Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1979 г., мирный договор Израиля и Египта подписан, Синай будет отдан Египту, а потому он полон израильтянами - на прощанье. Виды там, действительно, потрясающие. Среди прочих - и мы, т. е. Миша Ольшанский, Виктор Гальперин и я, Виктор Адмиральский. Итак, пустыня в горах - фантастическая красота! Нечто вроде турбазы - у подножия горы Синай. Там мы получили кое-какие карты и объяснения (как оказалось, именно кое-какие). Несколько дней лазили вокруг, а в предпоследний день решили залезть на самую большую гору - Санта-Катарина. Проложили маршрут по карте. Поскольку неинтересно возвращаться той же дорогой - обратный путь проложили другой, через ущелье Джирджиния. Про него было написано, что путь вверх занимает 4 часа, и что в одном месте у сухого водопада привязана веревка для помощи при подъеме/спуске. Вышли с утра. Днем там жарко, но днем мы были намерены быть на вершине самой высокой горы. Вода и еда с собой, аптечка, а все остальное оставили внизу, в камере хранения. Ну, красота, поднимаемся мы, поднимается солнце, ветерок, камни, редкая растительность, кое-где тень, иногда попадаются антилопы, в общем - жизнь прекрасна. В час дня были уже наверху, отдохнули, поели-попили (только воды, ей-Богу). Пора и назад. 3 часа дня, темнеет в 6, но последний участок (по карте) обещает быть удобным. Главное, решили, что водопад с веревкой надо пройти засветло. Пошли резво. Еды уже не было, вода была. Очень быстро мы пожалели. Ущелье было очень узким - метров 10-15 в ширину - и заваленым огромными валунами - метра по 2 и больше. Но возвращаться обратно через вершину старой дорогой времени уже не было. Следует отметить, что в альпинисты мы не годились:
1. Миша Ольшанский. Крепко сбит, ни грамма лишнего жира. Полуслепой. Шел замыкающим. 2. Виктор Гальперин. Интеллигентного телосложения. Очень близорук. Шел в середине. 3. Ваш покорный слуга. Телосложения среднего. Один глаз здоровый, другой так себе. Шел впереди. Короче, вел я их по возможности резво, ибо ночевать в пустыне как-то не хотелось. Дошли до сухого водопада - метра 3 высотой, БЕЗ веревки. Кое-как спустились. Через 5 минут - еще один, опять без веревки. Спустились. Потом водопады пошли один за другим, время поджимало, хотелось пить. Когда воды осталось один литр - объявили НЗ. Вдруг Миша говорит: - А поглядите-ка назад. Мы оглянулись. Представьте себе - круто идущее вверх ущелье забитое валунами, по виду абсолютно непроходимое, по которому мы только что прошли. Миша встал столбом, Гальперин сел с открытым ртом, а я заржал самым истеричным образом. Но времени не было. Вперед! Поскольку именно я искал проход в этом первобытном хаосе, то именно я на каком-то этапе перешел исключительно на мат. Гальперин для поднятия духа травил анекдоты - а это совсем не его амплуа, так что его я тоже комментировал матом. Миша сохранял присутствие духа и пытался поддержать нас психологическими беседами - он, вообще-то, математик. Короче - мечта драматурга-абстракциониста. Наконец, в 5 часов мы вышли к водопаду с веревкой. Он, действительно, был самым большим - метров 8. Первым прошел я, нормально. Потом пошел Гальперин. Мне приходилось буквально говорить ему, куда какую ногу ставить. Слез. А крепкий Миша спустился на одних руках в секунду! Осталось час светлого времени. Вперед! Мало нам валунов, появились глубокие ямы. А выбор пути - на мне! 6 часов. Солнце село, и сразу - тьма. Еды нет, воды 1 л НЗ, теплые вещи и спальные мешки в камере хранения. Луна должна подняться к 9 часам, да и то ущербная. На предложение заночевать Миша ответил, что к утру воспаление легких нам обеспечено, а шакалы ведут ночной образ жизни. Так что - вперед, Адмиральский, веди, оправдывай фамилию, единственный здоровый глаз из шестерых! Как оказалось, нам оставалось 300 метров до выхода из ущелья. Мы их шли 2 часа! Впрочем, шли - это не то слово. Идешь при свете Млечного пути, просекаешь яму, садишься, товарищи хватают тебя за руки, медленно сползаешь на ж... в надежде найти опору. Нашел - помогаешь им спуститься, не нашел - ищешь другую. Под собственный мат, бородатые анекдоты и математическую психологию! Бред!!! Вышли! Увидели бедуинскую палатку - люди, цивилизация! Главное, бедуин нас напоил от пуза и указал удобную тропу к турбазе. Миша - ну парень - рванул бегом, чтобы вовремя достать наши вещи из камеры хранения. А мы - поплелись. Дошли через час. Миша сидел с нашими вещами. Мы уселись напротив. И так мы сидели целый час - молча, неподвижно, не в силах достать еду, не в силах вымолвить слово! Только через час мы начали жрать - опять же, практически молча. И так же молча улеглись спать. Наутро мы выползали из спальников еле-еле - болело все что есть и все чего нету. А вы говорите - особенности национальной охоты?
