Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться. По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается. Вот их телефонный диалог: - Hе удается? А что вы предпринимали? - Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило. - Что потом? - Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог. - А потом? - Я воздала молитву Hиколаю Угоднику. - И это не помогло?! - Увы, нет, да простит меня Господь. - Что же потом? - Потом я решила побеспокоить вас...
Ехал я как-то один из Симферополя в Москву на поезде в плацкартном вагоне. Место мне досталось одно из двух боковых. Надо сказать, настроение у меня было препохабное, и я потихоньку усугублял. Настроение не улучшалось, а даже наоборот становилось гнуснее, т.к. в "купе" напротив шел разговор, который бесил меня все больше и больше. А все дело в том, что там ехали две пожилые дамы и пара молодоженов. Тетенькам было скучно, и они разговорились с новоиспеченной женой о том, о сем. Надо сказать, что у этой женушки была странная манера употреблять все существительные в уменьшительно-ласкательной форме ( типа яблочки, рыбки, машинки и т.д.). Девушка она была очень разговорчивая и за часа 4 весь вагон уже знал, что они с муженьком прекрасно провели свой медовый месяц на курортике в прекрасном домике, ходили на пляжик... Однако муж ее, видимо, тоже устал от этих уменьшительно-ласкательных, и он уже начал багроветь от этого разговора, но из вежливости его не прерывал. Тут одна дама спрашивает девицу: - Простите, а чем занимается ваш муж? Девица отвечает: - А он у меня гаражики строит. Тут парень не выдерживает, встает и чуть не кричит: - Ага, гаражики. ГАРАЖУЛЬКИ, ТВОЮ МАТЬ!!! Лезет на верхнюю полку и ложится спать
По поводу адвокатов. В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...
Мои друзья сейчас делают ремонт в квартире. Я периодически захожу к ним в гости попить пивка. Тут мы с Толиком стоим на кухне, оглядывая фронт работ, а Юлька что-то измеряет рулеткой. Произведя какие-то вычисления в уме, она шарит под газетами на столе, за ухом, ища ручку или карандаш, чтобы скорее записать число, пока не забыла. Не найдя ничего подходящего, она обращается ко мне: "Миш, у тебя есть ручка?" Я люблю слегка приколоться, поэтому отвечаю: "Есть, если это можно назвать "ручкой"!", вертя ладонью. А ладошка у меня не из миниатюрных (хаживая в этом году по рынку, меряя перчатки, я пока не нашел подходящих). "Я имела ввиду писульку" - отвечает Юлька. Я, конечно, хотел ответить насчет писульки (если ее можно так назвать...), но не успел. Никто, и я в том числе, ничего уже не слышал - все просто корчились от смеха...
Дело это было в 80-том году 15 июня. Мне было 16 лет, и я ехал на спортивные сборы на базу Динамо в Феодосию. Всей команде взяли билеты на один рейс, а мне и еще двум девочкам (14 и 16 лет) рейс на 2 часа позже. Ну тренер мне и говорит, мол, не будем же мы вас ждать всей командой в автобусе 2 часа (за командой присылали специальный автобус). Поедете на рейсовом. Они там ходят прямо из аэропорта в Феодосию каждый час. Я и говорю: "хорошо". Прилетаем в Симферополь часов в семь вечера. Сразу на стоянку автобусов, а там "Переход на летнеее расписание". Это значит, что по старому расписанию автобусы уже не ходят, а по новому еще не ходят. Ну, естественно, вокруг суетятся таксисты и частники, предлагают подвезти куда надо (я думаю, что именно они этот "переход" и оплачивали, так как выяснилось что реально автобусы пойдут "через пару дней"). Сгоняли в Симферополь - та же картина. Ладно, думаем, поедем на такси, но чтоб было не очень дорого, надо найти еще попутчиков (чтоб разделить стоимость дороги на пятерых). Я быстро нахожу в толпе у автобусных касс мужика лет 55 с женой, которым тоже надо в Феодосию. А надо сказать, что тогда действовало правило, что такси могут везти не более чем 50 километров от города. Поэтому с таксистом договаривались на стоянке, а подбирал он на углу аэропорта. Ну мужик этот (попутчик) говорит нам и своей жене, мол, идите на угол, а я пока с таксистом договорюсь. Не успели мы дойти, как догоняет нас этот мужик и кричит: "быстрее, сейчас такси подъедет". Подьезжает машина, молча выходит водитель, поднимает багажник, помогает загрузить все вещи, мы опять же