Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 июля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Пошел я значится на днях в магазин, купил кваса, сока еще чегой-то.
Ну продавщица квас дает,а он теплый. Я беру еще упаковку льда.
Прихожу домой быстренько открываю бутылку (жарко в Латвии было
на днях, пить хотелось). Наливаю квас, кидаю пару кусочков льда.
Приглядываюсь к упаковке на ней гениальная фраза: "Употребить продукт
до: дата указана на упаковке!
Я вот подумал, что со льдом может статься и сильно ли он портится
в условиях морозильной камеры?
Дорога на техническую позицию Серпуховского военного училища шла через
участок соснового бора - эдакий зеленый оазис среди кирпича и асфальта,-
облюбованный для гнездования стаей ворон. Как-то солнечным теплым утром
по бетонке в направлении КП на показные занятия двигался начальник училища
в звании генерал-майора - решил, значит, прогуляться по сосновому бору,
идет, довольный как слон, солнышку радуется, воздухом дыщит. Вдруг бац! -
какая-то непочтительная ворона метким попаданием делает генерал-майора
генерал-летенантом. Хорошее настроение пропало и в душе вскипела ярость.
Генерал вприпрыжку ринулся на КП, где учинил обыск, обнаружил две газеты
недельной давности и банку рыбных консервов "Веселые братья", названных
так за сходство содержимого со свежевскрытой братской могилой. Тотчас
была учинена расправа над нарядом с раздачей "подарков": большой
дыни, дыни поменьше, двух дынь... Только после этого бедняге полегчало и
он великодушно разрешил помощнику в звании прапора начать разгрузку
кучи на погоне, размеры которой наводили на мысль о летающей твари,
величиной с собаку или, как минимум, о продукте коллективного творчества.
Пока прапор с ловкостью медведя, играющего на арфе, разгребал завал,
пытливая полководческая мысль искала возможность учинить злодейство в
отношении пернатых, и, когда генеральский эполет равномерно покрыл
толстый, толстый слой "шоколада", план кампании был готов.
Отпихнув старательного прапора, генерал лично поставил боевую задачу
перед пробужденным от летаргического сна пожарным расчетом, поднятым по
тревоге:"Из водомета по гнездам - огонь!", после чего предусмотрительно
спрятался под крышу КП и вызвал "волгу" для отступления.
Надо сказать, что высота мачтовых сосен, на которых свили гнезда
райские птички, вселяла в последних глубокую уверенность в своей
безнаказанности, и поэтому действие водомета произвело на ворон
впечатление, сравнимое с запуском советского спутника на американцев.
Закрыв полнеба и оглашая окрестности скорбным карканьем, стая взмыла
вверх. Злорадно улыбавшийся генерал, видимо, чуствовал себя Наполеоном
при Аустерлице. Однако противник сумел перегруппироваться, восстановить
боевое управления и мощно контратаковать - на головы пожарным обрушился
град нечистот, в считанные минуты изменивший цвет пожарного ЗИЛа с
красного на буро-зеленый. Хуже всех пришлось брандсмейстеру - за каких-то
пять минут вороны загримировали его не хуже, чем кондитеры торговца
воздушными шарами в "Трех толстяках" Олеши.
Вскоре пожарные отступили пополнить боезапас. В отличие от них, объем
кишечников пернатых казался неиссякаемым: дождь фекалий то ослабевал, то
вновь усиливался, но не прекращался ни на секунду.
Тем временем на горизонте показался начищенный и наглаженный взвод,
идущий на показательные занятия. Заскучавший контингент КП в предвкушении
зрелища подвинулся к окну...
Увидев генеральскую "волгу", взвод, слоноподобно топоча, заорал какую-то
воинственную кричалку, тщетно попытавшись заглушить вороний хай. Птички,
восприняв это как кощунство, накрыли бравых вояк с первого захода:
строевая песня сменилась возгласами и плевками, а бодрая строевая
иноходь - весьма резвым галопом в направлении спасительного КП. Через
несколько секунд потрепанное воинство теснилось под козырьком, а взводный,
чья повсевдневная форма стараниями ворон превратилась в камуфляж,
рапортовал генералу о прибытии. Предусмотрительно воздержавшись от
рукопожатия обкаканного взводного, генерал юркнул в машину и был таков.
Пожарные до обеда еще дважды пытались вступить в бой и оба раза были
отброшены на исходное - остаток дня ими был потрачен на то, чтобы
