Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дом для престарелых попадает новенький дедок, и решает сразу же завести себе друзей. Заходит он в комнату отдыха, подходит к человеку и радостно кричит : «УГАДАЙ, СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?» Старый ему: «Да не знаю, года 82, наверное» . «А вот и нет, 89», -говорит ему тот и подходит к следующему. «СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?», - кричит. «Ну, 72». «Нет, нет, 89»,- радуется тот. Тут он видит у двери старуху, и подбегает к ней. « УГАДАЙ, СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?» Та молча засовывает свою левую руку ему в ширинку, долго там шарит, засовывает правую, шарит еще некоторое время, затем говорит: «Тебе 89 лет». «Как ты узнала?», - тот спрашивает, пораженный. «Да так, слышала, как ты народу сейчас рассказывал».
Объявление в газете: "Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике (шейпингу), способным воспринять полную обнаженность подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в коллективе в той же форме. тел...."
Конец войны. Стоит карел с женою на берегу Онежского озера. По суше удаляются танки финов, по озеру приближается советские корабли. Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех,и говорит жене: Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!
Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи" стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"
Вариации на тему ЧМ по футболу. Сидят две француженки в общественном туалете на Елисейских после финала, кряхтят... - Зиииинаааааа..... - Дииииииин...... - Зиииииинаааааа..... - Дииииииииииииннн.... - Зиииииииииииинааааааа ....... - Дииииииииииииииииии..... DONE!!!!! - Зииииинадин Диииидан!!!!
Сообщение диктора по радио : - Сегодня в рубрике новостей две новости : Первая новость - Ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с поверхности Земли прямо из космоса . Вчера даже были произведены первые испытания нового изобретения . Вторая новость - Кудато таинственно изчезли почти все служители порядка ...
В метро едет почтенного вида мужик. Напротив него сидит некое существо,волосы красно-зелено-оранжевые, серьги в ушах,бровях,носу,татуировки всякие везде. Видон короче отпадный. Сидел мужик,сидел,наконец не выдержал подошел и говорит: "Простите дитя мое,а вы какого рода будете мужского или женского?" "Мы папаша,отвечает существо,УНИСЕКС!"
Один киевский программист другому: - Петро, чи бачышь, як эти кляты москалы клычут наш БЫОС? Петро: - Як? Первый программист (противным голосом): BI-I-I-IOS!!!
Наркоман приходит к врачу и говорит - "Я просто офигеваю" Врач спрашивает - "С чего дорогой, офигеваете ?" Наркоман смотрит на врача глупо смеется и говорит - "С тебя офигеваю!"
Один программер решил поухаживать за крутой телкой из своего офиса. Да что-то он видно не то делал и спрашивает в чем, мол, дело то? На что телка ему сказала: -Слушай, ты мне надоел, я же тебе не компьютер, и ты не можешь просто в меня войти, только с помощью пароля.
Почему произошла революция 1917 года.? Потому-что в то время не было сайта anektot.ru, и у Ленина было мноого свободного времени которое он использовал не по назначению.
Один НР другому демонтстрирует салон своего нового крутого авто: - Это - управление видеоцентром, это - аудиоцентром, это - бар открывать, это - холодильник, а это - от дождя... - Че в натуре дождь прекращается?!?!?! - Да не-е-е, крыша поднимается...
Один из вариантов конца света (пользователи Windows поймут): В небе появляются пылающие буквы "Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта" ...
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется: - Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра ! А чукча ему отвечает: - Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
Молодой человек трахает украинку. Она ему: Глыбже, глыбже! Он и так и сяк старается, а она все: Глыбже, глыбже! Он уже из послдених сил как-то изощрился, изогнулся, а она опять: Глыбже! Глыбже! Он с раздражанием: Да куда глубже-то, у тебя что, матки нету? Она: Ни, ни матки, ни батьки. Сиротка я...
Приходит мальчик домой грусный. Мама его спрашивает - Ты почему такой грусный ? - Да вот мама друзья во дворе исдеваются, говорят, что размер ноги очень большой. - Да ерунда это все сынок, поставь ботинки в гараж и иди спать.
Сообщение ИТАР-ТАСС: "17 июля 1998 года в Петропавловском Соборе Санкт-Петербурга состоятся похороны и Россия станет первой страной мира, где можно будет преклонить колени перед могилой неизвестного царя."
Сегодня во Всемирной Сети состоялась виртуальная конференция пользователей и создателей Linux. Число желающих принять участие в этом форуме намного превысило количество мест в зале.
В морг привезли утопленницу(синюю , пухлую) . Один служащий морга, говорит другому:"Слушай , у нее из влагалища торчит креветка" . Товарищ не поверил и пошел проверять : "Да это же-клитр". А первый говорит :А на вкус как кре ветка
Жена вернулась из гадального салона и рассказывает мужу : - Ты знашь , я хочу тебя обрадовать , 15 мая 1999 года в 15.35 у тебя родится сын. - Не может быть !!! ж:-() , но как тебе могли так нагадать ??? Ты же не знаешь ни часов , когда я родился , ни точного места рождения . - О-О-Очень просто , Я узнала у астролога когда еще может родиться такое ТУПОЕ , ЛЫСОЕ ,ПОТНОЕ и ЧАВКАЮЩЕЕ УБОЖЕСТВО ....... ж:-(
Разговор врача с пациентом по телефону. Врач: "Я очень сожалею... у меня для Вас две новости. Одна - плохая... вторая - ОЧЕНЬ плохая." Пациент: "Да, доктор..." Врач: "Из лаборатории пришел результат Вашего анализа... и Вы знаете, Вам осталось жить не больше суток." Пациент (в ужасе): "Доктор... но что же может быть хуже, чем ЭТО???" Врач: "Да я Вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать..."