молча садимся и едем. Настроение веселое. Водитель говорит, что мол дорога хорошая, доедем меньше чем за два часа. Едем в полной темноте (только фары машины и смех в салоне). Наконец, на горизонте километрах в 5-10-ти появляются огни большого города, и тут водитель говорит: "А вот уже и Евпатория виднеется". В салоне наступает гробовая тишина. И тут я спрашиваю: "Как Епатория, мы ж в Феодосию едем?". Ну мы чуть в кювет не улетели. Мужик (наш попутчик) начинает злиться, качать права и требовать, чтоб водила вез нас в Феодосию или обратно. Водила, разумеется, ни в какую - бензина, говорит, нет. Короче, довозит он нас до автовокзала Евпатории (3 лавки и будка билетера), высаживает и уезжает. Темно, горит один фонарь, под которым мы и стоим. Начинает накрапывать дождик. Мужик-попутчик просто убитый горем. Жена его готова зарыдать. Мои девочки: у одной истерика (которой 16), вторая (14) хохочет и воспринимает все как замечательное развлечение. При этом все дают друг другу страшные клятвы, что никогда в жизни больше на такси ездить не будут. Я начинаю их всех утешать, что мол поедем на автобусе утром прямо в Феодосию или морем. Начинают подходить бабульки, предлагать комнатку переночевать. У них мы и выясняем, что тут тоже переход на летнее расписание (естественно, если автобусы из Симферополя не приезжают). Прямой автобус Евпатория-Феодосия был, но пару недель назад были обвалы на горных дорогах и пока он не ходит. А с кораблем все впорядке. Ходит, раз в три для. Сегодня как раз ушел. Но через два дня точно пойдет еще. Я представляю, что с нами сделают, если мы заявимся на базу через три дня. Мы рассказываем эту историю бабулькам, они охают, ахают и уверяют, что из Евпатории ближайших два дня нам не выбраться. Тут подходит один мужичок, слушает нашу историю и говорит, что мол он сейчас едет в Симферополь и может нас прихвать (почти бесплатно). Правда, с ним еще пару ребят, но они подвинутся. Ну что делать. От наших клятв никогда больше не ездить на такси автобусы не появятся. Подьезжает мужик на старой волге. Там сидят пятеро "лиц кавказской национальности" в кепках, правда мелких. При этом багажник забит их "гвоздык" которыми они едут торговать в аэропорт Симферополя. Мужик (водила) говорит: "ничего, сейчас все сядем" и начинает нас запихивать со всеми шмотками в салон. Это, наверно, приятно, когда у тебя на коленях сидят две симпатичные девчонки и плотно к тебе прижимаются. Но когда кроме них в машине еще восемь человек, на голове лежит чей-то чемодан, а сама голова лежит на задней полочке - это уже не так приятно. Как доехали, не помню. Помню, что дышали по очереди. Очнулся я, когда они меня уже выгрузили на травку и пытались разогнуть. Мало того, что все члены (абсолютно все) были полностью утрамбованы прыгающими на мне два часа девочками и чемоданами, так еще и все затекло так, что до сих пор страшно вспомнить. Лежу, значит, я на травке перед аэропортом. 6 утра, ходить пока не могу, поэтому наблюдаю восход солнца лежа. Девочки суетятся вокруг умирающего, пытаются придать мне силы занять вертикальное положение. В аэропорту продолжается переход на летнее расписание. Походит мужик-попутчик, садится со мной сочувственно, и говорит: "слушай, ну ведь не такие уж мы с тобой мудаки ,чтоб два раза заехать на такси вместо Феодосии в Евпаторию!!! Давай я пойду с машиной договорюсь, а?" Тут я вскакиваю на ноги и ору, что в этот раз мы пойдем только вместе!!! Короче, пока мы ехали в Феодосию, каждый из нас каждые пять минут считал своим долгом поинтересоваться у водителя, куда мы едем. Когда тот наконец полностью озверел, мы ему рассказали нашу историю. Короче, вваливаемся мы на базу в самый разгар тренерского совета - обьявлять на нас розыск в милицию или еще подождать пару часиков (база Динамо и половина тренеров официально служат в МВД). (Они уже знали что самолет сел и мы в Симферополь прибыли). Когда мы рассказали эту историю, они все долго хохотали, а потом потребовали признаться честно, где мы шлялись всю ночь. По-моему, они нам так и не поверили.
Жена сегодня говорит: "Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома сидишь - то небритый, как шимпанзе." - И, помолчав, добавила: "Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!"...
