Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы все время используете слово "спиздили", а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошел в историю.
"Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спиздили...
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Рассказали на тренировке. В налоговую прибежал частный предприниматель шокированный тем, что ему насчитали какую-то там пеню в размере 30 тысяч (около 8 тысяч баксов). Начали разбираться и оказалось, что в программе, с которой там все работают установлена дата расчета по умолчанию 2098 год! И бедняге насчитали 100 летнюю пеню. Но больше всего поразила реакция разработчика на этот баг: Ну и что! все остальные же платили, а этот что особенный???!!!
Школа, в которой учатся мои дети, в данный момент лицензируется, чтобы носить гордое имя гимназии. В связи с этим необходимо принять устав. Как всегда в таких случаях, взяли какой-то типовой документ, немного переделали и вчера собрали родителей и учеников, чтобы довести до их сведения проект оного. Один из параграфов гласит: ... В жаркое время года можно приходить в школу в шортах, майках и коротких юбках, однако, они не должны открывать нижнее белье или те места, на которых оно должно находиться...
День рождения. Собралась веселая компания - ну там ребята, девчонки - как обычно. Поднимают первый тост. Все дружно поздравляют именинника, желают ему много-много всего хорошего и уже собираются опрокинуть рюмки, как хозяин квартиры немного кашлянул, чтобы привлечь к себе внимание и на полном серьезе говорит такую вещь: - Ээээ... Ребят... Это.... Только салат получше жуйте, чтобы ванная не засорилась...
P.S. Как потом оказалось, он говорил это на полном серьезе, потому что на прошлой вечеринке кто-то наблевал в ванную и, мало того, что она засорилась, туда еще угодили всякие принадлежности и папина мочалка, которую он потом стирал раз пять в стиральной машине...
Однажды еду с работухи на дом. Малость проспиртован, но дислоцируюсь твердо! И как назло остановились троллейбасы, мать их. А до дому минут 40 ходьбы! Рядом девчонка сидела, крутилась, взгляды кидвла, дождь за окном, я с зонтом - она без. Я ей, мол, коль в Северный пойдем вместе, провожу хоть под зонтом. Согласилась. Дорога длинная - язык есчо длинее! Уболтал, пригласила в гости зайти. Зашли, предварительно упаковавшись винцом порядком. Рюмки, музыка, танцы, старый муж (ей лет 20, а мужу за 40) мол, на даче на ночь уехал. Ну дело прет знамо куда, я уж обеими руками помогаю пережить ей духоту в комнате, избавляя от нижнего, ЕБОК! Звонок в дверь, в полвторого ночи! Я хоть и рисковый, а все равно малеха струхнул. Ну, думаю, убить не убьет, а по морде получить невелика беда, переживем! 8-)) Так и есть - мужунек, репей ему под мышку (дрель забыл)! И до чего же баба умница попалась!!! Всю жизнь помнить буду! Он как меня увидел в его халате, в его же тапках, так про дрель забыл! А она ему: "Что забыл? Да это же мой брат троюродный из Самары (в жизни я там не был)!" Я ему (благо раньше болтали и помнил его имя):" Колян, ты че? Помнишь как натрескались, около забора прыгали, грю, забыл?" А он так смущенно: "Да нет, грит, мол не пил я ж тогда совсем!" Тут я язычок и прикусил! Он грит: "А вещи его где?" Она, прелесть девочка! Отвечает: "На вокзале, в камере хранения он их оставил. ДА, пронесло меня в этот раз, но самое смешное не в этом! А в том, что на следующий день я сбегал домой, собрал шмотки и пока мужунек на даче дурью маялся, я неделю жарил девчонку по уму!!!! Бывают же женщины! УМНИЦА!!!!!! 8-))
Компьютеризация здравоохраниния по-нашему. Небольшое предисловие: В нашей поликлинике на Физтехе учет приема пациентов ведется с помощью компьютера ( или отчитываются они там кому-то так - не суть дела). У каждого врача есть бланк, в котором ( как и в карте пациента )нужно проставить диагноз и отдать на компьютерную обработку. А я тут как раз ногу сломал. Ерунда, правда, кость не несущая, пятая плюсневая, в общем. Приковылял я, значит, к нашему хирургу ( женщине ), дал ей рентгеновский снимок, сел и жду. Она говорит сидящей напротив девочке-практикантке, которая как раз занималась заполнением бланка на меня: "Да, перелом... Запиши: перелом пятой плюсневой кости правой стопы". Девочка роется в своих бумагах и через некоторое время отвечает, что у нее такого варианта нет. "А что есть ?"- спрашивает хирург. Девочка сказала, какой вариант есть, а хирург махнула рукой - "Пиши!" Я потом долго не мог успокоиться. Компьютеру ушел диагноз- "Множественные переломы нижних конечностей"
Еще один троллейбусный перл. Едет в салоне бабка, по виду вроде сумасшедшая: грязная, с сумками, бутылками, тряпками... И орет на весь троллейбус: - За...ли эти демократы! Вот жизнь была при Брежневе: и то, и се! А щас ни х..я нету! Народ слушал-слушал, мужик какой-то и говорит: - Ладно, бабка, хорош п..деть. - Нет, не хорош! - завизжала бабка, стала в ленинскую позу и торжественно заявила: - П..дела, п..дела и буду п..деть!!!
