Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из досье. "23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом предсмертную записку. Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью из окна. Он умер мгновенно. Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки самоубийства. Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство. В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера Опуса. И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено. Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке, и убийство было квалифицировано как непредумышленное. Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им отомстить. Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса. Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус. Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал это как самоубийство. Дело закрыли."
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили. - Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза… Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"
Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла. - Так это же нетопырь! - Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
Случилась эта история в одном российском городе. Однажды утром из психиатрической больницы сбежал довольно опасный больной. Своими силами персонал найти его отчаялся и пришлось обратиться в милицию. Милиционеры все внимательно выслушали и стали методично прочесывать окрестности больницы. А в это же время один очень уважаемый человек - декан одного из факультетов местного мединститута гулял в районе психиатрической лечебницы с вполне невинной целью - пособирать грибы. Правда, грибы ему были нужны не простые, а особые. Такие, которые растут на деревьях. Ну, он подыскал березу, на которой гриб и произрастает, и забрался на нее (гриб растет ближе к кроне). В этот самый момент к березе выходит наряд милиции и видит человека на дереве. Милиционеры задали вполне естественный вопрос, мол, что он там делает. На это последовал вполне естественный ответ, из которого следовало, что человек на дереве собирает грибы. С понимающими улыбками милиционеры расслабились и на всякий случай попросили представиться. Человек сказал, что он декан факультета. Тут милиционерам все стало ясно и они силой стащили несчастного с дерева, а когда он попытался сопротивляться, огрели его пару раз. И только в психушке шокированные врачи признали в связанном и слегка побитом человеке действительно деятеля науки. Историю с трудом замяли, а психа вскоре нашли - он спал неподалеку, в этом же лесу.
Эта история скорее грустная, чем веселая. Для ее участников - так даже очень грустная. Но, может быть, со стороны смешнее... В наших краях жильцы первых этажей огораживают землю под окнами, и используют эти участки как балконы. На этих «балконах» иногда живут собаки не комнатных пород, в частности недалеко от нас проживала роскошная лайка, сука самоедской породы Бэлла. Особого беспокойства от нее мы не испытывали, разве что лаяла немного в неположенные часы, но кто сам без греха? Так все и шло, но однажды, часов в двенадцать ночи будит меня дочка ( ее окно как раз выходит на собаку ) и говорит, что не может спать из-за Бэллиного лая. Действительно, за окном раздавался дикий вой с повизгиванием и лаем. Спросонья я злой, поэтому молча одел штаны, оторвал ручку от швабры и пошел убивать эту суку вместе с ее хозяевами. Быстро спустился с четвертого этажа, обогнул дом и обмер: десяток здоровенных псов лаяли и яростно бросались на Бэллин забор. Злобности у меня заметно поубавилось, как и решительности, но все-таки путем бросания камней, матерной ругани и размахивания палкой, мне удалось обратить собак в бегство и даже какое-то время преследовать их… Радостно вернувшись на полк брани, я вдруг с ужасом услышал, что звук остался. Может быть потише и повыше, но остался. То есть собак уже не было, а от забора все еще исходили лай и вой. Сжав покрепче « свое оружье» я пошел к забору разбираться с нечистой силой, свившей гнездо на святой земле. От одного взгляда на подзаборную ситуацию я чуть не упал, но теперь уже не от страха, а от смеха. Дело в том, что у лайки была, по-видимому течка, а в заборе дырка, вернее дырочка. Такая, что кобели выше двадцати сантиметров пролезть в нее не могли, но и тех что меньше налезло внутрь опять таки около десятка. С тем же успехом весь этот десяток мог хотеть жирафу или обыкновенную лошадь. Вот и выли они от невозможности достижения такого близкого, казалось бы счастья. Впрочем и сама лайка-хозяйка вносила свой голос в общий хор разочарованных, да слышались еще вдалеке большие кобели… В общем разогнал я и мелких кавалеров, утихомирил Бэллу и пошел себе спать в тишине, помирая от смеха.
На трассе Санкт-Петербург-Мурманск я обгонял грузовик-фургон, а на задней стене фургона белой краской большими буквами надпись: "Стопов нет, поворотов нет - просто беда"
Иду я как-то от стоматолога. Зуб мне вырвал, гад, и полный рот ваты напихал. Навстречу мне два пьяницы. Останавливаются и спрашивают: "Девушка, сколько времени?". А я не то что ответить им, "кыш" сказать не могу. Показываю на рот, мол, не могу я говорить. Они смотрят на меня и говорят грустно так :"Глухая". Я, естественно обиделась, что меня за калеку приняли и показала им часы. Они время посмотрели, спасибо сказали. Я довольная дальше пошла, а они мне вслед сочувственно: "Немая".
