Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил: - Трофим!!! Спишь?! - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!
Горец отчитывает жену, пропадавшею где-то всю ночь: - Гдэ ты была всю ночь, нэвэрная? - Я была у Сулико! - Врешь, нэвэрная! У Сулико ты могла быть ну двадцать, ну тридцать минут, но гдэ ты была всю ночь!
На лекеро-водочный завод требуется дегустатор. К директору приходит немного потрепоный БОМЖ-просится на работу Директор, не желая брать его на работу ,устраевает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, -Что это? БОМЖ выпивает и говорит: -Водка "Столичная " 40 градусов ......; -Ну это я и сам отгадал бы Наливает коньяку.БОМЖ выпивает; -Коньяк,крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких то сортов винограда .....; Директор волнуется, но хочет добится своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу, тот выпивает: -Блондинка, 30 лет, шестой месяц беременности.....Хотите скажу от кого? -Нет, нет Вы приняты.....
Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем и попросил, еслитаковой иммется, то пояснить на примере. Очен просто отвечает.Вот , к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали ничего препринимать и почему, как Вы думаете. Долгая пауза..... Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями будет окончательно решенаю К тому же , москвичи смогут без труда запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.
Где-то, далеко-далеко в горах, было большое ущелье... На одном краю этого ущелья жил большой-большой орел, на другом - маленький дракончик. И каждое утро выходил орел на край ущелья, делал крыльями величественное ПАХ и взлетал. В это время маленький дракончик на своем краю делал крылышками пах-пах-пах и тоже, хотя и со скрипом, поднимался в воздух. И вот, повстречались они как-то в небе, маленький дракончик и спросил у орла: - Почему тебе, чтобы взлететь, надо сделать только ПАХ, а мне же - пах-пах-пах? Орел долго-долго думал и потом ответил: -Так делал мой отец, отец моего отца и отец отца моего отца. Так делаю и я. На следующий день маленький дракончик подошел к краю ущелья, изо всех сил сосредоточился, прыгнул и тоже сделал ПАХ... И долго еще ему вторило эхо: "Ебал я твой папа, ебал я папа твой папа и папа папа твой папа..."
Возвращается муж из командировки. Жену застает в постели с любовником. Разъяренный спрашивает ее: "Это еще кто?!" А жена не растерялась, отвечает: "Дорогой, пока ты был в командировке, я купила себе робота, он делает все, что захочешь!" Ну муж решил не горячиться, думает, пригодится робот. На следующий день жена уходит на работу, муж остался дома, решил испытать робота, заняться с ним любовью. Пристраивался к нему и так, и сяк, и спереди, и сзади! Ну ничего не выходит! Не действует робот! Разозлился, позвонил другу, рассказал ему все. Друг посоветовал: "Если он ничего не может,зачем тебе тогда такой робот? Отруби ему голову!" На том и порешили. Достал он топор и только размахнулся, как услышал: "Да-вай по-про-бу-ем е-ще ра-з!"
программер встречается со знакомой девушкой. Д.-Ты знаешь с кем я сегодня трахалась. П.-С кем. Д.-С Биллом Гейтсом. П.-Ну и что,я с ним каждый день трахаюсь.
Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться на втором мужик свой хуй показывает на третьем палач с топором уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй а бомж молиться и говорит Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя
Старый немец-кровельщик подправляет кровлю на крыше-двускатке. Ну тут неожиданно страховка отстропляется и ганс на своей попе начинает скатываться к краю крыши. Зацепиться незачто, до земли 5 этажей и впереди ни тебе бортика ни мал-мальских перильцев... Катится он этак с нарастающей скоростью и видит как ему наперерез крышу перебегает черная кошка. Хреновая примета - ганс есессно начинает креститься, махать руками и орать "Кэтц кевек! Кэтц кевек!" (что-то типа "Брысь котяра!"). Кошак пугается и сигает обратно. Старый немец-кровельщик, уже отрываясь от края крыши и падая вниз: - А теперь пошляаааа!!!...
Объявление в газете: "Кладбище св.Джозефа будет закрыто на зиму. Клиентов просят учесть это обстоятельство и вести себя соответственно. Похоронный дом Джонсона. Детройт, США."
Встерчаются два чела,один другого спрашивает: -Как дела, дескать, чем по жизни занимаешся???? -Да я вот это, атлантом работаю....... -Ууу, а это как??? -Да так, крышу держу............
Летят немец, поляк и русский на самолете. Немец пролетает над своей страной и говорит: -Мне для своей страны ничего не жалко! И сбросил канат. Слезает и видит: бабка плачет. Он подходит и спрашивает: -Бабка,бабка, ты чего плачешь? -Да вот ту недавно одним канатом 3-ех мужиков удушило! Летит поляк над своей страной и говорит: -Мне для своей страны тоже ничего не жалко. И сбросил нож. Слезает и видит: мужик плачет. Он к нему подходит и спрашивает: -Мужик,мужик, ты чего плачешь? -Да вот ту недавно 3-ех бабок одним ножем зарезало! Летит русский над своей страной и говорит: -Мне для своей страны тоже ничего не жалко и сбросил бомбу. Слезает и видит: парень ржет. Он к нему подходит и спрашивает: -Парень,парень, ты чего ржешь? -Да тут бабка мимо кустов проходила, пукнула, ни куста ни бабки не осталось!