Из жизни патологоанатомов. Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу и, услышав "алло", вопрошает: - Ну как, покойники есть? :) На другом конце провода смешок: - Нет еще пока... - То есть как это? :-0 Ответ после паузы и уже без смешка: - Извините, не понимаю... - Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?! :-[] В ответ - тишина (гробовая?..) До патологоанатомши наконец доходит: - А куда это я попала? - Это квартира...
Один мой знакомый долгое время собирал ляпы, сделанные в протоколах. Вот пример одного ляпа, вызванного излишней пунктуальностью и недостаточной сообразительностью. Военные дознаватели, естественно, не имеющие специального образования и привлекаемые для исполнения таковых обязанностей в приказном порядке инструктируются на предметправильности оформеления протоколов, в частности, протокол не должен содержать зачеркиваний, исправлений и т.д. Буде таковы наличествуют, должны специально быть оговорены в конце протокола. В связи этим правилом в одном из протоколов допроса свидетеля значилась следующая ремарка: "На странице 3 протокола зачеркнутое слово "на хуй" - не читать".
История, рассказанная приятельницей В студенческие годы я жила в общежитии. В нашей комнате обитало четыре девочки и любвеобильный попугай Гоша по виду похожий на президента клуба «Белый попугай». Несмотря на все наши старания Гоша с успехом выучил одну лишь фразу: «Гоша хороший!»,коей он с радостью приветствовал всех прохожих виденных им из окна в наше отсутствие. Когда мы приходили после занятий, Гоша налетал на нас с поцелуями и никакие наши дела не могли отвлечь его от этого. Однажды я сварила манную кашу, и чтоб она быстрее остыла, я подставила кастрюлю под струю холодной воды, а горячую кашу размешивала ложкой. В это время Гоша бегал у меня по руке, заглядывал в кастрюлю, кричал какой он хороший и не забывал меня целовать. Вдруг он не удержался у меня на рукаве и свалился в кастрюлю с парящей кашей. Ну, была картинка! Гоша пулей взметнулся вверх. Левое крыло и бок в манке. Кастрюля полетела в другую сторону. И над всем этим раздался Гошин крик: « Пиздец Гоше! Пиздец!» Вот так: не верьте, люди, попугаям!
Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает потолок, но люстра на нем явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой квартире. Как я тут оказался, черт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как ее зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь? Как спросить-то? Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту все пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная? Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже привыкли к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей. Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня - стол стоит, холодильник - значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками, нащупал выключатели. Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне ее имя, может - сбежать? А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне! Вот черт, придется сдаваться... Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!
Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире...
