Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: "Да, надо опускать". Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
Грустная история о "Выйдем, зайдем и снова поедем".
Едет по проселочной дороге грузовик с г%мном, в кабине сидят трое. Шофер, который это дерьмо везет, новый русский, который везет это дерьмо, чтобы удобрить орхидеи на своей фазенде, и программист, который все это дерьмо будет в землю инсталировать. Вдруг грузовик глохнет. Шофер: - Опять солярку мочой разбавили, придется карбюратор прочищать. Hовый русский: - Вот shit, говорили же мне - вертолетом вези! Программист: - Спокуха, сейчас выйдем, зайдем и снова поедем. Выходят, залазят обратно - ни хрена. Hе едет. Тут из ближней землянки появляется человек в засаленной телогрейке, опухший от чрезмерного потребления пива. Hа груди у него значки "MD95" "LMD" "I love FIDO". С собой несет он три лопаты. Человек: - Hу что, заглохли? Трое: - Да. Человек: - Выходили, заходили и ни хрена? Трое: - Да. Человек: - Hу вот вам три лопаты. Перегрузите грузовик. Трое: - Вот дерьмо. Человек: - Вот именно...
(Место события изменено до неузнаваемости перестройкой.)
Советский "Ливермор нэйшнл лэборатори". По нашему Арзамас-16. Начало застоя. Академик А.Д. Сахаров уже улетел в Москву на уже не персональном самолете, но кузнецы и доярки еще не осудили его облик на страницах советской прессы.
Его бывшие коллеги по прежнему работают денно и нощно над усилением ракетно-ядерного щита советского общества. Советское общество им благодарно и не отказывет ни в чем.
Во премя перекура физик Ф. почитывает каталог, присланный Главным Управлением Снабжения Средьмаша: "Ребята, идея. Заказываем очиститель воздуха ОВ-ДП55. То что надо. Курим. А он - чистенький. Я тут прикинул - школьная задачка про бассейн - из труб А (папирос и сигарет) выходит, а в трубу ОВ-ДП55 входит. Как раз такая моща нам и надо." Убедили начальника отдела, заявочку подписали, отправили.
Вскоре приходит из ГУС от снабженцев телеграмма: "Подтвердите заказ очистителя воздуха ОВ-ДП55. Возможна ошибка." Начальник отдела человек спокойный, он бы проверил что-к-чему, но в отпуске он был. А зам. начальника, как и положено заму, самолюбивый. Он вспылил ответной телеграммой: "Выполняйте заказ. У нас ошибок не бывает.". Мол, знай наших, мы тут такой щит заделали, что американам и не снился, а они на ошибочки намекают.
Благодарная страна срочно выполнила заказ оборонщиков: Через месяц на Нулевой Путь станции Арзамас-16 был подан на 4 платформах ОВ-ДП55 - Очиститель Воздуха для Доменной Печи, версия 5.5.
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет. .... А теперь представьте себе машиниста охуенного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: - Женщина, вам нужно меньше есть. - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. - А вы свинью заведите. - Еще и за ней подъедать?!
На II курсе (2-й МОЛГМИ) анатомию у нас вел некто Павел Валентинович. И было у него хобби - "подкалывать" студентов (шуточки типа "ну, это только у вас такое" при неправильном описании функций какого-нибудь органа были обыденностью). Но самым главным коньком у него были занятия по мужской и женской половой системе (не дай Бог кому-то из студентов засмущаться - сразу станешь предметом шуточек Павла Валентиновича). И никто не мог предполагать, чем закончится занятие у нас в группе...
И вот, сидим мы на семинаре по мужской половой системе, отвечаем на вопросы, путаемся, кто краснеет, кто смеется... А одна из студенток, Катя, девушка очень непосредственная и наивная, сидит и смотрит пристально на большой макет полового члена. Это заметил Павел Валентинович и спрашивает: - Что же ты, Катенька, так задумчиво на него смотришь? - Да вот я думаю... Павел Валентинович, а почему У ВАС одно яичко короче, а другое длиннее?.. Оторопевший преподаватель откинувшись на стуле только и мог вымолвить: - Ну, Катя... Ну, Катя...
Очень часто наши соотечественники, оказавшись за границей, считают, что можно безопасно пользоваться русским языком для разговоров между собой в толпе аборигенов - все равно, мол, не поймут. Мой коллега работал в компании производящей "чего-то электронного" для нефте- и газопроводов. Один из заказчиков был где-то на северо-западе Канады, куда ему и пришлось поехать на неделю, эту электронику устанавливать и налаживать. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается. Приятель и прокомментируй вслух по-русски: "Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и выебет!" На что ему девушка отвечает - "Та менэ ж того и трэба!"
Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением: - Слышь, братан, а где же запорожец? Водила джипа: - Да всмятку твой запоpожец, блин!
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной. "Вот дьявол!" - подумал Бонд. - "Опять наша явка в Москве провалилась".
Старый лорд Честерфильд ведет экскурсию по своему замку. Подойдя к малоприметной двери, он говорит: - Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - Хотим! - отвечают заинтригованные гости. Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд Честерфильд еще раз спрашивает: - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - Хотим! - отвечают испуганные гости. Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в еще более страшный подвал. - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд. - Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости. Он открывает еще одну дверь и они идут по коридору с прикованными к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли. - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд. - На х@й, на х@й! - закричали гости. - Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд.
Рассказал мне эту историю знакомый - бывалый рыбак. Только не байка это, а правдивая очень даже история. Как-то раз собирал он группу туристов для сплава на байдарках. По реке, то есть, сплавляться. И затесалась в эту группу девушка одна, Наташа, по-моему. Чисто из себя Барби: ручки, ножки, глазки. Но один недостаток: матерится. То есть не так чтобы очень, а каждое десятое слово. Нормальное. Остальное - мат. Девушка эта первый раз в походе. Новичок. Спрашивает: "а что, ..., брать-то, ..., с собой, на ...?" Отвечаем: вот это, это, и можно то. И еще вот то. Ну и еще, что там себе необходимое, собери дома. "А пить, в ...?" Ну сколько выпьешь, столько и возьми. (Подразумевается: бутылочку водки там ...банку сока). Собрались. Пришли на вокзал. Но девушка что-то запаздывает, пошли искать. Вот! идет! а по бокам - два здоровенных мужика, сгибающиеся под тяжестью огромных сумок. Что такое? Что_ты_туда_положила? "Ну вот здесь," - показывает на одного,-"мне бабушка вещички, на ..., собрала. А вон там" - показывает на другого,- "попить ... вы же сказали, сколько выпью." - Сколько??? - Семнадцать бутылок... - ЧЕГО??? - Портвейну - ???!!! А чего не ящик? - А я столько не выпью...
Все, что я сейчас расскажу - святая истинная правда. Дело было году в 1993-94, летом. Мы с другом тогда конкретнейшим образом бухали, денег было прилично, расцвет "дикого рынка" и т.д. В общем, помалу не пили. Август. Жара. Мы - на даче под Истрой (МО). Всю ночь квасили, а с рассветом на двух машинах (компанией) поехали на водохранилище купаться. В зюзю. Приехали, добавили... В общем, я отрубился, "друзья" (суки) меня там бросили и поехали за пивом. Потом они объясняли, что "нну мы же, блин, сразу и назад, а ты все равно спишь..." Я с трудом разлепляю глаза. Ничего не вижу. Поднимаю голову. Солнце, вода почти до горизонта. Медленно начинаю сходить с ума. Прямо передо мной здоровая коряга, в ней воткнут топор (ха-ха) и рядом стоит бутылка "Кубанской", на дне - грамм 100-120. В метре справа пенек, на нем СИДИТ СТАРУШКА -БОЖИЙ ОДУВАНЧИК. В беленьком платочке. И спрашивает у меня: "СЫНОК, ТЫ ДОПИВАТЬ БУДЕШЬ???!!!"
Американцы, они вообще-то обычные люди, в смысле повеселиться и посмеяться любят. Но отношение к этому несерьезному делу у них какое-то неспонтанное, организованное. Смеются обычно где-нибудь в комеди-шоу, где деньги за место заплачены. Или в телепередачах смех невидимой аудитории за кадром»обозначает моменты, когда будет приличным посмеяться, в конце концов.
Так вот, сегодня в Америке - memorial day - «поминальный день, что-то вроде нашего 9 мая. Военные парады, кино про войну по телику крутят, ну вы сами понимаете. В Филадельфийский док зашел средний такой крейсер, что в общем-то делается каждый год, чтоб морячки отметили свой праздник на суше. А чтобы налогоплательщики знали, куда их деньги идут, на борт корабля пускают обзорные экскурсии. И, надо признаться, народу порядочно хочет туда попасть, и посмотреть, в общем-то, есть на что. А морячки и мичманы расставлены на палубах разъяснять, что есть к чему и отвечают на вопросы праздной публики о военной оснастке, быте моряков, и т.д.
