Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."
Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно, спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению, выдала диагноз: - Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ... В ответ я смогла пролепетать только: - Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...
МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?" Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ из 6 букв, третья "А" - это кто?"
Можете не верить, но я очевидец этой истории. Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера. Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед спрашивают: - Олег, ты куда? - В туалет!.. Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией: - Ну как? Он, удивленно глядя на линейку, отвечает: - Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять...
...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...
Я стараюсь обходиться в жизни без вранья, а вот что меня в этом убедило - сейчас расскажу. Это было, когда мне было еще 16 лет, в школе. Собрались мы с друзьями отмечать какой-то праздник - не помню. Отмечали у нас - в саду, с разрешения родителей. Но родители не знали, что вместо двух бутылок шампанского у нас было 20. После того, как поотмечали, аккуратно собрали и выкинули лишние пустые бутылки. Утром просыпаюсь - голова расскалывается, ужасно хреново себя чувствую - первый в жизни бодун. Мама так заботливо меня спрашивает: - Сколько же вы вчера выпили, доченька? - Бутылку или две - не помню... - Но в саду столько пробок!
Есть у нас в группе некий Ренат Хасянов. Парень, по которому видно, что он занимается тяжелой атлетикой. Однажды сдаем лабы в компьютерном классе. Весь класс битком набит, препод мечется от одного компа к другому. Через некоторое время он говорит: - Ребят, я отойду покурить. Щас вернусь. Через пять минут возвращается и продолжает принимать лабы. А Ренат этого не заметил. Я подхожу к Рябову (препод): - Никита Иванович, посмотрите нашу программу. - Не видите, я занят. Тут вдруг Ренат встает из-за своего места во весь рост и басит: - НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ МУДАК, РЯБОВ! Препод: - Ой, ребят, подождите минутку, меня там Хасянов зовет...
Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда... Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить... Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив, он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное дало о себе знать и на обратно его не хватит. Дело было на Карельском перешейке, а озера там узкие и длинные, обходить долго да еще и босиком... но делать нечего. Тем временем приятели хватились пропавшего. Смотрят - одежда на берегу, а в воде никого, даже пузырей нет. Кричали, искали, ныряли - нет! УТОП! Испугались и спьяну решили, что самое лучшее - спрятать одежду и смотаться, а потом что-нибудь придумать. Сказано - сделано! .... Через 3 часа на то место, где был костер, верулся пропавший. Костра нет, приятелей нет, одежды нет, денег нет! Ночь и Карельский перешеек... Что он говорил этим двум, когда добрался таки домой, мне рассказано не было, но несложно догадаться.
Дело давно было, тогда я еще в школе учился. Идет у нас урок географии. Ну, препод о Японии рассуждает. В общем, разговор о том, что Япония страна бедная (в смысле ресурсов), что японцы привыкли малым обходиться. И проскакивает такая фраза (вдумайтесь!!!): - Японцы привыкли всю жизнь терпеть БОЛЬШУЮ НУЖДУ!!!. Минута молчания, потом весь клас рухнул в пятиминутной истерике.
Еду с женой и четырехлетней дочерью мимо Борисовских прудов (Москва) зимой. Вся поверхность оных усеяна фигурками любителей подледной рыбалки. Моя дочь вдруг тычет палец в окно и орет: "Мама! Смотри, сколько пингвинов!" Пришлось остановить машину, чтобы прошел приступ истерического хохота.
Середина февраля 1996 года. В Москве +2 и дождь. Мы с сотрудником летим в Новосибирск. Как полагается, аэропорты закрыты и мы 7 часов сидим во Внуково. (Самолет по расписанию был часов этак в 11 вечера и до города/обратно уже не смотаешься). Все-таки вылетели. Подлетаем к Новосибирску, и нам радостным таким голосом сообщают, что в районе аэропорта температура -32... Уже хорошо. Ладно, сели в автобус, с нами, понятно, дежурная по прилету. Не доехав метров 200 до выхода с территории аэродрома, автобус останавливается и дежурная кричит: "Так, никто не выходит, я сейчас вернусь!"... И тут откуда-то сзади раздается мужской голос (учтите, что все в самолете, так же как и мы, сидели в аэропорту и т.д.): "Ну что еще, билеты проверять будут???" По-моему, от взрыва хохота автобус подскочил....
В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет. Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.