В самый разгар дачного сезона еду я как-то утром на работу в метро. На моей станции меня просто внесли в вагон и прижали спиной к противоположной двери рядом с дамой раннего пенсионного возраста, которая везла на дачу себя, рюкзак за спиной и в руках перед собой в сумке свою Жучку неопределенной породы. На следующей станции "Октябрьское поле" в вагон вдавилась новая порция пассажиров и перед нами оказалась спиной дама лет под сорок очень даже ничего одетая и в короткой юбке. Собаке было скучно сидет тихо в сумке и она (или он) начала своим носом поддевать юбку этой дамы, чтобы, по-собачьему обычаю, обнюхаться. Хозяйка собаки не видела по причине тесноты, что делает ее питомица. А у дамы в короткой юбке выражение лица начало приобретать такой романтически-заинтересованный оттенок. Она медленно поворачивает голову и ... видит дачницу раннего пенсионного возраста (и не видит собаку!) Выражение лица из романтического приобрело примерно следующее выражение: "Я про такое слышала - но в таком возрасте!" Тетя с собакой тоже удивилась (молча). Они еще какое-то время молча удивлялись, пока не обнаружили причину недоразумения - собаку. "Фу-фу, как не стыдно, Жучка!"(хозяйка). "Ой, ну что вы, а я-то думаю - кто это?" (дама в юбке). Все это видели только два человека - я и мой сосед по вагону. Жалко, поделиться было не с кем.
Ну так вот, друг мой закончил одну весьма престижную школу, где аглицкий с малолетства учат. Затем какой-то вуз с успехом. Однако все хорошее кончается и настало время идти на работу. Ну пришел он по распределению в один институт и к директору в приемную. Ну в те славные советские времена (начало 80-х) все было не так как сейчас. Доллары за рубли не покупали и не продавали (кстати сейчас тоже не продают!!!). Ну пришел он на допрос, тьфу, собеседование к начальству. Ну директор еще тот попался, вопросами всякими мучил, где учился, чего и как. Ну в конце концов берет его направление и пишет в углу. "ОК. Оформить" и размашистую подпись. Ну друг-то по запарке не рассмотрел чего тот ему написал, а как вышел в приемную так и забалдел: Ну директор здесь крутой, наверное в Штатах научился везже где надо и не надо ОКей-ничать. Так мой друг и пребывал бы в своем глубоком убеждении в прогрессивности директора и приверженности последнего американскому образу жизни, если бы секретарша не сказала ему по-русски куда идти - то бишь на "ОК" или отдел кадров... Немая сцена Вот я теперь думаю, хорошо, что тогда не было рекламы тампонов и прокладок там всяких, а то бы друг мой еще че подумал бы.
Историю, которую я хочу рассказать, навеяна мне историей о торчащих из шкафа крюках. Было это в бытность мою первокурсником.Собрались мы с друзьями и подругами скушать вкусненького в общаге в комнате одного моего однокурсника. Надо сказать, что общага была коридорного типа,и стены между комнатами были офигительно тонкими. Так вот, после успешно употрбленных вовнутрь нескольких бутылок "вкуснятины" мы слышим что в соседней комнате кто-то ху^%чит по стене, причем довольно остервенело. Ну мы решаем, что идет охота на тараканов, смеемся, наливаем,выпиваем. И тут в комнате наступает тишина, нарушаемая только стуком. Потому что из стены начинает вылазить гвоздь нех^&%вого размера. За ним вылазит второй гвоздь. Стук прекращается. Мы не успеваем прокомментировать этот факт, как в комнату вваливается парень, по сравнению с которым мы выгля- дели образцами трезвости, с гантелей в руках, невидящим взглядом скани- рует стену, с помощью этой гантели ЗАГИБАЕТ гвозди и преспокойно удаляется. Спустя секунду начинается истерическое ржание. Такого хохота эта общага еще не слышала.
P.S Потом мы выяснили, что ребята, находясь в степени тяжелейшего алкогольного опьянения, решили прибить к стене полочку, а так как по маленькому гвоздю никто попасть уже не мог, взяли подходящий по размеру. Но какая забота о соседях !!!!!!!!!!!
Очень простая история: Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают. Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех. А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать? Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки) "Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может, ВОЗЬМИТЕ мороженое." ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.
Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться. Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам. Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной. Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик. И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет. Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу надо было как-то ее успокоить. Вот он и начинает ей говорить: "Не волнуйтесь, успокойтесь, Вам надо отдохнуть, поспать. Вы сейчас в госпитале, Вам здесь помогут", и так далее. Она его выслушивает, а потом опять начинает маму знать. Ну ему это надоело, и он ей мягко так говорит: "Успокойтесь, мама не придет. Она уже давно умерла." Бабуля в слезы: "Как умерла? Бедная мама." Потом она замолкла, ушла в себя, в-общем лежит тихо, никого не беспокоит. Утром, под конец смены, мой друг наблюдает такую картину: по коридору еле передвигает ноги еще одна старушка с цветами. С виду ей лет 100 можно дать. Он к ней осторожно так подходит и спрашивает, вы мол куда идете? А она отвечает: "Я дочку пришла проведать - она у вас в щестой палате лежит". Чем это посещение закончилось мой друг не знает, так как он немедленно смылся с работы от греха подальше. После этого он с больными старается общаться как можно реже, и слова при этом очень тщательно подбирает.
Эта история произошла пару лет назад, когда я еще жил в городе под названием "Свердловск-44". Город этот до сих пор "закрытый", вход - через КПП и у всех жителей города специальные "зональные" пропуска. Пропуск этот представляет собой желтую картонку, на одной стороне которой указаны ФИО, а на другой - фотография и надпись "Постоянно" или "Временно до ...", означающая срок действия пропуска. И вот однажды, будучи по делам в областном центре (Екатеринбурге), захожу в какой-то офис. На входе сидят два омоновца, габариты которых обратно пропорциональны их уровню интеллекта, один из них стоит, перегородив вход, второй записывает всех входящих в специальный журнал. Подходит моя очередь.
Первый омоновец: - Паспорт есть? Я: - Не-а. Первый омоновец: - А что есть? Я (протягиваю пропуск): - Вот, пропуск. Первый омоновец (очень долго разглядывает пропуск): - ... Второй омоновец (нетерпеливо): - Ну че там, Колян? Первый омоновец (с нескрываемым удивлением): - "Постоянно". Второй омоновец: - Как, как?! Первый омоновец: - ПОСТОЯННО!? Второй омоновец (записывая в журнал в графу "Фамилия пришедшего"): - ПО-СТО-ЯН-НО.
Подарили мне на днях забавную штуку. Похоже на газовый пистолет, но без дула. Распыляет. Из специальных баллончиков (магазин на 5 штук). Все хорошо, но читая инструкцию я долго смеялся и вспоминал Лема с его аббревиатурами. Называется штука "устройство дозированного аэрозольного распыления" - УДАР. А баллоны к нему, соответственно, "баллончики аэрозольные малогабаритные" - БАМ. Короче говоря, Бух-тарарах. :)
На тему КВН'щик на Эвересте... Не судите только строго за некоторую художественность... В самый разгар перестройки я служил в Морских Частях Погранвойск (привет сослуживцам! ;-) Причем служил на катере-перехватчике, небольшом, но очень быстром - быстром настолько, что в кино его обычно снимали не иначе, как "Главный Катер Шпионов". Ну это так, к слову. Проблемой же нашей стало то, что в определенный момент Самое Главное Начальство решило, что катер и слишком мощен, чтобы его держать на стоянке в вечном дежурстве (то есть по тревоге мы отваливали от стенки в 1,5 минуты и еще через 2 мы уже вылетали из бухты на перехват... ну, это отдельная история, причем та еще...) Так вот, какое-то начальство решило, что нас можно использовать и как Сторожевой Корабль, то есть заставить болтаться на границе (12 морских миль от