Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит к Патриарху Алексию директор "Союзконтракта" и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить в тексте молитвы "Отче наш" фразу "Хлеб наш насущный..." на "Окорочек наш насущный..." Глава церкви, конечно же, отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх выступает с речью: "Есть у меня для вас, святые отцы, две новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с вставанием). А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать компания "Дока-Хлеб".
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС, врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ... В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной челюстью и сурово молвит: - Крути-крути, за тобой уже поехали....
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? - Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки: - Пятачок! Ты что? Пятачок!!! - А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!
Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится - меда нет. - Винни, а где мед? - Уйди, свинья, мне плохо!
Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит: - Винни, дай мне кусочек тортика! - Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка. - Винни, ну дай мне кусочек булочки! Винни-Пух, жадно уминая тортик: - Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба. - Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба! Винни, подбирая крошки с пенька: - Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику: - Друг, подай силь... - Чего? - Эй, брат, что - глухой? Подай силь! - Нэ силь, а сол, черт нерусский!
Сидит Ленин в Кремле, работает. Уборщица вокруг подметает. - И что это вы все пишете, Владимир Ильич... - Мандаты, Глашенька... - Сами вы педик, Владимир Ильич...
Был у мужика конец 50 см - ну, ему ни одна баба не давала. Пошел он к знахарке - мол, бабуль, посоветуй, как быть. Она ему говорит - иди в лес, поверни направо, выйдешь к болоту. Там лягушка сидит - ты ей скажи - лягушка, выходи за меня замуж. Она ответит - нет, у тебя на 10 см и уменьшится. Пошел он в лес, нашел лягушку, сказал ей: "Выходи за меня замуж!" Лягушка: НЕТ! Чувствует, и вправду уменьшился... Пошел назад, думает, 40 см - тоже много, дай ка я еще схожу. Все так же и получилось. Ну, он опять думает: 30 см - тоже много. Вернулся, и опять: "Лягушка, выходи за меня замуж!" Лягушка: НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!
Купе поезда. Едет престарелый генерал читающий газету, его дочь - весьма миловидная девица на выданье и молодой офицер. Ну офицер с дочерью разговорились за жизнь, за былы и пр. И тут девица выдает фразу: - Ах балы! Светская жизнь! У нас два дома, один в Москве, другой в Питербурге и я можно сказать стою одной ногой в Москве, а другой в Питербурге... Офицер подхватывает: - А как бы я хотел оказаться между Москвой и Питербургом, скажем где-нибудь в Бологое... Генерал отрывается от газеты и замечает: - Да был я в этом Бологом - дыра страшная!!!
два мальчишки в бане рассматривают пузатого мужика, обсуждают: - как ты думаешь, почему у него живот такой огромный? - наверно там бомба.. - давай взорвем? - не, опасно.. фитиль короткий..
Один еврей собирается уехать из совка в Америку. Беседа в ОВИРе: - Ну скажите, зачем вам уезжать? Разве вам здесь плохо живется? - Вы понимаете, у меня уважительная причина. У меня там живет дядя. Он старый и больной человек. К тому же недавно он ослеп. А так как я его единственный родственних, то мой долг поехать и помочь ему. - Так пусть ваш дядя приедет сюда, к вам! - Нет, вы меня, наверное, не расслышали. Мой дядя ослеп, а не охуел.
В одной деревне тракторист нажрался и утопил трактор в речке.Поскольку трактор был единственный в колхозе, собрался товарищеский суд его обсуждать. -Председатель колхоза:Вот, посмотрите на эту свинью! Нажрался, утопил единственный трактор в речке. Что будем делать с ним, селяне? -Баба Маня (передовица-колхозница):Давайте ему снимем пять трудодней! -Председатель:Не, баба Маня, Это не метод. Онвсе равно Будет эти дни пить. Может кто-нибудь еще предложит? -Кузнец Микола(амбал 7 на 8): А давайте я ему Ёб..у -Председатель: Микола , ты что! Ты его убъешь с одного удара. А тракторист у нас тоже единственный. Не будет у нас ни трактора ни тракториста. -Баба Маня: Давайте тогда ему шесть трудодней снимем. -Председатель: Баба Маня! Ему хоть пять, хоть шесть, хоть десять снимай, он все равно как пил, так пить и будет! Это не метод! -Кузнец Микола: А давайте я тогда конюху Ёб..у ! Их у нас двое.
