Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: - Квасу! Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: - Раком! Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: - Что случилось? Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет: - Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит: - Раком! Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать. - Да что случилось? - спрашивает удивленная жена. - Я Ленина видел! - отвечает радостно мужик.
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех, кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньше. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ. 1. Пеpвая стадия (легкая) Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные боли и понос отсутствуют. Лечение: В лечении вpеменно не нуждается. 2. Втоpая стадия (полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу, выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать. 3. Тpетия стадия (сpедней тяжести) Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию. Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном ``777``, смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать. 4. Четвеpтая стадия (тяжелая) Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги ``Жизнь Животных`` (глава 1, поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено. Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют. Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе. 5. Пятая стадия (безнадежная) Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы, связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане ``Connect 19200...`` Деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде. Лечение: Лечению не подлежит. Если не понpавилось - плюньте в монитоp!
Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только осторожнее, у меня там белка. Приходит муж. Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: ``А-а-а!`` Муж: - Что это? Жена: - А, это на улице. Через некоторое время: ``А-а-а!`` Муж: - Что это? Жена: - А, это соседи. Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа, женщина его спрашивает: - Что ты ночью стонал? Любовник: - Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло. Женщина: - А второй раз? Любовник: - А второй раз она положила орехи в дупло!
Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька: - Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. Василий Иванович: - Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит: - Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича: - Ну что, Петька, белые пробежали?
Муж и жена в магазине. Муж: - Купи вот эту шляпку! Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит! Муж: - Тогда эту! Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!
Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает: - В графине он узнает свою мать. - Чево? - спрашивает актер. - В графине он узнает свою мать. - Чево? - В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер. Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда забралась?!
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать. - Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была. - А зачем? - спрашивает секретарь. - Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была. - А это зачем? - Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь. - А это для чего?! - А мне такие женщины больше нравятся!
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом... Ишак задумчиво посмотрел на свинью: - ... а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?
Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый карман. Второй, заитересовавшись, подходит : - Чевой-то ты делаешь? Первый (не отрываясь): - Да так, мышек изолентой обматываю. - А зачем??? - А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.
Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит ``Бзззь, бзззь``. Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню: - Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает: - Я не пацан, я - инопланетянин! Мужик: - Чем докажешь? Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос: - А как тогда вы размножаетесь??? Пацан: ``Бзззь...``, тыкая мужика в плечо пальцем.
Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому: - Чо-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает!
Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский. - Что пожелаете, сэp? - Мне какие-нибyдь часы пyтевые. - Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов. - Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело? - Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - ``Роллекс`` за 5000 фyнтов. - Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по десять штyк таких. - Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фyнтов. - Hy ты меня достал! Ты че всякyю х$йню мне вкpyчиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за спиной, на плакате намалевано? - Hо, сэp... Это же национальное достояние - Вестминстеpское аббатство, часы ``Биг Бэн``!!! - Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь - и по pyкам. - Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс - башня, стены... - С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а саpайчик я под склад pебятам сдам.
Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает: - Господа, что случилось? Кто вас так отмудохал? - Вьетнамцы, сэp. - Чем же они вас били? - Hогами, сэp. - А что они делали pуками? (надо показывать) Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка: - Cынок, что плачешь ? - Да вот, талончик потерял... - Hy на, возьми мой... - Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт...
Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает... А попугай знал только одно слово - ``канэшна``, но мужик, естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина: - Почем попугай? - Штука баксов. - А что так доpого? - А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт. Мужик (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить? Попугай: - Канэшна. - И пpавда знаешь, где клад заpыт??? - Канэшна. В общем, купил он его, идет искать клад... - Я пpавильно иду? - Канэшна. Пpоходит час. - Я точно туда иду?! - Канэшна. Пpиходят они в пустыню. - Клад в этой пустыне? - Канэшна. Тыкает лопатой в землю. - Здесь копать? - Канэшна. Копает - Еще копать? - Канэшна. Копает дальше. - Еще глубже копать??? - Канэшна. Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы... - Это и есть твой клад??? - Канэшна. Мужик (в бешенстве): - А этой тpубой по е#$лу?!?! Попугай: - HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!
Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин: - А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году? - Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне. - Hу, слюжи, слюжи... Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин: - А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году? - Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне. - Hу, слюжи, слюжи... Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин: - А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году? - Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу. - Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..? - 9, 8, 7 ...
В пещере летучих мышей настал голод. Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит: - Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай, может, пожрать чего достанешь! Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит: - Пап, видишь те горы? (показывает вдаль) - Вижу. - Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще! Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе среднего сына. - Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать, положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда. Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит: - Пап,видишь те горы? (показывает вдаль) - Вижу. - А те вон там за ними видишь? - Кажись вижу, сынок. - Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще! Кажись, это пиз%ец! Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе младшего. Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав на больную голову наставления отца улетает, приползает через 15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу: - Папуля... - Ну чего сынок? - Ты дерево на выходе из пещеры видишь? - Ну да... - А я его не увидел!!!
Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: ``Наказание за сбитого скунса - тюрьма`` (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее: - Спрячь его скорее! - Куда? - спрашивает жена, - Да хоть под юбку. - А как же запах? - Ну зажми ему нос, в конце концов.
Супружеская пара. Глухонемые от рождения. Разговаривают только на пальцах. В интимной жизни проблема в том, что предпочитают делать это в темноте и ессно общение весьма затруднительно. Однажды, перед тем как лечь в постель, жена на пальцах говорит мужу: - Знаешь, дорогой, давай так: если ты захочешь секса - потяни меня за грудь один раз, а не хочешь - два раза. Мужик: - О!! Это чудесная идея. И если ты захочешь секса, то потяни меня за член один раз, а если нет - то раз 75-80....
``Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``- спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей: - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить? - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка. Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате. Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает: - Hу как? - Hе взяли. - Так сходи еще pаз, за меня. Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему: - Hу как? - А тебя взяли.
Молодой человек ведет свою подpyгy к себе в кваpтиpy. Подходя к запеpтой двеpи, начинает искать ключ. Чеpез десять минyт, так и не найдя его, боpмочет: - Вот и стоим мы здесь, как тpи дypака.
Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: ``Их разыскивает милиция:`` Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части. - Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта? - С yдовольствием, майоp! Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством): - А вот я так - каждый день...
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой): - А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде? Джин: - А я с тоником!
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: ``Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову``.
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит ``Беломор``, пьет пивко, читает ``Евангелие``. Подходят гопы. - Hу что, волосатый, чтишь священное Писание? - Чту... Тресь ему по фэйсу! - И что там сказано, волосатый? - ``Ударили по одной щеке - подставь другую.`` - И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь! - А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит: - А про третью щеку в Писании ничего не сказано...
Разговор двух мужиков: - Ты чем любишь водочку закусывать? - Яаа, ну там огурчиком соленым или помидорчиком. - Нее, я винегретиком закусывать полюбляю. Особенно в баньке - выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак блеванешь на белый-белый снег... Как вышиванка!!!
Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован. - Шо це з тобою, Микола? - Да жинка усю хату мышеловками заставила. - А ты ж тут причем? - Так вона ж мышей на сало ловит!
Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с физмата (ФЗ). ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом) ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.
Муж приходит вечером домой злой и говорит жене: - Это ты во всем виновата ! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Лондон. Аэропорт. Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели... Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить. Подходит и говорит: - Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов. - Да, да, - кивают они. - Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова! - Да, мы согласны! - наперебой кричат они. Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа. Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова... Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит: - Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!! Тот говорит: - Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать! - Какой? - спрашивает пилот. - Когда моя жена выпала из самолета.....
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки - белая и черная. Картер говорит Брежневу: - Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба... Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит: - Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице!
Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: ``В чем их счастье?`` И ответил им Бог. Клинтону: ``Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.`` Ельцину: ``Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.`` Лукашенке: ``А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!``
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возмешь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка: - В рот возьмешь? тогда иди пешком!
Посетитель ресторана раздраженно: - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс!
Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном. - Что вы здесь делаете? - спросил он. Смущенная девушка ответила ему: - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т. - Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Тьфу ты черт! Так с этого и надо было
В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку. - Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. - Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел. - Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку. - Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями. - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка. - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги. Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой. - Не, пересядьте, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает.
Около нашего историко-архивного института была забегаловка под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше - тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните, были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот, около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами табличка. Там было написано - КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА! (то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная на улице 25 Октября.
Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи зафиксировали факт опьянения какой-то там степени. На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была пьянка? Я ответил, что ``наверное`` из-за завершения сессии. И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!
Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч. - Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время, когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.
В русском продуктовом магазине около Нью Йорка продают сделанные в Бруклине шоколадные конфеты ``Чернослив в шоколаде`` (название на фантиках написано по-английски - ``Prune in chocolate``), ``Вишню в шоколаде`` (соответственно - ``Cherry in chocolate``), и ``Белочку``, ``озаглавленную``.... ``Squirrel in chocolate``!!! Ради интереса пришлось купить и попробовать - белки внутри не оказалось...
История от 12 октября напомнила мне аналогичный случай в Новосибирском университете. Матфак, семинар по матану, преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает на доске пример из Демидовича. Попадается дробь, где в числителе и знаменателе стоит число ``ПИ``. Фраза: - Пи-здэс - пи-здэс - сокращаем!
Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров. Звонок по телефону: - Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум? Ответ: - Вам какого цвета?
В ``прошлой жизни`` я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа ``Выражения преподавателей военных кафедр``. Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить ``порядок в тумбочках``. Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: ``Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!``
Реальный случай, происшедший в Америке: некий тип вчинил судебный иск против компании - производителя микроволновых печей. Суть жалобы: в прилагаемой инструкции по использованию печи не было написано, что в ней нельзя сушить домашних животных...
Произошла лет пять назад в МИФИ на семинаре по урматам (уравнения математической физики). Семинарист расказывает о колебаниях балки с незакрепленным концом, по ходу лекции называя ее ``балкой со свободным концом``. Обьясняя тему, он ходит взад-вперед и задевает головой краешек свисающего с потолка электрического шнура. Это вызывает непрерывные смешки и взгляды поверх головы лектора у одной из сидящих в аудитории девушек. Наконец лектор, отслеживая направление ее взгляда, задирает голову, видит раскачивающийся провод и недоумевая спрашивает у девушки: - Что это вам напоминает? - Ваш свободный конец! - мгновенно и не подумав среагировала девушка. Аудитория замерла, осмысливая. И тут она же быстро добавляет, краснея: - Ой простите, я не то хотела сказать! Теперь настала очередь краснеть лектору.
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
Реальный случай, произошедший 15 лет назад на военных сборах студентов МФТИ. Студенты только что прибыли в расположение части, их, само собой, выстроили, и местный прапорщик толкает перед строем речугу: что выдадут из вещей и обмундирования, какой будет распорядок дня и пр. - ``Вопросы есть?`` И кто-то спрашивает: ``А полотенце для ног выдадут?`` Прапорщик одаривает вопрошающего тяжелым взглядом, затем чеканит: ``ПолотенЕЦ для ног? ОН вам не НАДО!``
Перед тем, как отьехать в Америку, я поработала с годик на большом заводе в Москве в вычислительном Центре. На обед мы большой гурьбой ходили в заводскую столовку, в которой, надо отдать должное, кормили неплохо. И работала там одна тетя ненормальная, всегда была злая, все время ходила с тряпкой, вытирала со столов и что-то бурчала себе под нос. Один раз я послушала, чего она там себе ворчит. Оказалось, вот что: - И ходют, и жрут, и жрут, и жрут....