берега) - пусть, дескать мы оттуда стартуем. Ок, сказано - сделано, но народу-то маловато для полноценных вахт, проектировался кораблик для того, чтобы "быстро догнать и еще быстрее захватить", а не стоять в дозоре... Как быть? Командир бригады решил проблему просто: увеличиваем штат моряков в полтора раза, а чтобы могли спать - сделаем третью койку по вертикали (на месте первых двух). Судоремонтный завод за сутки успел все смонтировать, но! Узкие, в общем, коечки, со всех сторон узкие и тесные, но спать, конечно, можно. И где-то даже стало удобнее - в море, например, при качке. Ибо сверху теперь тебя прижимала верхняя койка или подволок. Надеваешь на себя спасжилет, забираешься на койку, поддуваешь его тут же - и спи себе, трактором не вытянут, не то, что волной в борт... Красота! А вот теперь и собственно история - "Кошмар на улице Вязов" и "Книга мертвых" одновременно. Это мы в базе стояли, только с моря пришли, а в береговой клуб привезли тем временем первый в нашей жизни видеомагнитофон и в первый же день отдыха весь экипаж увидел впервые обе вышеназванные картины... Опять же для всех нас - первые в жизни ужасники. И вот этим-то вечером я как раз на очередное дежурство и заступил. До двух ночи торчал в рубке, слушая приглушенные стоны и крики моих боевых товарищей - бедные, посмеивался я, что ж им там снится-то? В два разбудил ночную вахту и в кубрик - спать, спать! Даже не раздеваясь... Что уж мне там снилось - я не помню... Не до этого было, когда я проснулся! Сердце колотится, лоб в испарине, полная темнота вокруг, поза какая-то неудобная... Только что я бежал куда-то от кого-то там с ножами на пальцах и упал в какую-то липкую яму... Фу, ну и приснится же! Руки я потянул ко лбу - утереть пот... Черт! Руки (обе!) ударились о твердую поверхность в пяти сантиметрах над моим телом. Инстинктивно рванулся всем телом вверх - и ударился со всей силы о нее же лбом: я в эту доску или что там почти упирался лицом, оказывается! Замер... А почему я в одежде? Так, вверх нельзя, голова во что-то упирается, ноги - тоже, а что у нас слева? Я рванулся со всей силы влево, ударился о жесткую поверхность прямо сразу, взвыл (все, все, заживо похоронен!) с еще большей силой рванулся вправо - и вылетел в воздух, крича и пытаясь замахать руками как крыльями, ибо летел я явно в ад! С высоты двух метров, с грохотом свалившись на палубу кубрика, цепляя по пути одеяла остальных спящих вокруг и расшвыривая их и разные попавшие под руки предметы, вспугнув прикорнувшего в ходовой рубке дизелиста (ночную вахту), я так и не понял до конца в тот момент - что же происходит, собственно? Кроме одного - я жив, и пока еще - не в гробу! А происходило в этот момент вот что: мгновенно проснувшийся от грохота и моего вопля дизелист спросонья дал звонок "Боевая тревога!" и нырнул к себе - заводиться (кто ж его знает, что ему прикемарилось). Я, как дежурный по кораблю, на сигнал уже просто автоматически включил в кубрике свет. Бойцы, спавшие в обнимку с кошмарами и уже немного привыкшие к разным воплям и стонам (но тоже, как и я, так и не привыкшие, даже за три года службы, к боевой тревоге), вырывались из комшмарных липких острых лап и выпадали из коек примерно так же, как и я - но менее с воплями испуга, а более с матерными проклятиями на устах. По боевому расписанию, совершенно офонаревший, я взлетел в ходовую и подтвердив голосом боевую тревогу по внутренней и внешней (это значит громкой... ОЧЕНЬ громкой, на всю бухту) связи "Боевую тревогу", включил весь свет на катере, включая наружнее освещение - и свою РЛС. Заработал дизель, не прошло и пяти-десяти секунд - все бойцы, держа в руках одежду неслись или уже сидели