Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 мая 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города
(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,
потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки
устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали
витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла
стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они
тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня
могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было
по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.
И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно
ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше,
чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего
специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего
не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее
оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется
возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист
в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было
не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий,
некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал
вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей
работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину,
от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то
до уровня живота.
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после
распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать
окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.
Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках
обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве
нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого
разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что
толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство
окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки.
А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно -
не пригодилось.

P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом
заниматься бросил. Вот так.
Поступил я наконец в аспирантуру. Иду после занятий расслабленный.
Вдруг вижу - меня джип Ниссан-Патрол подрезает и оттдуда вываливается
ну просто никакой друган. У него батя крутой был, кажись, нефтью
занимался. О, говорит, хорошо, что я тебя встретил, отвези меня домой!
А я, к счастью, права с собой прихватил. Ну думаю класс, счас на этой
крутизне прокачусь. Едем, значит, друган сзади валяется, а я рулю.
Ну так аккутратненько. А то что заденешь - ввек не расплатишься.
Тут друган оживает и говорит: "Тормози! Мне отлить надо." Мы к обочине.
Ну, я жду, а он удалился. Встал под деревом, закурил. Смотрю - шестера
подруливает. Оттуда парень с девахой вылазят. Парень в киоск
за сигаретами. А деваха в машине сидит. Вдруг вылазит и говорит:
"Это ты?" Ну, я в непонятках, говорю, уж двадцать пять лет я. А она:
"Ты меня не узнаешь?" Вдруг вспомнил. Черт! была такая на курсе третьем.
Ну она поганенькая. Любит на халяву и покруче. Когда я на копейке ездил
на отцовской - она со мной, а когда разбил, так сразу свалила. Ну вот,
говорит, я мол замуж вышла, и сразу машину купили. Муж, мол, кучу
баксов загребает. Я думаю: "Ладно, счас ты обломишься."
Смотрю, друг идет. Я ему: "Где ты, гад, шляешься? Еще и напился.
Сотовый отдавай, а то разобьешь спьяну." Ну, он в непонятках отдает.
"Да давай, говорю, в машину. Телохранитель хреновый!" Он раз в машину.
Я: "Придется в этот раз самому вести. Охрана совсем распустилась."
Помахал ей ручкой, завел, и вперед.
Надо было видеть ее взгляд.