Начинаю ... Связываемся мы с одной из групп рассчетных по радиотелефону. Вполне обычному, на 900 MHZ. Правда прицеплена еще пара антенн направленных, все-таки 3 километра, да сквозь дома. База у нас , к внутренней АТС подключена, трубка у девушки на группе. Вот и вся схема. В один перкрасный момент телефон начинает себя странно вести. То звонит, то не звонит. Зову умельца, Валеру, что ставил нам это все хозяйство. Немного подумав выдает мысль, что АТС дает слишком низкое напряжение для этого телефона. Проверяем - похоже, что так. Тут у него рождается идея о некой схеме, что будет давать звонок даже при почти полном отсутствии напряжения в линии. Сказано - сделано ! Валера достает паяльник и химичит минут десять с какими-то деталями. На мои вопросы о составе сей схемы отвечает , что ничего особенного, оптопара , да пара диодов. Все спаяно и установлено. Проверяем ... Звонит изумительно ! Идем к директору и докладываем о проделанной работе. Шеф доволен, сам проверил , работает. Говорит , что даже лучше связь стала , мол слышно радио , которое на расчетке играет. Валера тоже доволен , быстро и так ловко подработал на ходу ;) И вот когда он уже собирался уходить произошло это ... Делаю контрольный звонок, мало ли ... Дозвонился, мило болтаю с девушкой на расчетке. Она как-бы между прочим спрашивает : а где это музыка так громко играет ? Как где ? У тебя ,говорю ! Пятисекундное молчание , после чего она мне выдает так задумчиво :"у меня нет радиоприемника ..." Теперь задумался я ... И Валеру заодно ввел в задумчивость ... Что мы сотворили ? Частота ведь вовсе не та, что радиостанции используют ! Валера вообще парень умный и дело свое добро знает ... Пяти минут ему вполне хватило, чтобы выдать одно слово. ДЕТЕКТОР. Он сделал из телефона детекторный приемник ;) Мы валялись ... Вот так всегда , не ведаем, что творим ...
Действие происходит на военной кафедре МЭИ, в 1981 году. Одно из первых занятий на ВК у третьекурсников. Майор Крылов, классический строевик с громоподобным голосом и красной физиономией, объясняет, какая прическа должна быть по уставу. При этом постукивает пальцем себе по виску и говорит: «видите, у меня тут ничего нет, так вот и у вас ничего не должно быть».
Спят усталые игрушки, Звери разные, подушки, Полупьяные старушки, Пузыри, пивные кружки, Ручки, спички и заглушки И четыре тонны стружки, Спят солдаты на посту И вороны на кусту, Даже не шумит камыш Засыпай и ты, малыш!
Однажды, когда я вернулся после работы, лениво устроился в мягком кожаном кресле, включил свой навороченный компьютер и решил поиграть по сети в StarCraft, раздался телефонный звонок... Оказалось, что это звонит какая то знакомая моей матери. Она купила своему сыну компьютер, и они не знают, как запустить игру. Я начал ей объяснять куда зайти, что запустить и т.д. Но проблема была в том, что она никак не могла найти CD-ROM (значок CD-ROMa в проводнике). Я ей и так объясняю и сяк. Ну не как до человека не доходит... Говорит, нет тут никакого CD-ROMa. Потом через пол часа разговора он (CD-ROM) нашелся, но тут встала еще одна проблема: Он все время писал что устройство не готово. Я начал спрашивать лежит ли там диск (оказывается лежит) и т.д. Так дискуссия продолжалась наверно еще пол часа. В конце концов, когда я уже не знал что спросить, мне в голову пришла замечательная мысль! Я спрашиваю: - А КАКОЙ СТОРОНОЙ У ВАС В CD-ROMe ЛЕЖИТ ДИСК? - КАКРТИНОЧКОЙ ВНИЗ
Произошло со мной этим летом в одном из шикарных отелей, куда я был затащен своими домочадцами. Я думаю наглядно поясняет буржуйскую психологию. Если кто знает в этих местах номер убирают раз в день-хотя его никто не пачкает, и кладут новые полотенца и белье...так вот вы этом отеле они его еще и складывали по буржуйски--как то гармошечкой по постели раскладывают--красиво так цветочком... Так вот---уходя как то на пляж я снял свои не идеально чистые скажем трусы по колено, в клеточку такие модные и кинул их на пол... Интересно какими принципами руководствовалась горничная, но когда я вернулся с пляжа, мой туалет лежал красиво сложенным цветочком на постели......Интересно не западло ей было трогать Russian ТРУСЫ???
