Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдгар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот душераздирающий случай имел место на одном военном аэродроме. Была неподалеку от взлетно-посадочной полосы некая избушка, где инженеры хранили свои спецовки. И были эти самые спецовки апофигозом замасленности, опупеем изношенности, средоточием несметного количества прорех, и казалось бы, даром были никому не нужны. А посему запоры на дверях были чисто символические. Но какое-то безмозглое создание, видимо ослепленное легкодоступностью содержимого избушки, под покровом ночи повадилось хитить оттуда все что под руку попало. Казалось бы - плевое дело, ведь ценности-то в этих спецовках никакой. Но все равно обидно. Да и не такой авиаторы народ, чтобы не вскипеть от праведного гнева! И как-то, уходя вечером с работы, слабали они простой, по действенный механизм: от потолка избушки прикрепили под наклоном здоровенную гладкую доску, в верхней точке на нее было помещено орудие мщения - переднее шасси от МИГ-27. Затем при помощи веревки колесо было привязано к двери избушки таким образом, что если ее открыть, колесо со страшной силой слетает по наклонной доске прямо в проем двери. Утром, придя за спецовками, они увидели арену побоища: дверь была открыта, шасси валялось на земле метрах в 50 от двери, а перед самым парадным входом в избушку на земле была кучка чего-то, по консистенции поразительно схожего с экскрементами гомо сапиенса. "Это он от удивления,"- справедливо рассудили авиаторы, и кинулись в казармы строить всех воинов на плацу. Пострадавшего среди них не оказалось. Он был найден чуть позже, под кроватью, без штанов, с синяком от уха до уха и от подбородка до лба. Кто видел шасси 27-го, тот знает...
Случай этот произошел в одном из военных училищ Советской Армии лет эдак 10 назад. В столовой училища питались больше тысячи курсантов, отходов, естественно, оставалось порядком. За счет этих самых отходов содержали свиноферму, продукция которой поступала, опять же, в столовую. Но однажды кому-то из комсостава пришла в голову идея, что неплохо было бы откормить пару хрюшек и для себя. Составили список, с которым один из офицеров заявился на свиноферму. Свиньи еще не набрали вес, и он решил, что спешить не стоит. Но дал устные указания работникам, какую свинью для кого откармливать. В числе солдат, которые трудились на свиноферме был один паренек из Средней Азии. В тот день дежурил именно он. Свиней было много, и он, видимо, решил, что запутается, если не запишет. Когда офицер ушел, он взял несмываемую краску и большими буквами написал на боках свиней: НАЧАЛЬНИК КУРСА, ЗАМПОЛИТ, КОМАНДИР ГРУППЫ и т.д. Дальше пару недель этого никто не замечал (то ли свиньи быстро запачкались поверх надписей, то ли не рассматривал их никто). Но потом на свиноферме случилось наводнение (она рядом с озером стояла). Курсанты были посланы на спасение животных. Воды было не так много, и несчастных удалось спасти. Их вытаскивали из воды и отпускали на берег. Какова же была реакция приехавшей комиссии, увидевшей ошалевших от переживаний свиньей с вышеупомянутыми надписями на спинах, с визгом носящихся по всей территории училища.
Дело было на одном военном аэродроме. Инженеры-механики, обслуживающие самолеты, за день перемазывались очень основательно. А до душевых путь неблизкий. Поэтому в целях предварительной помывки передних конечностей личного состава был выкопан небольшой пруд. После чего вышеозначенная помывка в нем и проходила. В летний период, разумеется. Зимой, конечно, перепачканным инженерам приходилось проделывать неблизкий путь до душевых. И вот однажды, в конце ноября, группа товарищей направлялась с работы в сторону душевых, причем путь их пролегал в непосредственной близости от того самого пруда. Один капитан, взглянув на покрывающуюся коркой льда слегка маслянистую поверхность пруда, задумчиво изрек: «Эх, мужики, вот если б кто искупался сейчас в пруду, я б тому ящик коньяка выставил». Не успел еще отзвучать последний слог его фразы, как седой пятидесятилетний прапор с криками: "Все слышали? Все слышали?"» с бережка топориком ушел в воду. Капитан даже икнуть не успел от испуга. А через секунду на поверхпости уже бултыхался довольный прапор, с блаженной улыбкой разгоняя по воде неокрепший лед и пятна авиационного керосина. А коньяк капитан выставил. Иначе нельзя – слово авиатора!