Такая ситуация. Стоят три девушки недалеко от московского клуба "Метелица". Одна родружка звонит по автомату и поэтому двое других, не вмещаясь в кабинку таксофона, стоят у края тротуара, курят... Тут подкатывает понтовая тачка. Там два пацана. Решили по девочкам пройтись к вечеру. Мягко опускается стекло:
В стародревние времена 70 годов поехала одна экспедиция на Урал искать ценную и малокомуизвестную ископаемость. Бригада большая, делегированная из Питерского Института всяческих геологических наук (название точно не помню) В составе присутствовала начитанная и образованная дама бухгалтер для непонятной никому надобности. Ясно дело жили в вагончиках, пили, охотились и собирали всяки булыжники. В том числе производилась работа по спаиванию местного населения. И случилось так что один из красноносых аборигенов, упившийся до полного окегленения суставов поведал под большим секретом одному из геологов что недалече есть лесок, и веришь не веришь - красное дерево. Никто ясно дело не поверил, абориген бил себя лицом об грудь и клялся умереть если че не так. Снарядили машину, газ66, собрались 4 мужика, упившийся дядя Вася что поведал о наличии того самого дерева и взяли бухгалтершу для выявления истинности породы - она по неосторожности оказалась дама в деревьях сведущая. Два дня тряслись по лесам и буросекам, доехали - есть роща. Деревья истинно-красные но ценности никакой не представляют - почва их такими сделала, железа что ли много в ней было или какой то другой минерал красное дело сделал. Словом ночевать-заночевали по 2 литра на брата, сказалась усталось, заснули. Утром, не пьющая мадам-деревовод, будить их. Все в полном ауте. Она в слезы. По радио или там морзянке пришло какое-то страшное предупреждение о том что если сегодня-завтра не будут всех расстреляют по законом геологических экспедиций и захоронят в самом малоизученном учеными пласте породы. Словом дама, через пару часов истратила весь свой словарный запас и нервную систему пытаясь разбудить уевшихся джентельменов. Реакции ноль. Все в лежку, кроме нее. Водить машину не умеет. Но делать нечего. Решила ехать сама...
Теперь финал. База. Вечер. Тихо. В кустах затаилась птица орущая мерзким голосом. Чу пробежал местный житель посланный меткой рукой за добавкой. Тут треск, шум, гам, грохот-перегрохот, дичайший уходробящий мат-перемат высоким женским голосом. Из леска появляется подталкиваемый 4 мужиками газ 66, в кабине сидит та самая дама, отчаянно переключающая передачи и ломающая коробку передач.
Она вела машину и плакала, вела и плакала.. Сложнее всего как оказалось не было вести машину ночью без карты и почти без бензина, сложнее всего было затащить 4 бухариков в кузов! Так славься мужская солидарность геологов и их вечные спутницы, которые если че , то сами понимаете!
В клубе гомосексуалистов двое беседуют: - Ты где все эти дни пропадал? - Да вот, наконец-то решился - в Институте красоты пластическую операцию делал. - Чего исправлял-то? - А вот, посмотри. - Ух ты! Обрезание сделал? И правильно - сразу на 10 лет помолодел!