P.S. Через день мне позвонила, говорит, может у нас еще не все
потеряно! 8-))
Этот душераздирающий случай имел место на одном военном аэродроме.
Была неподалеку от взлетно-посадочной полосы некая избушка, где
инженеры хранили свои спецовки. И были эти самые спецовки апофигозом
замасленности, опупеем изношенности, средоточием несметного количества
прорех, и казалось бы, даром были никому не нужны. А посему запоры
на дверях были чисто символические. Но какое-то безмозглое создание,
видимо ослепленное легкодоступностью содержимого избушки, под покровом
ночи повадилось хитить оттуда все что под руку попало. Казалось бы -
плевое дело, ведь ценности-то в этих спецовках никакой. Но все равно
обидно. Да и не такой авиаторы народ, чтобы не вскипеть от праведного
гнева! И как-то, уходя вечером с работы, слабали они простой, по
действенный механизм: от потолка избушки прикрепили под наклоном
здоровенную гладкую доску, в верхней точке на нее было помещено орудие
мщения - переднее шасси от МИГ-27. Затем при помощи веревки колесо
было привязано к двери избушки таким образом, что если ее открыть,
колесо со страшной силой слетает по наклонной доске прямо в проем двери.
Утром, придя за спецовками, они увидели арену побоища: дверь была
открыта, шасси валялось на земле метрах в 50 от двери, а перед самым
парадным входом в избушку на земле была кучка чего-то, по консистенции
поразительно схожего с экскрементами гомо сапиенса. "Это он от
удивления,"- справедливо рассудили авиаторы, и кинулись в казармы
строить всех воинов на плацу. Пострадавшего среди них не оказалось.
Он был найден чуть позже, под кроватью, без штанов, с синяком от уха
до уха и от подбородка до лба. Кто видел шасси 27-го, тот знает...
ЛЕНТОЧКИ
Всем известно, что матросы всем головным уборам предпочитают
бескозырки. А у бескозырок есть ленточки. Происхождения ленточек
никто не знает, версий ходит множество. Я думаю, что это компенсация
за отсутствие козырька.
К концу службы матросы и старшины сильно расслабляются, постоянно
спят, пьют и готовятся. Офицеры носятся по шкафутам: где матросня
проклятая? Где рабочая сила? А сила - в кубрике.
И вот прибыл на корабль молодой офицер, старший лейтенант Лейкин, весь
в значках, звезды горят на погонах, усы растут. Скатился он по трапу
и прямо в наш кубрик, прямо в секцию плюшевой игрушки: давай орать
зычным тенором. Началась война. Этот Лейкин был парень азартный
и все время придумывал разные штуки. Например, колоть ломами лед.
Но после того, как три лома сломались, а остальные утонули в полыньях,
боцман Потный закатил истерику с разрыванием тужурки. Тогда этот
молодчик решил не гоняться за журавлем, и принялся за молодых
матросов. На что уж они толстокожие существа, да и то взвыли. Не давал
житья гад Лейкин. И повадился он на свою беду подрезать у матросов
ленточки, чтобы были они уставной длины. То есть, портить их.
Мы, старшие товарищи, дали молодым ха-ароший совет.
Через неделю на наш стремительно обтекаемый крейсер обрушился смотр.
Для офицеров смотр с участием вышестоящих коллег - все равно как бал
для Наташи Ростовой. И они бегали как собаки, вверх-вниз, туда-сюда.
Наконец, экипаж был построен на юте (филейная часть). Тихо плескались
волны об борт корабля. Перед нами стояло само его высокопревосходи-
тельство вице-адмирал Корниенко, ужасный и глупый. Честь же отдать
рапОрт о нашей высокой боеготовности выпала старлею Лейкину. Он к этому
усиленно готовился длинными зимними вечерами.
Ну ясное дело, он с возбужденным кортиком встал наизготовку и давай:
- Товарищ адмирал! Да мы... Да нас... Да тыры-пыры!
Оттарабанил он, а адмирал смотрит мимо него на нас, на славный экипаж,
и челюсть у адмирала провисает. А и правильно, потому что все - и
матросы, и офицеры и даже мичман Потный, все - угорают. Матросы
ленточки закусили (вот зачем они!), а офицерам нечем закусить, они
уже в полный голос хохочут.
Так бы адмирал и лопнул на радость рыбам, да тут Лейкин с обиженным
лицом к нам повернулся, к адмиралу задом. И адмирал давай угорать, и
вассалы его тоже.
У Лейкина от фуражки к палубе висели длиннейшие крутейшие ленточки.
А не надо матросов шпынять! hoaxer (a)
Стал я у своих подопечных вчера проверять History. Подозрение у меня
было, что НЕ ЗА ТЕМ они в Интернет лазят. У двоих-троих , конечно,
нашел порнуху, а как же. Подхожу к пятому или шестому, смотрю,
а у него Хистори девственно чиста. Нее, думаю, что-то тут не то.
Полез к нему в cache, ну конечно! Открываю картинку первую же,
там крупным планом и с подробностями. Смотрю взором горящим
на него, а он смотрит на картинку и так задумчиво, в полной тишине,
говорит:
- А я и не знал, что такое бывает!
Это он cache имел в виду. Знал бы он что такое бывает, почистил бы,
значит.
А я ему:
- Что не знал? Что можно в живого человека х$ем тыкать?
Вот тогда все и поползли медленно под столы.
Случилась эта история, как сейчас помню, 11 декабря 1990г.
Было мне тогда 20, а моей даме сердца 18. Ну, не мне вам обьяснять,
что сей возраст предрасположен к чему-то возвышенному, романтичному...
И вот в этот день гуляем мы с ней по вечерней Мосвке и любуемся
предновогодними приготовлениями. И снежок так романтично падает,
и люди все вроде улыбаются, ну и на душе все прекрасно.
Но заинтересовала нас одна проблема: до Нового года 20 дней.
Много это или мало? С одной стороны вроде мало - не успеешь оглянуться
и вот долгожданный праздник. Но с другой стороны - вроде уже все
готово, настроение, подарки, а ждать почти 3 недели.
И вот с этой мыслью мы и попрощались. А половина моя перед сном зашла
к своей слегка озабоченной подруге и спросила :
- Соловьева, а 20 дней это много ?
На что подруга мгновенно ответила :
- Ну вообще-то у меня такое один раз было, но лучше все же сходи к врачу.
Сам не видел... но рассказ был от человека, заслуживающего доверие...

