Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. - Ну ты крутоой, блин ! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
Реальный случай!!! В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала - - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял. Через некоторое время в филиале раздается звонок. - Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!! - ОК. Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!! - Алло, прошел? - Угу. - Сколько листов слать-то? No comments.
У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена: - Почему ты не отменил ее?! Довольный муж: - Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Довольно поздний вечер. По дороге, чуть возвышающейся над окружающими домами, идет молодая пара с маленькой собачкой. Навстречу им приближается дама с грозно хрипящим бультерьером. Он вырывает поводок и начинает злобно грызть маленькую собачку, несмотря на визги своей хозяйки. Молодой человек не выдерживает, хватает буля за поводок и начинает быстро его раскручивать... На вопли хозяйки: "ОТПУСТИТЕ МОЮ СОБАКУ!", невозмутимо отвечает: "СЧАС ОТПУЩУ". Раскрученный буль залетает в неосвещенное окно ВТОРОГО ЭТАЖА! Ессно, из соседнего освещенного окна слышится громкий мат типа: "Ё-мое, сколько лет живу здесь, да никогда....(постепенно передвигается к другой комнате...).Потом 20 секунд полнейшей тишины и тихо так: Ёъ твою меть...
Щас вот, пять минут назад, едем с пойнтами на радиорынок. Подъезжаем, начинаем ощупывать карманы. У меня - 30 коп, Шурика - 10 коп, у Гарика, окромя зелени, ничего нету. А вход туда стоит 20 коп. с человека. Ну, стало быть, Гарик нервничает, потому что никто ему баксы менять не будет. Подъезжаем, паркуемся. Итак, картина маслом - вылазят из серебристой BMW-535 три добрых молодца - нода (студент) с пойнтами (НР), соответственно мобилы на поясе, пальцы верером etc.. Сразу подваливает цыганка, похоже главная - красивше всех одета, да и старше. Остальные цыганки глядят на то, как она нас на бабки разводить будет. Стало быть, подваливает она к нам и начинает: "Маладой, дарагой, спросить можна?" Гарик, мрачно смотрит на нее, затем его лицо озаряется идеей и он выдает: - Слыш, дай лучше 20 копеек! :-) Это надо было видеть - на лице старой цыганги отразиласть _такая_ гамма переживаний и впечатлений, глаза чуть на лоб не вылезли (у нас с Шуриком тоже), челюсть упала, стоит и смотрит... Гарик, соответственно, смотрит на нее. Она, судорожно сглотнув слюну, левой рукой лезет к себе в карман, достает оттуда мелочь, затем выбирает два десюлика, и, робко, дрожащей рукой, протянула их Гарику. Он, зараза, берет их, говорит ей спасибо, и развернувшись идет к кассе. Мы с Шуриком в конец офигевшие, смотрим вслед ему. Он, оборачивается к нам - Харе стоять, пацаны, погнали, а то времени уже скоко потеряли... И мы уходим, оставляя толпу цыганок в полной простации и совершенном офигении....
Дача наша и все, что находится на садовом участке, строилось в 50х гг., в условиях дикой нехватки (читай - отсутствия) материалов каких бы то ни было. Туалет строился из плакатов, которые "отработали свое" на демонстрациях. Дверь туалета - наша гордость - это плакат с надписью: "Старт ударный, ритм четкий!"
Какая мать красивая,отец довольно милый, Откуда ж дочь корявая, хочу у Вас спросить. Вину напрасно сваливать на гены и мутацию, И как же после этого с евреями дружить?
Осень, запахи природы. Я гуляла у реки. В те свои младые годы Я накакала в портки. Я тогда не растерялась И пошла их полоскать, А дерьмо уплыло в море. Где теперь его искать? Спросит дома мама строго: "Где говно? Ты с@#а, б$%&ь." Нет его в портках уж боле. Век мне воли не видать! " Где же плавает родное?"- Я у Солнышка спрошу. Солнышко, видать, немое, На него я положу. Я у Ветра вопрошаю: " Не развеял ли его?" Ветер что-то завывает. Не пойму я ничего. Я спросила Джомолунгму, С высоты ей все видать. " Ты вали девчушка в тундру, Там тебе его искать. Ломанулась я на север И нашла там капролит. Сколько лет уж пролетело, Поседеть уж я успела И говно окаменело. Плюс к тому нога болит. Каку я прижала к сердцу, Полилась из носа кровь. С горя я нажралась перцу. Вот такая вот Любовь!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!