Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои ... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес ... Happening!
Суд. Судья: - За что вы избили вашего соседа? Обвиняемый: - Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит, у меня за стенкой... - Hо это не повод для того, чтобы избить человека... - Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая, что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела: - Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить... Хозяйка: - Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо: - Кумэ, може тоби розрИзать? - Да, отут (показывая на уголки губ)
ГРАЖДАНЕ !!! ЛЮБИТЕ СОБАК ! Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне, было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе. Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке. Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил ставить научные эксперименты над собакой Рэкс. К слову: сей чудный представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну или королеве какой нибудь. Рэкс тоже понимал стремления ребенка в совершенствовании, посему не препятствовал в нечеловечных экспериментах над собой. Понимая, что отсутствие шерсти у человека, дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал одолжить часть оной на время юному поклоннику доктора Павлова. Правда шерсть потом обратно не вставлялась, как не старался юный натуралист. Но однажды произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора Павлова и профессора Боткина! Однажды отрок решил проверить, а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить или починить, что ли ? И с этой, поистине альтруистической, мыслией он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал дед юного изувера, который время от времени отлучался по какой надобности. Дед долго осматривал потуги ребенка заполучить желанный глаз, а так же ужасную внутреннюю борьбу Рэкса, не в привычках которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по личным делам. Но какое было его внутреннее потрясение, когда он вернулся !!! Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки, ничего этого не было. Его с дитятком просто не было. Дед же по наивности и душевной простоте предположил, что глаза дело невыемное, ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но по прошествию трех минут раздался дикий ребеночный крик ! Локализовавши место происхождения звука, с ужасными предчувствиями дед побежал к яме с углем, которая находилась за домом. Предвкушая безвременную инвалидность ребенка, он рисовал себе в мозгу картины растерзанных рук, ног, ух и прочих органов. Добежав до места проишествия, дед увидел картину, которая привела его в полный ступор: Прямо по центру угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего фашиста, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком в уголь! Ребенок же осознал свою ошибку, громко кричал и всячески оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался отнять кроху у злой твари, но НЕТ !!! Не тут то было. Собака взглянула на деда ТАКИМИ глазами, что деду не оставалось ничего больше, как купить билеты в VIP ряд, и сочувствующе наблюдать за процессом очернения ребенка в глазах общественности. Хочу еще добавить, что собаке это ужасно нравилось. С каждым маканием, она вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные глазики. Успокоивши свои нервы таким образом в течении пяти минут экзекуции, ребенок был отнесен на место эксперимента и облизан для примирения языком. Эх жаль, что я тогда не пил водки, точно бы пузырек, или даже два залил бы в себя. После этого я перестал домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов, а рассматривать их в умных книжечках.
PS: Через некоторое время мы подружились обратно, и дружили еще очень долго. PPS: Всю историю мне рассказал дед, посему что может и неточно. PPPS: После этого я люблю собак маленьких и покладистых :))) Вот так !
Физтех - середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на "картошку". (кто плавал тот знает, а молодняку может быть надо и объяснять) Выезжает четвертый курс, люди уже опытные, большинство имеет медицинские справки об освобождении от такой повинности. Выступает зам. декана: - Вот вас у меня сто человек... по статистике, среди вас должно быть двое-трое больных. В наличии есть 84 справки об освобождении, отсюда вывод - имеем не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам разобраться кто есть кто не могу, поэтому принимаю решение - едут все, а тех кто действительно болен - отчисляем из института по состоянию здоровья.
Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит: - Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
Еду на днях в метро. На одной из станций поезд застрял, как обычно, "по техническим причинам". После получасового ожидания один мужик произносит громко на весь вагон: - Шахтеры на рельсах сидят!
Еду как-то в электричке (Ярославское направление) из Москвы. По ходу электрички станции ..., Лось, Лосиноостровская, ... и пр. Некоторые электрички останавливаются не на всех станциях (это вводное вступление для непосвященных москвичей). Так вот. Еду как-то... Вдруг на одной из станций в тамбур заскакивает старушка и кричит на весь вагон: - Скажите, у Лося стоит? .... :-)
Приснял мужик женщину в баре. Hу, пришли они к нему домой, выпили шампанского и заходят уже в спальню, ложатся в кровать. Тут она решила выяснить, а не болен ли он чем-нибудь из венерических. Спрашивает: - А вы, случайно, ничем не болеете? - Дык,- говорит,- болею. Только забыл, как болезнь называится. Помню только, что на 'С' начинается и на 'С' заканчивается. Она думает 'СифилиС' - и бежать из квартиры. Он за ней. Постой, кричит, вспомнил - СклероС !!!
Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг хлопает ладонью по крыльцу. Я спрашиваю - что случилось? - муха сидела. - убил? - нет - улетела? - нет - ??? - ногами ушла.
Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию в стране
Бывший премьер Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию, которая сложилась в стране. Он заявил, что в бытность его премьером "ситуация была еще более сложной и в финансовом, и в экономическом отношении, но не до такой степени".
Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей девятке. Историй, естественно, масса. Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме. Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь. А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился, и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего удумала! Я же сам работаю! Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!
Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански значит: попробуйте это.
Знакомый рассказал. Ехал он недавно в тролейбусе со своей 6-летней дочерью. На очередной остановке в тролейбус заходит пара раскрашеных девиц. Неожиданно дочка оживляется и на весь тролейбус говорит: - Папа! Это праститутки? - показывая пальцем. Папа был в шоке.
Еду на машине по улице, впереди тащится трактор типа "Беларусь", (если кто не знает - с огромными задними и маленькими передими колесами) видимо улицу подметал (с щеткой сзади). И вижу впереди голосует девушка - ну тоже нормально, наверно ехать куда хочет. Интересное начинается дальше: трактор останавливается и мужик высовывется в дверку, спрашивая у девушки что-то вроде "чего надо?". Такси однако :-)
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!
Разговор двух ментов по телефону: 1.........- Согласно заявлению гр. Иванова И. И., сотрудники вашего отделения ГАИ забрали у него "права" 01.02.98 Г. Почему они уже два месяца не поступают к нам? 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права у гр. Иванова И. И. не изымали. 1........- А гр. Иванов И. И. настаивает на том, что изымали, и уже 2 месяца требует их вернуть. 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права изымали у гр. Сидорова И. И. 1 (обращаясь к Иванову И. И.) - Они говорят, что только у гр. Сидорова И. И. изымали. Иванов И. И.(хлопая себя по лбу) - Так это ж я и есть! Я фамилию сменил и был уверен, что права у меня на старую фамилию оформлены.
Удивительное - рядом. Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь ко всему живому в частности – это правовая база государства. Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые, черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано, что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50 центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах...
Пошел я недавно устраиваться на работу программистом. Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят: "Знаешь, нам и дизайнеры нужны". Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок, заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал, а тут - "маки", вот они и спрашивают: - Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает? - Мучает помаленьку. - Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, - зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает. - Теперь еще три недели зависать не будет. - ??? - Три раза она у меня уже повисла ;( (&y)
Только что: Захожу на законодательный сервер, и вижу следующую надпись: "К сожалению, из-за аварии жесткого диска данный ресурс временно не доступен. Ведутся работы по восстановлению." Так и представляешь толпу мрачных мужиков, ремонтирующих что-нибудь по типу газопровода или ж/д полотна...
У нас в телекомпании работал хороший парень по имени Олег. Был у него только один недостаток: пил раз в полгода, но если выпьет, то спасу нет... Год назад праздновали годовщину телекомпании в ресторане при одной из гостиниц нашего городка. Все уже нажрались, Олег тоже. И показалось ему, что никто его не любит и не обращает на него внимания. Тогда он лег посреди площадки и стал хватать танцующих за ноги. Ну ладно, бывает. Потом ресторан стал закрываться, и компания человек 15-20 поехала продолжать банкет к генеральному директору. Там все окончательно упились и заснули. Олег проснулся рано утром и вспомнил,что ему надо на работу в дежурную смену. Вспомнив, что когда он напился в прошлый раз, то на работу не пришел, он решил обратить внимание директора на свою трудовую доблесть. Для этого подошел к спящему и, нежно взяв двумя пальцами нижнее веко, а - двумя верхнее, потянул их в разные стороны... После того, как директор перестал орать, Олег спросил себя:" А где я?" Ответ пришел сам собой: "Пили в гостинице? Значит и ночевать решили в номерах! А на хрена оставлять в номере бутылку такого дорогущего коньяка?" Коньяк и правда был дорогущим и принадлежал некоему гостю нашей славной организации - новому русскому по имени Юра. С бутылкой в руках Олег вышел на лестничную площадку, точнее в "карман" отделяющий две квартиры, и увидел груду из 20 пар обуви. "Горничная! Горничная!" - стал орать Олег. На вопли вышла соседка из квартиры напротив. - Где мои ботинки? - Я что, искать должна? Одевай любые, потом разберетесь. - Хамка! Жалобную книгу давай! Не получив жалобную книгу, Олег вынужден был принять совет "горничной". Но если уж одевать чужие, то, естественно, самые лучшие. Самые лучшие, конечно же, оказались Юрины... Едет Олег в такси, с бутылкой французского коньяка, в дорогущих штиблетах и вдруг начинает их снимать, потом открывает окно и один за другим выбрасывает на улицу. "Не жалко?" - спрашивает таксист. "Не. Они мне жмут"- отвечает Олег. И вот он на студии с бутылкой в руках и без носков. А там его сменщик Коля (душевный человек) и говорит: "Иди, Олег, спать. Я тебя специально пришел подстраховать." Расчувствовавшийся Олег размыкает руки, чтобы обнять друга, забыв про бутылку. На студии потом неделю воняло коньяком...