На днях расказал мне мой знакомый. Приходит он с работы, усталый и измученный, жена ласково встречает у входа. Офигевший от такой встречи, обнимает ее и прижимается к ее груди. А надо сказать, что формы у нее что надо :) И тут она вдруг выдает ему такую фразу: - Дим, что-то у меня грудь такая большая, лучше бы поменьше? (наверное, сильно прижимался :). На что последовал возмущенный и незамедлительный ответ: - Ты что, дура?!!! Люди за такую грудь тыщи баксов отваливают! А у тебя такое добро на халяву выросло!!! И кто их баб поймет, что им надо :)
История о повисшем автослесаре напомнила мне о себе самом примерно в такой же ситуации... В армии служил я техником самолета на истребителе-перехватчике МиГ-25. А надо сказать, что в качестве антиобледенительной жидкости лобового стекла применяется там технический спирт. Правда, в те славные времена (1986-87 гг) даже от технического спирта никто не умирал, поэтому, дабы исключить потерю боеготовности путем выпивания спирта личным составом караула, все лючки заливных горловин опечатывались на пластилиновые печати. Караул эти печати принимал и сдавал под строгую ответственность, как военное имущество. И вот - картина. Зима, эскадрилия готовится ехать в городок, все спешат, а ко мне вдруг подходит караульный со словами, мол, печать у вас, товарищ лейтенант, плохо пропечатана. Я в запарке (скорей, скорей) бегу в капонир, взбегаю по стремянке наверх (а это - почти на уровне второго этажа жилого дома) и тут... Как я уже говорил - зима, лед на полу, стремянка не удержалась и поехала вниз. Я чувствую, как опора уходит у меня из-под ног и понимаю, что сейчас грохнусь с высоты второго этажа на бетонный пол, да еще и на стремянку. Ухватиться не за что - самолет, он ведь аэродинамичной формы, гладкий. Ну все - хана... Но, проходит одна секунда, вторая, а я - не падаю!!! Ничего не понимаю! Внизу стоят механик с караульным и тоже не понимают: лейтенант как-будто прилип к борту самолета, руками-ногами машет, но не падает. Оказалось - штырь, на который крепится чехол остекления, попал мне в карман куртки, и на этом штыре я и висел, аки муха на стене. Так что - никакой мистики, просто везение, но кто бы мне это объяснил, когда я панически шарил руками по обшивке...
Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер, и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти - не нашла... Ну да ладно. Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У них обычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, а другая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у матери какая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколько угодно, это уж от желания родителей зависит - от одного до бесконечности, только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я уже сказала - два имени, две фамилии.
Так вот, история номер один: Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы, пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк, фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ, назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" - Хуан Антонио, в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав- ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписывает этакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненный листик и спрашивает: - А отчество где? - Нет у нас отчества, - говорит парень. - Как это нет отчества? - типа, "непорядок"... - А почему два имени и две фамилии? Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашим советским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит: - А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт! Смотрит в паспорт и изрекает: - Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одному паспорту ходили два разных человека? И объясняет: - Один человек - это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человека записано! Без комментариев....
История номер два: Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителей экзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться с испаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую не ставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино- американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебных заведений. Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился как Адольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возле бара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю я опять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась: "Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подруга и выдает: - Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон! Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое, на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подруга отошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... И он сказал, что его имя Рамон Адольфо. Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой - другим... Очень удобно...
История номер три: Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откуда он - он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься - где работаешь", и я решила спросить, из какого он города. - Я, - говорит, - из Армении. Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испански отвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, что он из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно, а я в темноте латина от армянина не отличу... Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное, действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то...
Лет этак 10 назад встретил я друга, Он учился тогда на последнем курсе одного дальневосточного медицинского вуза. и как-то в кругу друзей он поведал нам такую историю. Как-то молодого студента отправили практиковаться в морг. Случилось так, что отправили его туда одного, то есть вне группы. Молодой человек был не робкого десятка и никаких предубеждений до того случая не имел. Пришел с утра в морг, нашел главного, представился и сходу решил приступить к делу. Дело заключалось в том, что вместо обычных 5-6 обычных визитов, которые предшествуют "вскрытию" молодой человек хотел отделаться одним визитом в конце которого такое вскрытие и состоялось бы. Главный казалось ничего не имел против этого и добавил только, что понадобиться бутылка водки. Они договорились на вечер когда в морге они остануться одни. Студент счастливый побежал за водкой и в назначенное время уже стучал в двери морга. Дверь оказалась не запертой. Он вошел и увидел в конце темного зала с полками мерный синеватый свет из "разделочной" комнаты. Пробравшись туда, удачно лавируя между трупами, он увидел что труп для вскрытия уже лежит на столе, а голос главного доносится из задней комнаты. Он с кем то говорил по телефону. Главный закончил через несколько минут и окинув студента оценивающим взглядом подвел к столу и указав ему в точку на солнечном сплетении трупа велел приступать. Видя некоторое замешательство студента в первый раз взявшего в руки скальпель он ободряюще похлопал его и сказал, что отойдет на пару минут. Студент склонившись над трупом набрал в грудь воздуха и что было сил вогнал скальпель в грудь. Труп странным образом выгнулся и обеими руками с двух сторон хлестко ударил студента по ушам. Студент на мгновение замер и тихо осел на руки главного, который к тому времени уже стоял за спиной студента с нашатырем в руках. Оказалось, что именно в том месте, куда показал главный находится клубок нервных окончаний любого трупа и при определенных условиях с трупом могли произоити и не такие вещи. А уж со студентом и тем более ... Мораль: Учиться надо в течении года !