Друг мой Олежка свои дни рождения празднует с размахом, и минувшая суббота не стала в этом смысле исключением. С утра он зашел в пожарное депо, где напоил коллег-пожарных до поросячьего визга, далее переключился на родствеников и после этого, оставив папу и брата спать в обнимку на диване, стал встречать нас, своих друзей.
Правда на сей раз или возраст взял свое, или он свои силы переоценил, но уже после подачи горячего наш именнинник впал в оцепенение, уперев остекленевший взор в рисунок на своей тарелке и не реагируя на внешние раздражители. Чтобы подбодрить любимого жена выскочила на кухню, через секунду погас свет и в комнату был внесен торт о 30 свечах, который был торжественно воодружен под нос именинника. Инстинкты пожарного оказались сильнее алкогольного опьянения: взгляд у Олега приобрел осмысленное выражение, он встал, навел резкость и, набрав полные легкие воздуха, склонился над тортом. Те, кто ожидал услышать звук задуваемых свечей, жестоко просчитались - издав звук, который обычно выдает человек, пропустивший удар в живот, именинник принялся тушить свечи выпитыми напитками и одновременно декорировать торт скушанными закусками. Через секунду комната погрузилась во мрак. Наступила мертвая тишина - все испугались что наш оригинал продолжит метать харчи и на звук. Наконец, стоявший у выключателя вышел из ступора и зажегся свет.
Олег, закончивший контрольную проливку торта, так и стоял, склонившись над ним. Видимо поняв, что аплодисментов за исполненное риголетто ему не видать, наш герой выпрямился, скромно, но с чуством собственного достоинства, сел на место и вернулся к созерцанию тарелки. Неловкое молчание нарушил гость, сидевший напротив маэстро, на костюме которого красовалось все то, что не уместилось на скатерть и торт: - Ну, спасибо, Олежек... Заодно и ребятам розлил!
Тем не менее день рождения всем понравился. Тот брюзга, сидевший напротив, конечно, не в счет.
Случилось это с одной девушкой, учившейся на прикладной математике тогда еще Ленинградского университета на курс младше меня. Историю эту по секрету она сама поведала подружкам, а одна из них - мне. Так что история в основе правдивая. В скверную питерскую погоду девонька простудила себе что-то по женской части и, пойдя к доктору, неожиданно в тот же день очутилась в больнице. Пришел к ней врач и тщательно расспрашивает о том, о сем, в том числе: - Пьешь? - Ну, так, на праздники иногда (честно отвечает девонька). - Куришь? - Ну, тоже иногда, редко (в действительности сигаретой она могла побаловаться, ну может, раз в полгода). - Чем болела: сифилис, гонорея... Девушка тут радостно восклицает "Да! Гонореей болела!" Врач старательно все записывает и уходит. Утром на обход приходит другой врач и живо интересуется "Кто ж это тебя наградил?". Д.:"Чем?" В.:"Как чем? Гонореей болела?" Д.:"Ну, болела" В.:"И кто был партнер?" Д.:"Какой партнер?" В.: "Половой, естественно!" Девушка в рев: "О чем Вы? Не было никакого партнера!". Врач охреневает. Сбегается медперсонал- утешать. Девушка твердит свое: "Не было партнеров и вообще это было в детстве!". Кто-то из людей в белом наконец-то допирает спросить: "А у кого ты лечила гонорею?". Д.: "У хирурга!". Радостный крик озарения: "Так, может, это был геморрой?" Утерев слезы больной и подивившись наивности 4-курсницы медперсонал расходится. Репутация девушки восстановлена. Но история не кончилась. Утром страдалице дают в руки ее медицинскую карточку и отправляют в кабинет физиотерапии. По пути она открывает карточку и читает: "Курит. Пьет. Болела гонореей." Громкие рыдания! После утешения всеми больными и врачами сразу на карточке крупно красным пишут : "Перепутала диагнозы: не ГОНОРЕЯ, а ГЕМОРРОЙ!"
