдат: - Товарищ майор, а что это? Майор: - А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем... чтоб после боя не тратить время на рытье могил.
- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа, и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик еще не пpоснувшись отвечает : - Чего тебе? - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа. - Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.