Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В славном 1982 году иностранцев в Мордовской АССР в глаза не видели,и я их тоже никогда не видел. А сокурсница моя с физфака в одно из лет оказалась командиром стройотряда, совместного с поляками, и работали они километров за сорок от столицы республики. И мы с приятелем моим (десять лет, кстати, проучился на инязе, так и не закончил) решили, что уж если они поляки, так уж точно спекулянты, и на фарц железно что-то привезли. Взяли мы денег и поехали в эту самую Чамзинку, на место дислокации отряда значит, для покупки вещей с целью их последующей перепродажи по завышенной цене (спекуляция). В первый раз в жизни,можно сказать, на дело пошли. Мандраж. Доехали на поезде. Солнышко печет. Добрались до места дислокации. Подходим. Вагончики стоят буквой П, клумба в середине. Чистота. Посреди чистоты поляк стоит с метлой в руках. В джинсовом комбинезоне, в кроссовках. И тут мы с Андрюхой моим засумлевались, а что же ему говорить-то, бусурману проклятому, да и на языке-то на каком. А расстояние между нами и им все меньше и меньше. И вот уж подошли мы, и говорю я ему в сильном волнении, но таким ровным-ровным голосом, медленно и по слогам; А-ГДЕ-КО-МАН-ДИР ? А он спокойно мне так и устало; А ХУЙ ЕВО ЗНАЕТ. Не поляк это в-общем был. Вот и вся история.
Брожу по интернету. Бац баннер с такой рекламой: "Фининансовый калькулятор на серврере ОБИбинка /www.obibank.ru/", блин думаю им надо еще O'K филиал открыть. :)))
Про ментов Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное курсанты, правда как обычные - бронежилет, дубинка, баллончик и т.п. Один согнул дубинку и закрепил шнурком - такая тугая дуга получилась. Сидит, поигрывает ей - крутит на пальцах. Наигрался, решил поспать. А пока игрался, шнурок почти съехал. И, значит дежит он ее в руке, ноги широко расставил, рука на уровне ширинки. Поезд дергается, шнурок соскакивает, дубинка со свистом разгибается, и попадает « рабочим» концом прямо ему по яйцам!!! Я думаю, что это вот от таких воплей вылетают стекла из окон. Правда, всем остальным было очень весело.
Захожу однажды в магазин купить к обеду хлеба. И стою, очередь жду и ценники с товарами разглядываю. И ТУТ!!!! Лежат несколько котлеток, ценник стоит. На нем какая-то земная цена, но надпись ..... "Котлеты с мясом"
Сегодня (по есть после вчерашнего) просыпаюсь, и изрекаю: - Ой, хреново мне Настенька, - ??? - Я не Настенька. - Думаешь мне от этого легче? (держусь при этом за голову).
Продолжая XEROXную тему… В Минске на проспекте Машерова есть большая, красивая вывеска XEROX. У меня как-то были там дела и я договорился с друзьями, что они за мной заедут на машине. Вот едут они тихонько вдоль бордюра, высматривая искомую вывеску. Останавливаются около гаишника (далее русская транскрипция). - Командир, где тут фирма КСЕРОКС находится? - КСЕРОКС? - Чешет жезлом репу, потом неопределенно махает им за спину – КСЕРОКС не знаю. Вон там ХЕРОХ какой-то есть…
Видел собственными глазами… Вечер. Мы с друганом от нечего делать пялимься в ящик. Идет презентяция нового автомобиля «ГАЗ-21 КУПЭ-Москва». Это такой навороченный гибрид 3-ки BMW и 21-ой Волги, который делали по заказу в одном экземпляре больше года. Смотрится обалденно!!! Презентация проходит то ли в клубе каком-то, то ли в казино. Передачу ведут аж 3 ведущих из 2 студий. Один мужик за главного и молоденькая парочка, которая интервьюирует автора авто. И вот ведущая сладенько улыбаясь спрашивает: - Скажите пожалуйста, а каковы будут мои ощущения, если кто-то ВЪЕДЕТ МНЕ В ЗАД? Тут до нее доходит, что она ляпнула. Она густо краснеет, что впрочем успешно скрывается толстым слоем штукатурки. У паренька, который стоит рядом, заклинивает речь, он стоит и глупо улыбается, мечтая наверное о какой-нибудь рекламной паузе. Ситуацию «спасает» главный из другой студии: - Эй, что вы там делаете с нашей ведущей?! И ржет, гад! Думаю, что больше сию даму в эфир не пустят, а если и пустят, то роль будет без слов :-)))
Новосибирские КВН-щики пришли как-то отдохнуть в местный ночной клуб "Пилот". Действующие лица - Прусаков, Илья (он же - Гарри) и Стас - проводивший в тот вечер конкурсную программу вечера. В общем, ребята шутили,отрывались весь вечер, а ближе к утру в достаточно подвыпитом состоянии попали в историю - Илья настолько напился горячительного , что не выдержал, забрался в маленькую комнату "для звезд" и заснул здоровым мертвецким сном. Дело к утру, пора бы и по домам, и вот значить приходит Прусаков будить Илью - будит, будит - нихрена не получется. Подходит Стас и, узнав в чем дело, присоединяется к процессу. Прусаков говорит - мол, принеси немного льда, сейчас мы его разбудим. Некоторое время спустя Стас приносит вазу, доверху набитую льдом, и начинает наблюдать процесс. Прусаков берет лед и смазывает им виски, лоб, лицо и нос спящего. Не помогает. Тогда кусок льда запихивается за шиворот, в надежде на хоть какую-то реакцию. Нет реакции. Тогда Прусаков расстегивает спящему ширинку и высыпает в штаны полную вазу льда!!! Засекается время, наблюдается процесс пробуждения. Илья начинает шевелиться и, медленно просыпаясь в абсолютно нетрезвом состоянии, говорит, что стало холодновато... Затем он медленно залезает в ширинку и достает несколько кусков льда... затем он добывает свое синее-синее от холода хозяйство и начинает его отогревать руками.... Некоторое время спустя Илья пытался набить морду шутникам, но непослушное тело двигалось вслед за руками, и он с грохотом падал со стула... Сутками позже, вся компания вспоминала сие проишествие с большой долей иронии....