Объявление в пасажирском самолете: - Уважаемые пасажиры . Наш самолет набрал высоту девять тысяч метров. Просим Вас не обращать внимание тряску кабины.Технические неполадки устранимы и не опасны. Спасибо за внимание.Командир корабля и экипаж прощаются с Вами.
Приходит Абрам в банк и требует президента банка, мол болъшую сумму (Пару миллионов долларов) хочу в банк положитъ. Ну по токому случаю его представляют президенту банка. Тот видя столко наличности спрашивает. - Сер я хочу знатъ, откуда у вас столъко наличности и легалъны ли они у Вас? - Да, вполне легалъные. Я их в пари выиграл. - Как это так? - Да вот хотите поспорим на $25,000, что завтра утром Ваши яйца будут квадратные. - Это что шутка? - Нет вполне серъезно, но с условием, что я должен потянутъ за ваши яйца-для верности, но при этом ваши заместители и мой адвакатом-"лоер" должны бытъ свидетелями. Пари? - Если так, то я согласен. Пари! Всю ночъ президент каждый пол часа праверял яйца - все ОК!! круглые!! На следующее утро вся "президентская ратъ" ждет Абрама с его "лоером". Президент радостно встречает шутя: - Ну я готов получитъ свои 25 "грана". - Сначало проверим. Пожайлуста опустите штаны, я должен проверитъ. Президент радостно опускает штаны и ждет. Абрам подходит и покозателъно тянет за яйца президента. Президент победителъно улыбается. Абрам без возмущения смотрит на него и говорит; -Да, президент Вы выиграли свои 25 грантов.А я свои 100. Президент удивленно смотрит то на него, то на "лоера". В это же время "лоер" начинает битъ голвой об стену. А Абрам разесняет; - Да я с ним поспорил на 100 тысяча, что я в кабинете президента банка при присутствии его замов потяну за его яйца.. Ха-Ха-Ха Вот так......
У грузина народился сын. Друзья собрались, стали вокруг колыбели и комплименты мальцу говорят.
1: - Велыкий актор будэш! Гляды, какой красавец! 2: - Нет, велыкий гэнэрал будэш! Вон какой вид грозный, да! 3: - Малчите, дурни! Велыкий прэзыдент растет! Сматры - весь в говне, а как голову гордо держыт!
Сидит, значит, совсем никакой, обкурившийся мужик на Красной Площади, напротив Мавзолея. Перед ним ведро с дерьмом стоит, в руке крысу живую за хвост держит и медленно опуская и вынимая ее из ведра говорит: "Скукота-а... Скукота-а..." Ну, вокруг народ начинает собираться, думают, что это, мол, с ним такое происходит. А мужик все опускает крысу в ведро с дерьмом и приговаривает: "Скукота-а-а...! Народа уже собралось - протолкнуться нельзя, все на мужика глазеют, мол, что это ты на Красной Площади-то, и не стыдно ? А мужику все-нипочем: "Скукота-а-а..." и все тут. Вот уже и милиция подоспела, подходит мент и говорит: "Гражданин! Пройдемте !" Тут мужик вскаивает и размахивая над головой крысой орет, что есть сил : "ЭХ СКУКОТИЩА-а-а-а-а-а!!!!!"
В электричке напротив сидят девушка и БОМЖ. Девушка смотрит в окно, а БОМЖ, почесываясь и улыбаясь, на нее. Через некоторое время БОМЖ начинает рыться в своей поклаже, распространяя немыслимую вонь. Наконец он достает подгнившее яблоко, плюет на него, вытирает о штаны, надкусывает и протягивает девушке, шепелявя: - Хочешь яблочко? Девушка, бледнея, зажимает платком рот и мчится в тамбур за ихтиандром. БОМЖ смотрит ей в след и говорит так романтически-обреченно: - Значит о минете речи быть не может...