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет. Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит: "Не хочеш, не надо, но зачем же в грудь бить."
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог: - Наталья Петровна, возьмите в рот. - Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети! - Наталья Петровна, возьмите в рот! - Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете! - Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто... - И фапку...
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: -что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: "У женщин свой секреты".
Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались: 2 итальянских мужчин и одна итальянка 2 француза и 1 француженка 2 немца и 1 немка 2 грека и 1 гречанка 2 англичанина и 1 англичанка 2 болгарина и 1 болгарка 2 шведа и 1 шведка 2 русских и 1 русская 2 украинца и 1 украинка
Через месяц: 1 итальянец убил другого из-за женщины. 2 француза и 1 француженка, втроем, живут счастливой, семейной жизнью. 2 немца установили жесткий, недельный график совокуплений с 1 немкой. 2 греков счастливо живут вместе. 1 гречанка стирает и готовит для них. 2 англичан ждут, когда их представят англичанке. 2 болгарина посмотрели на 1 болгарку, посмотрели в безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном направлении. 2 шведа серьезно рассматривают возможность самоубийства, в то время, как прекрасная шведка без устали рассуждает о том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной сути феминизма. Но, во всяком случае, пока еще не снежит и налоги невысокие. 2 русских соорудили перегонный апарат. Они точно не в курсе или возникал вопрос о сексе или нет т.к. все несколько в тумане после первых нескольких литров кокосоовой самогонки. 2 украинца подсчитывают убытки от уплыва болгар, извращения греков и пьянства русских.
Директор фирмы жалуется приятелю. - Невероятно устал сегодня. Один из моих подчиненных попросил меня отпустить его на похороны тетки. Зная эти штучки, я решил отправиться вместе сним посмотреть футбольный матч и поймать его на лжи. - Ну и как? - Ужасная тоска... - Так плохо сыграли? - Нет, схоронили тетку.
- Изя, ты действительно еврей? - Кто ж еще, если дедушка у меня был революционер, бабушка любила курочку, папа работает на телевидении, мама не выговаривает "р" и даже собаку зовут Моня!
Кусочек диалога между врачом-сексопатологом и больным.
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - .....
Ельцина везут на каталке в реанимацию: Санитары кричат: - Электрошок! Медсестра: - Искуственное дыхание! Доктор: - У Ельцина - кризис!!! Ельцин: -Ну-у, у меня не кризис, у меня - стабилизационный период, панимаэш!
Идет по дороге лиса, пить хочет. Видит автомат "Газвода". Бросает туда тысячу рублей, наливается полный стакан воды. Выпила она и пошла дальше. Идет по дороге волк, пить хочет. Видит автомат. Бросает туда полмиллиона рублей, наливается полстакана. Выпил он и пошел дальше. Идет по дороге медведь, пить хочет. Видит автомат. Бросает туда миллион рублей, наливается всего две капельки. Медведь начинает стучать по автомату. Тогда выходит из автомата заяц и говорит: "Во-первых, не надо стучать по автомату, во-вторых, денег насобирал я достаточно, на машину хватит. А в-третьих я больше писить не хочу!"
Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит - " Ах Машка, ка бы ты еще стирать умела ... "
Шапиро тянет руку: -Я думаю , что самым великим человеком на земле был Иесус Христос. -Молодец Шапиро , вот возьми яблоко.
Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту. Учительница почувствовав подвох спрашивает: -Шапиро , ты правда думаешь , что самый великий человек на земле был Иесус Христос? -Вообще-то я считаю , что самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес.
Это не анекдот, так, досужая мысль: Я не верю, что название парижских кафе (бистро) якобы связано с русскими казаками. Если бы это было правдой, то кафе в Париже сейчас бы назывались "бистро наху". Врут гады-филологи!
Школа. Класс. Дети. На задней парте - Вовочка (В). Училка (У): - Дети, кем бы вы хотели стать в будущем? Выкрики: "Космонавтом!", "Врачом!" "Поп-звездой!" У: - А ты, Вовочка? В.(вяло): - Я?... Коровьим хвостом. У: - Это почему же?! В: А чтоб лежать весь день на пIзде и не хрена не делать. !!!!!!!!!!!
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : -Скажите,мистер Леви , о чем Вы будете думать ,когда займете свое место ,и вот-вот взревут двигатели ? -Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
Послал Чапаев Анку в университет поступать.Завалила она вступительные и вернулась.Чапаев с Фурмановым вызывают ее в партком на разборку, и спрашивают как это произошло. -Да вот,один и один сложить не смогла. -Как так не смогла!?Ну сколько к примеру будет, если сложить мой член и член Фурманова? -Половина Петькиного.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.