Сижу, смотрю по ящику кинуху на "OPT". Кинуха прерывается на рекламную паузу. В рекламе базар о прокладках кэфри, дословно!!! "КЭФРИ ЗНАЕТ ЖЕНЩИНУ ВО ВСЕХ ЕЁ ПРОЯВЛЕНИЯХ!" :-[] Кто бы мог подумать!!!!
Матан, препод заболел, вместо него лекцию читает проф. Бачелис - этакий состарившийся шестидесятник, в грязноватых вытертых джинсах, висящем свитере, сутулый, со скрипучим голосом, как выяснилось намного позже, большой знаток сальных (но остроумных!) анекдотов. Итак, первое знакомство: "Мои требования к дисциплине: вы можете спать, есть, стоять на голове ... , но вы не должны чесать языки друг об друга!". Лекция происходит в большой, на несколько групп, аудитории амфитеатром. "Чесать друг об друга языки" - в беспутной студенческой голове рождает однозначные ассоциации, и с самого верха амфитеатра следует вопрос: "А как на счет секса?". Бачелис, обрадованный интересом аудитории, но не расслышавший вопроса, весь подается вперед, "Что? Что?". Передние ряды ретранслируют, но перебивают друг друга и Бачелис не слышит опять, он уже вошел в проход между столами и тут, вопрос повторенный звонким девичьим голосом, наконец достигает его ушей. Это надо было видеть (повторяю, Бачелис стар): плечи мгновенно опускаются, взгляд тухнет, безнадежный взмах рукой, "Ах, секс. (пауза) Пожалуйста" и грустно бредет к своему столу.
Внезапно началась зима, а отопление ессно еще не включили. В офисе в каждом углу поэтому стоит обогреватель. Шеф, бывший военный, называет их по привычке "козлами"(они в армии были большие такие и на ножках). История произошла на работе час назад... Заходит в офис его жена, осматривается, трогает батареи и говорит: "Батареи на работают, а в офисе тепло. Почему? Странно..." На что шеф, громко так, отвечает:"НИЧЕГО СТРАННОГО! ЗДЕСЬ ЖЕ КОЗЛЫ РАБОТАЮТ!"
Далее немая сцена и полчаса нерабочей обстановки...
Проводили мы как то на факультете КВН, а в перерывах между выступлениями команд решили устроить конкурсы, чтоб зрители со скуки не умерли, ну и как всегда по традиции одним из них был конкурс с шариками (детский такой конкурс, выходит народ из зала, надувает шарики пока не лопнут, кто быстрей, тот молодец, и получай приз: девочку с пивом). Такой конкурс у нас проводится почти на каждом мероприятии, так как с фантазией у организаторов обычно проблемы, а так как у нас с фантазией чуть получше решили мы этот конкурс слегка разнообразить. По нашей идее из зала надувать шарики выходили не только простые зрители (которые и не подозревали что их уже надули(зрителей) и пиво все равно им не достанется)но и "подставное лицо"(а так же другие части тела), которое надувало вместо шарика.... резиновую женщину. Естественно он становился счастливым обладателем девушки с пивом, а на вопрос что же нам теперь делать с этой куклой он отвечал что отдадим ректору, т.к. декану она надоела... В принципе все прошло как и задумывалось, зрителям понравилось, но рассказ вообще-то не об этом, а о том, как мы эту самую куклу покупали. А дело было так:т.к.конкурс задумывали втроем (2 девушки и один до жути скромный и застенчивый парень, но видно он был в душе знатным извращенцем, так как основную идею подал он)то и в магазин "Интим" пошли все вместе. Продавец магазина "Интим" тоже видно был знатным извращенцем, так как при виде нашей тройки на его лице появилось странное извращенническое выражение. Это выражение сменилось еще раз пять, когда мы подошли и сказали что нам нужна резиновая кукла. Он долго взглядывался в каждого из нас, а потом спросил: Вам нужна девочка ...или мальчик? Посоветовавшись, мы решили что девочка... У него лицо вытянулось и он стал похож на вытянутый эллипсоид вращения.Но куклу он нам все-так дал, заверив что кукла еще девочка и спросив при этом не нужны ли нам впридачу пара вибраторов. От вибраторов мы наотрез отказались, тогда он предложил нам пройти в подвал... и проверить... действительно ли кукла качественная, посредством ее надувания. Ну в подвал мы конечно прошли, и лицо продавца вытянулось еще сильнее, когда мы предложили нашему спутнику надувать ее, а сами засекли время. Наконец продавец не выдержал и спросил зачем нам все это нужно. На что получил вполне лаконичный ответ: для конкурса. Тут надо было видеть лицо продавца, на котором отражались следы бурной мозговой деятельности, причем в довольно неправильном направлении (ведь идея нашего конкурса была вполне невинна), наконец он оживился и начал предлагать мальчика для комплекта, набор резиновых шариков в виде презервативов с шипами, и т.д. Но мы гордо отказались! Вот такая история.