А вот был случай... Собрались как-то мои знакомые погулять. Было это не то 23 февраля, не то 8 марта. Ну как водится, купили водочки, закуски и поехали, что называется, ``на хату``. Было их 4-5 человек. Приехали, заходят в лифт, нажимают кнопочку и в предвкушении едут. И тут где-то посередине лифт останавливается и отказывается дальше ехать. Двери тоже не открываются. Жали, жали на ``вызов``, но никто на помощь не приходил. Короче, через некоторое время решили ``начать`` в лифте, благо все было с собой. Хотя и неудобно, но весело. Наконец, где-то через два с половиной - три часа, когда бригада приехала и освободила ``пленников``, последние были очень веселы и с трудом без посторонней помощи могли выйти из лифта... Праздник удался.
Замечательная история о преподавателе, окрестившем переменную ``пи с дужкой``, напомнила мне об аналогичном случае на мехмате Саратовского университета, где я учился четверть века назад. Наш невозмутимый и серьезный преподаватель дифференциальных уравнений ввел совершенно тривиальную систему координат XYZ. Потом, по ходу дела, он сменил направление оси Z и назвал новую ось U. Затем еще раз сменил направление оси, назвал ее ``U с волной`` и соответствующим образом обозначил. Так до конца лекции и работал в системе координат ``XYU с волной``. Мы добросовестно записывали лекцию, и только когда стали готовиться к экзаменам, мой приятель широко раскрыл глаза: ``Ты только погляди, чем у меня вся тетрадь исписана!``
Правдивая история (десятки тысяч свидетелей). В столовой МАИ (на Царева 12) много лет,ежедневно обновляясь, висело меню, подписанное снизу следующим образом:
Случай из жизни. Молодой человек с тяжелого похмелья смотрит на часы: ``10 часов 14 минут - странно, еще светло``. Девушка его поправляет: ``Сегодня 14 октября``.
В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема была ``Работа .... локатора в ... режиме`` (в общем, все равно какого). Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает: - Скажите, а 7 кВ это огнеопасно? Защищающийся естественно отвечает: - 7 кВ это огнеопасно. Тогда пожарник спрашивает: - А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе? Защищающийся отвечает: - Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю. Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен ли он ответом. Пожарник сказал: - Да, вполне. Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил ``Отлично``. (Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ)
Быль: Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee , сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на @#$!
Иду к Бауманской в понедельник и напротив ``Российского Кредита`` стоит и орет на всю улицу такая вся заряженная бомба, пятерка, затонированная и все дела там...А напротив идет НУ ЧИСТО ТАКОЙ МУЖИК.......со словами - Баалятская машина.......
Из пресс-конференции ЦУП: ``... на станции МИР отказала система ориентации на Солнце, так как в качестве гироскопа использовался винчестер от ПЭВМ ``Искра``, которая перестала грузиться ...``
Реальная история: Дозваниваюсь одному парню на работу, а у него телефон все время занят. Звоню по другому номеру, подходит его сотрудница и говорит: - А он по такому-то номеру находится, позвоните туда. Я отвечаю, что, мол, номер занят, пробовал уже звонить, мол, несколько раз, может, друг-то мой в Интернете сидит, а она: - Не-е-ет, он на месте, я его сегодня уже видела, да и в комнату к нам он минут пятнадцать назад заходил.
Оксана, 10 лет. В школе на уроке истории изучали религии. Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал, это означало, что душа не вернулась к нему утром. Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до начала занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду, бутерброд в рот и выпроваживает за дверь... Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет: - Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала меня только у школы.
Вот что мне переслал знакомый о своих израильских впечатлениях:
Что касается языка, то на работе, в магазинах, поликлинике, и т.д. и т.п. плохо говорят по-русски. Хотя некоторые слова очень популярны, например бардак, балаган, халтура... Есть замечательное слово, которое обозначает ``очень далеко``: КЕБЕНАМАТ. Это слово грубым не считается (послать к черту значительно грубее) и часто употребляется. Пример тому на лекции по математике: function has argument values from МИНУС КЕБЕНАМАТ to ПЛЮС КЕБЕНАМАТ. Деиствительный случай, только иврит заменен на английский.
Один из моих однокласников в школе, в сочинении о Евгении Онегине написал: ``Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился``.
Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России... Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень... А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие - пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой: - Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!