Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик возвращается домой, заходит в подъезд и находит портфель набитый долларами. Бежит скорее к своей квартире. На пороге жена вся в слезах: - Вася, моя мама умерла. Мужик быстрее в ванную. Закрывается. Сам себе, с восторгом: - Ну как поперло, так поперло!
Вобщем, идут два мужика по пляжу и видят- тонет девушка. Один говорит: -Слушай, давай , когда она утонет, достанем ее и развлечемся,пока она еще тепленькая. Второй согласился. Достали девушку, и один приступил к делу,а другой озабоченно ходил и почесывал затылок и вдруг говорит: -Слушай, я не помню,чтобы на той были коньки!
Проходит всемирный съезд воров.В финал вышли команды Англии,Америки и России. Огромный зал,много зрителей,соревнуются 3 финалиста. Вор из Англии:Потушите свет на 20 секунд... мистер в 10 ряду,заберите свою запонку. Вор из Америки:Потушите свет на 10 секунд... мистер в 5 ряду,вот ваш портсигар. Вор из России:свет тушить не надо...и Вася,раздай всем носки
В цирке представление. Выходит конферансье и говорит: -А сейчас самый, самый номер. Но только одно условие: все должны соблюдать полнейшую тишину, иначе номер обламается. Ну все понятно говорят -Ладно, ОК, будем молчать. Тут во всем цирке гаснет свет, да так что тьма кромешная, ничего не видать. Единственный луч света падает из под купола на центр арены. В центре арены стоит табуретка, на ней сидит мужик и занимается онанизмом. Так продолжается некоторое время, мужик уже почти кончает, но тут один зритель не выдерживает и А-А-А-А--ПЧХИ. Мужик на табуретке: --Ой, кто здесь???!!
Сидит маленькая девочка за роялем Красивая с бантиком и играет какую-то мелодию... Сзади подходит мужик и спрашивает: - что Баха играешь? ДА ЕБОШУ ПО НЕМНОГУ!!!!
Пришла экскурсия в зоопарк,экскурсовод заболел,попросили дворника провести экскурсию. -Ладно -,говорит.Идут. -Вот у нас слон :ест 5 тонн,срет 15 - Вопросы есть? -Есть.А зачем Вы его держите ? -А кому на х": нужен такой засранец! Идут дальше -Вот у нас крокодил: с головы до хвоста 5 метров,схвоста до головы 15. Вопросы есть? -Есть.А как Вы так измеряете? -А как хотим так и измеряем! Идут дальше. -Вот у нас лев.От него есть два способа спастись.Первый способ: Добегаете до глубокой ямы,бегаете вокруг ямы,ждете пока лев туда прыгнет и обсираете его говном!Вопросы есть? -А откуда взять столько говна? -Пока добежите наберется!Второй способ: Добегаете до глубокой ямы ,бегате вокруг ямы,прыгаете в яму. Ждете пока лев за Вами прыгнет и отрываете ему яйца.Вопросы есть? -А что если это львица? -Отрывайте свои-они Вам больше не понадобятся! Идут дальше. -Вот у нас страус.Пять лет назад закопал свои яйца и все время плачет.Вопросы есть? -А че же она все-таки плачет? -А Вы попробуйте закопать свои!
Идут соревнования по вольной борьбе. Финал. Японец против американца. Японец двадцать лет учился сворачивать соперников в бараний рог и очень в этом преуспел. Тренер американца, зная, что у того нет никаких шансов, потихоньку напивается в баре. Вдруг видит по ТВ, что его подопечному вручают медаль, ну и срывается к нему в раздевалку: -Сынок, расскажи, как тебе это удалось? -Ну лежу я, понимаешь, свернутый в бараньий рог, и тут вижу, чьи-то яйца болтаются, ну я их и укусил. -И что? -Если бы ты знал, что может сделать простой американский парень, которого укусили за яйца...
Перед входом в рай в две двери стоят в очереди мужики. Над одной дверью надпись - "Подкаблучники", над другой - "Главы семей". У первой двери толпа страшная, возле второй - всего один человек. Апостол Павел спрашивает его - Почему стоишь здесь? Мужик ему - Жена велела тут стоять!
Заблудился как-то в лесу мужик.Ночь.Страшно.Идет, орет: - Спасите, помогите, ау! Вдруг, чувствует, его кто-то по плечу похлапывает. Оборачивается. Стоит медведь. - Ты че тут бродишь ? Мужик ему: - Да вот, мол, заблудился. - Орешь - то че ? Спать не даешь ? - Дак может услышит кто ... - Ну я услышал. Полегчало тебе ?
Решил Вано(В) пойти в лес на медведя. Вышел из дому и встретил своего друга Гоги (Г): (Г) Вах, Вано,здравствуй дарагой, куда ты идешь? (В) Вай, Гоги, я иду в лэс, убиват мэдвэдя!!! (Г)Вах, Вано, а ты нэ боишся мэдвэдя?!? (В) Вай, Гоги, чэго мнэ бояться мэдвэдя, когда у мэня эсть ружо! (Г) Вах, Вано, а вдруг мэдвэдь погонится за тобой,а у тэбя нэ будэт ружья? (В) Вай, Гоги, ты што говоришь, как это у мэня нэ будет ружья!?! (Г) Вах, Вано, дарагой, а вдруг все таки нэ будэт? (В) Вай, Гоги, тогда заколю мэдвэдя кинжалом!!! (Г) Вах, Вано, а вдруг у тэбя нэ будэт кинжяла!?! (В) Вай, Гоги, нэ говори глупость, как это у джигита нэ будэт кинжала!?! (Г) Вах, Вано, а вдруг все таки нэ будэт? (В) Вай, Гоги, как ты мэнэ надоел!!! Ну залэзу я на дэрэво тогда!!! (Г) Вах, Вано, а вдруг дэрэва нэ будэт!?! (В) Вай, Гоги, совсэм дурак, да? Ну как это в лэсу нэт дэрэва!?! (Г) Вах, Вано, ну эсли не будэт дэрэва, што тогда!?! (В) Вай, Гоги, слюший, надоел! Ну спрячус я за болшим камнем! (Г) Вах, Вано, а вдруг, камня в лэсу нэ будет!?!Што ты будэшь дэлат? (В)( пристально смотрит на Гоги): Вай, Гоги, я нэ понял, ты чей друг, мой или мэдвэдя?!!!!
