Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились мои друзья на работе, но, вероятно, она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"...
Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту. Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно (как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает -- там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!" За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа). Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди, посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан, ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне: "Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...
Два гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такой? - Hу давай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет.
Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: - Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...
Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей - пpоходите, pаздевайтесь, садитесь в кpесло.... Она все делает как положено, вpач подходит и, посмотpя ТУДА, оpет: `них%#@ себе дыpища !!! Женщина думает: `пpидуpок какой-то попался, пойду к дpугому...` Пpиходит... ситуация повтоpяется. Она ничего не понимает, что за фигня ?! Думает - надо посмотpеть самой. Пpиходит домой, кладет на пол зеpкало, смотpит - вpоде все ноpмально.... За этой пpоцедуpой застает ее муж: - Че эт ты делаешь, Маня? - Да так, ничего, пpосто стою... - Ну ладно, стой, (посмотpев ей под ноги) смотpи, в дыpу не пpовались!!!
Гастроли. Мурманск. Гостиница. Люкс лидерa вокала. Три часа ночи. День рождения барабанщика. Вся команда в сборе и навеселе. "Духи" (духовая секция) исчезают и заваливаются с "дудками". Звучит биг-микс во здравие новорожденного (Н.). Сидящий во главе стола (лицом к дверям) Н. расплывается в широкой улыбке, держа в руке огромную гостиничную вазу для конфет, наполненную шампанским. Через минуту стук в номер. Открываем - стоит капитан милиции и консьержка 8-). Видимо, узнавая лица с афиш, но не припоминая имен и регалий, застывают в секундной паузе, которую прерывает счастливый Н. с той же широкой улыбкой и вазой в руке: - Мужики! Не волнуйтесь, ментов я заказывал!!!
Умирает старик Мордехай. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю - сыну! - А я говорю - дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?!
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...
Яблоко от яблоньки... Директор у меня женщина. Работаем вместе не один год и отношения у нас хорошие. Друг про друга все знаем. А проработали вместе в чисто мужском коллективе и естественно все (ну почти) дурные привычки она переняла. В частносности культуру общения. Может хорошо сказануть. Так вот. Приходит ко мне она и рассказывает. Вызывает ее учительница младшей дочери в школу. Директор берет чадо и идет на разговор. Учительница говорит: -Ваша дочь очень грубо разговаривает с другими детьми. -Это как? -До вот, всех сволочами и гадами называет. Директор злобно глядит на дочку и в порыве праведного гнева с воспитательной целью выливат на нее: - Ах, ты, сволочь такая! Ах,ты, гадина! Все папе скажу! Учительница, я думаю, больше никаких вопросов не задавала.
Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes, с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь: "Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает. Может конечно это и несмешно, но зато факт....
Памяти ясновидящей магнитолы... У моего друга Алексея "Жигуль", четверка. Из музыки стояли спереди два дохлых динамика, пока он не врезал два трехполосника в заднюю полку, но контакт где-то врал, поэтому обе задние колонки постоянно отключались и включались на переездах, ямах и трамвайных путях. Сама история: Едем мы. Лето, девчонки на тротуарах крассивые. Играет кассета "Чай вдвоем", мы подпеваем, задние колонки отключились, удары по магнитоле их не реанимировали, поэтому выжимаем весь звук из передних... Останавливаемся на светофоре. Загорается желтый, мы уже начинаем катиться, ...как вдруг получам приличный удар в задницу. Видимо от этого сотрясения просыпаются задние колонки, и нашу резко оборвавшуюся песню подхватывают мощные трехполосники, которые выдают следующее:" Оглянись назаааааад... Ты увидишь теплый, нежный взгляд... ит.д." Бампер и фару нам привезли в этот же день, а магнитолу в сентябре украли. Господа, купившие старенький Панасоник с барахлящим выходом на задние динамики! Прислушайтесь, может и вам стоит обратить внимание на ее слова?
