Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой знакомый медик рассказал мне года 2-3 назад одну историю, которая имела место в реальной жизни. К ним в больницу поступил один мужик со странным диагнозом: ожог промежности и сотрясение мозга. Оказалось, что мужик принес домой литровую бутыль спирта, но его жена незаметно для него вылила этот спирт в унитаз. Можик пошел, значит, в туалет, решил покурить. Покурил и бросил бычок в унитаз... Не знаю, взрывной волной ли его бросило на дверь, или он сам об нее ударился, но травмы он получил серьезные.
Есть на М-Радио замечательный ведущий - Соловей-Разбойник. Пригласили мы как-то его в гости и сбросили на его пейджер название улицы и дом. Время - 1 ночи. Он бродит по дворам, ищет. Останавливается милицейский уазик: - Документы есть? - Есть. - Пил? - Не пил. Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера: - Чего ты мне свой тетрис суешь? Но отпустили...
Залетел к моей подруге попугайчик волнистый в окно. Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по квартире, да и потом особо не запирали. Как-то днем бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало было, так она в стакан не стала наливать, а из горла. Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос: - Опять пьешшшшь! Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда умолкал, да все больше непечатно. Принесли они его к ветеринару, проверить на предмет возраста и пола. С полом были большие сомнения - клюв коричневый, а во как трепется. Врач осмотрел, послушал и сказал, что так болтать только самцы умеют, это у него на клюве короста, и чтобы мазали едкой пастой ему клюв. Мазали три дня. На четвертый несчастная птица СНЕСЛА ЯЙЦО! Доказала, однако. Больше этого никогда не повторялось...
История произошла месяца два назад. Звоню я на мобильник одному своему знакомому. Берет трубку некий незнакомый мне мужик и навороченным голосом в нос так говорит: - Халехи? Я слегка испуганно: - Андрея пригласите! Он: - Слышь, герла, тут таких нету. Ну, я кладу трубку и перезваниваю опять. Тот же мужик: - Слышь, герла, харе звонить. У нас тут презентация, мать ее в рот, грузят и грузят. А тут еще мобила звонит. Поняла? Я, набравшись храбрости, говорю : - А вы мобильник выключите! На другом конце провода довольно продолжительное молчание, после чего тот же голос изрекает : - Ну даешь, герла, и как я сам не додумался? А может, ты еще и знаешь, на какую кнопочку нажимать надо?
Произошло это лет 8 назад в длинной, нескончаемой очереди. Народу было много, все волнуются, достанется или нет, а тут еще какой-то малец не дает житья. Ко всем пристает, кричит, дергает всех, кого за штанину, кого за юбку, старается протиснуться между ног окружающих. Его отец, мужчина интеллигентного вида, не выдерживает и говорит: - Шурочка, сыночек, перестань. Шкет - ноль эмоций. Через минут 10 отец повторяет попытку: - Сашенька, успокойся, пожалуйста. Пацану до фонаря. Через минут 20. - Саша, прекрати! Я кому говорю? Родитель весь извелся, а Шурика от этого распирает еще больше. Люди волнуются, кое-кто высказывает желание набить злополучному папаше вместе с сынком морду. И тут бедовый отец не выдерживает, дожидается, пока сыночек оказывается на расстоянии вытянутой руки, хватает его за ухо, подтягивает к себе, наклоняется и, стараясь говорить шепотом, членораздельно, по слогам, с расстановкой рычит: - Приедем домой, будешь ОТ-ПИЗД-ЖЕН КАК СКО-ТИ-НА!!!
Мой сын прожил всю свою сознательную жизнь в Израиле. Когда ему было дет 6, я читал ему "Остров Сокровищ". Между прочим, там одного из пиратов зовут Исраель (шотландский протестант, наверное). Эта информация повергла моего сына в раздумия: - Папа, а из какой он страны? - Из Англии. - А почему у него русское имя?