Коротенькая такая история.... Заехали мы как-то летом на море...наснимали квартир.Живем не тужим - одна беда - молодой чете хозяйка баптистка попалась.Ну ,и как пологается, как не появится - так лекция. В последний день не выдержали и произошел следующий диалог : Хозяйка : (тыча пальцем to up) БИБЛИЮ читайте !!!! Друг : (безумно утомленный нравоучениями) Да я лучше Коран прочитаю - он интереснее !!! Хозяйка : (впадая в down ) Зачем ??? Ты же им не спасешься !!!! Друг : (с невинным лицом ) Спасаться ? От кого ??? Хозяйка в полном ступоре ....
Обычная пост-советская парикмахерская. Вечер, рабочий день заканчивается. Приходит мужик стричься. Набор услуг стандартный: канадка, модельная, спортивная... Садится мужик в кресло, усталая парикмахерша и спрашивает его: -Ну, что стричь будем? Мужик растерялся на мгновение, а потом недоуменно так: -Как что?? ..голову естественно! Все, кто слышал, попадали на месте..
В Московском Электротехническом Институте Связи (счас МТУСИ)на кафедре усилительных устройств лабы проводил дедок по кличке Феофаныч. Лет ему было под семьдесят, он носил очки с толстенными линзами, имел трясущиеся руки и был слегка глуховат. К тому же, вид у него был плюгавенький. Лабы защищать ему было нифига не просто. За столом вокруг него собиралась толпа страждующих, он тыкал пальцами куда-нибудь в схему и спрашивал, что там будет: режим КЗ (Кэ-Зэ - короткое замыкание) или ХХ (Ха-Ха - холостой ход) и прочую всякую ерунду. И вот, после N-ной попытки защитить лабу, Феофаныч тыкает пальцем в какую-то точку схемы усилителя: - Ну-с, молодой человек, и что же у нас тут будет? Вадик Королев, окончательно замученый, в сердцах отвечает: - Да ХЗ. (%уй знает) - Ну, наконец-то верно. А что же вы сразу не могли ответить?...
Эту историю поведал мне мой тренер. Дело было в горах Кавказа где-то году в 197*. Лез он с группой на какой-то перевал, и по пути у одного мужика (пусть будет Вася) "кошка" слетела и упала в трещину ("кошка" - железка шипованая, одевается на ногу). Ну, Вася решил ее достать: слез в трещину сколько мог (метра на 1,5 - 2), и веревкой с крюком пытается ее зацепить. Остальные пошли дальше. А за этой группой шла еще одна, а в ней - 2 мужика и 6 женщин. Прошло сколько-то времени, тренер остановился на привал и достал свой бинокль посмотреть, как там Вася, достал "кошку" или нет. Наводит бинокль на трещину и видит картину: из другой группы мужики не доходя до трещины метров 10 стоят и смотрят в небо, а женщины все шесть сели лицом к тренеру (и к трещине) по нужде. И тут из трещины появляется Васина голова ... Дальше рассказывает Вася: - Я вылез, злой, а тут женщины сидят и на меня смотрят. Я не разглядел, говорю "Вы что тут сидите?". А они "Писаем мы! И от других не прячемся, как некоторые!!!"