Случилось это у нас на работе.Коллектив у нас чисто мужской, а потому всегда можно ждать какого-нибудь подвоха ради шутки.И вот среди нас есть один мужичек, ну посмотришь на него, и сразу скажешь:лох!Ну внешний вид его такой, да и по жизни он ни чуть не лучше.Ну вот как-то раз он решил поити учиться на водительские курсы.Курсы были после работы и он, не знаю почему, всегда перед курсами на работе принимал душ.В другие дни нет, а вот перед курсами - всегда.Да и повезло ему дома со своей женой поругаться.Жена ему сразу перестала готовить и стирать.Ну готовить ладно, сам приготовит, а вот шмотки простирать...Ну он быстро нашел выход.Когда шел в душ,мылся там и за одно стирал свое нательное белье.Повесит потом его в раздевалке на батарею сушиться, а другой комплект оденет.Следующий раз тот,что сушился - одевает, а тот, что носил - стирает.И так меняет свои трусы два раз в неделю(курсы ведь два раза в неделю).Когда трусы сушит,откроет краны на батарее,что в раздевалке температура что в бане. Ему раз сказали, другой- не понимает! Ну что делать? Тут мне мысля пришла в голову.Говорю парням:Следующий раз он все поймет! Дома я приготовил ядреного молотого красного перца маленький пакетик,принес на работу, дождалиь мы момента, когда трусы были повешены сушиться.И как повезло: трусы были под цвет перца,красные в белый горошек:-).Ну бухнул я туда в эти мокрые трусы весь пакетик перца.И оставил их мирно сохнуть. На следующий раз, когда этот лох пошел в душ, постирал очередной раз свои трусы, и конечно,одевает уже сухие,проперченые трусы.Это на мокрую, распаренную жопу!:-0 Вышел из душа, а нам как раз через 5 минут уже уходить домой пора.Этот фрукт быстренько начинает одевать куртку, шапку. И почему-то жопой своей слегка вилять начинет.И все больше и больше виляет...Потом та-а-акую ламбаду нам отплясывать начал.Мы уже смех сдержать не могли! Но самое интерессное, что когда мы домой уже пошли, он схватил ведро, налил туда воды и заперся в туалете.Что он там делал, остается тока догадываться.Нам от цеха до проходной почти километр идти, и когда мы почти дошли до проходной,он нас догнал! А какой походкой он пошел дальше - это видеть надо.На занятия в тот вечер он не пошел и трусы более на батарее не сушил...
Женщина купила дачный участок. Чтобы осмотретть получше свою землю она залезла на дерево и ее там укусула пятнистая сова. Женщина прибегает к врачу: - Помогите доктор! Меня покусала проклятая пятнистая сова. - Присядьте там, а я попытаюсь вам помочь! Через три часа врач возвращается. - Доктор! Почему вас не было так долго? - А вы попробуйте выпросить разрешение у егеря на отстрел этой твари!
Как говорится, это пять! Вот вам реальная реклама телефонной компании, напечатанная в Новом Русском Слове (пунктуация, как водится, соблюдена):
ЧУДО СЕРВИС! Если в Россию звонить ты собрался С ценой на звонки же не разобрался Чтоб не иметь головного мученья Мы предлагаем изобретенье Техники чудо имеем для вас Карточки есть на продажу у нас Нет больше биллов, домашних разборов Нет монопольных компаний, поборов Вам не отключат за долги телефон И сэкономить должны вы миллион Для бебиситеров и бизнесменов Для нелегалов и пенсионеров Для офисов русских, кто сервис имеет И просто для тех, кто ничего не имеет Звоните к нам в офис прямо сейчас И ваши проблемы исчезнут зараз.
