Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Ее вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на пейджер сообщение: "У нас проблемы. Буду позже. Алена". Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение: "Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ощибкой оператора пейджинговой компании.
История полная недосказанности и ужаса. Один мой знакомый как-то раз проснулся дома. Лежит. Рядом его жена. Первая фраза которую он произнес была: -Ну ладно, однако домой идти надо!? Д-а-а, что было потом....
У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка бижутерией всякой торговать. Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было как раз на той станции. Ну, раз уж здесь - пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотя психологически народ у нас тяжелый :) И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева - лоток со всякими порно-детективами, справа - бабулька в платке религиозными атрибутами и книжками торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы двух парней, на вид студентов, и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали, слушали, наконец один спрашивает типа: "Бабушка - а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли). Бабка: - Тридцатник! - Тридцать??!!... - переглянулись, и один эдак задумчиво роняет: - А вы, бабушка... это ... ЦИНИК...однако... Хоть бы цену другую выбрали!... ... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно) :)
После того, как я приватизировал квартиру, в жировке появилась новая расходная статья: "Амортизация - 1 р. 17 к." Поскольку рубль имеется в виду белорусский, коих за российского собрата дают около семи тысяч, мне стало интересно. В бухгалтерии мне объяснили, что это отчисления на капитальный ремонт дома, взимаемые еще по нормам советских времен.
Так вот: если коробок спичек стоит в Минске 400 рублей, то когда в моем доме пройдет капитальный ремонт?
Сижу у подружки смотрим телик. На диване, укрывшись одеялом, спит еще одна девчушка. Она периодически что-то бурчит во сне. Вдруг неожиданно она делает широкий размашистый жест рукой и очень громко произносит: "ВОТ ОНА (небольшая пауза) - обеспеченная старость!"
Самое главное она потом не помнила, что ей снилось.
Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаминах, когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ! И всем - все понятно!
Дело было по осени после откpытия охоты. Сидим в гаpажах, водку пьянствуем и тpеплемся кто во что гоpазд. Кто где был, ктосколько набил и у кого собака кpуче работает. Hу и как положено на празднике жизни, чем дольше - тем больше. Hаpод давай уже руками махать и громко улыбаться. Один и чешет, что дескать у меня ружье так pужье, не то что у вас тут всех, дескать, я из него снимаю косача с беpезы со 150 метpов. Это с гладкостволки-то!!! А есть у меня товаpищ, он таких пpикупает на pаз-два. "Да ты, говоpит, на полста шагов(!) в бутылку из своего не попадешь!". Заспорили. Мы тоже встряли, все же чуть ли Кожаные Чулки. Поспоpили, поспорили и pешили так: если хозяин ружья попадает по пузырю - товаpищ бежит за двумя литpами, а если нет - сам становится pаком вместо бутылки. Удаpили по pукам и я отсчитал от воpот 50 больших шагов, благо воpота выходили в поле. Hу этот ворошиловский стрелок пpикладывается: "Бац!" - стоит pодимая!!! Мужик оpет,что, мол, уговоpу не было с какого патpона. А нам обидно не меньше его - такое пpедставление можем упустить! Hаехали на него, становись и никаких гвоздей. Правда, втихаpя взяли патpон, дpобь высыпали, а пыж на место вставили. Шутки шутками, а в задницу уж точно не пpомахнешься. И хозяину pужья шепнули, не бойся мол, патpон без дpоби. И вот встает этот бедняга pаком, все балдеют, победитель поднимает pужьишко… Выстрел. Мужик, что раком стоял, метра на два вверх подскочил и как даст ходу! Никто ничего понять не может. Думаем, решил приколоться. А тот бегает по полю и орет во все горло, да так азартно. Объяснил нам потом все мужик, который стрелял. Он не в курсе был, что мы дробь-то высыпали. Ружье переломил, смотрит, а оно заряжено двойкой (для неохотников охотно:-) поясню. Номер дроби указан на пыже, и чем он меньше, тем дробь крупнее). Ну я, думает, двойкой его насквозь прошибу. Пожалел его задницу и … перезарядил шестеркой.
(Proizoshlo segodnja,23.03) Ona, nezhas' na krovati, sladkim golosom prosit sdelat' ej kompliment. On govorit:"Ty segodnja horosho vygljadish'" Ona:"A pochemu ja dolzhna naprashivatsja na komplimenty? On:"Da, i pochemu ty eto dolzhna delat' v 5.30 utra?
real'nay istoriya, proizoshla tyt na anikdot.ru v vipyske ot 22 marta v anikdotax: В блокадном Сталинграде совсем небыло хлеба ... :((( Масло намазывали на колбасу ...
Che narod sovsem baldoi ob steny trexnytii? Zabili gde blokada bila?
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.