Один мой приятель, Дима, парень с ярко выраженной еврейской внешностью, сержант бригады "Эгоз" Армии Обороны Израиля, поехал недавно отдохнуть в Москву. Идет он там по улице в армейском бушлатике, и видит толпу ребят с плакатами "Жиды продали Россию", "Бей жидов - спасай Россию" и т.п. Один из этих ребята подходит к Диме и начинает увлеченно ему (!) рассказывать, какие все евреи сволочи, какие они хитрые, как они Россию продали, русский народ споили, Моссад везде бесчинствует, Осташвили замочили, гады такие... одна надежда - на патриотов, особенно на армию... И за этой увлекательной беседой идут они по улице, сворачивают в какой-то переулок, народу - никого. Дима доверительно обнимает парня за плечи, смотрит ему в глаза и тихо спрашивает: "А ты знаешь, что я - сержант спецназа израильской армии ?" Мужик с недоверием: "Да ну ?" Дима откидывает полу бушлата и показывает пальцем на надпись на иврите: "Рехуш Цагал" ("Собственность Армии Обороны Израиля"). Как рассказывал Дима, он в первый раз увидел, как человек обмочился и обгадился одновременно...
История только что рассказана сослуживицей после прочтения истории о киянке... Повествоать буду от первого лица.. "У нас поставили домофон. Теперь приходя с работы набираю код и слышу голос Валерки (дочка).. которая не узнает меня.. - Кто там? - Это я твоя мама.. Щелчек, дверь открывается ... Спрашиваю: - Ты меня узнала? - Нет.. - А почему тогда открыла??.. - Ну ты же сказала, что мама... Провожу разъяснительную работу.. что открывать надо только своей маме.. Вдруг кто-то чужой скажет что она твоя мама.. На следующий день прихожу... - Кто там.. - Это я мама.. - Моя? - Твоя... Щелчек дверь открывается... - Узнала? - Нет.. _ А почему открыла? 8-О - Ты же сказала что моя мама... !!! Объясняю еще раз...
На следующий день...
- Кто там? - Я твоя мама.... - Моя? - Твоя... - Не врешь? :)) - Нет.. Щелчек... :)))
Р.S. Неверное дочка будет пограничницей решили мы :))
Было дело в славном городе Марбурге, где мне довелось учиться в 1995-96 гг. Основным нашим занятием было, конечно, питие пивка на дому и в местных пивных ("кнайпах"), которых в 80-тысячном Марбурге раза в три побольше, чем в моем родном 1,5-миллионном Ебурге. Однажды мне с моим боевым товарищем выпало побывать на экскурсии в местной пивоварне. Ради такого случая я не пил пиво целых два дня, предвкушая обязательную в таких случаях дегустацию. Ожидания не были обмануты. В назначенный день возле здания пивоварни собралась небольшая толпа старшекурсников (немцев), к которым примкнули и мы. После часового похода по пивоварне с участием ее директора всех пригласили на дегустацию. Все чинно с закусочкой. Директор толкнул тост за развитие малого бизнеса и понеслось. Чинные студенты-немцы на глазах превращались в обычных литроболистов. Директор тоже изрядно накушался. Мы не отставали, но старались держать себя в рамках. В это время немцы уже громко орали, хватали за выдающиеся места немногочисленных студенток и были готовы уже петь народные песни. Через некоторое время пиво в бочке дегустационного зала закончилось. Народ потребовал продолжения банкета. С санкции директора народ осуществил поход на склад и приволок еще несколько ящиков... Беспредел продолжался часов пять. Я уже начал чувствовать некоторое переполнение и двинул домой. Но самое веселое произошло со мной утром. Очнувшись утром в жутком состоянии (все-таки похмел с пива - самый ужасный), я необдуманно поехал к 9-00 на пару (чего с перепою не сделаешь). Еду, стало быть, в автобусе, меня мутит, состояние тела, как у подогретой бутылки шампанского. При одной мысли о марбургском пиве, о пиве вообще, да и о любой жидкости, желудок начинает рефлекторно вибрировать. И в один прекрасный момент автобус обгоняет машина, на которой аршинными буквами (естественно, по-немецки)написано...да да ... МАРБУРГСКОЕ ПИВО. P.S. Я очень удачно успел выскочить из автобуса и опорожнить свой желудок в близлежащем парке...
Рассказала одна подруга. Дело происходило на базаре. Подруга эта торговала там всякой всячиной, вроде шампуни, мыло и т.д. В том числе и женскими гигисредствами. Подходит как-то к ней одна девушка (или женщина?). Спрашивает: где у вас тут TAMPAX? Берет в руки упаковку, придирчиво рассматривает. Просит открыть. Спрашивает: эти те самые, которые рекламируют по телеку? Получает утвердительный ответ. Продолжает вертеть в руках один из этих тампонов. Думает минуту. Потом спрашивает: " А ГДЕ СИНЯЯ ЖИДКОСТЬ??...."
К истории №2 от 11-12. Любят люди посмеяться над собственной неграмотностью. в NC4 вкладочка What's Related обозначает вовсе не "документы схожего содержания", а "связанные с данным" документы, то есть те, на которые стоит ссылка с данной просматриваемой в настоящий момент страницы. Ну есть ссылочка с сайта Netscape на MS как на производителя ОС под которой работает нетскейп... и всего-то
Ну и сама история.
