Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 апреля 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Мужик возвращается домой, заходит в подъезд и находит портфель набитый
долларами. Бежит скорее к своей квартире. На пороге жена вся в слезах:
- Вася, моя мама умерла.
Мужик быстрее в ванную. Закрывается. Сам себе, с восторгом:
- Ну как поперло, так поперло!
Вобщем, идут два мужика по пляжу и видят- тонет девушка.
Один говорит:
-Слушай, давай , когда она утонет, достанем ее и развлечемся,пока она еще
тепленькая.
Второй согласился.
Достали девушку, и один приступил к делу,а другой озабоченно ходил и
почесывал затылок и вдруг говорит:
-Слушай, я не помню,чтобы на той были коньки!
Проходит всемирный съезд воров.В финал вышли команды Англии,Америки и России.
Огромный зал,много зрителей,соревнуются 3 финалиста.
Вор из Англии:Потушите свет на 20 секунд...
мистер в 10 ряду,заберите свою запонку.
Вор из Америки:Потушите свет на 10 секунд...
мистер в 5 ряду,вот ваш портсигар.
Вор из России:свет тушить не надо...и
Вася,раздай всем носки
Трахет Василий Иваныч Анку.
Анка:
-Василий Иваныч, ты бы хоть бурку снял
-Ну да! Может еще и с коня слезть
В цирке представление.
Выходит конферансье и говорит:
-А сейчас самый, самый номер. Но только одно условие: все должны
соблюдать полнейшую тишину, иначе номер обламается.
Ну все понятно говорят
-Ладно, ОК, будем молчать.
Тут во всем цирке гаснет свет, да так что тьма кромешная, ничего не видать.
Единственный луч света падает из под купола на центр арены. В центре арены
стоит табуретка, на ней сидит мужик и занимается онанизмом. Так продолжается
некоторое время, мужик уже почти кончает, но тут один зритель не выдерживает и
А-А-А-А--ПЧХИ.
Мужик на табуретке:
--Ой, кто здесь???!!
Колобок повесилися, и Буратино утонул!!!
Сидит маленькая девочка за роялем
Красивая с бантиком и играет какую-то мелодию...
Сзади подходит мужик и спрашивает:
- что Баха играешь?
ДА ЕБОШУ ПО НЕМНОГУ!!!!
Пришла экскурсия в зоопарк,экскурсовод заболел,попросили дворника провести
экскурсию. -Ладно -,говорит.Идут.
-Вот у нас слон :ест 5 тонн,срет 15 - Вопросы есть?
-Есть.А зачем Вы его держите ?
-А кому на х": нужен такой засранец!
Идут дальше
-Вот у нас крокодил: с головы до хвоста 5 метров,схвоста до головы 15.
Вопросы есть?
-Есть.А как Вы так измеряете?
-А как хотим так и измеряем!
Идут дальше.
-Вот у нас лев.От него есть два способа спастись.Первый способ:
Добегаете до глубокой ямы,бегаете вокруг ямы,ждете пока лев туда
прыгнет и обсираете его говном!Вопросы есть?
-А откуда взять столько говна?
-Пока добежите наберется!Второй способ:
Добегаете до глубокой ямы ,бегате вокруг ямы,прыгаете в яму.
Ждете пока лев за Вами прыгнет и отрываете ему яйца.Вопросы есть?
-А что если это львица?
-Отрывайте свои-они Вам больше не понадобятся!
Идут дальше.
-Вот у нас страус.Пять лет назад закопал свои яйца и все время
плачет.Вопросы есть?
-А че же она все-таки плачет?
-А Вы попробуйте закопать свои!
(Классический анекдот)
- Что делает настоящий мужчина утром?
- Одевается и идет домой.
Идут соревнования по вольной борьбе. Финал. Японец против американца.
Японец двадцать лет учился сворачивать соперников в бараний рог и очень
в этом преуспел.
Тренер американца, зная, что у того нет никаких шансов, потихоньку
напивается в баре. Вдруг видит по ТВ, что его подопечному вручают
медаль, ну и срывается к нему в раздевалку:
-Сынок, расскажи, как тебе это удалось?
-Ну лежу я, понимаешь, свернутый в бараньий рог, и тут вижу, чьи-то яйца
болтаются, ну я их и укусил.
-И что?
