Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 ноября 1998

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Кенеди - Линкольн: Невероятно, но факт!!!
Совпадение? Рок судьбы? Нострадамщина?

Авраама Линкольна(АЛ) избрали в конгрес в 1846 году.
Джона Кенеди(ДК) избрали в конгрес в 1946 году.

АЛ избрали президентом в 1860 году.
ДК - в 1960 году.

Фамилии Lincoln и Kennedy состоят из семи букв каждая.

Жены обеих президентов потеряли детей при родах во время
проживания в Белом Доме.

Обоих президентов убили в пятницу.

АЛ и ДК были убиты выстрелом в голову.

Фамилия секретарши Линкольна была Кенеди, а секретарши Кенеди
- Линкольн.

Обоих президентов убили южане.

В обоих случаях, после убийств к власти пришли представители
Юга.

Обоих звали Джонсон.

Эндрю Джонсон стал президентом после убийства Линкольна и
родился в 1808 году.
Линдон Джонсон стал президентом после убийства Кенеди и
родился в 1908 году.

Убийцы:
Джон Бут(John Wilkes Booth ) родился в 1839 году.
Ли Освальд( Lee Harvey Oswald) - в 1939 году.

Оба убийцы были известны под тремя именами.
Общее количество букв в ихних именах - 15.

Джон Бут после выстрела убежал с театра, откуда он стрелял, на
склад где его и задержали.
Ли Освальд убежал со склада, откуда он стрелял, в театр где и
был задержан полицией.

И Бута и Освальда пытались убить до начала судебных слушаний.

И наконец самое прикольное:
Ровно за неделю до убийства Линкольн находился г городке
Монро, штат Мериленд.
Ровно за неделю до убийства Кенеди находился в обьятиях
Мерилин Монро.
- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже
они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут
с берега раздался душераздирающий вопль :
ВЕРЕЩАГИН , УХОДИ С БАРКАСА!
в СССР - сигареты *Друг*, в США - *Кент* ... 8-)))
Заходит мужик в ресторан. Видит, одуренная телка сидит. Ну, он сразу:
-Можно к вам подсесть?
Молчание.Мужик садиться.
-Можно вам обед заказать?
Молчание. Мужик сделал заказ, пообедали...
- Можно вас поцеловать?
Молчание. Мужик целует...через минуту:
-А можно вас трахнуть?
Молчание. Мужик берет ее, ведет в туалет, трахает, они возвращаются
за столик и он собирается уходить:
-Ну что ж - спасибо.
-Носи на здоровье.....
Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что то фотография у Вас странная!
- Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.
Пришел мужик к пастору и говорит:
-Отец, отпусти мне мой грех.
-И что же ты сделал сын мой?
-Я страшно выругался.
-И как же это произошло?
-Вчера я играл в гольф. И вот при
очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу,
что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал
в телефонный кабель и упал не пролетев и ста...
Пастор зевая:
-И что ты сказал, сын мой?
-Я ничего не сказал. потому что в это время шарик
схватила белка и побежала в лес....
Пастор, устало:
-Ну и что же ты сказал?
-Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл
в воздух...
Пастор раздраженно:
-Так что же ты сказал, сын мой?
-Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик,
он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева,
потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и
остановился в 2х дюймах от лунки....
Пастор подскакивая:
-#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!
Сидят два гаишника с радаром, в кустах скорость
мерят...
Вдруг один радостно говорит:
- О превышает !
- На сколько ?
- Ну-у баксов на двадцать...
Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно
опустошенным столом, среди нескольких
выпитых бутылок самогона сидят мужики.
Стаканы налиты, лица напряжены мучительным
раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг
за плетнем лаем заходится собака. Взгляд
одого мужика просветляется и он радостно
кричит:
-А следущий тост мобуть за Шарика !?
Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."
Мужик приходит к врачу и говорит :
- доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены !
Мужик спрашивает :
- я кто, доктор, - феномен ?
- неа, мужик, ты - хуйплет !
Лицо восточной национальности (Л.) выгуливает в парке свою таксу.
Вокруг овчарки, доберманы, ротвейлеры всякие. Ну и решил
он, значит, выпендриться. Подобрал палку, кинул.
Л.: "Топи-ждян, принэси пожалуйста вэточку."
Такса подняла голову, посмотела на него.
Л.: "Топи-ждян, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку."
Такса подняла голову, посмотела на него грустно.
Л.: "Топи-ждян, будь другом, я тебя очень прошу,
принэси пожалуйста вэточку."
Такса открывает пасть полную золтых зубов: "Рафик-ждян, оно тебе надо?"
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих
на невнимание одного.
Интересно звучит по-английски фамилия "Лившиц", если задуматься:
leave shits (оставь говна).
35
По итогам моего вчерашней поездки к клиенту

