Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В конторе, где я имею честь работать установлена мини-АТС. Сначало
звонки поступают на центральную станцию (коммутатор) и затем
девушка соединяет с нужным абонентом. При этом каждый раз когда
заонит телефон Эта девушка должна сказать "Московский новый
юридический институт. Добрый день". И вот не далее как на днях
Возвращается она домой после трудового дня (а звонков в тот день было
просто прорва) и из коридора слышит, что в комнате звонит телефон.
Она не долго думая бросается к нему (телефону). Не снимаЯ сапог,
с авоськами в руках подбегает к этому телефоннному аппарату
и на одном дыхании выпаливает в трубку:
"Мосоквский новый юридический институт. Добрый день".
Сначало трубка на несколько минут замолкла и оттуда не слышно
было даже сопения, а потом осторжно спросила
"Что с тобой, ты здорова?" Оказалось это был муж.
В той же самой конторе, где я имею честь трудиться коллектив
начальников на две трети чсостоит из бывших военных. И вот что
нам рассказал как-то генерал-лейтенант (ректор нашего института).
В годы своей службы он часто ходил в Штаб и другие заведения
такого рода, где ему постоянно приходилось преъявялть свое служебное
удостоверение. Со временем это выработалось в такой автоматизм,
что придя домой, позвонив После того как его жена открыла дверь
протянул ей свой пропуск.
Во блин поперло:
Приходит сейчас Санька с обеденной гулянки и заявляет, что пословицу
придумал:
"На чужой Кредит не разевай свой Дебет"
Вчера видел рекламу какой-то буржуйской еды. Выглядела она так:

"ДАЛИ - всем по вкусу"

Вот я и думаю: когда дают по морде или по яйцам - это больно, когда по
шее - не очень. А вот когда по вкусу дают - это как?
Одна знакомая секретарша, объясняя, что ее телефон соединили
параллельно с телефоном шефа сказала:
"Меня сегодня с шефом спарили..."
В один из обычных дней, когда "запарка" и приходиться работать допоздна
бежим с товарищем на предпоследнюю электричку на Лосиноостровскую.
Времени в обрез...
Пробегая мимо рынка "Северный" забегаю в чистенький и
аккуратненький мини-маркет - на самом краю рыночной площади,
возле ККЗ "Орион".

А надо сказать что люблю я очень взбодриться обычно Пепси со сникерсом.

Ну так вот - забегаю в маркет. Две чудненькие молоденькие продавщицы

Я с порога: - А можно мне баночку чудненькой ПЕПСИ-ЛАЙТ?!!!
Чудненькая продавщица (ЧП): - НЕТ! лайта нет! (все очень приветливо)
Я: - Тогда баночку просто чудненькой ПЕПСИ!?
ЧП: - НЕТ! пепси нет! (все очень приветливо)
Я со вздохом и улыбкой: - Ладно! Тогда кока-колы ...со скидкой...?!
ЧП: - НЕТ! Со скидкой не даем!
Я в том же духе: - Согласен! Дайте еще к кока-коле сникерс ...дешевле!
ЧП: - НЕТ! Дешевле не даем! (всем уже очень весело)
Я: - скажите, пожалуйста, вы ВСЕМ и ВСЕГДА говорите "НЕТ"?
ЧП:- НЕТ!
Я: - Ну,во-о-т опять?! и пошел из маркета

ВИДЕЛИ БЫ ЕЕ БОЛЬШИЕ УДИВЛЕННО-РАСТЕРЯННЫЕ ГЛАЗА!
Не собака, не лисица-
Паутинная девица...:)

Рубрикатор сайта:
MadonnaГоликu!(ГолякиМадонны)
MadonnaЗаткнутки.
Грабли Madonna
MadonnaЭрекционизм
Планета Madonna
MadonnaГрудие
БезMadonnaБашенность
РукоВводство
ПожарУши
MadonnaМ(э)аньяки
Прибляжище
Пролостынь