1942 год.Немецкие войска все глубже и глубже продвигаются,завоевывая на- ши города и деревни.И вот одну из глухих деревень нашей необъятной Ро- дины захватили немцы.Согнали всех мужиков в барак,заперли там и решили, недолго думая расстрелять.Ну,бабы недолго думая пошушукались,блин,как же без мужиков жизнь не жизнь,подходят к главному немцу и говорят: -Слушай,а ,давай,нам всем глаза завяжете и мужиков построите голышом,еже ли мы их по членам узнаем,то вы их отпустите?! -Е-мое,слушай Ганс....Венгрию брали,Болгарию брали,Польшу брали,а такого не видали.........Ай-да попробуем....!!!!-говорит один другому. -Ну,давай....... Построили...Едрить твой пулемет ,через 15 минут пол-деревни разобрали... Немцы в шоке....Ну,один и говорит другому: -Ни фига себе,а давай тоже встанем! Сняли штаны,встали в очередь....Идет очередная бабка(глаза завязаны)..... -Это не мой,это не мой,этот ваще не из нашей деревни.......
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - Почему так поздно?! Где шлялся? - Нигде. У Петровича в шахматы играли. - А почему от тебя водкой пахнет?? - А что же, по-твоему, от меня должно шахматами пахнуть?!
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Обязательно расскажите этот анекдот своей жене и обязательно скажите что когда-нибудь сделайте ей такую проверку. На случай если презервативы будут обнаружины, отмазка обеспечена !
1942 год.Немецкие войска все глубже и глубже продвигаются,завоевывая на- ши города и деревни.И вот одну из глухих деревень нашей необъятной Ро- дины захватили немцы.Согнали всех мужиков в барак,заперли там и решили, недолго думая расстрелять.Ну,бабы недолго думая пошушукались,блин,как же без мужиков жизнь не жизнь,подходят к главному немцу и говорят: -Слушай,а ,давай,нам всем глаза завяжете и мужиков построите голышом,еже ли мы их по членам узнаем,то вы их отпустите?! -Е-мое,слушай Ганс....Венгрию брали,Болгарию брали,Польшу брали,а такого не видали.........Ай-да попробуем....!!!!-говорит один другому. -Ну,давай....... Построили...Едрить твой пулемет ,через 15 минут пол-деревни разобрали... Немцы в шоке....Ну,один и говорит другому: -Ни фига себе,а давай тоже встанем! Сняли штаны,встали в очередь....Идет очередная бабка(глаза завязаны)..... -Это не мой,это не мой,этот ваще не из нашей деревни.......
Однажды, в студеную зимнюю пору Я из дому вышел. Был сильный мороз...
Потому что я искал квартиру. Года 3 назад это было. Вам, наверное, смешно... А мне - не очень было. Дело в том, что хозяйка квартиры, которую я снимал, позвонила и сказала, чтобы я съезжал, так как ей квартира нужна. Срочно. Дала неделю на поиски... Ну, я схватил газету, стал объявления смотреть. Везде написано "не агентство", а звоню - вполне такое агентство. В одно место пришел, они с меня предоплату потребовали, но все телефоны, которые мне дали, оказались "левыми": либо все время занято, либо говорят, что "уже сдали". Понятно, что связываться надо только с теми агентствами, которые берут деньги _после_ заключения договора с хозяевами. Я не сразу сообразил, три дня потерял. И вот, нашел я в газете приличное агентство, сказал нехитрые свои требования (главное - срочно!!), перезванивают они мне и говорят, мол, нашли, но вы только ничему не удивляйтесь. Ну, думаю, фигня какая-нибудь. Прихожу смотреть. Выясняется, что сдает квартиру старушка, которая вдруг собралась замуж (это в 70-то лет!!!). Переезжает, мол, к мужу, поэтому ищет квартирантов. Ну, посмеялся я про себя, снял эту квартиру. Приличное было жилье, вполне, с газовой колонкой почему-то (я еще подумал, что, когда у всех горячую воду отключат, я радоваться буду). Но не довелось порадоваться по этому поводу. Прожил я там меньше полугода. Потому что развелась "молодожены", и старушка обратно в квартиру вернулась. Я тогда спросил: "А что случилось-то?" Она говорит: "Да он от меня к молодой сбежал... Ей 55". Ну, я ей и говорю: "Ничего, еще, может, вернется...". Может и вернулся. Не знаю.
Вот такая история. Взято отсюда (уж очень понравилось): http://www.sdelka.ru/action/3show.php
Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела перетереть надо было. По существу: сидим в кафе, пьем-едим. Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не понял)? Я: Да без проблем, Армен-джан! А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило (думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!). Пацаны в непонятках. Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!
Мер города Новосибирска приказал немецу, русскому и итольяницу добратся до сотого этажа и перед этим выпить 2 литра воды . Сночала пошел немец добрался до 25 этаже не выдержал . Потом пошел итольянец добрался до 50 этажа невыдержал. Потом пошел русский невыдержал на 25 пятом заполнил мочой шляпу выкинул в окно потом добрался до 50 этажа не выдержал пописал в окно и добрался до сотого. Мер спрашивает -а как ты смог удержатся -а русский говорит -у меня свои секреты . Через мгновения сенсацыя по улицам летит шляпа с мочой, полился дождь из мочи