Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 января 1998

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
.author Alex Tsukerman
На вопрос "Хотели бы вы иметь секс с Президентом?"
84% опрошенных американок ответили: "Как, опять?"
0
Что общего между Моникой Левински и Россией?
И ту, и другую ее президент е... в рот.

В чем отличие?
У Моники это временно, а у России постоянно.
А в чем отличие между Биби (Нетанияху) и Биллом (Клинтоном)?
Биби имеет успех у евреев, а Билл - у евреек.
Частушка:

Арафат с Нетанияху
Вновь без дела бродят,
Клинтон занят: Его за х..
По арене водят.
1982 год. Кремль. Реанимация.
"Юра, не трогай капельницу ... пи-ииииии"
1998 год. Кремль. Реанимация.
"Юра, не трогай капельницу ... пи-ииииии"
Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя
жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в
памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные
обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- А какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!
Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ.
Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает
трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает
и неотрывно следит за их движением.
Мать тихо говорит отцу:
- Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.
Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,
потом замечает:
- Да, одна из них явно шла не в ногу!
Билл Клинтон, Альберт Гор и Билл Гейтс погибают в авиакатастрофе.
Попадают на небеса, сидит Бог на большом белом троне. Подходят они
поближе, Бог начинает суд:
- Вот ты, Гор, во что веруешь?
Альберт Гор начинает: мол, верю в установление мира во всем мире,
чтобы бедных и голодающих не было, чтобы все были сыты и довольны.
- Это мне по нраву, - говорит Бог, - садись слева от меня. - А ты,
Билл, во что веруешь? - спрашивает Клинтона.
Клинтон говорит, мол, верю в принципы свободы и справедливости,
в права человека, никто не должен никого угнетать и т.п.
- Это мне тоже нравится, садись справа от меня, - говорит Бог и
обращается к Биллу Гейтсу, - ну а ты что скажешь?
- Я уверен, - говорит Гейтс, - что ты сидишь в моем кресле!
Новый русский выходит из Эрмитажа:
"Никакого, блин, удовольствия, кроме эстетического"
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор....
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
"Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц
так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об
этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в
наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто
долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что
уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и
возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему
партнеру или нет?

Вчера<< 29 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.01:
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Рейтинг@Mail.ru