Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значит байка такая: Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками в однрй из больниц. Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю "денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам). И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3 сантиметра толщиной)перегородка между комнатами. Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех жителей Больших Мудищ. На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь шляпкой вниз вбить?" :))
К #1 от 1 декабря. "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А включать пробовали?!!!
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !
Звонит Хусейн клинтону и говорит: - Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на каждом - плакат. - А что на плакатах-то? - Как, что, "Аллах Агбад" написано. На что Клинтон отвечает: - Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано. - А что там было написано? - А хрен его знает, там все на иврите...
Разговаривают два киндера: - Все-таки эти родители странные люди ... - Почему ? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. - Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене : " Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама,мама,что было - у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали..."
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся: - Такой маленький, а уже технику безопасности знает!
Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В присутствии присяжных Моника Левински сделала минет Биллу Клинтону. В результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами на платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил: - Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного признания вины Уильяма Клинтона. Уильям Клинтон заявил: - Я всегда готов содействовать американскому правосудию. Моника Левински заявила: - Я всегда готова содействовать американскому правосудию. Госпожа Клинтон заявила: - #$%$ ШЛЮХА ! #$%@ ЗАДОЛБАЛ! ЗАЕБИСЬ С ЭТИМ МУДАКОМ!
На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент : Так куда направляемся Мужик : Домой Мент : Откуда Мужик : Да, у друга новый год справлял Мент : Так март ведь на дворе Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет
В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет: -Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь - шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит: -Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон: -Hу и что, что не было - мое дело предупредить...
Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией 1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города. Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились, но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были. Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать, но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем, потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа: "Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее, чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали. Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать. У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно. Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор, значит, такой происходит: - Так, пьяненькие!! - Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот спиртного не брали… Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я, не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок. Сашка остается с раскрытым ртом… - Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же не говорит, что пьяные – пьяненькие! И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора. Сашка мне потом говорил: - Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал на подножку поставить…
Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы". Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили. Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ РЕКЛАМА!!!! Мы охуеваем. Ну 20 раз смотрели эту кассету! Откуда взяться рекламе? Ответ Вам известен. Вчера этот фильм показывали по ТВ3. Он у меня на 9-м канале телика, а видак - на 8-м. Короче промахнулся.
Но самый прикол в том, что, переключив на видак, я увидел, что оба фильма идут совершенно синхронно - т.е. мы вернулись домой и включили телик ТОЧНО во время "Вагончиков" !
В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создает массу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко: "Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком". Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить: "Это же метро строят!". Говоривший поворачивается к ней со словами: "Женщина, не мешайте надеятся!".
Вместо эпиграфа: Кому из нас не приходилась переставлять Винду дядюшки Билла? Я подозреваю, что через это прошли все... У меня так это просто вошло традицию и привычку, переставлять ее раз в неделю, потому как по каким-то, неведомым мне причинам, к концу недели она отказывается работать напрочь! Делаю я это, обычно, по понедельникам в качестве утреннего моциона перед началом новой трудовой недели... В офисе у нас к этому все привыкли и смеяться надо мной уже перестали. :-))) История: Пьем мы на днях с другом водку (как обычно - в среду, в выходные мы почему-то не можем...). Разговор, как всегда, зашел про работу, проги разные и Винду, падающую при каждом удобном случае... Выпыли уже немало, и я, изобрев новое времяисчисление произнес фразу вечера: "Две Винды назад..." почти как у Ацтеков... :-)))
Сентябрь.Начало кризиса. Идем с сыном из магазина. Путь лежит мимо Сбербанка.Около здания душевно так:чистенько, цветочки просто нескромно пышно цветут в клумбах - им-то пофиг,что кризис, да и холода скоро... Окончание( чуть не написала "конец")обеденного перерыва и около дверей куча жаждущих попасть внутрь Сбербанка. Картинка: цветы,много народу,причем лица не шибко веселые,прямо скажем скучный люд стоял. Вопрос сынишки: Мама,а что,здесь кто-то умер????..... Народ не понял хохочущую мамашку с сынишкой под мышкой. Поистине-устами младенца.....
Кстати, об Оксфоpде. Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди...
...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфоpде на адвоката".
Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс, получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что завтpа его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на одни пятеpки ( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ). ОК. Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить человек 8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок.
Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда: "Досточтимый сэp! Мы испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы, если наше сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная благодаpность за ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек. Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов, котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы на них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не знает."
Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение уpовня Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не соответствует их тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не возвpащать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки".
2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде.
Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане. Вы когда-нибудь задумывались, как кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше. Вид у меня такой, что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что случилось?" Пpотягиваю ей факс. Она читает.
- Hу,- говоpит, - а где втоpой лист? - Какой еще втоpой лист? - Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах... - Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел. - Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят... - Да-да.
Втоpой лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучаp успешно убил учительницу, угнал ее машину, вpезался в стену Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в настоящее вpемя. Пищит факс. Вот он, этот втоpой лист:
" Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. "
Все. Я тpуп.
"Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями Манучаpа..."
Hет!!!! HЕТ!!!!
"... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках, котоpые им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас пpедваpительной инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа."