Дело было на Иркутском Радиозаводе, год точно не установлен...
Подходит один рабочий к другому в конце смены и просит его помочь
накачать колесо у его машины (марка не установлена).
И вот, значит, идут они в сварочный цех (там стоит машина), берут
баллон "Ацетилен"..., баллон БЕЗ РЕДУКТОРА!!! понижающего давление!
И один говорит... -"Я буду открывать потихоньку, а ты слушай...
шипит, не шипит..." Встали они, один у баллона с ацетиленом, второй
у колеса...
Первый, приоткрывая... - "Шипит?"
Второй - "Не-ет..."
Первый, еще чуть-чуть приоткрывая - "Шипит???"
Второй - "Нет!"
Процесс продолжается.........
И тут в один момент раздается большой БА-БАХ, от колеса остается один
диск, а у двух товарищей только воротники остались и манжеты
на рукавах... Стоят двое... оглушенных и почти голых, вокруг чисто...
и баллон шипит.
Народ, сбежавшийся на шум, лежал в повалку в дверях...
P.S.: Давление в баллоне и в колесе, конечно, будет одинаковое!!!
Физику учили? :)
Пожарные ввиду пожароопасности здания нашего института
периодически заглядывают в поисках курящих студентов,
преподов и т.д.
И вот однажды, после такого рейда, они заглядывают к
нам на лекцию, чтобы поделиться своими успехами:
"Сегодня в помещении института нами было замечено
5 курящих человек, в том числе 7 девушек"...
Заметка в газете "Советская Белоруссия" от 29 апреля начинается так:

"По данным Комитета по инспекции труда, в прошлом году
на производстве погибли 310 и получили травмы более 12 тысяч человек.
Уже в начале этого года на своих рабочих местах лишились жизни
55 человек..."

Ну, и так далее. Ничего смешного, естественно. Кроме заголовка:

РАБОТАТЬ НАДО С УДОВОЛЬСТВИЕМ

Кто не верит, загляните на http://press.org.by/sb/archive/113/sb113-3d.htm
Ценник: Мороженое "ФАМИЛЬНОЕ"
Лучшая история за 02.06:
Посылка от террориста ...
Премьер-министр Израиля Нетаньяху получил почтовую посылку от лидера ХАМАСa...
Во время недавнего прекращения огня, лидер палестинской организации ХАМАС, Халед Машаль, направил «подарок» ... (на самом деле, это был жест ненависти и презрения к премьер-министру Израиля Биньяминy Нетаньяху). Это была коробка с запиской. После того, как коробку проверили по соображениям безопасности, Нетаньяху её открыл и увидел, что содержанием коробки был коровий навоз. Он развернул сопроводительную записку, в которой от руки, на арабском языке, Халед Машаль написал, "Вам и всем вами уважаемым сионистам".
Г-н Нетаньяху, который прекрасно владеет арабским языком, подумал и решил ответить взаимностью. Он незамедлительно послал лидеру читать дальше
Рейтинг@Mail.ru