прикупила мать как-то "по случаю" мясца (обрезки свиные) псине своей (первоначально). А надо отметить, что псина у нее то ли мусульманского происхождения, то ли что (вообще-то овчарка+лайка) - но свинину она вообще не ест. Только в качестве исключения. Тут она исключения делать не стала. По этой причине сие мясцо перекочевало к нам. Моя псина (эрдель) никакого предубеждения против свинины не имеет. Ну, как водится, сварили кашку, с мсявом, вроде бы вкусно пахло. СОбака энту кашу жадно сжирает.... Это было в пятницу... Ну и началось.... На субботу поспать почти не удалось - каждый час эта псина выводила меня "подышать" - всю ночь... Вроде бы к утру все более-менее успокоилось... Днем она поела чего-то другого.. Продолжение наступило вечером... Серия 1. Уложили младшего ребенка спать. Сидим на кухне - я, жена и старшая дочь. Кухня тесная. Тут чуствуем ЖУТКУЮ вонь. ТАКОГО я на своей памяти не наблюдал вообще. Оказалось, метеоризм у собаки сработал..... Убежать некуда - в комнате дрыхнет ребенок.. ОТкрыли окна, посмеялись, поругали собаку и выгнали ее из кухни в коридор.... на место. Обиделась... Серия 2. УЛожили старшую спать Сидим с женой опять же на кухне, играем на компе... Собака В КОРИДОРЕ. И вдруг чуем - настоящая ГАЗОВАЯ АТАКА - еще хуже первой... А собаки нет... Присмотрелись. И вижу такую картину.... : Дверь из коридора на кухню немного приоткрыта. Из нее торчит СОБАЧЬЯ ЖОПА, которая "дунула" в кухню, и.... пропала. К себе на место, где не так воняет наверное... :)
ВОт ведь какие бывают хитрые сардель-терьеры.... Наверное, не буду ей это мясо давать :)
Сибирь. Кузбасс. Кемерово. ГосУнивер. ФизФак. I курс. Лекция по Алгему (читал некто Пятков, кажется). Аудитория около 100 человек равномерно, монотонно (и прямолинейно) гудит под рассказ препода о матрицах и прочей хрени. Два моих однокурсника, сидя через ряд, играют в морской бой. А дабы не путать буквы, схожие по звучанию, в этом равномерном гуле, они ввели обозначения: А=Агдам, Б=Болван, В=... etc. Невероятно, но факт, не противоречащий теории вероятностей: На одну секунду в воздухе замолкают ВСЕ звуки, и в этой тишине громко слышно: "ЖОПА ШЕСТЬ"... Аудитория минут пять лежала на партах.
У меня был кот звали его Дым и этот мохнатый паршивец любил гадить по углам, но однажды с ним случилось вот что: захожу я в комнату и вижу Дым визжит шерсть дыбом, а в углу что-то шипит и пенится и отчетливо пахнет кошачей мочой, короче этот паразит на включенный удлинитель нахезал... с тех пор больше по углам не гадил...
События недавних дней в холле одного из крупных московских Интернет-провайдеров. Встречаются два СисАдмина (В. и С.). В: Слышал новость - Американцы опять Ирак бомбят, а наши хотят из санкций ООН выйти... С: Да, слушай, беда. Война ядерная будет, наверное... В: Да ладно война - главное чтобы Американцы нас от Интернета не отключили!
Вот что бывает с рекламой, когда заказываешь ее заранее на основе данных гидрометцентра: Цитата из прогноза погоды на одной из петербургских радиостанций "Итак, передаем наш традиционный прогноз погоды: В Москве +3, в Санкт- Петербурге +5. КАК И ОБЕЩАЛИ, НАЧАЛАСЬ ХОЛОДНАЯ ЗИМА, ПОРА ПОКУПАТЬ ШУБЫ И ДУБЛЕНКИ В ФИРМЕННОМ МАГАЗИНЕ ПО АДРЕСУ..."
Вспомнилось... Как-то летом разгадывал кроссворд и дошел до пункта "Аппарат для размножения". Два дня голову ломал, перерыл все книги по гиникологии, энциклопедию, достал всех своих знакомых. НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!! (:-/ В конце концов дождался ответов и выяснил... КСЕРОКС!
Недавно такой диалог произошел между мнои и виндами (В): В: Сеть недоступна. Я: Почему? В: Сетевая карточка не работает. Я: Где сетевая карта (СК)? СК: Меня нет. Я: Врешь, ты есть. СК: Ладно, я есть но у меня драйвер хуевый. Я: Где драйвер (Д)? Д: Меня нет. Я : Врешь. Ты есть. Д: Ок, я есть но я неправильный. Я меняю драйвер. СК: Я с этим драйвером работать не буду. Он хуевый. Я меняю драйвер. СК: И этот тоже хреновый. Не буду работать. Я, матерясь стаскиваю кожух с компа - иногда переставить карточку из одного слота в другой помогает. копаюсь внутри, и вдруг замечаю что кулер не крутится. Думаю - во хорошо, обнаружил.. И как комп без кулера работал (пальцы обжег об камень)... Разбираю кулер, вынимаю из него тонны пыли, собираю - работает. Включаю. Сетевая карточка претензий не имеет :)))) Вот так-то. Теперь кулер считать сетевым оборудованием??