отстираться и откопать свой драдулет.
Раззадоренные вороны весь день демонстрировали основы коврового
бомбометания, заставив офицеров в жару напялить плащ-палатки, а
гражданских - ходить под зонтами.
Историйка совершенно реальная, ежели кто еще верит в таких делах
на слово:
Таджико-Афганская граница, но с нашей стороны.... Лето, жарень
до одури, но это не имеет никакого отношения. Суть в следующем:
В таких знойных условиях на голове воины доблесной армии носят
ни что иное, как здоровущую панаму-афганку.
И повелось так, что на втором году службы, дабы их с салажатами не путали,
старослужащие поступали очень ловко: панама клалась на левую руку,
а ребром правой ладони проминалась посередине.
Ессно, это противоречит уставу, но кого это интересует. А назывался
этот процесс в обиходе очень просто:
сделать п.... (женский половой орган). И вся конструкция на голове
называлась соответственно - п....(по имени того же органа).
А был у нас комбат, майор Ляхов - не то, чтоб жуткий уставник, но
командира части уважал страшно, а в его отсутствии - устав.
Был у нас так же в роте армянин - младший сержант Геворгян, мало
того, что зануда редкостная, так еще и жуткий приверженец всяких
"традиций". И к тому же, упрям аки осел. Ессно, в один прекрасный момент,
комбата допекло, что Геворгян упорно носит эту самую п.... на голове,
вопреки уставу, личному распоряжению комчасти и его, комбатовым, вливаниям.
И вот:
Ночь, 2 часа, в роту влетает пьянющий комбат с диким визгом:
Рота - в ружье!!!
Ессно, зона боевых действий, все повыскакивали...........
Рота - стройся !!!
Все стоят.
- Младший сержант Геворгян! Что у вас на голове?
- П...., товарищ майор.
- Ах, п...., давай ее сюда, я ее вые..(ессно, он назвал соответствующий
процесс)
Снял злополучную панаму с головы Геворгяна и перед всей ротой ее,
тык скыть, и того...
(ну, вроде онанизма)
Затем нахлобучил ее Геворгяну на голову.
- Носи, Воин!
И объявил отбой.
Понятное дело, такое носить в падлу, нашли бедному унтеру старую
какую-то панаму (деду-то!!!), ибо комбат за ним лично и постоянно бдил,
не снял ли тот с кого из молодых.
Ессно, шило в мешке не утаишь,- дошел слух до командира части.
Тот принял мудрое решение: во избежание неуставняка, всем носить примятые
панамы.
И вот : Утрений развод.
Комчасти перед всеми. Комбат выводит батальон, всякие там равняйсь,
смирно и пошел докладывать, мол, батальон такой-то к утренему разводу
построен и готов.
Ему комчасти:
- Приказ такой-то, довести до личного состава.....
И тут совершенно офигительная команда:
Комбат:
- Батальон! В две шеренги - становись!
(А в батальоне ни много ни мало, человек под 300 было)
Здоровущая такая цепочка получилась.....
Комбат своим хорошо поставленным голосом
- Головные уборы снять!
- Всем сделать п....!
Тут мы и покатились................ занавес.
Представьте себе некое предприятие (неважно, какое) с длинными узкими
коридорами с исключительно лепестрическим освещением (то бишь безо
всяких там разных окон, форточек, отдушин и прочих бесполезных штук).
А, надобно сказать, что одно время там по вечерам отключали нафиг
ентое самое лепестричество (ессно, в целях всеобщей экономии).
И, опять же, ессно, по вечерам там было хоть глаз выколи...
Ну так вот, один чувак опрометчиво задержался допоздна на любимой
работе. Спохватившись, пошел он до дому этими самыми коридорами
наощупь. Идет он, значится, исключительно на слух и ощупь и вдруг
с ужасом слышит: "Топ, топ, топ..." - кто-то такой же задержавшийся
шпарит навстречу. Ну, чувак, значится, смекает: надобно б як-нибудь
разойтись - темнотишша же. И смекнул !!! Прижимается он к стеночке
и орет навстречу: "Я иду по правой стороне !!!" Тот друг, что шел
навстречу, тоже просек фишку и, в свою очередь, тоже орет: "Я иду
по левой стороне !!!" Ну, думают, зашибись, разойдемся. И, не мудрствуя
лукаво, продолжают свой нелегкий путь...
Ну, далее, я думаю, вы сами догадались: глухой удар, крики "Мля!!!"
и "Моб твою ять" долго разносилися по темным длинным пустым коридорам...
Мораль: неча зеркало пинать, коли рожа крива...
Ранняя весна. Чирикают птички, пригревает солнышко, и начавший
уже таять снег превратился в липкую буро-коричневую кашу.

Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами,
тяжелой, нервной рысью пытается настичь трогающийся "Икарус".
Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими
и разлетающимися брызгами.

Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки
в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается
остановиться, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием
заметивший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых
лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил. В салоне намертво
вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное
ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полет,
издав истошный вопль всех прорабов: "Бо-о-й-с-я-А-А- !!!". Весь
салон вздрогнул.

Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял
около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности,
и когда услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило
живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса.

С тихим стоном парень сгибается. Перед ним на коленях, уткнувшись
лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно ее обнимает...

В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины
веселятся от души. Позиция героев напоминает не то "Возвращение
блудного сына" с поменявшимися персонажами, не то исполнение
публичного минета.

Водитель, видимо решив, что все уже на местах и всем уже хорошо,
в надежде успеть на зеленый светофор, довольно резво трогает.
Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.

Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная,
она судорожно пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может
разогнуться, а пытаясь отползти, запутывается в бесчисленных
бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает
на него ногу в валенке...

Барахтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестных
поз из Кама сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из них.

Салон в экстазе.

Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после такой половой
жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки. Измочаленный молодой
человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьет, что есть силы
в морду ближнему своему, и тут же выходит из автобуса.

Все это случилось в течение трех минут...

(Позаимствовано у Виталия Гринберга)
Было это года 2 назад, когда я, первокурсница, подрабатывала ночным
конюхом на конюшне, стоящей в подмосковье в чистом поле. Представьте -
поздний вечер, все ушли, в конюшне заперты железные ворота и решетка,
во дворе спущены с цепей собаки. окна из синих стеклянных плит
(не открываются) - и темнота. Решаю залезть на сеновал и скинуть
наутро сено. только втыкаю виты в стог - он начинает шевелиться!!!
Я скатываюсь вниз, от страха бегу к своему жеребцу - у меня там
на двери мощная внутренняя защелка. Посидела. успокоилась, думаю -
показалось с устатка. И вдруг сквозь прутья решетки медленно
просовывается синяя рука и начинает шарить в поисках защелки Ж%-О!!!
Но в конюшне никого не может быть - все заперто, собаки молчат!!!
В голову всякая чертовщина лезет. Ничего больше не придумалось,
как прыгнуть вперед и шарахнуть обладателя синей руки дверью.
Оказалось. один из конюхов перепутал дежурство, уснул в сене,
я всадила в него вилы, он обиделся. потом подумал, и решил пойти
по естественной нужде в тот денник, где я спряталась. А рука казалась
синей из-за синих плит в окнах.
PS Кстати, он испугался не меньше меня - ведь тоже думал, что он один
Диалог в магазине между теткой-покупателем (ТПК) и теткой-продавцом (ТПЦ):