-Если бы ты знал, что может сделать простой американский парень,
которого укусили за яйца...
В камеpе на нижних наpах сидят зеки и пpиговаpивают:

- Kоля любит MАMБУ
- Tоля любит MАMБУ
- И Сеpежа тоже!

С веpхних наp выглядывае негp и говоpит:
- А MАMБА вас всех ненавидит!!!
Перед входом в рай в две двери стоят в очереди мужики.
Над одной дверью надпись - "Подкаблучники", над другой - "Главы семей".
У первой двери толпа страшная, возле второй - всего один человек.
Апостол Павел спрашивает его - Почему стоишь здесь?
Мужик ему - Жена велела тут стоять!
Заблудился как-то в лесу мужик.Ночь.Страшно.Идет, орет:
- Спасите, помогите, ау!
Вдруг, чувствует, его кто-то по плечу похлапывает. Оборачивается.
Стоит медведь.
- Ты че тут бродишь ?
Мужик ему:
- Да вот, мол, заблудился.
- Орешь - то че ? Спать не даешь ?
- Дак может услышит кто ...
- Ну я услышал. Полегчало тебе ?
Решил Вано(В) пойти в лес на медведя.
Вышел из дому и встретил своего друга Гоги (Г):
(Г) Вах, Вано,здравствуй дарагой, куда ты идешь?
(В) Вай, Гоги, я иду в лэс, убиват мэдвэдя!!!
(Г)Вах, Вано, а ты нэ боишся мэдвэдя?!?
(В) Вай, Гоги, чэго мнэ бояться мэдвэдя, когда у мэня эсть ружо!
(Г) Вах, Вано, а вдруг мэдвэдь погонится за тобой,а у тэбя нэ будэт ружья?
(В) Вай, Гоги, ты што говоришь, как это у мэня нэ будет ружья!?!
(Г) Вах, Вано, дарагой, а вдруг все таки нэ будэт?
(В) Вай, Гоги, тогда заколю мэдвэдя кинжалом!!!
(Г) Вах, Вано, а вдруг у тэбя нэ будэт кинжяла!?!
(В) Вай, Гоги, нэ говори глупость, как это у джигита нэ будэт кинжала!?!
(Г) Вах, Вано, а вдруг все таки нэ будэт?
(В) Вай, Гоги, как ты мэнэ надоел!!! Ну залэзу я на дэрэво тогда!!!
(Г) Вах, Вано, а вдруг дэрэва нэ будэт!?!
(В) Вай, Гоги, совсэм дурак, да? Ну как это в лэсу нэт дэрэва!?!
(Г) Вах, Вано, ну эсли не будэт дэрэва, што тогда!?!
(В) Вай, Гоги, слюший, надоел! Ну спрячус я за болшим камнем!
(Г) Вах, Вано, а вдруг, камня в лэсу нэ будет!?!Што ты будэшь дэлат?
(В)( пристально смотрит на Гоги):
Вай, Гоги, я нэ понял, ты чей друг, мой или мэдвэдя?!!!!


Вай, Гоги , я нэ понял,
Одна женщина была беременна и пошла в банк сделать вклад. Тут неожиданно
ограбление, перестрелка,
ну и две пули ей в живот попали... прошло время все нормально: родила
двойняшек
мальчика и девочку. Им исполнилось по 12 лет,
и вот однажды прибегает девочка и кричит:
- Мама! Мама! Ты знаешь я писала и выписала пульку...
- Ну дочка это такая давняя история...
И рассказала ей все как было. Через некоторое время
прибегает мальчик и кричит:
- Мама! Мама!
- Что сыночек, ты писал и выписал пульку?
- Нет, мам, я дрочил и убил папу.
Горный серпантин. Едет автобус с туристами. Справа обрыв, слева скала
Неожиданно водитель бросает руль и начинает сильно кашлять, хватается
за горло, выпучивает глаза, начинает в припадках задыхаться... автобус
бросает из стороны в сторону, пассажиры в ужасе, но с переднего сидения
встает женщина, бьет водителю зонтиком по голове, тот приходит в себя
и продолжает вести автобус как ни в чем ни бывало. Так повторяется
всюду дорогу... Когда наконец автобус благополучно достигает цели,
из него выходят измученные туристы и последний подходит к водителю
и говорит:
- Вы знаете, я видел у Вас сильнейшие припадки, я врач,я могу Вам помочь,
у меня есть лекарства...