Эта история, похожая на анекдот, произошла со мной недавно. Совсем недавно, я очередной раз поссорилась со своим благоверным. Так как для нас это обычное дело, я особенно не переживала. Дело в том, что расстаемся мы постоянно - это можно сказать хроническая болезнь. Бывают такие перерывы в отношениях и на день и на полгода. И вот в последний раз (как всегда в последний) я чувствовала себя очень свободной и позвонила своей подруге. Решили мы на радостях пойти куда-нибудь расслабиться, погулять и посорить деньгами. Так сказать обмыть очередное расставание. Я отмечала по полной программе. Пошла в парикмахерскую, купила новых тряпок, как пишут в умных женских журналах - "Почувствуйте себя заново рожденной !" Для начала решили пойти в ресторан. Сидим, значит, ужинаем. Тут в дверях появляется мой экс-любимый с какой-то дамой! Вот это да - подумала я, но это еще не номер. Пока я размышляла какая он зараза (только вчера расстались), он спокойно никого не замечая прошел с ней к столику и они сели. Мы, естественно, не отрываясь обе смотрим на них. Мой любимый ничего и никого не видит. Когда они посмотрели меню и заказали чего-то, его сопровождающая поднялась и пошла "попудрить носик". Мы с подругой все еще разинув рот смотрим на него. Тут мой благоверный, оставшись один, решил осмотреть зал. Повернувшись, он увидел нас. Мы сидели не близко, но и не очень далеко. Сначала он замер, кивнул головой и повернулся обратно. Какая наглость! подумала я, и в это время у моей подруги раздается трезвон моб. телефона. Она поднимает трубку и глаза ее округляются. Звонит ей мой ненаглядный...с соседнего столика! И говорит примерно следующее: "Марина привет, как дела? Извини, что не подошел. Ты только пожалуйста не говори Диане (то бишь мне) что здесь меня видела, я тебя очень прошу, ну по старой дружбе ОК?" У Маринки так челюсть и упала. Она что-то помычала в трубку, а он продолжает разговор: "Чего ты тут делаешь? ты с подругой пришла?" Маринка вообще больше разговаривать не может. Еще немного помычав, она выключает трубку и передает содержание разговора мне. Пока мы размышляли кто из нас сошел с ума, вернулась попудрив носик его подруга. Они принялись ужинать, и тут я решаюсь, до чего же жестоки женщины! :)) Немного подумав, я беру телефон, но не свой, а Маринкин (так как у него отсвечивается номер) и звоню ему. У него раздается звонок и он видя отсвеченный Маринкин номер берет трубку (сидит он спиной к нам), а оттуда я ему отвечаю. Секунды две он был в неведении, потом узнав мой голос, он весь напрягся, еще раз посмотрел на телефон (начинает медленно доходить), а потом медленно начал поворачиваться. Рядом с Мариной сижу я и мило так машу ручкой. Занавес! Вот что значит почувствовать себя заново рожденной! После всех парикмахерских даже родные люди не узнают!
Стоит парень во дворе, в машине копается. И тут, откуда ни возьмись, бабка с собачкой, бабка на него давай наезжать, что он тут бензином воняет и место занимает, а собачка препротивно тявкать. Терпел он терпел, а потом - как даст собачке пенделя под ж... Тут он с визгом и отлетела. Как бабуська разоралась! Тут и товарки подтянулись, все хором орут, потому что невдалеке стоит машина с милицией - чувствуют бабки прикрытие с тылу, все больше расходятся. Милиционера притащили, наперебой кричат, жалуются. Видит парень, что не в его пользу ситуация, говорит,- ну ладно. Сколько я должен? Милиционер на бабку смотрит, бабка подумала - и говорит - 50 тысяч. Он вынимает стольник. Бабка ехидно-радостно отвечает - а у меня сдачи нет! Тогда он подходит к собачке, да как даст ей второго пенделя! Теперь мы в рассчете! Милиционер так и упал со смеху.