По поводу истории про КАМАЗ от 31,10,98... Видел подобное, только там был КРАЗ, тоже вместо бампера кусок рельса, а надпись была следующая: Не обижайте МАЛЫША! :-))))) Обидишь такого.... :-)))
Моя история, конечно, довольно примитивная по сравнению с прочитанными мною историями здесь, но все же хочется оставить после себя здесь что- нибудь хорошее. Значит дело было так: Когда я учился в 7ом классе(сейчас я в 9ом), у нас в один день на уроке русского языка нашу постоянную учительницу заменяла завуч. Во время этого урока я, от нечего делать, спросил ее: "Елена Васильевна, как пишется слово "чумадан"?" Две секунды спустя она впала в смех и, свозь него, ответила мне: "Как слышится, так и пишется!"
Смотрел вчера по РТР "Добрай вечер" с Угольниковым и Задорновым (который юморист). В рекламной паузе переключаюсь на ОРТ и слышу фразу диктора :"Задорнов будет регулярно отчитываться по погашению задолженностей по зарплате". Юморист в России больше чем юморист.
Воскресенье, вечер. По третьему каналу смотрю "Хищник-2" (кто не видел - фильм про борьбу с инопланетянами,много крови). Машинально переключаю на первый, вижу "Джентельмен-Шоу" и ловлю фразу довольного Филимонова: - Господа, только что я получил еще одно доказательство существования внеземных цивилизаций... Первая мысль - КАК, УЖЕ И У НАС?!!!
1) ШЕФ прав. 2) ШЕФ всегда прав. 3) ШЕФ не спит, он отдыхает. 4) ШЕФ не ест, он питается. 5) ШЕФ не пьет, он дегустирует. 6) ШЕФ не опаздывает, он задерживается. 7) ШЕФ не читает в рабочее время газеты и журналы, он изучает их для получения важной информации. 8) ШЕФ не фамильярничает с секретаршей (или с сотрудницей) — он оказывает ей просто человеческое внимание. 9) ШЕФ никогда не допускает ошибок — их делают подчиненные. 10) В кабинет ШЕФА можно зайти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с идеями шефа. 11) ШЕФ не кричит, он в целях укрепления дисциплины и порядка повышает голос. 12) Если ШЕФА нет в кабинете, он отсутствует по важному делу. 13) Как руководитель ШЕФ приветствует критику снизу, но как простой смертный, он терпеть не может критикующих.
Я шел дорогой дальней ясным днем, Душа была прекрасных чувств полна, И вдруг заметил на пути моем Большую кучу свежего говна. Сей холм фекальный обойти я мог, Рукой брезгливо зажимая нос, Но мыслей водопад меня увлек В мир чувственных и философских грез... Из почки, что на дереве росла, Возник цветок, и словно слившись с ним, Пчела нектар божественный брала, Ласкали птицы голосом своим. Плод вскоре вырос из цветка того, Он с жадностью земную влагу пил, И сочной спелой мякотью его Усталый странник голод утолил. Сей плод переварив нутром своим И тяжесть в ягодицах ощутив, Присел и облегчился пилигрим - И вновь почуял свежих сил прилив. А куча вскоре в землю попадет, Дав ей и пищу и свою любовь, Цветок весной на ветке расцветет - Цепь превращений повторится вновь. Ведь то говно - всего лишь эпизод Из безграничной книги Бытия, Как дерево, как тот цветок, как плод, И как усталый пилигрим,... как я. Так оседлав фантазии коня, Его стремглав галопом припустил - Вид кучи больше не смущал меня, Уверенной ногой в нее вступил. Лишь запах тошнотворный из-под ног Меня весь путь от мыслей отвлекал, С небес спустившись, я заметить смог - Всему виной прилипший к туфлям кал. Очнувшись наконец от сладких дрем, Постиг основу мудрости тогда: Раз куча за версту несет говном - Не стоит ни за что вступать туда.
В лесу и шум и гам. Наверное - именины. И Заяц был туда же приглашен, Нажравшись, как скотина, Залез на пень и речь завел: - Хозяйка - блядь, пирог - хуйня, Котлеты - ебаной конины, - Ебал я в рот такие именины! Ну, я пошел, подайте шляпу и пальто... Тут из - под лавки вылез Еж: - Да никуда ты не пойдешь! - Молчи, колючая пизда, тобою чистят поезда! - Я Льву скажу, царю зверей! - Ебал я в рот таких царей! Тут Лева мимо пробегал и речь Косого услыхал: - Кого - кого, косая блядь, ты собираешься ебать?! - Тебя, ебаный бутерброд, сосиской ебаный урод! Тут Заяц свистнул пару раз - из леса шобла привалила, И Льву ПИЗДЯЧИКОВ вломила. Мораль той сказки такова - что с шоблой можно пиздить Льва.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!