Решил я с девушкой романтический вечер провести. А она мне до этого все уши прожужжала, что хочет посмотреть фильм "Титаник" на лицензионной кассете. Уж не знаю, что ей так взбрело в голову, но туть не в этом. Я, как почти настоящий джентельмен решил ее порадовать и подхожу к палатке у метро купить заветную кассету. Наклоняюсь к окошечку и очень вежливо спрашиваю: - Скажите, а лицензионный "Титаник" есть? На что продавщица бодро отвечает: - Все титаники кончились. Возьмите "Годзиллу", она тоже лицензионная....
Племянник у меня есть. Скоро 8 лет будет. Вот идет этот шкет со своей бабушкой (моей мамой) и спрашивает между делом так: "Бабушка, а что такое секс?". На что бабушка интересуется: "А мама тебе не говорила?". Мелкий отвечает: "Говорила. Это когда люди целуются." "Ну, так в чем проблема?" И этот умник смотрит так хитро и говорит: "Баб, давай сексом займемся!"
О поголовной грамотности и компьютеризации всей страны.
Сибирь. Кузбасс. Ленинск-Кузнецкий. Предыстория: лет несколько незад построили у нас в городе ОХРЕНЕННУЮ больницу (говорят, что третья по крутизне в России, не знаю, врать не буду, но больница ОЧЕНЬ крутая). Мамочка моя (в силу своей медицинской специальности) работает там старшей медсестрой в анастезиологии. Компьютеризировали сие заведение и стали при оформлении больных все данные про них заносить в компьютер. История: поступил "экстренный" больной, его сразу на стол, а тем временем матушка по телефону передает медсестре в приемное отделение данные о пациенте: -Иванов Иван Иваныч (допустим так, не Это важно. Далее дословно, со слов матушки), документ - паспорт серия 14-ЛО... -Это как так ? -Хм... Документ, удостоверяющий личность, - паспорт, серия четырнадцать Л.О. -Вы что так, не можете НОРМАЛЬНО говорить ?!? Говорите по-русски, где КРЕСТИК, где ГАЛОЧКА и где ПАЛОЧКА, а ваши "ЧЕТЫРНАДЦАТЬ" мы не понимаем! //мать ее чуть не убила потом, эту девушку со средним медицинским...
Я - папа! Ежедневно провожаю и встречаю семилетнюю дочку в и из школы. Стираю колготки и майки. Живем душа в душу! Внезапно (Hi) приехала теща... ваще... и я в пятницу, святое дело, оторвался к другу пивка попить.... ах - хорошо... Просыпаюсь, темно, отцовский долг давит, на часах около восьми - теще уже уезжать пора... Звоню... - Здравствуйте, а где Лена? (дочку так зовут...) - Спит... - Как уже? - Еще... - Как еще? - Вадик (меня так зовут), ну по утру в воскресенье дочка может поспать? -... Вешаю трубку, думаю... Ой, как стыдно...
Относительно истории о дефектном туалете, за восресенье, по-моему.
Пришлось как гулять в славном городе Улан-Уде на Восточном (район такой) Был я не один - с девушкой и гуляли долго и в общем в определенный момент времени захотелось по-маленькому. Но я человек почти интелигентный и взять и просто отлить в кусты в ее присутствии не решился . Но чем дольше мы гуляли тем мое маленькое желание отлучится по-маленькому становилось все больше и больше. Еще немного и бы не вытерпел и сделал бы то, что надо в ближайшие кусты. Но на горизонте показалось похожее на сортир сторение квадратной формы и я извинившись направился туда. Я шел все быстрее и быстрее и в конце-концов просто влетел туда, растегивая прореху. Но влетев я не отлил - я просто о%$%ел, туалет был многоместный, причем "очки" (или "очка" ) располагались примерно так: _________ ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! -----! !--
Один мой приятель - вузовский преподаватель - рассказал мне эту историю. Приходит он как-то в аудиторию, раздает студентам задание и , думая о чем-то своем, вырывает из тетради лист бумаги, тщательно его мнет и , положив смятый лист в карман, говорит студентам - Я вернусь через пять минут. Только выходя из аудитории и услышав "Ну и нахал", он понял, как эту картину восприняли студенты.
Недавно ехал я в метро с 2-мя своими друзьями.Удем себе, почти не о чем не говорим. Один из них чегой-то жует. Другой это, конечно же, замечает и происходит такой диалок: - Чего жуешь. - Жвачку, есссно. - О! Слушай, дай мне! (приготовтесь - ХИТ СЕЗОНА) - Могу дать... но ВООБЩЕ Я ЕЕ СЕГОДНЯ С УТРА ЖУЮ!!!!!!!!!!!!!!!