Сегодня. Разговор с одной из сотрудниц. Я - Лена, почему у меня наушники не работают? Л - А ты не в ту дырку засунул. Я - А в какую надо? Л - Она сзади находится. Я - А ты откуда знаешь? Л (все еще не понимая прикола)- А мне АСУшники засовывали. Я - Их, что много было? Л - Да нет, он один засунул. А почему ты спрашиваешь?
17 мая смотрю передачу "Пойми меня". Играют команды "Ласточка" и "Василисы Прекрасные". Ведущая - девочка лет 12 - после очередного розыгрыша спрашивает, обращаясь ко второй команде: - Ну, как, Василиски, ... О, великий русский язык!
Где-то 1991 год. Новых иномарок в городе мало. Вышел из метро на остановку троллейбуса. Смотрю напротив остановки авария новую VOLVO 940 трахнул в зад жигуль и зад у этой Вольво как консервная банка на которую бросили гирю 32 кг. А тут менты с рулеткой измеряют тормозной путь жигуля. Нормальная ситуация. Но вот на противоположной стороне трассы (Брест-литовский пр. в Киеве три ряда в каждом направлении, в крайнем левом можно жарить 90км.ч, в народе называют трассой смерти, т.к. трупов там собрано много) в крайнем левом останавливается ОПЕЛЬ Сенатор старенький такой, а в нем куча бритоголовых. Ну и все эти лысые пялятся на удрюченное Вольво. И тут в Опель чупа-чупсов, на скорости км. так 40, врезается, угадайте кто? жигуль, водила которого тоже на Вольво зазевался. И бедный гнилой Опелек превращается из седана в гнилое купе на глазах у растерянных ментов. Но растерялись они не надолго. За руеточку и снова мерять, только уже на другой стороне дороги.
Так вот товарищи зеваки, нечего на чужое горе пялиться. Следите за дорогой.
Открываю сегодня газету "Экономика и жизнь", и вижу рекламу СБС-АГРО. Реклама, как реклама, и в других финансовых изданиях уже не раз встречал. Но тут что-то привлекла внимание ее самая первая строка: "Формула новых возможностей: Столичный Банк Сбережений+Агропромбанк=СБС-АГРО" Все бы ничего, если бы не слово формула, под магическим воздействием которого дефис читается как минус. Вспоминается старая байка про специальность: инженер-экономист. Вот такая вот экономика - высшая математика.
Брат мой, учившийся в МФТИ в начале 80-х, рассказывал, что в те времена была в ходу у них следующая поговорка: "Курица - не птица, Сергей Петрович - не Капица!"
Несколько выдержек из газеты “Московский Комсомолец”: 1. В одном из воскресных выпусков этой газетенки была статейка о съемках доставшего уже всех фильма “Титаник”. Автор статьи помимо прочего написал примерно следующее (пишу не дословно, но смысл постараюсь донести): “... для съемок был изготовлен макет судна ~3/4 натуральной величины ... и весом НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ ТОНН...”. Для справки скажу, что настоящий Титаник весил всего порядка 60-70 тысяч тонн, а самые крупные из современных судов (супертанкеры) весят не больше 500-600 тысяч тонн (вместе с грузом). Вот так $%&!!! 2. Совсем недавно в “МК“ была здоровенная статья про какой-то коровник. В ней, в частности, описывался доильный аппарат, который, по словам автора, состоит из труб, по одной из которых течет молоко, а в другой находится “ВАКУУМ ПОД ДАВЛЕНИЕМ” (так в тексте #$^$ $%^). 3. Пару-тройку месяцев назад на их еженедельной страничке “Навигатор” (посвященной компьютерам, интернету и т. д.), наблюдалась заметка о стандартах сжатия видео-аудио файлов. В ней эти стандарты называются Peg1, Peg2 и Peg3 (всю жизнь они назывались Mpeg1,2 и 3, а может быть в “МК“ изобрели свой стандарт? Тогда дико извиняюсь перед этими гениями программирования). Вот!!! (Хорошо хоть peg ,а не pig). И вообще, лучше бы этот автор писал о пиве “Навигатор” (есть такой “ерш”, которым я баловался в молодости), может быть на эту тему у него вышло бы лучше. Вывод напрашивается сам: читайте почаще “МК“ и присылайте подобные приколы на www.anekdot.ru!!!