Год 84-85. В магазинах, особенно в провинции, нет ничего. Приезжаю в Москву, выполнять "малую продовольственную программу". Март - утром холодно, днем - жара. Я одет по-утреннему - шуба искусственная, мехом наружу, шапка ушанка с опущенными ушами. Время - 2 часа дня. Я - весь затаренный продуктами (сумка килограмм под 20), запотелый как селедка в собственном соку. Около метро "Спортивная" ларек, продают билеты "спринт" (лотерея такая была). Решил сыграть. Перед ларьком лужа, прыгаю через нее и со всего маху сумкой въезжаю в мужика. Как сейчас помню - морда надменная, глазки маленькие, очечки в золотой оправе, есть такая масть сраных псевдоинтеллигентов. Так вот, мужик осмотрел меня презрительно с ног до головы и говорит: "Из деревни?". Я восемь лет на той самой метро "Спортивной" прожил, пока в институте да в аспирантуре учился. Обидно такое отношение, но вида не подаю, да еще и подыгрываю: "Да, из Калининской области. У нас в деревне такое не продают". На столе пять билетов, мужик покупает один и я покупаю один. Он рвет и разворачивает - ни хрена нет. Я рву обложку - 1 рубль. Спрашиваю у продавца (играть так играть!): "Мол, где здесь банк, чтобы выигрыш получить?" Этот мужик у ларька царственно-покровительно: "Деревня, рубль свой можешь здесь же получить. Или еще билет взять." Беру еще билет. Оба (и мужик, и продавец) ждут, что у меня в билете. Смотрю - опять рубль! А билетов на прилавке два осталось. Ну здесь я со знанием дела беру предпоследний билет, разрываю обложку - и мать чесная - 25 рублей. Спрашиваю: "Теперь в банк?". Продавец почуял чаевые и говорит, мол, здесь могу выдать за определенную плату. Ну думаю, козел, но игра есть игра, и по-деревенски с ним торгуюсь. Сторговались на 1 рубле. Получаю 24 рубля, на столе 1 билет. Мужик говорит: "Видишь, деревня, как тебе везет. Еще будешь играть?" И вот думаю: "Ну мужики,я вас сейчас так уделаю, вы меня всю жизнь вспоминать будете!" И говорю: "Нет, играть больше не буду. Игра неинтересная. Ума-то всего - брать билетики, которые зеленым огоньком светятся!" Знаете, есть такое выражение - челюсть отвисла. Так вот после этой фразы я, может быть, впервые в жизни наблюдал в натуре, как отвисают челюсти. Мужики были в шоке полном. Я удалился с приятным русским чувством полной обосранности спесивого соседа.
Года три-четыре назад прогуливаюсь я с женой и дочкой поздно вечером. Дочь (5 лет) спрашивает: - Папа, а сколько на небе звезд? - Видимых - говорю: тысяч пять или пятнадцать, точно не помню. Жена заметила: - При нынешних ценах что-то это не впечатляет...
У нас в институте ведется борьба между администрацией и студентами за то, чтобы последние все свои вещи оставляли в гардеробе.. Была зима. Заходит как-то молоденькая студентка на кафедру "Финансы"... и говорит: "Добрый день, мне нужно сдать экзамен по такому-то предмету, такому-то преподавателю, где я могу его сейчас найти??" На что ей мило отвечают: "Раздевайтесь, девушка, он сейчас подойдет!!"
Давно было, когда еще в транспорте кассы с билетами стояли. Поздний вечер, троллейбус, народу немного, публика в основном образованная (маршрут такой). Среди пассажиров сильно подвыпивший мужик. На остановке входит новый пассажир, достает кошелек, роняет мелочь, резко нагибается, чтобы собрать и внезапно, пардон, громко пукает (очевидно, от резкого движения). Народ, как говорилось, воспитаный, виду не подал. Собрал было пассажир мелочь, как мужик, что пьяненький, вещает: - Эй, пердун, вон еще пятак закатился... Раздался взрыв смеха всего троллейбуса. Пассажир вышел на ближайшей остановке.
Прошедшей осенью по ящику в новостях рассказали (а правда это или нет - решайте сами). В одном из обычных российских городов (типа Воронеж) кто-то из местных невзлюбил одного дядьку и решил в его дом из одноразового гранатомета стрельнуть (ну, дело обычное, с кем не бывает). Пальнул, в общем, да вот попал в гараж, что стоял на противоположной стороне улицы. Эта шпана, как оказалось, держала гранатомет ЗАДОМ НАПЕРЕД. Читать у нас бандиты не умеют, что-ли?
Тут только что прочел мульку про очередь за бензином в Киеве. Вот еще одна. Сам я не был свидетелем, но эта байка была популярна где-то лет десять назад в Киеве. Очередь за бензином, длинее чем в мавзолей в годы застоя. Подъезжает кадр на новой девятке, тогда это было круче, чем сейчас на мерсе, и начинает без очереди заправлятся. В это время из очереди выезжает запор с буквой Р на лобовом и на заднем стекле, и въезжает девятке в бок. Водила девятки естественно орет на деда в запоре. Дедок отвечает, теперь ты, гондон, будешь знать, что такое лобовая танковая атака. Врубает заднюю передачу, отъезжает и снова въезжает в бок. И так несколько раз.
12
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро. А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...
Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит: - Девушка, разрешите купить сигареты. "Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень. А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600. Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками. ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления. Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.