Комментарии излишни :))))
Пришел вчера ко мне в гости мой парень. Сережа его зовут. Ну, и в
какой-то момент ушел в туалет, и пропадал там довольно долго. В конце
концов выходит, с жутко хитрой физиономией, руку держит в кармане,
усаживается в кресло, и молчит. Я ему говорю:
- Чего у тебя морда хитрая такая?
Он:
- Ничего.
А морда все равно хитрая. Ну, я допытывалась очень долго, минут
двадцать наверное, и в конце концов он говорит:
- Я у тебя кое-что украл.
Я слегка офигела от такого заявления, говорю:
- И что же это ты украл?
Не забывайте, что все это время он руку держал в кармане. Извлекает он
руку из кармана, а в ней - прокладка Carefree. Надо сказать, что
прокладки эти мирно лежат у меня в ванной в коробке на полочке. А тут
Сережа одну из них достает и торжественно показывает мне. Я говорю:
- Зачем тебе она?
Он:
- Надо.
Он вообще жутко скрытный, и больше я от него ничего не добилась.
А работаем мы, кстати, в одной фирме, только на разных должностях.:)
И вот сегодня захожу в Сережин кабинет за какими-то бумагами, и вижу,
что возле его стола собралось человек пять мужиков, все столпились,
и рассматривают нечто, видимо, невероятно интересное. Вдруг один из
них, Димка (большой, кстати, приколист), хвтает это нечто, воздевает
его над головой и кричит писклявым голосом:
- Я открыл для себя лучшее средство гигиены - прокладки Always! Они
такие мягкие, нежные, удобные....
и продолжает в том же духе, сопровождая все эти реплики различными
движениями, которые не оставляют сомнений в мягкости и удобности
прокладок. Остальные при этом гогочут во всю.
Я подхожу поближе (они меня не видят), и вижу в его руке свою
собственную, родную, кровную, можно сказать (без пошлостей,
это шутка:))), прокладку.
Ну, я думаю, чего бы им такое сказануть? Говорю:
- Это не Always, это Carefree, у Alwaysа крылышки есть.
Ой, как они, бедненькие, смутились! Сережа стал красный, как рак (кстати,
потом я его еще отчитала за такие дела), Димка начал запихивать эту
несчастную прокладку куда-то в задний карман джинсов, остальные стали
бочком отползать на свои рабочие места. А мне было очень смешно.:))

P.S. Одного не пойму - откуда у мужиков такой повышеный интерес к
женским гигиеническим средствам?
У нас в конторе используется одна бухгалтерская программа.
Она использует формат DBF и соответственно время от времени
приходится проводить переиндексацию. Занимается этой программой
одна мадам. Ну а для переиндексации всем из этой программы надо
выходить. Ну а в сетке вообще порядка 200 компов и этой программой
пользуется не меньше 20 человек и всамых разных местах так что
естественный выход посылка сообщений средствами Novell. И уж не знаю
почему но посылала эта мадам сообщения пользуясь удаленной консолью
сервера и причем всем пользователям сети. и значит посылает и посылает.
Это вообще неправильно т.к. у пользователей уровень самый разный
и далеко не все догадываются нажать ^+Enter чтоб убрать это самое
сообщение. Но пользователи ладно (они постепенно привыкли). А со мной
было так. Novell клиент для win 95 вещь довольно глючная. В чаности
если запущено две Dos сессии то иногда это сообщение приходит неизвесно
куда т.е. ни в одной из сессий его нет а комп препротивно пищит требуя
ответа. Ну и как-то раз мне это надоело и я решил ответить противнику
его оружием. А работаю я в этой конторе недавно и соответственно всех
ligin имен не знаю. Спрашиваю у окружающих. Они тоже нужного мне
имени не знают. Шлю сообщение одной коллеге (и только ей) какой login
у нашей возмутительницы спокойствия и за одним как по английски
написать должна сдохнуть и подписываюсь. Она почему-то моей подписи
не замечает и думает что спрашивает ее начальник. Шлет ему сообщение
тоже через консоль что эту самую зовут так-то а должен сдохнуть
по английски mastdie (примерно)и она вообще удивлена что он сам этого
не знает. Я ессно ответа не получаю и иду спокойно в другое подразделение
заниматься внедрением своей программы. По дороге заглядываю к нашей
беспоеойнице и вижу ее в весьма груcном настроении, спросив в чем дело,
я узнаю что ктото ей по сети желает сдохнуть ну вы поняли на кого я
подумал и ессено скромно промолчал. Но я ей рассказываю почему я ей
вполне мог пожелать тогоже и почему не пожелал. И ухожу. Кстати одно
из сообщений было вида "Нельзя работать с тем-то и тем-то" и придя
на свой участок работы я вижу одну юсершу которая не работает
на компъютере потому что там написано что с ним сейчас нельзя
работать. Придя обратно я застаю разборки в самом разгаре. По сетевому
адресу который оставляет на консоли сервера rconsole пытаются
установить кто посылал грубые сообщения, чтоб его потом наказать.
И в итоге выходят на мою коллегу. Ну она с "прямотой римского
легионера" сообщает начальнику что сообщение она посылала ему а вовсе
не ей в ответ на его запрос и поэтому ни в чем она не виновата и вот
кстати сообщение висит на экране у начальника. Ну я чесно признался
что вопрос на самом деле посылал ей я. Болше всего в этой истории мне
нравится что никого не наказали потому как было не за что, и в то-же
время тот кому надо все узнал что я и многие другие думают о ее
привычке посылать общие сообщения.

ЗЫ : общих сообщений больше не приходит.
Самый смешной анекдот за 19.08:
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
Рейтинг@Mail.ru