Закончилась Великая Отечественная война. Как немецкий торфей Советским войскам досталсяи агрегат который оз дерьма делает масло сливочное. Отдали этот агрегат в одно из ведущих НИИ , чтобы изготовили наш Советский аналог. Лет через 10 на запрос ЦК партии о том как обстоят дела с нашим отечественным агрегатом , пришел ответ : - "МАСЛО на хлеб намазывается ХОРОШО , но от вкуса , цвета и запаха мы еще не отделались..."
Встречаются два однополчанина, на днях выписавшихся из госпиталя. Один другому говорит: -Я в таком госпитале лежал! У нас был чудо-хирург, такие вещи творил! Одному танкисту глаза выжгло, так он ему деревянные вставил, мало того, что зрение вернулось, еще лучше чем с обычными стал видеть! Его приятель отвечает: -Это ерунда!,-говорит- У нас такой хирург в отделении был. Одному пехотинцу осколками член вместе с мошонкой оторвало, так он ему коровье вымя вставил, мало того, что все функции мужские восстановились, так еще и молоко дает парное!!! -Да ты чего, этого не может быть! -Может, может, уже видели! -Не верю, кто видел? -Да вот, хотя бы твой танкист с деревянными глазами!!!
Темная улица. Стоит маленькая девочка, к ней подходит здоровый мужик с нодом. - Хочешь жить? Спрашивает мужик. - С тобой что-ли казел? Отвечает малышка.
Завелся в лесу заяц, который всех трахал. Всех подряд. Спасу не было от этого зверька. Прослышал про это Змей Горыныч. Прилетел на поляну, дыхнул огнем. Все вокруг горит. Смотрит Змей - сидит на поляне маленький зайчик и дрожит от страха. - Ну что, Заяц, страшно? - Конечно страшно, в первый раз такую громадину е..ть буду...
Едут в купэ русский, чукча и грузин. Русскому стало скучно, говорит он чукче - отгадаешь загадку - тебе булка водки, не отгадаешь - мне Чукча согласился. Итак, говорит русский - маленька, красненька, висит на дереве - Оленя - нет ! - Тюленя - нет ! - здаюся - вишня !! Чукча принес водки. Русский выпил, через полчаса предлгает чукче повторить. Чукча согласен - две маленьких, красненьких висят на дереве - две олени - нет - две тюлени - нет - здаюся - две вишни Чукча признал поражение, принес бутылку. Русский выпил, уснул.Просыпа ется через час. Все купэ заставлено ящиками с водкой и грузин кричит - восемьсот пятьдесят шесть маленьких, красненьких ...
Раннее утро Нового года (1 января) В жопу пьяный Дед Мороз (ДМ)доставляет свой последний новогодний подарок по заказу. На стук в дверь открывает маленькая милая девочка (Д) Д - О! Дедушка Мороз! Я вас ждала всю ночь. Вы принесли мне подарочек? ДМ - Даа, но чтобы получить его .. ик .. ты должна рассказать стишок или спеть песенку ..иик! Д - Да! Я готовилась(начинает петь):В лесу родилась елочка, В лесу она росла, Зимой и летом... Зимой и летом... Зимой ... и летом... ДМ - Нуу чтоо .. ик.., забыла? Д - (грустно) Да... ДМ - НУУ ЁБ ТВОЮ МААТЬ!!!
Сидят слон со слонихой и забивают косяк,а рядом слоненок бегает: туда-сюда,туда-сюда,ушами ХЛОП - вся анаша разлетелась. Слон со слонихой собрали анашу и сели забивать косяк дальше. Опять слоненок бегает:туда-сюда,туда-сюда,ушами ХЛОП - вся анаша опять разлетелась. Слон со слонихой еще раз собрали анашу и сели забивать косяк дальше. Опять слоненок бегает:туда-сюда,туда-сюда,ушами ХЛОП - вся анаша опять разлетелась... ОНИ ЕГО ПОЙМАЛИ И УБИЛИ!!!
МАНЬЯК ТАЩИТ МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ В ЛЕС. ТА УПИРАЕТСЯ, КРИЧИТ "ДЯДЕНЬКА! ОТПУСТИТЕ МЕНЯ! МНЕ ХОЛОДНО, СТРАШНО".А ОН ЕЙ "МОЛЧИ, ДУРА, МНЕ ЕЩЕ ОДНОМУ НАЗАД ИДТИ."