Одна женщина была беременна и пошла в банк сделать вклад. Тут неожиданно ограбление, перестрелка, ну и две пули ей в живот попали... прошло время все нормально: родила двойняшек мальчика и девочку. Им исполнилось по 12 лет, и вот однажды прибегает девочка и кричит: - Мама! Мама! Ты знаешь я писала и выписала пульку... - Ну дочка это такая давняя история... И рассказала ей все как было. Через некоторое время прибегает мальчик и кричит: - Мама! Мама! - Что сыночек, ты писал и выписал пульку? - Нет, мам, я дрочил и убил папу.
Горный серпантин. Едет автобус с туристами. Справа обрыв, слева скала Неожиданно водитель бросает руль и начинает сильно кашлять, хватается за горло, выпучивает глаза, начинает в припадках задыхаться... автобус бросает из стороны в сторону, пассажиры в ужасе, но с переднего сидения встает женщина, бьет водителю зонтиком по голове, тот приходит в себя и продолжает вести автобус как ни в чем ни бывало. Так повторяется всюду дорогу... Когда наконец автобус благополучно достигает цели, из него выходят измученные туристы и последний подходит к водителю и говорит: - Вы знаете, я видел у Вас сильнейшие припадки, я врач,я могу Вам помочь, у меня есть лекарства... Водитель перебивает его и говорит: - Да нет у меня никаких припадков, просто у той женщины с переднего сидения вчера муж повесился, а я ее ДРАЗНЮ...
Сидит нарик в автобусе. Заходит здоровенный мужик и становится напротив. Нарик спрашивает: -Ты кто? -Я - П%%дец. -А че ты такой большой? -А я не большой, я полный.
Разговаривают поручик Ржевский и корнет Оболенский. Корнет говорит: - Поручик, мне Ваше звание напоминает слово лазутчик - Вы - французкий шпион! Поручик: - Корнет, кларнет, тромбон, гондон - да Вы просто мудак, месье Оболенский!
Летит по небу орел. Вдруг из его задницы вылезает глист и говорит: - орел, какая высота? Орел отвечает:-2 тысячи метров.Летят дальше. Вдруг глист опять спрашивает: орел, какя высота? Орел: 3 тысячи метров.На что глист вопит:-орел, ты,смотри, не обосрись, а то семья волнуется!!!!!
Мужик зашел к соседям, вся морда в синяках... Соседи:"Вот несчастье! Что случилось?" Мужик: "Да пошел в театр, аншлаг,финальная сцена, все встали, аплодируют... Я тоже встал. Гляжу- впереди меня стоит здоровенная толстая бабища, а у нее платье в задницу забилось... Ну я не выдержал, вытащил... Она мне как даст, я- в нокаут..." Через неделю мужик опять к соседям зашел - весь вообще в гипсе... Соседи:" Теперь-то что?!" Мужик: "Да блин, опять пошел в театр, аншлаг, финальная сцена, все встали,аплодируют... Я тоже встал. Гляжу- впереди опять эта же бабища и опять у нее платье в задницу забилось... Я-то ничего, а вот рядом со мной мужик не выдержал и вытащил платье из ее задницы... Я ему:"Вы с ума сошли!Она этого очень не любит!" И обратно ей в задницу платье затолкал...
Чукча в Москве купил детскую мозаику. Возвращается обратно на Север- в поезде несколько дней ехал- не собрал...Домой приехал,заперся в яранге, собирал 2 недели- собрал... Побежал к соседу: " Однако я мозаику собрал всего за 3 недели!" Сосед: "Ну а за сколько времени ее вообще положено собирать?" Чукча:"Точно не известно, однако. На коробке написано:от 2 до 4 лет..."
Тетка вызвала стекольщика - жила на первом этаже и ей камнем стекло разбили... Звонок в дверь,открывает,- стоит мужик с чемоданом: "Я стекольщик, разрешите войти!" Через минут 5 опять звонок в дверь, открывает- стоит мужик с чемоданом: " Я стекольщик, разрешите войти!" Еще через минут 5 вновь звонок в дверь, открывает - стоит мужик с чемоданом:"Я стекольщик, разрешите войти!" Тетка:" Ну входите и Вы, только у меня там уже двое работают..." Стекольщик:" Не-е-е, я один, просто у Вас подоконник очень скользкий..."
Официант приносит клиенту горячий борщ,окунув при этом большой палец в гущу... Клиент: " Ты обалдел? Ты чего полощешь свои клешни в моем борще?" Официант:" У меня разыгрался артрит и врач велел прогревать палец..." Клиент: " Ну так засунь лучше свой палец себе в задницу!!!" Официант: " Да я вообще-то его там обычно и держу..."
Мужик по лесу идет,собирает грибы. Вышел на поляну,там стоит изба. Из избы выходит бабка с ружьем: -Ты что это здесь делаешь ошаебок?Наверное меня изнасиловать хочешь? Мужик нервно дергаясь: -Нет бабка!Что ты!Что ты!!! Бабка возводя курок: -А придется.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...