(ТПК)
История навеянная раскаянием и каянием №3 от 27.07.98

Как мы с другом каялись,
Это было не в детстве золотом, а значительно позже!
Лет 25-26 нам было на рыло.
Ну как-то раз пробило меня на религиозность после прочтения "ОМЕН",
не долго думая собрался идти в церковь креститься.
Сказано - сделано!
Отправился...
Да вот незадача там крестные родители быть должны.
Ну я в курсе был, заранее договорился, мамочка крестная -
сестра двоюродная, а батяней попросил дружка быть,
старого, лет 10 знакомы были.
Типус достаточно неопределенной национальности,
из серии: бьют не по паспорту, а по морде!
Пришли, окрестили, обмыли, и тут-то его проняло!
А я говорит сам-то не крещенный!
Ну, а я ему отвечаю, бог простит, забудь!
Тот ни в какую...
Короче на следующей неделе потащил меня в ту церковь каяться.
И что самое удивительное, отловил попа и покаялся!
Ну поп естественно говорит - Не велик грех! Окрестись и порядок.
...но ...но так далеко его раскаяние не зашло!
А вот еще купил книжульку в отпуске,
"Полный перечень грехов" (в помощь каящемуся).
Это отдельная песня!
Вот отсканирую, буду маленькими партиями,
штук по 10 публиковать в историях...
то-то Санта-Барбара получится!
Новая байка о старом
 
Иду сегодня по переходу около "Маяковской", вижу - там расставлены
такие агрегаты, вроде банкоматов, выдающие всякую информацию
об учреждениях, конторах и т.п. (ну, их еще давно начали ставить,
и Лужков, и газеты шумели). Надо, думаю, посмотреть что это такое,
как выглядит, как работает.
Похожу, значит, смотрю - вроде картинка знакомая, как дома оказался.
Синенький такой фон с буковками...
И что бы вы думали?
Естественно... До боли знакомые слова:
"Неустранимая ошибка... по адресу... Windows не может завершить
работу самостоятельно... Для перезагрузки нажмите что угодно,
ну хоть что-нибудь..."
Я  удивился, но стало страшно за людей...
Причем, удивительно и страшно не то, что Это'95 УСТАНОВЛЕНО и там тоже,
а что оно ТАМ ТОЖЕ НЕ РАБОТАЕТ!!!
Эта история скорее всего не настоящая, даже наверняка, но зато больно
прикольная.
Русский приехал в Америку к родственникам. Ну естественно собрали
небольшое застолье и пригласили одного американца (друга семьи).
Вообщем хорошо посидели, и американец вдрызг пьяный поехал к себе
домой на своей машине. Едет, вдруг его полицейский тормозит. Товарищ
предъявляет права и мент унюхивает, что из машины пахнет алкоголем
и просит его пройти тест. Подходят к полицейской машине, и в это время
на полосе встречного движения происходит небольшая авария. Одна машина
не сильно въехала в другую. Мент машинально отдает права и говорит,
чтобы он его подождал 5 минут. пока он не разберется с аварией. Мужик
постоял пару минут, а потом думает:
А чего это я тут буду стоять, на неприятности нарываться. Да и права
у меня на руках. Поеду-ка я домой. Садится в машину и уезжает.
На следующеее утро.
Мужик только что проснулся, и звонок в дверь. Ну он жене говорит,
что если это полицейские, пусть скажет, что он вчера целый день дома
был, телевизор смотрел. Жена открывает, и точно, 2 полицейских стоят.
Один интересуется, где вчера был ее муж, ну она, как и положено верной
жене отвечает, что целый день дома. Тогда менты предлагают пройти
в гараж и посмотреть машину. Пошли, взяли ключи, открыли ворота.
А там стоит полицейская машина с включенным проблесковым маячком.
Лучшая история за 14.09:
10.000$ не хватило чтобы успешно пройти собеседование.

Нет, я не устраивался в прокуратуру или налоговую, даже не уборщицей в Газпром. Как говорил мой знакомый психолог «Жизнь богаче!», имея ввиду что ситуаций, которые подкидывает жизнь больше, чем вариантов которые мы предполагаем в голове.

Итак, звонок: «Уважаемый Симон, это компания FranKConsultinG (франк консалтинг), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджер по работе клиентами, оклад 50 + %, без поиска и холодных звонков».
На собеседовании узнаю что компания занимается консультированием людей которые хотят торговать на форекс. По офису ходили мальчики и девочки в костюмчиках а-ля Волк с Уолл-стрит. По условиям для начала кандидаты проходят бесплатное обучение читать дальше
Рейтинг@Mail.ru