Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Давно это было... Электричка. У схемы остановок стоят, покачиваясь, два изрядно пьяненьких мужичка, один с поднятой головой, другой - с опущенной. Первый громко читает схему, второй комментирует: - Пушкино! - Хуюшкино! - Фрязино! - Хуязино! - Загорск! - Хуерск! - Красноармейск! -... Х... Ик... (голова поднимается, изумленный взгляд) - А на хуя нам туда ехать?!!
Три жены о мужьях: 1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный. 2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. 3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил: - Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка: - Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор: - А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?! Старушка: - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
Дело было сравнительно давно, да вот вспомнил. Дежурил я как-то с приятелем в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать, что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п. Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову. Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?". Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се, еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент, дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула. Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была. А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала... Мораль? надо быть осмотрительнее. :)
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
Жили в одном городе три парня и перепробовали они в нем всех проституток. И вот к ним в город приезжает на один день из столицы суперпроститутка, которая должна провести в городе одну ночь, а потом уехать. Этой троице как постоянным клиентам продают "билеты". Вечером они приходят и по одному начинают заходить к ней в комнату. Первый выходит в полном восторге. - Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками, положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил. Второй тоже выходит с выражением полного блаженства на лице. - Пацаны, слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями, украсила все это кусочком банана и затем все это так сексуально слизала, что я чуть не умер от восторга. Заходит третий. Выходит понурый. Друзья давай его расспрашивать: - Что я могу сказать, она все делала прекрасно, а в конце она облила мой член кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила дольками апельсина и это так аппетитно выглядело, что я сам все съел.
Еще одна история из жизни моих соседей. Было время, когда они снимали квартиры в разных районах Москвы. В одной из таких квартир им пришлось делить жилплощадь с семьей хронических алкоголиков - Ирой и Димой, у которых была дочка (по иронии судьбы кудрявая очаровательная девочка). Дима был алкоголиком тихим и мирным. Пределом его мечтаний являлось напиться и заснуть. Зато душа Иры после возлияний требовала бурных сцен и всяческих разборок (кстати Ира была как минимум на голову выше и сильнее супруга). Итак, еще не поздний вечер, голоса в комнате Иры и Димы становятся все громче слышится звук падающих предметов и Дима вылетает на кухню, закрывает за собой дверь и, забаррикадировав ее своим весом, твердо занимает оборонительную позицию. Ира бессильно бьется в дверь и кричит со слезами в голосе, используя все свое красноречие: - Сволочь!!! Ты, тварь, е&3##&@& в рот! Гад ползучий!! Ты за что меня мучаешь, скотина!!!! Дима терпит, пока хватает его сил и, наконец, когда чувствует, что его мужское достоинство уязвлено дальше некуда, решается подать голос: - Ира, какая же ты грубая! Ира на минуту задыхается и лишается дара речи от такой наглости. Потом выкатывает глаза и, призывая в свидетели весь мир, кричит: - Это я - грубая??!!!??!! Это я, на $&@, грубая??!!?? Это ты мне, блядь, ПРИ РЕБЁНКЕ говоришь, что я грубая???!!
Как-то играя в гольф, один человек, любитель этой игры, нашел среди травы древнюю запечатанную бутылку. Когда он ее откупорил, со свистом появился настоящий джинн и предложил исполнить одно желание. Немного подумав, человек сказал: - Я хотел бы немного чаще попадать мячиком в лунки. - Нет проблем, - ответил джинн, - но учти, будет побочный эффект - твоя сексуальная жизнь будет не такой интенсивной, как прежде. Человек согласился, и -- ПШШ-Ш-Ш -- дело сделано! Несколько месяцев спустя джинн снова появился (из лунки) и спросил того же человека, как идут его дела. - Фантастика! Я выиграл кубок страны по гольфу! - А как насчет сексуальной жизни? - по-ленински щурясь, спросил джинн. - Я все еще трахаюсь 2-3 раза в месяц, - спокойно ответил игрок. - 3 раза в месяц, разве это много!? - А я не думаю, что это слишком мало для священника средних лет с о-ч-е-н-ь маленьким приходом.
Сегодня 1 декабря 1998 года. На прошлой неделе мой сын возвращался из школы и пришлось ему добираться на автобусе до м.Тушинская. Рядом сидел мужик, видно, с большого бодуна. Все бы в порядке, но, как на грех, примерно с год назад построили рядом с метро МакДональдс. Висит рекламный щит: "Гамбургер всего за 9.50". Мужик разогнулся, глянул в окно, и молвил примерно так: "Хххам-бурр-гер... Деевять пятьдесяяят... На-вер-но... эээ... гаавнооо... Надо зайтии.., па-ка-вы-ряяяться, поп-робовать..." - и опять уронил голову. Ну, кто любознательнее россиянина? Представьте-ка себе американца, который желает попробовать говна за 9-50.
Эта история произошла с моим другом, когда он возвращался в Санкт-Петербург из Севастополя в самый жаркий месяц лета, в июле месяце. Ехал он в плацкартном вагоне нашего, самого обыкновенного, грязного и занюханного поезда. И вот ему срочно захотелось посетить одно из заведений вагона, сами понимаете, без этого очень сложно было бы продолжать поездку. Оседлал он стульчак, а в этом заведении видно давно не убирали, ну вообщем и запах, и мусора всякого - просто невыносимо. Но нужда, ничего не поделаешь. Сидит он, смотрит на весь этот ужас и наблюдает за одной единственной, жирной такой, зеленой МУХОЙ. Она периодически приземлялась на самые "злачные места" этого заведения, затем вновь начинала кружить. И в один прекрасный момент, когда мой знакомый, потерял из поля зрения ужасное насекомое и мысленно уже выходил на перрон вокзала в Санкт-Петербурге, он сделал долгий выдох, и естественно после этого вдох, не очень приятного воздуха и просто заглотил, пролетавшую в этот момент, мимо его рта, ту самую, жирную МУХУ... Не знаю о чем подумали, стоящие в очереди в заведение другие пассажиры, когда услышали странные звуки кашля, текущей воды из крана и конечно грохота падающего тела (очень сложно передвигаться с приспущенными штанами к умывальнику, тем более находясь в положении "оседлал унитаз"). Долго он еще ждал, уже сидя на своем месте в вагоне реакции организма на съеденное существо, ждал, когда начнет проявляться какая-либо инфекция, которую насобирала зеленая муха. Но все прошло удачно и кроме наиприятнейших воспоминаний об этой истории у него ничего не проявлялось.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.