на боевых постах, включая различную аппаратуру. В течение минуты мы отключились от берегового питания, а швартовая команда замерла на своих местах, наш командир-лейтенант сорвался к Дежурному по Стоянке (хоть бы кто удивился, что мы не дежурный корабль) - а радист запросил Оперативного Дежурного бригады на выход и целеуказание... Ну, действия оперативного дежурного вы себе можете примерно представить - четыре часа ночи, все вроде спокойно, а тут сначала удивленный дежурный стоянки спрашивает "чего это так резко срывается перехватчик" и тут еще сам перехватчик требует цель... Решив, что он что-то пропустил, наш ОД запрашивает ОД погранокруга, на что тот встает на уши - у него тоже никакой информации - и начинает теребить все погранзаставы, а корабли бригады, на всякий случай поднятые по тревоге дежурным по стоянке кораблей, тоже начинают заводиться... Весело, да? Собак всех, через полчасика разобравшись, естественно списали на дизелиста - он же дал "Боевую тревогу". Но мне никогда не забыть ни отношения к нему экипажа (его никто из нас ни разу не упрекнул за ТАКОЕ пробуждение от ТАКИХ снов), но и мечтательное выражение моего дружка - нашего старшего радиста по прозвищу "Рембо" (шкафчик этот и до и во время службы занимался какими-то там единоборствами): - Жалко все-таки, что не было никакой цели. А то бы так отдохнули!... Я с ним был в какой-то мере согласен - но жаль мне было бы больше всего тех, кто попался бы нам в тот момент... ;-)
Эта история произошла в Таиланде. Американская туристка приглядела в одной из бангкокских лавочек славную маечку, художественно исписанную иероглифами. Купила и пошла в ней по улице. Через некоторое время она обратила внимание на то, что за ней влечется все увеличивающаяся толпа мальчишек-китайцев, которые едва ли не ложатся на мостовую от хохота. Заподозрив неладное, американка обратилась к их соплеменнику постарше, который с соблюдением всех китайских церемоний (что, должно быть, стоило ему больших усилий) и перевел загадочную надпись, которая гласила: "Я безмозглая лысая самка бабуина, покупающая одежду, не понимая надписей, которые на ней написаны".
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор. Картина: Позднее (примерно 14:00) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит: "Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х..ню по телику показывают"
Выступал как-то у нас в Дубне БГ (с Аквариумом). Пели они, пели, а друг мой никак не мог понять: отчего Боря в темных круглых очках?.. Зал у нас в ДК маленький, человек на 500-600, и в конце концов, он не выдержал и, под конец концерта в промежутке между песнями крикнул: "А почему в очках?!". На весь зал. Все затихли, а Гребенщиков поднял голову и задумчиво произнес: - Мартышка к старости слаба глазами стала..
Дело было на юге, в Крыму, лет пять назад. Мои друзья отдыхали веселой компанией, опустошая небольшие бары и ресторанчики, благо все было безумно дешево. Но местное население бедствовало. Утром они, отпиваясь пивом в в каком-то погребке, наблюдают такую картину: Заходит бомжеватого вида мужик, направляется к стойке и, порывшись в карманах, высыпает на прилавок мелочь: "Двесст.. сти (ик..) грр.рамов водки в два-а ст.. ст.. -акана. Бу..умажных." - и молчит дальше. Девушка за прилавком берет деньги и задает вполне резонный вопрос: "Еще что-нибудь?" (забота о здоровье клиента). У мужичка дергается голова, он фокусируется на девушке, потом на вазе с фруктами-овощами за ней и, совершив мучительный выбор: - П-помидор еще. - Вам порезать? - Аа..да, п о п о л а м.
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика). Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".