Есть у нас на фирме крендель один, так, ничего особенного, но гонору выше крыши. У него значит Москвич 2141. Едет он как-то на своем Москвиче с парнишкой одним и рассуждает: - Надо продать эту трахому весной. Вот продам, куплю себе правильную пацанскую тачку, а на этой будет какой-нибудь лох ездить - на Москвичах же только лохи ездят! Только после дикого хохота пассажира он сообразил что сказал. Много думал.
История, может, и не совсем смешная, но уверена, с каждым когда-нибудь случалось - прочитать что-нибудь не так. Приходит ко мне как-то подруга в гости... Я за компом сижу, а она рассматривает книжки на полке. Там у меня разная компьютерная литература. И тут читает вслух название: - Интим. Справочник. У меня отваливается челюсть. Никаких справочников по интиму у меня никогда не было! Где это подруга такую книженцию отрыла? Встаю, иду к полке и тоже читаю: - Интим. Справочник. Книжка боком стоит, сразу и не врубишься. Пригляделись мы, а на самом деле там написано: HTML 4.0. Справочник. Спрашивается, что у нас было в голове? А эту книжку мы так и обозвали. Так и говорим: "А ну-ка подай мне справочник по интиму!"
Попросила меня тут девачка знакомая (лет 35 девачке будет...) поместить объяву о знакомстве в Инете, ну поместил я... Один клиент пишет, что готов прислать фотку и все дела. А у "девачки" пейджер есть. Я ему - кидай все дела на пейджер... Он - как? А я ему - в двоичных кодах... Ну, чувак и забил 17 кило в нолях и единичках на пейджеровский мэйл... Память у пейджера конечно ничего. Но, блин, и он тут стух... А слабо кому-нить ввести вручную 17000 байт х 8 нолей и единиц с клавы?
Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий, квартира. Задолбали звонки одного и того же типа: "Это лесоторговая база ?". Сначала посылал, а раз взял и ответил: -Да. -А двери железные для гаражей есть? -Угу, говорю, последние остались. -Ради Бога часик-другой попридержите.... и т.д. -Хорошо, но только полчаса. -Да мы мигом!... ...как они потом объяснялись с ЛТБ - не знаю. --------- И другая (лет десять назад была): Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий. В газете опубликовали телефон автоответчика кинотеатра "Родина", да обшиблись первой цифрой (опечатались) и вместо 5-14-72 дали 2-14-72. А последний как раз - телефон квартиры нашей (теперь уже бывшей). Спал я тогда в свои 13 лет как раз недалеко от телефона. Задрали они меня сильно - звонили по 20-30 раз в день и спрашивали: -Автоответчик ктнотеатра "Родина" ? Ну я поначалу и объяснял, мол, опечатка и давал правильный номер. А тут - время второй час ночи, очередной звонок: -Автоответчик ? -Да. -А скажите, какие фильмы завтра будут.... ...Занавес.
О юморе по телевизору. Включаю я однажды телевизор и вижу, что наше доблестное телевидиние показывает детский фильм из жизни арабов - "Волшебная лампа Алладина". В конце фильма, если помните, радостные арабы пляшут по музыку и поют: " В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно...". А было это не далее чем в субботу 19 декабря 1998 года. Вот это прикол. Куда там отъезд наших послов из Америки и Англии.
Иду сегодня утром на работу. Передо мной идут парень с девушкой, которые, похоже, что-то ищут. Тут парень оборачивается и, увидев меня, обращается с вопросом: - Вы не знаете, где здесь находится институт Моники? Первой моей мыслью было: "Неужели эта американская шалава приехала в Москву на практику? Кого же она здесь соблазнять будет?" И только после того, как девушка уточнила: - Больницу! - я понял, что они ищут Московский Областной Научно-Исследовательский Клинический Институт... :>)
Дело было классе в десятом. Ожидался урок литературы с вызовом трудящихся к доске для прочтения наизусть с выражением исходников Пушкина, Лермонтова и.т.п. Незадолго до урока кучкуемся с одноклассниками и докладываем друг другу об успехах в заучивании текстов. Один товарищ сообщает, что выучил неубиенный стих и выдает его в качестве Demo: "Погиб поэт, невольник чести. Пал, оклеветанный молвой. Слуга царю, отец солдатам". Компьютерный век - Random Access Memory и Crosslinked Files в головах.
работаем мы на internet узле. ну и, как водится, с завидной регулярностью, употребляем ;*) есть среди нас один товарисч. зовут его [О]лег. выпить может много, пьянеет редко, корки мочит - не оставновишь. вобщем за словом в карман не лезет. ну так вот, пришел сегодня один из клиентов, принес пузырь со словаим, мол "сын родился!", а сам убежал - "я на машине, мне еще туда-сюда надо...". я сгонял за шоколадками - к коньячку в самый раз. расстаканили. пьем. где-то на середине пузыря распахивается дверь и забегает секретарша [Л]ена с конвертом (в этот раз принесла ComputerWorld по подписке) и говорит [смущаясь]: [Л] - извините, я без стука... [О] - да ничего... мы тут все одеты :))
Сидим вчера всей семьей на кухне, ужинаем, да про жизнь разговариваем. Разговор заходит о российском правительстве. Приходим к выводу, что все в нем - евреи, притом идет перечисление: Черномырдин - еврей, Явлинский - еврей, Зюганов тоже еврей, ну а с Жириновским понятно - у него вообще папа юрист. Вдруг меня осеняет: - Знаю, кто не еврей! Макашов!!! На что мой папа с тяжелым вздохом машет рукой: - Да и этот тоже... ЖИДЯРА...