Произошло это, когда я училась в 10-м классе. Наш класс проводил генеральную уборку. Когда распределили трудовые повинности, мне досталась такая неприятная вещь, как оттирание парт от многочисленных оставленных на них надписях. Причем, оттирать их нужно было какой-то зеленой гадостью, в коей я была по локти. В самый разгар уборки появилась компания ребят во главе с мальчиком Лешей, с которым нас всегда связывала взаимная симпатия и легкий флирт. Приперлись они, уселись на задние парты и стали комментировать происходящее. Смотрю у Леши в руках - буханка хлеба. А я голодная ужасно. Вот у меня в голове прокручивается: "ой, Леш, я такая голодная, а руки у меня в этой зеленой гадости, не мог бы ты отломить кусочек хлебушка и положить мне его прямо в рот". Но почему-то (видно из экономии времени) я сказала только одну фразу: "ЛЕШ, дай мне в рот!" Что тут началось!!! Все, кто был в классе (а было не меньше 25 человек) от хохота повалились на пол...Кто-то кричит: "Что, прямо здесь?" А я стою и думаю: Чего енто они?? И тут до меня доходит, я сама падаю на пол, чуть не плача от смеха... И вдруг этот Леша, давясь от смеха, выжимает из себя:"Ой, она, наверное, хлеб хотела..."
Порывшись сегодня в столе нашел детский пистолет с присосками (откуда он там интересно). Думаю:"Вспомним как это делалось!" и с этой мыслью ищу по комнате гладкую поверхность с напоминяющим мишень изображением - хрен, нету такой. Хе-хе! Не тут-то было!!! Достаю вошебную штуку Paintbrush и в 3 минуты рисую мишень. C00L, метров с 4 самое оно, и присоски от монитора не отваливаются :))
Из жизни ГАИ. Отобрал у меня гаишник (или гибдишник, если угодно)права. Явиться на Обручева, кажется 25 надобно за ними (это около метро "Профсоюзная"). Приезжаю в пятницу, время - 12:57. На входе мент - "ты опоздал, вон, смотри - расписание". Смотрю, действительно, написано: пятница - 9:00 - 13:00. Я, конечно, выругался про себя, ну хорошо, думаю,- а завтра? Смотрю: суббота - 9:00 - 14:00. ОК, думаю. Приезжаю на следующий день (т.е. в субботу), время опять около часа дня. На входе мент: "ты опоздал". "Не, - отвечаю, - не на того напал - я-то знаю, что в субботу до 14-ти работаете..." Мент: "Да, но у нас С ЧАСУ ДО ДВУХ ПЕРЕРЫВ..." И правда, ведь не обманул - в расписании мелкими буквами написано в нижней строчке: перерыв - 13:00 - 14:00. Воистину, в ГАИ у нас работают самые выдающиеся интеллектуалы...
История про ППП (т.е.про славных Гиббонов-ГИБДДшников), рассказанная мне моим двоюродным брательником - опером. Итак, он сейчас находится в местной командировке в другом управлении, где в составе опергруппы расследует какое-то дело. Так вот, в связи с важностью этого дела приписали к их группе парочку гайцовских ВОЛЬВО, соответственно с водителями-ППП. Опера, конечно, кайфуют, а гиббоны - нет. Поскольку вместо того, чтобы стоять на дорожке и своей ПП деньгу в карман огребать, им приходится по всяким делам оперов возить. История, собственно, такова: нужно было моему брательнику куда-то съездить для снятия показаний. Ну, он взял ППП на ВОЛЬВО, и поехал. Машину оставил дожидаться у дома, а сам пошел работать. Снял показания довольно быстро, выходит во двор - нет тачки! Беглый осмотр местности позволил очень быстро обнаружить беглеца на его любимом месте - доблестный гиббон, в полном боевом облачении (и откуда все взялось?) уже стоял на дороге неподалеку и нарезал деньги!!! Так сказать, совмещал приятное с полезным. Да, не берегут они себя! Чуть что - сразу работать.