Произошло это в Киргизии. Год примерно 95-ый. От Бишкека до аэропорта около 30 км, качество дороги позволяет давить на педальку газа "до полика". Но есть маленькое "НО" - пост ГАИ, как всегда не к месту. Заговорившись, успеваем заметить только жезл. Сдав назад, между моим другом (он был за рулем) и ментом происходит следующий диалог:
Мент: - Нарушаем... Друг: - Виноват, командир.... Бабушка уже с трапа сходит, давно видел, опаздываю, тороплюсь.... На что гаишник, то ли не поняв, то ли проникшись, то ли "растаяв" от такого обращения, совершенно без эмоций говорит: - Штраф на месте или как? - Ой, дорогой, спасибо тебе, конечно на месте..! - Двадцать сомов. (Деньги так там называются, около двух баксов) - Рахмат, байке (в переводе: Спасибо, уважаемый)...., - и протягивает менту 40 сомов, - обратно буду ехать, тоже буду торопиться, не останавливай... :))) P.S. К сожалению меня на обратном пути не было.
Училась я как-то в ЛЭТИ, и была там у нас одна кафедра. Народ подобрался на редкость: один пил беспробудно, другой косой был,как выпивший заяц. Но самая страшная была там одна баба. Мой муж зовет таких бабайками. Зубы кривые, рожа совершенно невозможная, шея вся в каких-то страшных шрамах и вдобавок ко всему в ужасном парике а-ля плюшевый медведь, которого побрили впотьмах (по наследству, видать, достался). Интеллект между нулем и абсолютным нулем.В общем, во сне увидишь - не проснешься. Вот приходим мы как-то на лабораторную. Замечаем, что баба эта выглядит как-то особенно нетривиально. Подводит она нас к солидных размеров прибору. Прибор накрыт толстым таким кожухом. На кожухе написано: "Кожух не снимать" и стоит знак "Радиоактивность". Она протягивает свои ручонки к прибору и говорит: "Сейчас мы этот кожух снимем". Мы пытаемся ее остановить, типа, может не надо. И тут это чучело нам заявляет: "Чего вы боитесь? С нами же ничего не случилось!" Мы все дружно, не сговариваясь, ломанулись в коридор.
Когда я переводила сына в другую школу, мне отдали его Личное дело. Среди прочих бумаг там была собственноручно написанная им в 4-м классе объяснительная записка, которую я привожу дословно и без комментариев.
Директору средней школы № 118
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Взяв пример с учеников старших классов я спускался с лестницы по перилам, подвергая опасности свою жизнь и жизнь окружающих. Я осознаю все безобразие подобного поступка и обещаю исправиться.
Дело было летом. Рабочий день подходил к концу. В общественом транспорте не то, что встать негде, но даже вздохнуть трудно. Ну, как обычно в часы пик. На одной из остановок вваливаются в автобус два изрядно подвыпивших молодых человека. Непонятно каким образом им удается сесть на только что освободившиеся места. Но заходили в автобус они очень "громко", и злая тетя - кондуктор не применула обратить на это свое внимание, и сквозь плотные ряды уставших от работы и от жизни людей, направилась к ним. Но зоркие молодые люди увидели поползновение кондуктора в свою сторону, и, так как они были очень вежливыми, они достали проездные билеты и постарались привлечь внимание кондуктора к своим персонам. Получилось это у них примерно так: Эй, тетенька! Тетенька! Посмотрите на нас, пожалуйста! У НАС МЕСЯЧНЫЕ !!! Весь автобус лег!!! Прямо на меня!!! Вот собственно почему я все это и запомнил.
Тут прочитал про ляпы переводчиков в фильмах. Дык вот, для коллекции кому. Фильм "Хищник 2" (недавно по ОРТ) Сцена погони копа за самим хищником. Хищник залечив раны в ванной одной милой старушки с веником, мчится по коридору за ним бежит коп, хищник прыгает в шахту лифта, коп добравшись до шашты заглядывает в низ и говорит: - O God! ( "О боже!" ) Переводчик - Вот гад! 1 мысль "Надоже как похоже звучат слова" :)
Случилось так что я встретил свою давнюю подружку. Давно я ее не видел, где-то окло года. Решил перед нeй, значит, блеснуть остроумием, мол какой я веселый парень! И давай шпарить анекдоты из Internet. Надо сказать что я придерживаюсь правила «из песни слов не выкинешь». Подруга слушает, опускает глаза там где счтитает, что непокраснеть, для приличной девушки, будет нескромно. А потом говорит мне такую фразу: - Ты раньше таким скромным был, а теперь, кошмар, такой пошляк... Подумала чуть-чуть и добавляет, таким одобрительно-уважительным тоном, которым мастер, обычно, говорит своему ученику: «Я всегда в тебя верил!» - - М о л о д е ц !