Лежат у полуоси в утилизаторе 3 проги, спрашивают друг друга, за что их удалили: первая: меня за то что я для windows 95 вторая: меня за то что я не для windows 95 третья: а я и есть windows 95
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр.
Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию. Многочисленным прохожим очень интересно, что это у них такое черное и длинное? К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает: - Дядя, а зачем у вас дубинки? - Это зонтики, - угрюмо отвечает боец. - А почему резиновые? - недоверчиво спрашивает слишком развитое дитя. - А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.
Леди из высших кругов Америки заказывала знакомому художнику картину "Последняя стоянка Кастера".Черезз месяц художник приходит с полотном, на котором изображена гора экскрементов в нимбе и вокруг - индейцы, занимающиеся сексом. Дама потрясена - что это такое? Художник - Леди,я потратил немало времени на сбор исторических материалов и нашел последние слова генерала Кастера:"Святое дерьмо! Сколько же здесь этих е#анных индейцев!"
17 июля 1998 г., Санкт-Петербург, отъезд Президента. Жара, автомобильная пробка. Спустя два часа пустого гудения появляется инспектор ГИБДД (ранее ГАИ), весь в белом. Делает жезлом красивый жест и произносит: - Всем спасибо, все свободны.
Армянское Радио спрашивают: -Были ли в истории Древней Руси моменты преувеличений, типа легенды об Иисусе? Армянское Радио отвечает: -Разумеется. Ярким примером является впоследствии обросший нелепыми подробностями факт обычной словесной перепалки между Ильей Муромцем и Семеном Гуревичем.
Армянское Радио спрашивают: -Изменилось ли что-нибудь в отношениях президента и первой леди после истории с Моникой Левински? Армянское Радио отвечает: -Лишь самую малость. В интимные минуты, когда вокруг ни души (кроме телохранителей), Хиллари иногда называет супруга: `мой пизидент`.
Армянское Радио спрашивают: -Правда ли то, что администрация Белого Дома собирается перекрасить колонны и стены здания в желтый цвет? Армянское Радио отвечает: -Не только это. В планы дизайнеров нынешней администрации входит также расширить просветы, открыть двери Дома для широкой публики, а также повесить над входом привлекательный красный фонарь.
Армянское Радио спрашивают: -Правда ли то, что американский доллар в последние три года стабильно поднимается? Армянское Радио отвечает: -Правда. После недавней женитьбы глава Федерального Резерва США активно использует этот факт в своей повседневной семейной жизни.
Сэр Генри и др. Ватсон напились в доску,пошли на болото и трахнули собаку Баскервилей. на утро Ватсон в хорошем настроение гуляет по замку и встречает Шерлока Х Холмса. Ватсон: Как Вы думаете Холмс,что мы вчера ночью делали ссэром Генри? Холмс: Я полагаю что Вы трахали собаку Баскервилей! Ватсон: Но Холмс,как вы догадались? Холмс: ИДИОТЫ!!! Где вы видели собаку с трубкой!!??
Exaли два мужика по проселочной дороге и у них кончился бензин. Ну, один пошел за бензином в ближайшую деревню, а второй остался машину сторожить. Жара, пыль, жаворонки... Час - нету, два - нету... Наконец, спускается с холма, гремит пустой канистрой. Другой, одуревший - вылазит из машины, опирается на капот: - Ну, %ули? - А ни %уя! - А %ули? - А, на%уй!!
Идет Ихтиандр по берегу моря в своем блестящем наряде a la рыба, а на цепочке на шее у него что-то висит. Встречает он на берегу рыбаков (Р). Р. - Здорово, Ихтиандр! И. - Здорово, рыбаки! Р. - А чегой-то у тебя на шее такое висит? И. - А... Это затычка. От "Титаника"... Ж8-0 (с) Клуб "Белый Попугай"
Жалоба в фирму... -Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешетками (имеются в виду защищенные системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...
Один казах приехал к брату в аул, а у того ребятишек куча. Ну он его спрашивает, что, мол, не предохраняетесь с женой. А брат спрашивает, как предохраняться когда презервативов в ауле днем с огнем не сыщешь. Есть одно средство, говорит городской. Как начнешь кончать, считаешь до трех и вынимаешь. Ну поблагодарил его аульный родственник и в эту же ночь решил воспользоваться умным советом городского гостя. Лег с женой спать, начал он это дело, чуствует скоро кончит и начал быстро считать (по-казахски один, два, три это -быр, еки, уш) БЫР, ЕКИ, УШ-УШ-УШ-УШ....... УШШЕЛ СВОЛОЧЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Проверка из Москвы приезжает в полк - поднимают по БГ. Офицеры танкового батальона собрались в парке, проверяющий (ПР) - комбату (КБ) - мол я вам мешать не буду, понаблюдаю со стороны, а вы действуйте по плану. Ну все расселись по машинам, КБ командует: «Батальон - упэрэд...». Батальон красиво трогает с места. Подходят к рубежу развертывания в ротные колонны. КБ снова командует: «Батальон - упэрэд...». Батальон красиво разворачивается. Рубеж развертывания во взводные колонны, снова команда: «Батальон - упэрэд...». Все в ажуре. И наконец рубеж перехода в атаку, очередная команда: «Батальон - упэрэд...» - батальон в боевой линии. ПР надоело, он дает вводную КБ: « Противник - справа, что вы делаете?». КБ достает ракетницу - выстрел летит зеленая ракета, батальон дружно разворачивается вправо и отражает атаку. После подведения итогов батальон получает «5», к КБ подходит ПР и говорит: - Все было красиво, слажено, но не могли бы вы сказать, какую команду обозначала зеленая ракета. - Зеленая ракета обозначала команду - Батальон - упэрэд...