Вопрос из публики: Сколько человек в экипаже? Мичман: 300. Публика: Сколько женатых? Мичман (стараясь вовсю, предупредительно уточняет): Если вы имеете в виду женатых друг на друге, то - ни одного.
Я радостно ржу и через секунду понимаю, что тонкий юмор мичмана оценил один я. Группа из 20 человек молчит как один, показывая всю свою серьезность к брачным отношениям на воде.
Еще чуть позже выясняется, что и мичман не думал шутить - на борту с десяток женщин (плоды эмансипации) и они не замужем ни за кем из остальных членов экипажа.
Проникновенье наше по планете... Последние дни пошел поток азиатских историй. Букв не выговаривают, длинные имена произнести не могут... Когда я первый раз общался с корейским менеджером, он обращался ко мне по имени, произнося его полностью: "Блядемер". Его бы устами да ....
Два педика говорят: - Скажи "саксафон". - Саксааааааафон! - Не, ну ты нормально можешь сказать? - Саксааааафон! - Да че ты тут! Как мужик скажи, нормально! - Саксаааафон! Твою мать!
Вчера были проводы в армию одного утконоса, одноклассника моего брата, его в понедельник уже должны были отправить на службу. Я всегда подозревал, что утконос туповат, но не думал, что настолько. Братец рассказал, что там творили. Когда народ выпил, не то чтобы очень сильно, а так, нормально, утконос вдруг осознал, что в армию ему идти не очень хочется. Стали думать все, как ему помочь. Решили сломать руку. Сделали все по науке - обмотали руку полотенцем, смоченным в холодной воде, утконос положил ее на край табурета, и по руке начали херачить со всей дури обломком железной трубы. Рука почему-то ломаться не хотела... Тогда решили действовать более конкретно. Чуваку обмотали голову курткой, посадили на стул, и начали хуячить той же трубой по голове, чтобы сотрясение мозга соорудить. Результат, видимо ввиду не совсем трезвого состояния, был, мягко говоря, слабее ожидаемого - ему было похрен. Тогда еще один гений вспомнил, что если ебнуть так, чтобы проломить череп, то в армию уж точно не возьмут. На том и порешили, сняли с утконосовой головы куртку, и продолжили ломание черепа железной трубой. Голова проламываться упорно не желала - твердоголовый попался. Однако кое-какого результата человек все же добился - вчера же ночью его с сотрясением мозга увезли в больницу на скорой. Видимо, призыв для него если и не отменяется, то откладывается уж точно.
Все знают анекдот про негра, читающего "Еврейскую газету"? "Милок, тебе мало, что ты негр?" Так вот. Еду в автобусе по Гарлему. Передо мной сидит негр более-менее интеллигентной наружности. Читает статью. Под названием "Что такое Талмуд"...
Про продавцов-переводчиков: Захожу я как-то со своей знакомой в парфюмерный отдел (надо ей чего-то было), ну она там смотрит чего ей надо, а я покамест от нечего делать ценники на духи смотрю, и вижу: коробочка, а на ней написано: "Erotic Dream", смотрю на ценник - "Эротическая _ДРАМА_" : [............]
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод важный такой еврей долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..." Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты старый пиздунишка!!!"
Предисловие:мой Uin 100002. ======== from http://mirabu.da.ru==============
Сижу в инете, работает Аська.. Вдруг - письмо с таким (в переводе) содержанием: "Привет! Дай мне пароль к UIN 100002!!!" Я офигеваю и пишу в ответ (без перевода): "My password to you??? FUCK" И тут приходит ответ: "Thank you very much!" :))
В те времена, когда я работал в школе, каждый месяц положено было проводить, помимо всего прочего, партийные собрания. Партия - для молодых напоминаю - была тогда лишь одна. И вот наш парторг вывесила объявление: такого-то числа состоится партийное собрание. Повестка дня: "О задах коммунистов и всего педагогического коллектива..." Хорошо, что это было в 1987, а не пятьюдесятью годами раньше!