Случилось эта история в городе Энске. Ей-богу не вру! Сгорела в этом городишке... пожарная часть:-) Не смешно? Возгорание началось. как потом установили эксперты... с душевой:-)
Фабрика "Красный Октябрь" выпустила новый шоколад - "Кузя, друг Аленки". На этикетке также приводится название на английском языке. Все бы ничего, да перевод сделан своеобразно: "Kuzya, Drug Alyonki"! Дело в том, что в английском языке слово Drug означает, среди прочего, и наркотик, а вот к друзьям не имеет никакого отношения.
Кстати, еще одна новинка: наряду с термином e-mail появился термин e-books. В русской речи это звучит так естественно... MiK
Одна из Горловских школ. Последний звонок. Директор начинает читать свою речь. Его конечно никто не слушает.Я случайно обратил внимание на его речь : - Сегодня мы проважаем наших выпускников в последний путь....
Одному моему другу постоянно везло, особенно в делах компьютерной техники. То он себе ситемные файлы виндов снесет, так, ради эксперимента (но совершенно случайно), то еще что. Но один раз случилось нечто. Звонит и говорит, что ВСЁ, конец, приезжай и точка. Еду. После включения компьютера просто валюсь на пол от хохота: Масдаи грузятся, медленно, но верно вплоть до надписи "Сейчас ваш компьютер можно выключить". Сколько я его не уговаривал раскрыть секрет, как это получилось, так ничего и не добился :)
В некоем городе Н-ске есть Городской узел связи, и как в лучших домах Ладона и Порижа есть на этом узле спецы програмно-железного комплекса. Но не о них пойдет речь, а об одном члене их славного коллектива - о профессиональном переводчике (!!!). Как-то глядючи на то, как я с одним из профи (тогда я котироавлся как любитель)дербаню персоналку и попутно обсуждаю видеокарту, которая шумит громче чем обычно (уловили, да?), этому толковому парню взбрело в голову... ПОЧИСТИТЬ СВОЙ КОМПЬЮТЕР ОТ ПЫЛИ! Почему с большой буквы? Потому что это была великая чистка! Не помню когда он увел у нас трефовую отвертку с кисточкой, но через 15 минут на его рабочем столе лежали запчасти конструктора "ану-ка собери" груда болтиков, кнопочек, плат и других компектующих, о которых сами производители не знали, что они разбираются! Особого внимания заслуживал процессор - четверка DX2-66, который был просто намертво приклеен к сокету, но при помощи отвертки и какой-то матери покинувший свое место. Естественно, это не прошло для него даром (для процессора) - и все его ножки раздвинулись... в буквальном смысле слова: как лучики от солнышка - все в разные стороны! Пришлось их сдвигать... вручную.... Мораль сей басни такова - НЕ ДАВАЙТЕ ЮЗЕРАМ ОТВЕРТОК! Ноги процессорам сами ровнять будете!
Если выезжать из Омска по Черлакскому тракту (на юг) нельзя не заметить табличку, на которой крупными буквами написано "МУСОРА" и стрелка вправо. Водитель, благодаря в душе добрых людей, предупредивших об опасности встречи с ГАИ, снижает скорость и едет максимально осторожно. Приблизившись к табличке, он видит, что сверху ма-ааленькими буквами написано "свалка".
Друзья рассказали - муж с женой. Ехали они в троллейбусе. Сели на остановке 3-4 от начала маршрута и в заднюю дверь. По салону от кабины в хвост продвигается кондукторша и прицепляется буквально ко всем. Ну типа не так стоишь, не так сидишь. И ей не важно есть у человека проездной или нет, свою порцию ругани человек все равно получает. Толпа слыша это, начинает выдвигать различные версии возможных причин такого поведения: "Эй, тебя что, муж вчера плохо трахнул или ты с ним сегодня утром не поругалась?" Кондукторша услыша это поворачивается к говорящему и громко, на весь троллейбус заявляет: Не боись! Меня на всех хватит!!