Hебольшие издеpжки? Это они о чем?
" 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка. 2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов. 3. ........ математики для стаpших классов. (поскипано)
19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду сопpовождать Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с домохозяйкой и пpоч.
Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить pодителям Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?"
. . . . . .
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего кота и отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую степень.
Проснуться в десять утра рядом с роскошной девушкой. Опять закрыть глаза, пока она тебе готовит кофе с круасанами. Услышать звонок в дверь, подскочить с постели, увидеть улыбающуюся подругу, входящую со словами: - Не бойся, это не твоя жена из командировки. Это письмо, что ты освобожден от уплаты налогов. Это ФРАНЦУЗСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Проснуться в шесть утра. Сделать гимнастику, принять ледяной душ. Выйти на улицу в проливной дождь, холод, ветер, чтобы прогулять собаку. И понять, что твой новый дождевик не пропускает ни капли влаги. Это АНГЛИЙСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Проснуться в два ночи от звонка в дверь. Открыть ее, увидеть двоих с автоматами, спрашивающих - "это ты, сука, что ли, Сидоров?", ответить "не, это в соседнюю квартиру", зевнуть и пойти досыпать. Это РУССКОЕ СЧАСТЬЕ.
Директриса (Д) женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант (Л). Д. У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат. Л. Конечно пришлем, никаких проблем. Д. Только пожалуйста проследите чтобы среди них не было евреев. Л. Нет проблем. Все сделаем как вы просите. В назначеный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом. Д. (обалдевшая) Что это такое?! Это какая-то ошибка!!! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант - Лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
У нас есть приятель,Коля,это про него сказано:он своей смертью не умрет! Вот несколько примеров в доказательство: 1.Пионерский лагерь.Линейка(кто был тот знает).Надо вечером флаг опускать, но флаг застрял.Коля вызвался залесть на флагшток и снять флаг. Флаг снял и стал быстро съезжать по трубе,но забыл,что внизу торчит ролик для веревки от флага!И всем весом налетает на ролик яицами. Результат - вся смена в больнице. 2.Последний этаж дома,лестница отдельно от лифта проходит.Темно-молодежь все лампочки поразбивала.Сидим,болтаем,много нас(10-15 человек).Какой-то идиот решил пошутить и кричит снизу:"менты!"Все вскакивают и толпой несуться по лестнице вниз.Выбегаем,а Коли нет.Подымаемся обратно,а он сидит на ступеньках в крови и держится за живот.Оказалось он напоролся в темноте на торчащую железяку от перил.Главное,15 человек пробежали, а он не смог!Три дня в больнице заклеивали. 3.Колю послали за орбузами.Он долго не возвращается и мы решили выйти и посмотреть,куда он делся.Видим в 100 метрах толпу людей,стоящий автобус, и милицейский УАЗик.Значит что то с Колей!Подходим,а Коля стойт с 2 арбузами подмышками и чтото милиции объясняет.Оказалось:Коля купил арбузов и решил эти 100 метров до дома проехать на автобусе.Подбегает (с 2арбузами)к автобусу,ставит ногу на подножку и тут двери закрываются и автобус поехал.Коля попрыгал на одной ноге за ним (арбузы не выпускает!). Потом упал и автобус его протащил несколько метров на спине по асфальту, но Коля даже не подумал бросить арбузы!Хорошо автобус остановился.Потом люди подняли скандал остановили милицию...Но арбузов мы поели. 4.Идем всей тусовкой в кино(Коля с нами).Проходим под окнами общаги и вдруг с 9 зтажа сбрасывают железныю кровать только без спинок(сетка с железной рамкой).Мы идем достаточно далеко от стены и она(по идее) не может в нас попасть.Но тут происходит чудо:железная кроавть начинает в полете ПЛАНИРОВАТЬ!Не сильно конечно,но как раз до Коли долетает и выбивает ему два передних зуба!Я бы не поверил,если бы Сам не видел! 5.Катались в юности на товарных вагонах.И однажды запрыгнули на поезд, а он разогнался и пришлось прыгать на приличной скорости(хорошо насыпь из песка).Все удачно спрыгнули,кувыркаясь по песку.Коля тоже прыгнул и сделав кувырок через голову,упирается головой в столб!Мы видим такую сцену:сидит Коля,между ног столб,он его обнимает,но он без сознания. Сотрясение мозга!(кстати у него их 3). Про остальные позже расскажу.