В жизни каждого банковского технолога бывают
критические дни, когда ему просто необходимо ехать к клиенту.
В такие дни особенно важно чувствовать уверенность в себе...
Раньше я брал с собой много дискет 1,44", но они часто
подводили меня и я всегда боялся маленьких неприятностей.
Приходилось выдумывать разные способы - терминал, другие
звонилко-качалки. И все равно вчера выяснилось, что
я совсем не готов...
Друзья посоветовали мне воспользоваться фуджитсу ультра DMA
на 4 гигабайта с длинным шлейфом...
Он маленький, совсем не мешает в сумке, и впитывает гораздо
больше информации чем старые дискеты.
А длинный шлейф всегда выручит когда разъем недоступен.
Теперь я пользуюсь только фуджитсу ультра DMA.
Аббревиатура ГИБДД: Главный Источник Бед - Дураки и Дороги.
Ночь.
Несутся по плохоосвещенной улице два запоpа.
Их потихоньку обгоняет меpс-600.
Оттуда высовывается сонная pожа нового русского:
- ну что, опять в need for speed игpаете?
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке
на выступлении иллюзиониста. Во время очередного
номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще
больше их туда запихнул...
Звонок провайдеру И-нета:
-Я не могу войти!!!
-А вы вазелин пробовали?
Компьютерщик устраивается на работу и заполняет анкету:
Место работы: USRobotics
Должность: курьер
Жалоба.
Не знаю как с женой спать.
Сверху живот мешает!
Снизу тяжело!
На левом боку сердце колет!
На правом боку телевизор не видно !
37
Издание "Книги о вкусной и здоровой пище" 1991 года.
Первый рецепт: "Отвари потихоньку калитку"
Какие прекрасные имена у русских городов:
Сходня, Вязьма, Assтрахань наконец.
Два английских джентльмена выходят на рассвете из ресторана:
- Ах, Джонс, вы слышите, как прекрасно поет форель!
- Боже мой, Смит, да вы, кажется, пьяны! "Форель поет"...
Какая форель может петь в апреле месяце!
Pochemu anekdoti pro chukchu smeshnie, a pro programmistov ubogie?
Potomu, chto anekdoti pro chukchu sochinjajut evrei, chitavshie kak
minimum Babelja, a anekdoti pro programmistov sochinjajut programmisti,
nichego ne chitavshie, krome README.TXT
- Почему все время половина шестого?
- Потому, что это барометр!
Chto takoe protivopolozhniy pol?

Potolok!
Пелдис Вальш
Muj govorit jene:
-Predstavlyaesh' sebe, ya sidel pod nashimi chasami v gostinnoi
i tol'ko vstal, kak oni upali.
-Da,-otvechaet jena,-vechno oni otstayut.
6 ноября рассказанный анекдот "Она была фальшивоминетчицей"
предполагает продолжение:
"потому что х_й брала в руку, а деньги - в рот".
Сидим с женой на кухне - делаем вареники.
Я катаю сочни, а она накладывает начинку.
В один положет мало, а в другой ну очень много.
Я ей говорю:
- У тебя что, дозатор сломался?
А она мне:
- Еще ночью - он таких вибраций не выдерживает...
Суровая правда наших дней:

"А он жует свой орган без сахара..."
30
Мужики бродили по поселку с обрезом и стреляли на водку ...
"Передаем прогноз погоды. Сегодня на Балканах, преимущественно на
территории Сербии, ожидается значительное потепление и выпадение осадков"
сказал Билл Клинтон, потирая кнопку "ядерного" чемоданчика.
Вот навеяло чтото :-)))
Сын подходит к отцу-программисту-инетчику и говорит:
-Папа помоги мне текст по английскому перевести а ?
Папа отвечает:
-Дык я и не знаю этого английского....
Сын:
-Ну какже - Интернет - американцы...
Папа:
Я живу в домене ru а на com мы не ходим.
32
Windows 95:
В связях себя не порочащих замечена не была...

(из досье)
Рассказывает бандюга своим детям сказку про Мойдодыра:-
Моем моем трубочиста ЧИСТО ЧИСТО КОНКРЕТНО КОНКРЕТНО
будет будет трубочист ЧИСТ ЧИСТ КОНКРЕТЕН КОНКРЕТЕН
(Известная реклама КОМЕТа)
- Милочка, ты что на десерт рыбу приготовила?
- Да нет, я использую ежедневные прокладки ALLDAYS.
- Вот, по дороге купила. КОМЕТ-ТАМПОН, и от пятен поможет
и от запаха рыбы избавит!!!
- Ой, девочки как вкусно пахнет. Ты что, тампонный пирог
к чаю испекла?!
Диалог влюбленных на вечерней прогулке:
- Оля, я тебе нравлюсь?
- Конечно, Вася. А еще мне нравится вон тот дом... ВАСЯ!!! Ты не надо!
ТАМ ЖЕ ЛЮДИ!!!
Boris Eltsin sprashivaet Moniku Lewinsky:
-Pochemu mne ne udaetsja vivesti Rossiju iz krizisa?
-Potomu, chto vi ne sposobni na zhostskuju menet-arnuju
politiku Klintona
РЕКЛАМА
------------------------
КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот.
ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.

Девочка показов двойку своей подруги:
Д: Чем я только не терла не помогает
П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая)
Д: Замазка ???
П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка"
и она поможет замазать двойку
Через некоторое время:
П: Ну я пошла ...
Д: Иди только замазку мне оставь
Звонок в пейджинговую компанию.
Звонящий - Абоненту 2020 пожалуйста передайте сообщение...
Оператор - Извините, он временно отключен.
Звонящий - А что тогда делать?
Многофекальная АТС
Vstrechayutsa cac to dva novyh russkih.Odin drugomu hvastayetsea:
" Byl ya v Brazilii-h.ynea,byl ya v Yaponii-h.ynea,vesi mir povedal.No
kakto raz byli u menya delishki v Stanbule ty ne poverish' ! Tam vse
slushaut arabskie pesni pyat' raz v deni ,ves' gorod slushaet.Ya daje
kompakt disk sebe kupyl".

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.07:
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
Рейтинг@Mail.ru