Водитель перебивает его и говорит:
- Да нет у меня никаких припадков, просто у той женщины
с переднего сидения вчера муж повесился, а я ее ДРАЗНЮ...
Сидит нарик в автобусе. Заходит здоровенный мужик и становится напротив.
Нарик спрашивает:
-Ты кто?
-Я - П%%дец.
-А че ты такой большой?
-А я не большой, я полный.
Сидит бухой мужик в бане и смотрит на вентилятор:
-Как время, бля, быстро летит!
Разговаривают поручик Ржевский и корнет Оболенский.
Корнет говорит:
- Поручик, мне Ваше звание напоминает слово лазутчик -
Вы - французкий шпион!
Поручик:
- Корнет, кларнет, тромбон, гондон - да Вы просто мудак,
месье Оболенский!
Карлсон залетел и ждет малыша...
Летит по небу орел. Вдруг из его задницы вылезает глист и говорит:
- орел, какая высота? Орел отвечает:-2 тысячи метров.Летят дальше.
Вдруг глист опять спрашивает: орел, какя высота?
Орел: 3 тысячи метров.На что глист вопит:-орел, ты,смотри, не обосрись,
а то семья волнуется!!!!!
Мужик зашел к соседям, вся морда в синяках...
Соседи:"Вот несчастье! Что случилось?"
Мужик: "Да пошел в театр, аншлаг,финальная сцена, все встали,
аплодируют... Я тоже встал. Гляжу- впереди меня стоит здоровенная
толстая бабища, а у нее платье в задницу забилось... Ну я не выдержал,
вытащил... Она мне как даст, я- в нокаут..."
Через неделю мужик опять к соседям зашел - весь вообще в гипсе...
Соседи:" Теперь-то что?!"
Мужик: "Да блин, опять пошел в театр, аншлаг, финальная сцена, все
встали,аплодируют... Я тоже встал. Гляжу- впереди опять эта же бабища и
опять у нее платье в задницу забилось... Я-то ничего, а вот рядом со
мной мужик не выдержал и вытащил платье из ее задницы... Я ему:"Вы с
ума сошли!Она этого очень не любит!" И обратно ей в задницу платье
затолкал...
Чукча в Москве купил детскую мозаику. Возвращается обратно на Север-
в поезде несколько дней ехал- не собрал...Домой приехал,заперся в яранге,
собирал 2 недели- собрал... Побежал к соседу: " Однако я мозаику собрал
всего за 3 недели!"
Сосед: "Ну а за сколько времени ее вообще положено собирать?"
Чукча:"Точно не известно, однако. На коробке написано:от 2 до 4 лет..."
Тетка вызвала стекольщика - жила на первом этаже и ей камнем стекло
разбили... Звонок в дверь,открывает,- стоит мужик с чемоданом: "Я
стекольщик, разрешите войти!"
Через минут 5 опять звонок в дверь, открывает- стоит мужик с чемоданом:
" Я стекольщик, разрешите войти!"
Еще через минут 5 вновь звонок в дверь, открывает - стоит мужик с
чемоданом:"Я стекольщик, разрешите войти!"
Тетка:" Ну входите и Вы, только у меня там уже двое работают..."
Стекольщик:" Не-е-е, я один, просто у Вас подоконник очень скользкий..."
Официант приносит клиенту горячий борщ,окунув при этом большой палец
в гущу... Клиент: " Ты обалдел? Ты чего полощешь свои клешни в моем
борще?"
Официант:" У меня разыгрался артрит и врач велел прогревать палец..."
Клиент: " Ну так засунь лучше свой палец себе в задницу!!!"
Официант: " Да я вообще-то его там обычно и держу..."
Мужик по лесу идет,собирает грибы.
Вышел на поляну,там стоит изба.
Из избы выходит бабка с ружьем:
-Ты что это здесь делаешь ошаебок?Наверное меня изнасиловать хочешь?
Мужик нервно дергаясь:
-Нет бабка!Что ты!Что ты!!!
Бабка возводя курок:
-А придется.
Крошка сын к отцу пришел
и сказала кроха:
- Няню было б хорошо!
- Да, сынок, неплохо

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.08:
Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.
Рейтинг@Mail.ru