Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это пару лет назад. Я был в гостях у сестры, и вот как-то сидим мы, пьем коньячный спирт с ее мужем. Вдруг она влетает в дверь, рожа довоооольная! Мы ессно интересуемся, че случилось? А она отвечает: "Мне в троллейбусе сумку порезали!" И лыбится. Мы в непонятке, думаем - крыша поехала, я говорю типа "Сядь, выпей 50, успокойся". А она: "У меня месячные, так на работе некуда было выбросить тампон использованный, я его в бумажку завернула, в сумочку положила, ну типа потом выкину, так этот сверточек у меня из сумки и увели! И все!!!" Ну тут со мной припадок случился, когда я представил себе состояние этого вора, как он в предвкушении офигенной добычи развернул ЭТО! Ну вот, собственно, и все.
Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика, который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы, подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря, где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история) слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост. Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил... Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть третьего места не лишили...
Несколько лет назад. Вынужден я был уступить напору одной славной дамы. Удалось мне сильно ее ублажить. (Не исключено, впрочем, что это была одна имитация). И вот, утратив бдительность и движимая неукротимым любопытством, она спрашивает: что, дескать, все грузины такие ловкачи? (ну, национальность у меня такая, с кем не бывает?) "Не знаю", - говорю, "я с грузинами не спал".
Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит: - Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня. Потом грозно добавляет: - Но без "задних" мыслей! И еще через мгновение, но уже "другим" тоном: - Только с "передними"... Вот и пойми их, женщин...
В восьмидесятых годах работал я в одном почтовом ящике. Как-то в обеденный перерыв забивал козла на вылет. В какой-то момент мы с партнером сильно проигрались, из-за стола пришлось с позором выползти. Мой партнер, разозленный проигрышем, начал мне пенять за то, что я не поддержал его вдохновенную игру. Я робко оправдывался тем, что, имея на лапе четыре дубля, способен был лишь дуплиться. Партнера это не смягчило, и сказал он историческую фразу: "Надо быть внимательнее при отборе фишек!"
Предлагаю посмотреть, что из этого получиться - впомните,пожайлуста, любую, самую вами любимую историю (желательно смешную) произошедшую с вами или услышенную-прочитанную где либо . Впомнили? Даже несколько? Отлично! Теперь голусуем за нее прям тут , спасибо большое PS : во блин компот я и зараза, да?
У меня есть друг - Денис Арсеньев , живет он в Питере - он замечательный ваще гражданин. Знаменит многим , но мне больше всего нравиться вот что :
1. дело было на морковке ( морковку убирали ) в 10 классе моей родной 233 школы . Сенька с Ежом и Морозом напились пива с водкой у водокачки и спешно, под хмурым подозрением у нашей классной - Тамары Ссанны , начали заедать морквой Тем не менее Ссанна просекла, так как ветер неуемно дул в ее сторону и далее состоялся такой диалог: - Арсеньев ! Ну ка дыхни. - Бу-бу-бу, Тмра Ссс-на - с набитым морковской ртом отвечал Арсеньев - Кому говорю! Денис, дыхни ! - Бу-бу-бу - запихивая в рот новую морковь канючил Сеня - КОМУ Я ГОВОРЮ?! - настаивала классная Ниче не оставлось ему делать кроме как дыхнуть всей прожеванной морковской в обильно накрашенное лицо классной руководительнце. Обтерев лицо, под улюлюкание молодежи, она таки сообразила, что спросить: - Портвейн пили? - Плохо вы разбираетесь в винах, Тамара Ссанна - укоризненно сказал Сеня засовывая себе в рот новую морковку Тут легли все, включая и саму классную Зановес!
Смотрел MTV "LoveLine". Туда, короче, можно звонить и задавать разные вопросы на "эту самую" тему. Короче, звонит парень и спрашивает: "Если я побрею себе яйца и член, со мной ничего не случится?" - "А зачем это тебе?" - "Говорят, что лучше вставать будет!"
Запомнилось еще одно маленькое происшествие в том же почтовом ящике. Несколько сотрудников нашего сектора обсуждали важный производственный вопрос: можно ли провести полноценный половой акт с девушкой, не повредив девственную плеву. Хотя этот вопрос давно решен мировой наукой, я со своим мнением не встревал, поскольку личный мой опыт в этой специфической области был весьма ограничен, а книжные знания казались в той обстановке неуместными. В целом, несмотря на несомненную занимательность, если не актуальность, вопроса, дискуссия протекала вяло. В конце концов присутствовавший при этом видный специалист по данному вопросу не выдержал, изобразил большим и указательным пальцами размер естественного отверстия в плеве и в сердцах сказал своему приятелю, склонявшемуся к положительному ответу: "Семен, я не понимаю, либо ты ее е*ешь, либо ты ее не е*ешь!" На этом дискуссия скоропостижно скончалась, поскольку одновременно с этой роскошной фразой в комнату вошла с каменным лицом весьма респектабельная дама из соседнего сектора. В связи с этим позднее долго обсуждался другой, не менее важный производственный вопрос - слышала ли она эту фразу и каково может быть ее мнение по дискутируемой проблеме.