Встречаются русская и американская подводные лодки. Американский инструктор предупреждает свою команду: - Ничего не говорите русским, их действия совершенно не предсказуемы, могут вспылить не за что ни про что. Ну ладно, проплывают лодки одна мимо другой, обе команды выстроились на палубах, и вдруг кто-то из американцев не выдерживает и кричит: - Hallo, Russian! Русский капитан говорит: - Что? Хуево покрашен?! Орудия к бою!
УМЕР СТАРЫЙ ЕВРЕЙ.СОБРАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ДУМАЮТ КАК ПОДЕШЕВЛЕ ИЗВЕСТИТЬ ОСТАЛЬНЫХ В ИЗРАИЛЕ. ПОСЛАЛИ ТЕЛЕГРАММУ "ИЗЯ - ВСЕ". ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ПРИХОДИТ ОТВЕТ "ОЙ".
Наяривает мужик по пустыне в акваланге, в ластах и с гарпуном в руках - все как пологается... Навстречу ему бедуин (будуин :) на верблюде. Аквалангист: Эй, далеко до моря? Бедуин: 300 км. Аквалангист: Ну них№;%я себе пляж отгрохали!!!
Мужик просыпается после страшного бодуна и подходит к зеркалу , а из рта торчит ниточка . Мужик с надеждой в голосе и говорит :"Надеюсь ,что это "Липтон"
Shli Vinni-Puh i Pyatachok po lesu i nashli bochku medu. Vinni-Puh poslal Pyatachka za lozhkoj. Tot vozvrashchaetsya, smotrit: bochka pustaya, Vinni-Puh lezhit zhivotom kverhu. Pyatachok: - Oj, Vinni, kak zhe eto, chto sluchilos', gde med ? - Otoidi, svinya, ne vidish' - ploho mne !
Posporili kak to Slon i Myxa, chto Myxa smojet vletet' v xobot Slona a Viletet' cherez #opy. Ny Slon prigotovilsya, vitanyl xobot, Myxa delaet vira# i zaletev v xobot blagopolychno viletaet in #opi.I tak eto Slony ponravilos' chto on pramo zastonal -"KAIF!!!, davai pojalysita eshe raz..." Ny Myxa prodelivaet etot truk, Slon aj ves' zatryasya: -"YYYYY KAIF!!!! ny eshe odin razok pojalysta!!!" Myxe eto yje chesno govorya nadoela i ona govorit -"Xorosho no eto bydet posledii raz, bol'she daje ne prosi." i dealya krytoi viraj zaletayet v xobot. Slon bistro nagibaet golovy, peosovivaet xobot mejdy nog, vstvlyaet ego sebe v #opy, i ymeratvorenno proiznosit... -"Vechni KAIF."
Pozdno notch'ju zvonit telefon. Na provode pjanyi v dryzg muzik: - Allo ! Vasju mozno ? - Vy oshiblis' nomerom - Eto 567-45-09 ? - Net, eto ne 567-45-09 ! - A kuda ze ja eto popal ? - Ne znaju, zdes' boobche net telefona !
Muz, vojennyi, zastaet zenu s ljubovnikom, vytaskivaet pistolet: "Poshli !". Vyidja na ulitcu, muz predlagaet ljubovniku: - Davai, ja vystrelju dva raza - i padaem. K komu zena pervomu iz nas podbezit, tot s nei i ostanetsja. Zena slyshit dva vystrela, smotrit v okno i krichit: - Vanjusha, slaz' s pechki, oba zastrelilis' !
Japonci kupili v Rossii sbornyi mini-samoljet. Privezli, Stali sobirat'. Tchto takoe ? Kater polutchilsja ! Echo raz poprobovali, - opjat' kater. Vyzvali specialistov iz Rossii. Te - za delo, i cherez den' - vot vam samolet. U japontchev glaza na lob: "Kak vam eto udalos' ?" A specialisty hmykajut: - Instrukcii nado tchitat' vnimatel'nee. Tam ved' v konce jasno napisano: "A v zakljutchenie izdelie tchatel'no obrabotat' napil'nikom". . .