Было это в августе 97ого...Мы с папаней купили путевки и отдыхали во всю в Турции. А есть там такое развлечение для туристов - рафтинг называется (для тех кто не знает - спуск по горной речке на плотах) Но речь даже не об этом, а о том, как мы до этого рафтинга добирались... Так как отель наш был пятизвездночным, комфорт и обслуживание в принципе было сносным (!!!). По сему - 8 часов утра - мы стоим и ждем микроавтобус Пол 9ого - ждем... Где-то без 5 девять он все-таки приезжает...Залезаем - сидят наши ребята (2 парня с девушками), ну еще несколько человек. По их рассказам катаются они на этом микроавтобусе по всем отелям, собирая народ с 5(!!!) утра. В общем доканал их этот инструктор турецкий (парень лет 20и в бандане)... А ребята такие, нормальные, какие-то бизнесмены из Ростова что-ли... Вообщем решили они отомстить сему инструктору... Тот улыбаясь, начал их расспрашивать об их работе...Один из них возьми и скажи на полном серьезе: "Киллер я..." Турок улыбается - шутит думает... Наш: "Ты что, не веришь? Вот я у себя в Ростове заказ получил - выполнил - 10 кусков получил и вот видишь - с девушкой отдыхаю! И так все время:выполнил - и в Турцию!" За время этого монолога на лице турка улыбка из издевательской превратилась в уж слишком натянутую...Минут через 5 он попросил водителя остановиться: вернуля он в машину с огромной бутылкой пепси и протянув ее нам произнес: "Давайте не будем сердиться...Так получилось с машиной плохо...Будем друзья!" Испугался он короче по-страшному, хотя к концу поездки он чуть ли не побра- тался с нашим "киллером"... Из той же Турции: во многих отелях там проводятся разнообразные вечера отдыха с массовиками затейниками. А они часто проводят интернациональные конкурсы - соревнования между представителями разных стран...В основном в таких конкурсах всегда побеждают немцы (турки перед ними почему-то просто благого веют, хотя жмоты эти немцы страшные). Короче, ситуация: соревнуются пары (парень с девушкой), при этом наши безбожно проигрывают немцам. И тут объявляется конкурс: за 5 минут собрать со зрителей одежду, причем за просто вещь дают 1 балл, за бюстгальтер - 5 баллов, а за трусы - 10 баллов! Объявляется старт. Немецкая пара пошла обходить своих...Другие пары тоже разбрелись среди зрителей...Наши не успели сделать даже шагу: СО ВСЕХ СТОРОН С ДИКИМИ КРИКАМИ УРА К СЦЕНЕ ПОНЕСЛАСЬ ТОЛПА РУССКИХ СРЫВАЮЩИХ С СЕБЯ ВСЕ, ЧТО НА НИХ БЫЛО ОДЕТО!!! За 1(!) минуту перед нашей парой образовалась такая внушительная куча одежды, что в победе уже никто не сомневался... Итог: австрийцы - 7 предметов турки - 13 предметов немцы - 20 предметов + 1 бюстгальтер. наши - 110(!!!)предметов + 5(!) бюстгальтеров + 2(!) трусиков!!! Эту цифру надо оценить!!! Немцев было в 2 раза больше!!! Хоть наши в итоге и проиграли, больше всего мне запомнилась реакция нашего парня: когда подводили итог, он попросил у ведущего микрофон и сказал замечатель- ную фразу: "Теперь я понаял, что значит, русский человек за Родину с себя последнюю рубашку снимет!..." А вы говорите, немцы....
Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться. Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков уже лет 5 не видели. Ему и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться, то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились, орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое? Поднимают и спрашивают: - Kак, мол, тебе это удалось? - Да я им сказал: "Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду."
Идет еврей по городу. В городе ни души. Вдруг видит - две маленьких кучки: одна кучка золота, другая кучка гавна. И записка - "Кто насрет такую же кучку гавна - может забрать себе все золото". Ну еврей оглянулся, сел и насрал. Забрал себе золото и пошел дальше. Вдруг видит - две большие кучи - одна с золотом, другая с гавном и таже записка. Еврей оглянулся, сел, поднатужился - и насрал большую кучу. Забрал себе золото и пошел дальше. Вдруг видит - две ОГРОМНЫЕ кучи с золотом и гавном и с той же запиской. Еврей оглянулся, сел и стал срать. Срет десять минут... двадцать... час... Вдруг в голове у него голос звучит: - Абрам, Абрам, вставай !!! ВСЮ ПОСТЕЛЬ ЗАСРАЛ !!!
Пришлось ему как-то служить в Красной Армии. И все бы хорошо, но был там плохой дядя прапор, который в наглую воровал из столовой хлеб, без которого овсяная каша никак не шла. Все знали, что именно этот прапор хлеб и воровал, но никто с этим ничего не мог поделать. Как прапора не предупреждали, он продолжал воровать. И было у того прапора хобби -- аквариумные рыбки. У него в кумбрике был огромного размера аквариум в котором было большое количество разнообразных рыб. Он ими был на столько увлечен, что каждой дал имя.
Однажды, мой папаша, уйдя в отпуск, пошел на рыбалку с друзьями и поймал маленького щуренка. Естественно, его осенила нехорошая идея и щуренка он не выпустил. В день возвращения моего отца с отпуска прапор увидел вот такую сцену в своем аквариуме: на дне лежал тостый щуренок с глазами на выкате, а по поверхности плавали покусаные трупики рыбок, сил сожрать которых щуренку не хватило и записка, напечатанная на машинке: "Хлеба к обеду в меру бери, хлеб -- драгоценность, им не сори!" Вопреки ожиданиям, щуренок остался основным и единственным жителем того аквариума, а прапор перестал воровать хлеб.
две монашки приходят в магазин.одна говорит: -дайте нам ,пожалуйста,две сосиски. другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: -купи лучше три,одну съедим.