Мой друг Леха работает в ментовке, в отделе вневедомственной охраны. Недавно он поведал мне историю следующего содержания. Во время патрулирования им по рации передали, что в районе какого-то лесопарка некий кавказец был замечен в настойчивом приставании к какой-то женщине. Экипаж в стремлении не допустить логической концовки и за одно склеить уголовку поспешил на место готовящегося преступления. Но они опоздали, нет, они не застали там износилованный и расчлененный труп предпологаемой жертвы. Вместо этого они увидели там другой экипаж, приехавший раньше и злоумышленника в наручниках мордой на капоте. Когда они вышли из машины то увидели и саму жертву. Ею оказалась лет пятидесяти на вид алкашка, стоявшая со связанными ногами ( как же он это делал? - наверное начитался Камасутры! ) более того картину дополняли спущенная юбка и трусы на первый взгляд не первой свежести. По словам потерпевшей ( стараюсь быть как можно ближе к тексту ) насильник связал ей ноги, подмыл ее и… немножко попихал ( при этом был продемонстрирован жест из кулака и указательного пальца, ну, вы поняли что я имею в виду ) Все это было дополнено фразой одного из милиционеров предположившего, что ей просто повезло и что по его мнению еще никто за ней так не ухаживал. Возможно она осознала свой успех или на то была какая то другая причина, в любом случае заявления она не подала и мужик был отпущен.
По поводу переводов: Всем известный фильм "Красотка" с Дж.Робертс и Р.Гиром. Есть там сцена, где-то в начале фильма, когда Дж.Робертс идет с Гиром в его шикарный отель. Войдя в холл и обведя его глазами, она произносит : "О-о!" Переводчик переводит: "Срань господня!!"
Из давней переписки glas.announce.r: > у меня в компьютере пропала левая панелька в Нортоне Коммандере. Что делать? В Вашем компьютере кончилась память. Попробуйте утилиту format с параметром c:
Ремонт в нашем оффисе (проходящий "по живому") достиг следующей замечательной стадии: на двери уже поставили доводчики (дверные пружины), но еще не привинтили ручки, и даже не просверлили дырок под них. Если хочешь выйти из туалета, надо открыть на себя гладкую деревянную плиту без единой зацепки.
История имела место у нас на работе. Сидим мы на работе, болтаем, и очень захотелось нам поесть. Но у одного денег не было (не подумайте ничего плохого, мы как раз ждали зарплату), и тогда я достаю свой большой кошелек и говорю ему: Я: "Ну что, одолжить тебе, что ли?" Он: "Ну одолжи". Я даю ему 5 лат (это у нас деньги такие в Латвии), смотрю, что же осталось у меня в кошельке и говорю : Я: "Блин, у меня только 5 лат осталось :( " Он, смотря на мои 5 лат, говорит "У меня тоже." :))))
9-летний сын говорит матери : - Мам , А ты знаешь чем отличается корова от быка ? -?! - У коровы пять сосков , а у быка только один ! Вот откуда берутся задроченные быки!
Давно это было. Я тогда учился в седьмом классе средней школы № 71 города Киева. Был у нас урок русского языка и вела его наша учительница Светлана Дмитриевна. Как и все тогда мы проходили "Тараса Бульбу". По окончании прохождения текста нам было задано написать изложение что и было сделано. На следующий день на уроке русского языка Светлана Дмитриевна вынимает из стопок тетрадей с изложениями одну наугад и читает перед всем классом. А в повести как известно есть место где Тарас Бульба говорит своему сыну: "Я тебя породил, я тебя и убью." Доходит она до того места и читает (дословно):
"...И сказал Тарас Бульба своему сыну -- ЧЕМ я тебя породил, ТЕМ я тебя и убью..."
Занавес.
ИСТОРИЯ №2
В один прекрасный день выгнали меня из класса за то что я с соседом по парте разговаривал. Ну бывает. Поскольку за дверью стоять было несколько скучно я решил пройтись по корридору. Иду и слышу как со стороны лестницы доносятся какие-то звуки. А следует заметить что класс находился на последнем этаже так что выше был только чердак. Выхожу на лестничную площадку и уже явственно слышу:
-Эй суки, откройте, добром прошу! (стук в дверь)
Тишина, потом опять:
-Мудаки, я же вас потом в говно сотру!!! (стук в дверь)
Я уже не на шутку заинтригован, поднимаюсь по лестнице а голос тем временем грозит страшными карами и кроет матом всех и вся. Поднявшись наверх я обнаруживаю что дверь на чердак закрыта на засов. Я отодвигаю засов и оттуда буквально вылетает мужик в котором я узнаю нашего учителя труда. Он окидывает меня полубезумным взглядом и спрашивает: "Где они?" Я пожимаю плечами - "Кто они?". Не говоря ни слова он отталкивает меня и устремляется вниз по лестнице. Даже спасибо не сказал.
Впоследствии я узнал что это старшекласники решили над ним приколоться и заперли его на чердаке когда он пошел туда чинить телевизионную антенну.