У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка. Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц. Вот такие они инструкторы, блин компот!
Лето. Жара. Полк на стрельбах, в лагере остался только наряд. Дневальныи пошел в туалет и уронил и яму штык-нож, а яма глубокая, прописана до магмы. Много поколении пользовались. Парен пошел в роту, взял костюм химзащиты Л-1 и полез доставать. Нашел, рад. Смотрит вверх, над ним ктото срет и курит. Спокойно так курит. Парен похлопал курящего по жопе и говорит - Друг оставь покурить... Курящий испугался, провалился ногой в яму. Стал звать на помощь, а парень снизу за ногу держит. Сбежались люди. Тот кто какал был НШ полка...
История про сами www.anekdot.ru - как известно этот сайт сейчас занимает первое место в неком общемировом рейтинге развлекательных сайтов. 15.000 человек в день это вам не емое, так что поздравляю Диму от всей души. Но позвольте мне обратить ваше внимание на других претендентов этого рейтинга, а именно 99% процентов других мировых лидеров - порнографические сайты или сайты так или иначе связанные с обнаженной натурой. Так Да Здравствует Русский Анекдот на Порнографическом Рынке Интернета!!!
Года два-три назад. 6 часов вечера. В квартире тишина, покой. За неимением ничего лучшего лежу в постели, читаю книгу. Сознание несколько заторможено. Вздрагиваю от телефонного звонка. Бодрый, очень деловой голос: "Здравствуйте, мы с радиостанции "Европа-плюс." Вы в прямом эфире . Как Вас зовут?" Я в некотором замешательстве, но следую испытанному принципу: не знаешь, что делать - не делай ничего. Мое молчание собеседника не смущает, в том же тоне он спрашивает: "Какую песню желаете заказать? Вы в прямом эфире" (не тяни, дескать, дорогое время). По некотором размышлении отвечаю: "Никакую". Тот не унимается: "Почему?" Говорю: "А мне и так хорошо." В тоне собеседника звучит удивление: "Сейчас хорошо или всегда?" "Всегда", говорю. Возникает пауза. Потом слышу: "Ё* твою мать! Мы твою квартиру кинем! Мы твою машину кинем! Если она у тебя есть." Довольный тем, что у меня нет машины, но в некотором беспокойстве за свою квартиру, кладу трубку. Сейчас больше всего доволен я тем, что не заказал песню этим любителям розыгрышей.
Следующий аншлаг Денис сорвал в облюбованной нами парадной прям напротив входа в школу где мы, подрастающее поколение програмистов, бизнесменов, убийц и уголовкников с банкирами, курили сигареты TT. Дело происходило так : Сидим на батарее, зима, холодно, нас человек 7 - вся гоп стоп компания. Ваш покорный слуга прикуривает, в этот момент распахивается дверь квартиры на первом этаже и оттуда появляется грозного вида мужчина. Следует диалог : - А ну ка разходитель быстра! - Сча, сча, секундочку - не спеша молвил Сенька - сча так разойдемся что вжизни не остановишь! Мужик изчезает. Конец Перемены
История случилась пару дней назад. Сижу я на лит-ре. Училка читает стихотворения Пушкина "Арион": Нас было много на членЕ ...... (на самом деле стих вышлядит так : Нас было много на челне ....) ну сами понимаете что творилось в классе
Мой родственник - доцент на кафедре термодинамики в Одесской Академии Холода рассказал про одно заседание кафедры. В общем идет заседание, и в самом разгаре входит чернокожий студент с каким-то курсовиком или хрен его знает с чем. Зав.кафедрой решил показать коллегам, шо он хорошо относится к студентам, и спрашивает негра, мол, как дела,Абу? (имя не помню) Тот, не долго думая, отвечает громко так: "Заебись!" Преподы недоумевают, типа ты че так говоришь-то, милок? А студент " А у нас в общежитии все так говорят, а что?" Вот вам и великий русский язык, только ниггеры впросак попадают :о)
Рассказал мне это санитар со скорой помощи с 10 летним стажем Дело было вечером, едут на вызов, а там девушка говорит, мол, у меня Там презерватив застрял, они ее послали подальше и уехали. Не успели вернуться, как снова ехать по тому же адресу, делать нечего - вызов принят. Ну заходят они, достали презик оттуда, деваха предлагает там кофе, коньячок....Ну он понял чем кончится и свалил к жене домой, а напарник - практикант из мед.училища, парень лет 19, остался. Так у парняги бедного через неделю с конца закапало....гонорея,блин. Вот и наука впредь пользоваться презервативами, после того рассказа я без гондона даже не обнимался ни с кем (шутка, конечно, но тем не менее)
Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался: - Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила, чтобы не потерять...
По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю, был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример. Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии". Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п., да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел, мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на слуховой аппарат. Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал (как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный, гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает (импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает. Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен вместе решать....
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.