Настраивал я недавно Dial-Up service под NT. Все чин чином, придраться не к чему, вот только в одном месте комп меня и спроси, а как я собираюсь подключаться к инету. При этом выдал три возможных варианта ответа:
1. Модем // тут все ок 2. Локальная сеть // тоже вроде понятно 3. Вручную // если это не первые два, то.... ???
...А может мелкософтовщики не только без техники в сеть входить научились, но и Винды без компа запускают? :)
В электричке тетки таскают мороженое. Два пацана лет по 11 сидят и дразнятся. Тетка: - Кто желает мороженое, по 2-50? Пацан: - А за полторы отдадите? - Нет. Следующая тетка, опять с мороженым: - Покупаем мороженое, 2-50! - За полторы отдайте! - А по нулям тебе не дать?
Ну вот, только 17 мая рассказал всему свету какой я был крутой, когда катался на карусели и разговаривал по мобиле, как вчера меня с позором "умыли"! Пошел вечером в боулинг, а там крендель шары катал, не отнимая телефона от уха и во всеуслышанье договариваясь о продаже тачки! Снимаю шляпу...
Недавно сижу в инте,время - 3 часа ночи..Приходит мессага от друга из моего же города.Смотрю,а там написано : "нам завтра в универ к 10 часам.P.s - ну ты и занял телефон!!!"
Дело было в пятницу. Едем мы на машине. Водитель - мой друг. Справа от него его девушка, ну и нас 3 чувака сзади (Я сижу за водителем!!!). Сначала мы говорим о музыке, у кого есть слух, у кого его нет. Девушка моего друга поведала нам как у нее совсем нет слуха и как она не может отличить, когда певец фальшивит. После этого мой друг открывает окно, ну а нам дует. Мы на него: "Вовка, блядь, закрой окно, дует". Отшутившись старым анекдотом "Do it yourself, motherfucker", он таки окно закрыл, и недовольно крикнул: - Сейчас все мужики пойдут на хуй!!! Тогда его девушка спросила: - А что тогда буду делать я? Я повернулся к соседу и еле прошептал...Нет, даже не прошептал, а прошевелил губами: - А ты пойдешь в пизду! После чего она поворачивается ко мне и говорит: - Ну спасибо на добром слове. 10-секундное замешательство. Я просто не ожидал, что это можно было услышать. Ну я ей и говорю: - Ну вот, а говорила, что слуха нет.
Изучали мы как-то в ранних классах творчество М.Ю.Лермонтова и задали нам в качестве домашнего задания "Немытую Россию" и "Тучки небесные" наизусть выучить. И вот "ссудный день". К доске выходит пай-мальчик, отличник Юра и начинает декларировать:"Тучки небесные..." и т.д. и т.п. С чувтвом так, с расстановкой:"Вечно холодные, вечно голодные..." И дальше (поняв, что сказал) уже со слезами на глазах: "Нет у вас родины, нет вам изгнания." Вот такая грустная история. (&y)
Мы организовали российское отделение группы Roxette, ну и шлем народу, который по нашим сведениям может быть заинтересован, анкетки с парой-тройкой вопросов. Мой личный email: oleg@*****. Roxette.Nl - это собственный домен фанклуба. И вот получаю я анкету, где в графе email девушка пишет: katya@*****. Я выпадаю в осадок и начинаю клясть сам себя, как это я не знал о том, что соотечественница в голландском фанклубе прописана. Далее читаю пояснение: "Что такое E-MAIL? Я заполнила этот пункт по образцу, а что он значит, не знаю..."
На прошлой неделе фильм шел на ОРТ "Ядовитый плющ". Как всегда, перевод был сделан относительно вольно. Что особенно запомнилось: бабца (это та стерва, которая "плющ") говорит другой: Your father is a big asshole! (asshole - задница, то есть по-нашему будет типа "батя твой такая жопа!") Ессно, дублируют так: "Твой отец - большой осел!".
Эту историю рассказал мне на днях один знакомый водила (В), развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу. Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами своей жизнедеятельности. И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание: - А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать! НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?! В: 8-0 @#$%
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.