Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Ну а это по-вашему - залупа конская?
Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: - Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов. - А зачем? - спрашивает с удивленим пилот. - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки. Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил: - Так вы что, не пилот-инструктор?...
Это не анекдот, это быль... Мужчина красиво трахает подругу...старается... У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения... И в это мгновение подруга произносит следующие слова: "Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...
На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе. Сзади останавливается (!) запорожец. В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний мерс, отлетает в сторону и падает в кювет. Из заднего мерса доносится радостное: - ГООЛ!!!
Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...
Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного: - Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю? - Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет. Начинающий удивленно: - А почему? - Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...
Значит, так. Еду я минут десять назад на работу (на автобусе). Конечно, проездной у меня начинается с завтрашнего дня, и в силу немеряной толпы людей (а я сижу на заднем сплошном ряду) я даже не думаю о том, чтобы купить абонементик. За одну остановку до конечной в автобус заходят контролеры - как водится, усы на полметра, рожи свирепые, и давай у всех билеты проверять. Медленно, но верно доходят до меня. Я, размышляя о том, что десять рублей все же не стоили того, чтобы ломиться через весь автобус за билетом, исключительно для проформы спрашиваю у них наряд. На лице контролера появляется загадочная улыбка, и он говорит мне, что, на его взгляд, удостоверения достаточно, а наряд будет показан на улице. Я настаиваю. Контролер начинает яростно жестикулировать. Накал беседы достигает предела. На фразе "ты, б№я, все равно со мной сейчас выйдешь, но я тебе теперь не только наряд покажу" меня хватает под руку сидящий на соседнем сиденье мужчина интеллигентного вида (правда, легковес) и говорит "не имеете права!" Контролер оценивает соотношение сил и, поскольку он весит как мы оба (мужичок крепко держит меня), заявляет: "ну че, ты что ль со мной силой тут мериться будешь?" Я чувствую, что мужичку становится немного страшновато, и начинаю думать о перспективах битвы. В беседу включается второй, не менее габаритный контролер. Наступает апогей ... один из них ... тянется рукой ... ... зачем-то ... в направлении ... моей головы ... я машинально отмахиваюсь ... и наблюдаю, как эта туша съезжает назад на метр. За ней нарисовывается этакий простой парень раза в два больше контролера и, держа контролера за шкирку как обоссавшегося котенка, говорит: "Слушай, ты, х%й, поехали дальше, не задерживай народ, а пиз%ы мне тебе на следующей [конечной] сподручнее дать будет." Контролер оху%вает. Инстинктивно вырывается и, алле тужур!, вываливается из автобуса вместе со своим коллегой. Автобус пытается закрыть двери. Добрый паренек раздвигает их, как девушки тюль на окнах по утрам, и заявляет: "Вы бля, пидоры, еще мне здесь не калымили! В следующий раз можешь удостоверение даже не показывать, сразу е%ло выверну!" Автобус с третьей попытки закрывает двери. Контролеры вздыхают снаружи с явным облегчением. Пол-автобуса начинает радостно обсуждать победу просвещенного человечества и становится чуть ли не друзьями. Мне становится жутко стыдно, что все-таки у меня не было билета. Овации. Туш. Занавес.
История эта случилась на заводе АЗЛК, где "Москвичи" делают. Пришел на завод новый работник, молодой такой, мальчишка совсем. Пару дней честно вкалывал, на третий решил задний мост спи#дить. Примотал его, значит скойчем к днищу своего Москвича и едет после смены через проходную. Ну тут, конечно, прям напротив бабки-вахтерши скойч не выдерживает и из-под машины вываливаетя и волочется полуось. Старушка орет: ну-ка стой!!! Парниша вылезает, не знает чего делать - и трех дней не отработал... Мимо идет мастер, матерый уже воришка, обращается к бабке: ты чо, Варь, на пацана набросилась?.. Не видишь, у человека мост выворотило... Ну-ка, молодой, взяя-ли!!! И с робкой помощью парниши извлекает из-под машины все напи^%енное, водружает на багажник и, не давая опомниться бабке: Ну-ка, дай я за руль, поедем в ремзону к Василичу, он все приварит! Пили втроем, с Василичем. :)))
Говорят,что это чистая правда. В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т.е. солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой. Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок. Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог. Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам - блядь! в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права качать. Стучится в двери и говорит менту: "Я израильский танкист, не имеете права....!!!" "А я китайский летчик - иди спать!" - не растерялся страж порядка.
Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его жене и спрашивают: - Ваш муж умер со стоящим членом. Мы уже тут полчаса мучаемся, а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как прикажете поступить? - Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте член и запихните ему в жопу! Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним, она тихо сказала: - Что, больно, да?...
Есть в столице одной из среднеазиатских республик, ой, простите, независимых государств Центр немецкой культуры. Занимается эта общественная организация, есссно, повышением культуры немцев, живущих в республике. Центру этому принадлежало большое помещение в два этажа, кабинеты сдавались разным фирмам, а на первом этаже был большой зал, где происходили всякие торжественные мероприятия, в основном, пьянки. И вот после одной из пьянок сижу я в этом зале за компутером, а рядышком два чела из дружественной фирмы совершенно уже никакие пытаются идти домой. Один все время падает на пол, а второй его поднимает и роняет, поднимает и роняет. Тут с улицы входит мужичок интеллигентного вида (похоже, ищет какую-то фирму), оглядывает помещение, похожее после гулянки на содом и гоморру, и спрашивает: - Ребята, это какая организация? Прежде, чем я успеваю ему ответить, один из этих ребят, держа второго под мышкой, громко орет: - Это, папаша, ... ик!... Центр немецкой культуры!!! - и тут же, не удержав, роняет свою ношу на пол. Дальше ясно - я сползаю под стол, а мужичок пулей вылетает вон, полный впечатлений о немецкой культуре.
Поспорили три наркоши - кто из них медленнее (сколько сам разговор шел - догадывайтесь сами). Один спорит: - Я пока нагнусь шнурки завязать - час проходит. Второй: - Да это что! Когда у меня утром будильник звонит - я пока его выключу - полдня проходит! Третий: - Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу - пока не кончу, три раза поссать успеваю!
В школе перед выпускным по всем предметам проходит выставление окончательных оценок. Химию у нас вела очень молодая учительница (первый год после института). Оценку она выводила среднюю, но если поуговаривать и нажать на то, что тебе позарез нужна большая оценка, то она с этим соглашалась. И вот дошла очередь до одного парня, который в журнале был под номером 24. Она говорит, что получается четверка, так как у двадцать четвертого стоит двойка. На что с задней парты раздается возмущенный крик: "У двадцать четвертого НЕ СТОИТ". После этого весь класс, вместе с учительницей, хохочет десять минут.
Эту историю мне напомнил рассказанный здесь случай с замечательным актером Филипповым. Случилось это в самом начале 90-х, когда в продаже начали появляться доселе невиданные продукты и напитки. Стоим мы с товарищем в вино-водочном отделе одного из Новосибирских магазинов, а перед нами мэн со следами былого достоинства рассматривает богатую витрину. Насмотревшись, он обращается к продавщице и вежливо спрашивает: "Простите, вы не подскажете, что из себя представляет ликер Кюрасао?" (Есть такое пойло, отчаянно синего цвета). Продавщица: "Это сбор из разных тропических плодов" Мэн (радостно): "Да?!, тогда будьте добры - два Даляра."
Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
Не помну точно в каком из универов это было. То-ли в Политехе (ОГПУ), то-ли в Сельхозе (тоже у нас в Одессе находиться). В общем дело было так:... Жила было себе Лена под фамилией Головач! И дожила она до университетского возраста. Училась себе на каком-то из факультетов, ходила посещала себе пары, а как известно - некоторые преподы любили делать перекличку на парах. В принципе процедера настолько обычная для всех, что казалось бы не лепо о ней рассказывать! Ноне совсем так это было для Лены, т.к. в начале всегда называли ФАМИЛИЮ, а потом ИМЯ! И как только очередь доходила до Лены вся аудитория лопалась со смеху.
V bytnost' svoyu v gorode Tobol'ske nekotoroe vremia ya zhila v dome pod nazvaniem "GOREM N9", kotoroe bylo napisano na bol'shoj krasivoj vyveske u vhoda. No nichego amoral'nogo, eto rasshifrovyvalos' kak Godskoe Obshchezhitie REMontnikov
kak to ras mi-sotrudniki rgmu pili cofe i vdrug odna devuhka ( eto ne ya-hi) zamecaet kak knei na coleni padaet pugovicka. oi-govorit devuhka kto poteral? na eto ei otvecaet paren, sidyhi rydom - ne moya! a... naverno eto meteor zadumcivo otvecaet devuhca i potom ei govoryt- ti pohlaya.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.