Sluzhil Gavrila hlebopyokom... Prohodila ya praktiku v bol'nitse, na neiro-hirurgicheskom otdelenii. Pervyi den', ya nikogda krovi-to ne videla, a tut privozyat gruzina- ili kto on tam byl- "litso kavkazskoi natsional'nosti", a on govorit' ne mozhet- chelyust' emu razbilo. Ya-odna "medsestra" na vsyom otdelenii, vrach mne krichit:"Chto stoish'? Ne vidish', pomoshch nuzhna!" Ya nesus' skoree po zovy, vbegayu, vizhu krov', chut' v obmorok ne padayu, a vrach mne: "Davai mne von tam spirt, to-syo..." Ya: "A anasteziya?!" A on:"Nichego, pod krikainom zashyom!" Ya chut' sama v obmorok ne padayu, no derzhu gruzana-to. A on smotrit na menya takimi zhalostlivymi ogromnymi glazami- i stonet tak... Odnako, zashili parnya, povezla ya ego v palatu. Po doroge chitayu ego familiyu v zhurnale, prochitala vrode tochno, vvozhu ego v palatu i govoryu vsem tam:"Vot vam novyi tovarishch, tov. Shalava". Vizhu, vse ot hohota davyatsya, a dobrye glaza gruzina krovyu nalivayutsya. Ya chto? Devushka nevinnaya, nichego ne ponimayu, mne hot' kak zovi cheloveka... Vot nedelya prohodit, drugaya, ya vsyo "Shalava- na priyom", da "Shalava na rentgen"... Nakonets, snimayut gruzinu povyazku, ya ryadom stoyu. On mne: "Ty, konechno, horoshiy devushka, no zachem obizhaesh'?! SHAVALA moya familiya!" Tyt v palate mne bystren'ko ob'yasnili chem ya muzhika obzyvala 2 nedeli-- kak on menya ne pribil pri etom-do sih por ne ponimayu...
ОК. Расскажу свою историю. Может и не очень смешно, да запомнилось. Работали мы в море на рыболовном траулере. Подают нам однажды на обед жареную рыбу. Лежит она, порезанная на куски, в больших тарелках, и каждый подходит и берет сколько хочет. Да что-то показались мне эти куски слишком большими. "Ладно,- думаю,- после разберусь." И принимаюсь за первое. Напротив сидят старпом и помполит и о чем-то негромко бормочут. Мне оно не надо, о чем это они, когда я ем борщ, для меня все умерли. Покончив с первым, кидаю опять взгляд на рыбу и замечаю, что на тарелке лежит совсем небольшой кусочек самого подходящего размера. Просмотрел. Я его и беру. А старпом и помполит все бормочут, и все оно по-прежнему пролетает мимо ушей. Но тут одна фраза задерживается и настраивает меня на веселый лад. Помполит сказал старпому: "Как говорится, в большой семье не щелкай!" "Да, - подхватываюсь я, - слушайте анекдот. Мальчик спрашивает у пожарника "Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?" "А это для того, малыш, чтобы во время ветра каска с головы не слетала" "А-а, - произносит разочарованный малыш, - а я думал, это для того, чтоб ты еблом не щелкал!"" При этих словах помполит разражается нечеловеческим хохотом, а старпом мрачнеет и сереет лицом. "Что это с ними, - думаю, - Наверное "заплавались", крыша едет." И тут до меня доходит. "Постойте, - говорю,- а что это был за кусочек, что я только что сЪел?" "Это был мой,- говорит старпом. "Это был его, - давится от смеха помполит,- я отрезал ему половину своего." Я начинаю рассыпаться в извиненинях, мол, простите, не знал, не хотел... "Получается, что я это так нахально стащил вашу рыбу..." "Да,- грустно так говорит старпом,- да ты еще и анекдот рассказал."
Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача, втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и yлетел... :)))))
Читал я тут историю недавно про военную кафедру. А так как с автором сей истории мы в одном институте учились (но в разные года), то и я решил вспомнить добрым словом нашу родную военку Белгосуниверситета имени супруга Н.К.Крупской .....
Дело было в понедельник. 8:15 утра. Цикл ПВО (факультет в простонародье). Построение в коридоре перед тем, как приступить к изучению тактики ведения боя с вражескими самолетами. Сонные студенты толпятся возле аудиторий. Дневальный пропитым и прокуренным голосом кричит: "На построение".
Ну, мы построились, как могли. Выходит начальник цикла, полковник, человек чопорный, дабы посмотреть на выправку будущих офицеров запаса. Естественно, что первая шеренга выполнила команду РОВНЯЙСЬ формальным поворотом головы и все. Полковник оглядел строй и, увидев, что носки ботинок не выровнены по одной линии, решил наставить нас на путь истинный, и предложить нам в качестве линии, по которой надо ровняться, край доски пола. И поучительным тоном изрек:
- Товарищи курсанты, Вы учитесь на кафедре уже давно, а так и не научились ровняться по ПОЛОВЫМ ЩЕЛЯМ !
Мы, студенты, пытались сдержаться (особенно, кто стоял в первой шеренге), но вот господа офицеры в преподавательской не сдержались. Через секунду оттуда донесся смех. Тогда, желая поправить ситуацию, полковник серьезно и громко (чтоб в преподавательской слышали) добавил:
- Я не те половые щели имел в виду ...
Вот тут уж не сдержались и заржали два взвода студентов радиофизиков ...
В период временного застоя в работе мы всем офисом дружно дулись в Пинбол. Для тех, кто не знает - поле (стол) со всякими ямками/дорожками, по которому играющий двумя "лапами" гоняет шарик, стараясь попадать по различным целям. Удар левой лапой - левый ALT или СTRL, удар правой - соответственно правыми клавишами. И есть еще такая клавиша - тряхнуть стол - SHIFT. Это на тот случай, если шарик где-либо застрял. И вот наша начальница, девушка лет 24, сидит за моим рабочим столом и катает шарик. Тут я слышу:"Ну где он?" Подхожу, вижу - шарик застрял где-то в непонятном месте. То есть надо тряхнуть стол. Происходит следующий диалог: Я:"Тряси стол!" Она:"Отстань, сама знаю!" Но стол не трясет. Шарик, ессно, не появляется. Я:" Ну тряхни стол, шарик и выкатится!" Она:"Я сказала, отстань! Сейчас все будет!" И опять сидит ждет. Я как заору: "Да тряси ты стол, наконец!" Тогда она в злобе !ОБХЫВАТЫВАЕТ РУКАМИ МОЙ РАБОЧИЙ СТОЛ!, трясет его так, что чуть не сносит монитор, и при этом приговаривает: -"Ну где этот твой паршивый шарик???!" А ведь вроде умная девка!
Говорят, история известная. Но может быть кто-то ее не знает. Так вот. В какой-то испанской (или португальской) энциклопедии о России про Ивана Грозного написано:
Иван Грозный ... за свою жестокость прозванный "Васильевичем".