Р.S. Восстановлено по воспоминаниям самого Олега. Его все же пришлось через полгода уволить, но это уже другая история...
Скачал прогу Datools 2.0, которая показывает каким днем недели была та или иная дата, сколько дней прошло от даты до даты, сколько осталось до 2000 года. Ввел начальную дату 03/30/1954 и конечную 05/21/1998. Ответ компа 43 года 13 месяцев, 186 недель, 8 дней. Однако математика!
Будучи в японском научном городке Цукуба, читал я там одного австралийского ученого труд "Как жить в Японии белому человеку". И нашел там такую историю: Некий японский профессор имел весьма сильный акцент в своей английской речи, и вот на одной вечеринке у себя он встречал всех приходящих англоязычных гостей следующим образом: э ШИТ ДАУН ПЛИЗ (Срите пожалуйста) и никакими уговорами его нельзя было от сей вступительной речи отговорить.
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было.
Смотрел я как то документальный фильм про войну во Вьетнаме. И есть там такой кадр -- лежит такая большааая авиабомба (неразорвавшаяся) а рядом пацан вьетнамец лет так 13 с кувалдой и бьет по ней -- размахнется и хуяк, еще раз и хуяк. Три раза ударил, потом показывают другую сцену и что с ним дальше произошло не показали. Я весь оставшийся фильм думал только об этой сцене. Аж вспотел. Никак не пойму -- все пытаюсь постичь загадочную душу вьетнамского народа.
История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из районных администраций г. Н-ска. Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров. Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера. Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что среди прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый лучший компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к нему и как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз. Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут рассказчик прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню есть опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти непонятные ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?". Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками. - Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется? Женщины хлопают глазами. - Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик. Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются. Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь объяснить, зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость какая-то!"
О взаимоотношениях болельшиков Спартака и ЦСКА. Идут 2 паренька один не очень пьяный другой в доску, 1 несет 2 на плечах,так как тот передвигаться не в силах. Вдруг им навстречу КОНИ (болельщики ЦСКА),а так как наши герои болеют за Спартак,они сразу поняли, что эта встреча ничем хорошим не кончится. Вернее это понял более трезвый,второй уже ничего понять не мог,по причине сильного перебора спиртного. Вот значит идут они навстречу судьбе, а надо заметить что у 1 был шарф и,как только кони это увидели на их лицах расплылась улыбка. Стоит также заметить наших 2,коней человек 7. Кони подошли окружили и происходит диалог:
Кони : Что ребят за Спартак болеем?
Спартачи : Да не мы за Россию,просто шарфы такие все нормально братва и тд.
Ну кони вроде начали уходить. И тут 2 спартач, который во время диалога мирно пошатывался ,тот,что пьян сильно,он рвет на себе молнию куртки, рвет рубашку,майку достает шарф и с криком:
-ВЫ КОНИ УБЛЮДКИ,Я ВАС НЕНАВИЖУ!
Начинает им размахивать. Итог я думаю ясен,он 3 недели пролежал в больнице.
Обычная пятница. Рабочий день. На работе - бардак. Настроение - безобразное. Единственная радость-утречком перебрать почту, что и делаю. А в отделе пару человек (и я тоже) подписались на доставку анеков, историй, гороскопов и т.д. citycat. Ну и утром все читают примерно одно и то же. Ну, рассказывать друг-другу то, что они и так прочитают-глупо, хотя иногда это и происходит. Один из друганов попытался что-то начать рассказывать и нарвался на грубый ответ с моей стороны с посылом.... И вдруг начинает смеяться. А пытался он сказать, что ему пришел гороскоп на сегодня, предостерегающий от излишнего общения с сотрудниками по работе. :-)
Навеяно историей о звуках в корейском языке. Действительно, со звуками "л" и "р" у них большие проблемы. В один из дней иой бывший начальник, кореец, попытался нам сказать, что в Корее сегодня выходной, так как там выборы Президента происходят, и все, соответственно, ждут результатов. У нормальных людей президентские выборы назывались бы "president's election". Но в его исполнении это прозвучало как "president's erection"... Поистине великое событие, если вся страна следит за его развитием...
Добавление к №20 от 33 мая с.г. Будучи лингвистом, утверждаю, что в Великом и соответственно Могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое "Пятьсотпятидесятимиллиметровое". Это - слово "Пятьсотпятидесятимиллиметрового" :-)
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.