Значит, так. Только что был я в аптеке (а живу я в Швеции) и покупал тестер на беременность для одной девушки, с которой мы пару недель назад спали, а у нее что-то месячные теперь задерживаются. В аптеку я без нее пошел. Взял, подхожу к кассе, даю деньги, а девушка-кассирша мне и говорит (по-английски): - А вы разберете на шведском инструкцию как пользоваться? Я на автомате отвечаю: - Нет, я по-шведски не понимаю. А про себя думаю, мне-то зачем разбираться, не мне же пользоваться. Что она про девушку не спросила? И потом я знаю, как эти штуки работают. А кассирша начинает на ломаном английском мне объяснять, когда и куда писать (ударение на первый слог) надо. Ну мне надоело, я и добавил: - Да я уже раньше пользовался, все знаю. Так что вы думаете? Она остановилась, задумалась и говорит: - ЭТОТ тестер не для мужчин. Он ТОЛЬКО на женщин рассчитан. Я вежливо выслушал этот совет, поблагодарил и ушел. Теперь вот с вами поделился. Так что, ребята, у кого проблемы с менструациями, выкручивайтесь сами. Тестеры вам не помогут, так и знайте. >:-)
Отечественный историк Астафьев в числе прочих гостей был приглашен на празднование 175-летней годовщины Бородинского сражения. Несмотря на преклонные года и пенсионный возраст, старый историк довольно резво передвигался по Бородинскому полю, рассказывая компании знакомых о ходе исторического сражения и показывая все на местости. Постепенно к этой небольшой группе стали подтягиваться и прочие туристы, болтавшиеся по полю. Когда сыпавший названиями подразделений, фамилиями полководцев и числом потерь с обеих сторон почтенный старец сделал паузу, чтобы перевести дух, кто-то из вновь подошедших громким шопотом, но очень вежливо и почтительно, спросил у окружающих: "Скажите пожалуйста, это участник Бородинского сражения?"
Свидетелем этой истории я стал в Пятигорском санатории Министерства обороны несколько лет назад. Мой сосед по комнате долго не мог с познакомиться с какой-либо женщиной. И вот, наконец, он договорился об интимной встрече с отдыхающей молодой девушкой, как сейчас помню - из Запорожья. Порядки в санатории были строгие и провести ее в корпус, тем более она отдыхала где-то в другом месте, было трудно. Короче, перед самым отбоем они пришли в номер, я как джентлемен ушел спать в другое место. Через некоторое время на этаже поднялся страшный шум. Забегали дежурные врачи, я вышел в коридор и увидел, что все толпятся у нашего номера. А чуть позже я узнал причину этой суматохи. Оказывается, мой сосед оказался хорошим любовником, а его партнерша сексуально возбудимой. В порыве экстаза она начала громко стонать, причем так, как кричат коты на улицах. Как сказал мой сосед, остановить ее было невозможно. Начали раздаваться раздраженные стуки в стену из номеров, где жили семейные ветераны ВС СССР. Когда крик партнерши перешел все допустимые границы, он вытащил подушку и закрыл ей лицо. Сначала слегка, а потом и посильнее. В этот момент она и начала задыхаться и даже потеряла сознание. Испугавшись, он и вызвал всех дежурных врачей. Самое интересное, когда его досрочно выписали за аморальное поведение из санатория, любовница пришла его проводить. Там она и рассказала, что дома муж несколько раз уже увозил ее на скорой помощи, так как тоже пользовался подушкой для ликвидации ее крика.
Собрание редакции одного из популярных телевизионных ток-шоу. Художественный руководитель объявляет, что отныне все сотрудники будут работать по флэйт-планам. И отвечая на недоуменные вопросы коллег, руководитель показал заготовленные таблички: по вертикали - числа, по горизонтали - фамилии . - Все очень просто. В каждую клеточку вписываем, чем вы занимаетесь в этот день: монтаж, съемка, работа с героями, работа со зрителями, библиотека. А нужно это для того, чтобы руководство знало, когда вы относительно свободны, а когда вас лучше не трогать. Ну, как говорится, сам напросился. Одна сотрудница не выдержала: - А можно мне в этом плане отмечать другие дни, когда меня лучше не трогать?
Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега по работе. Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...
В начале семидесятых в части, где служил мой батя, начальником штаба был майор Корнев. В числе его обязанностей была и организация регулярных выездов по каким-то чисто военным делам автомашины в близлежащий город. Пару раз в неделю это происходило. В город хотелось съездить и офицерским женам, поэтому для этих поездок назначали цивильный транспорт повышенной пассажировместимости. Выезд машины из части должен был происходить в восемь ноль-ноль, но офицерские жены были недисциплинированным контингентом и по факту машина выезжала намного позже. Я и сам помню - сидишь бывало в машине с мамой, а по дорожке тянутся дамочки одна за одной, а то бывало еще и остановятся на этой дорожке, зацепившись языками. В общем хорошо если в полдевятого машина читать дальше →