В одном далеком, нашенском городе, которой в последнее время частенько мелькает в сводках центральных теленовостей, усиленно трудится на ниве популярности всенародно любимый мэр. А снискал этот мэр к себе любовь... нет, не так - интерес к себе у широких масс на почве грандиозного строительства транспортных развязок. Небольшой наш городок, как быть может некоторым известно, отличается самым высоким количеством четырехколесного транспорта на душу населения в России (не обижайтесь, москвичи, но это факт). Сие обстоятельство давно уже провоцировало задыхаемость автомобильного люда во многочасовых траспортных пробках. И строительство новых дорог-развязок позволило очень и очень многим легче вздохнуть. Размах строительства автомагистралей не просто впечатляет - потрясает и местами ввергает в шок! Для нашего компактного и довольно тесного города, узкие портовые улочки которого превращаются в восьмиполосные магистрали и не менее широкие эстакады, такие стройки выглядят как фантастика. Примерно так же, как если бы в центре Москвы построить несколько космопортов для запуска шаттлов многоразового использования. Теперь главный сюжет: Одна моя знакомая - дама, кстати, культурная и хорошо воспитанная - волею судеб провела последние полгода (или чуть больше) вдали от родного города. И оставила его тогда, когда все выше- описанное строительство только-только затевалось. Теперь же, недавно вернувшись и еще не увидев толком новостроек, садится она на днях в общественный транспорт вместе со своим малым ребенком-дошкольником. Троллейбус спускается к улице Гоголя (коренные жители поймут), где взору нетренированного зрителя открывается очередное и одно из самых "сильных" местных великолепий из стали и бетона: многопролетный виадук на несколь- ко сот метров с системой съездов и развязок, где еще вовсю кипит работа создателей этого чуда света. Главная героиня повествования, впервые и сразу увидев все ЭТО, нату- рально открывает рот или, как говорят попроще, вываливает челюсть. Когда же спустя минуту к ней возвращается дар речи, ее сил хватает лишь на то,
чтобы выразить свои эмоции максимально емко и сжато. Наша воспитанная дама, никогда не позволявшая себе лишнего в выражениях, на весь троллей- бус громко и отчетливо произносит (прошу прощения): - Ох##еть!!! Кое-кто из стоявших рядом пассажиров понимающе хмыкнул, кто-то удив- ленно покосилися. Нашлись и любители прокомментировать ситуацию в духе "какой пример вы подаете собственному ребенку" и т.п.. Но это, как уже понимает читатель, все не так важно. Приезжайте к нам в гости и вы сами сможете ох... извините, удивиться!
Замечательные перлы творят горячие эстонские парни, плохо знающие русский язык. Который день слышу в Таллине на "Русском радио" (и у нас такое есть) рекламу следующего, примерно, содержания: Фирма "ля-ля-ля-ля-ля" продает "ля-ля-ля-ля-ля". Перед Рождеством у нас самые низкие цены! И КАЖДОМУ КЛИЕНТУ - ПО ЧАЙНИКУ!!!" Они хотели нас удивить и обрадовать... Нет, никогда не въехать тупым эстам в великий и могучий.
Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф, не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками. Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром, стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило: -А ты резинки то купил? -Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.
В субботу я тут нехило празновал свой день рождения. Т.к. народу было много, и вилки пришлось арендовать у соседа. Еще под вечер выключали свет, и я по пьяни установил эл. часы несколько извращенно (вместо 22-00 ино показывают 10-00 прошу это запомнитьь). Ну вобщем празновали мы всю ночь, и лечь спать у меня получилось только в час дня в воскресенье. Ели народ выгнал. Последние два друга ненавязчиво предложгали мне помочь все убрать: -- Серег, как будем сначала убираться, а потом спать, или наоборот? Пришлось им ненавязчиво отказать: -- А это кто как. -- ??? -- Вы убираетесь, а я ложусь спать. вроде не обиделись. Но главный прикол был впереди. Лег я спать (в час дня). Сплю. И вдруг звонок в дверь! Я смотрю на часы -- 5:46, за окном темно.Ну я ж не мог подумать, что это вечер. Открываю дверь, там сосед: -- Сереж, вам вилки уже не нужны? -- >:-[E] Какие на х.. вилки блядь!!! Оху.. чтоли еба.... в рот в такую на ху.. рань блядь за вилками припиз...вать!!!??? и т.д. и т.п. Потом, когда я понял что к чему мне было так нееудобно. Правда сосед отнесся ко мне с пониманием: -- Да, че там, ладно, сам пару раз так нажирался, что зиму с летом путал, не то, что день с ночью.