К истории №6 от 23 декабря.... У нас в Красноярске есть квас "Надежда Кадышева". Тоже написано, что исконно русский напиток, изготовлен по старинным русским рецептам... Состав: вода, концентрат "Квасной" фирмы Dohler - Германия... Вот так вот.. Уже и квас делать разучились.. :((
Зеленка. Дочка моя болела ветрянкой в прошлом году, приезжаю, а это чудо раскрашивается усилиями мамы и бабушки зеленкой с головы до ног. Ну, думаю, как же так, ведь девочка же переживать будет. Она подходит к зеркалу, смотрит на себя, потом поворачивается спиной, смотрит через плечо на спину... И выдает: - Как здорово, я на леопарда теперь похожа!
О вреде недосыпа... Сегодня сидел до 4 утра, переустанавливал весь софт на машине (хобби у меня такое). А потом спал до 6:30, так как на работу надо к 8 было... И снился мне жуткий сон - что не только для железа драйверы есть, но и для софта тоже! При этом я так и не смог выкачать драйвера Word для Windows... :-(
После застойных времен, когда не то что художественные фильмы или какие-либо передачи не прерывались рекламой, а ее вобще (рекламы) на телевидинии и не было... С наступлением "демократитеского" режима реклама дала о себе знать в полном объеме Нет и часа без рекламы. Переключаешь с одного канала на другой и .... рекалама, реклама, реклама и т.д... короче - одна реклама. Одно время ее смотрели, потом она начала надоедать... И когда она уже приелась окончательно и безвозвратно стало даже интересно ее смотреть и интерпритировать самому (ну это я про себя говорю).
Ранним утром, когда все студенты политехнического института, едущие на первую пару, набиваются в один из троллейбусов под номер пять, и происходят разные суматохи по поводу выходу, а лучше, вылезания и залезания людей из троллейбуса или в троллейбус. И вот перед одной из следующих остановок вблизи дверей встречаются две бабушки - обе божьи одуванчики, похоже как две капли воды, разве что одежка разная. И начинается их милый разговор: -Вы на следующей выходите? -Нет. -Тогда пропустите, пожалуйста. -А вы проходите. -А я не могу, вы же меня не пропускаете. -Ты, что старая корова пролезть не можешь. -Дура, ты же стала - не пройдешь. -Свинья. -Дура. -Свинья. Надо сказать, что к этому моменту весь троллейбус затихает и вслушивается в приятный разговор милых бабушек, кстати получая огромный заряд энергии. Никто и не думает о том, что бы разнимать бабушек - всем весело. А милые бабушки будто других слов и не знают: -Дура. -Свинья. -Дура. -Свинья. -Да ты на себя посмотри. -Да, кто тебя такую невоспитанную на улицу выпустил. -Это тебя кто на улицу выпустил. -Да, ты на себя посмотри. Тут двери открылись, мне пришлось выйти. А бабушки охваченные темой разговора так и поехали дальше. Кто из них собирался выйти? Дура или свинья? Никто не задавался таким вопросом.
Навеяно дорожными историями…. Пару месяцев назад с приятелем в гости ездил, к родственникам в соседнюю область. Возвращаемся обратно на паровозе. В дорогу купили по паре пива и рыбки. В купе только мы вдвоем. Тронулся, значит, поезд. Тут сервис объявился, в лице продавцов мороженного-пирожного, хот-догов и прочего снэка. Культурно так , мол покушайте, не отравитесь, все свеженькое. А нам то за чем? Пиво сейчас выпьем и спать, ночь ведь ехать, да и утомились гостимши. Еще через 5 минут в купе заглядывает дородная тетка в униформе и громогласно заявляет: - "Ребятки! Пиво, водка, коньяк, шампанское, вино молдавское….Берите, все с сертификатом, показать могу, в дороге отдыхать надобно, а не газетки читать…". Переглянулись мы с приятелем, мол,…… что пиво?. Оно и завтра пиво! Спрашиваем, а что за коньяк то?. В ответ- :"Классный коньяк, местный, не пожалеете! Всего 34 рублика". Купили мы этот коньяк. А что? Действительно, расслабиться не грех! Сбегал я к проводникам, взял стакашков парочку, в подстаканниках………(и ложки чайные не забыл, для отмазки, мол, кофе попить)…..Почали бутылку, по 20 капель в стаканЫ, ухнули……….хорошоооооо!!! Открывается дверь, : (( …на входе два сотрудника, менты……..Такссс……говорят…….выпиваемс? ……….Ага, говорим, вот сейчас еще по 50 капель и баиньки! ..Знаемс-знаемс……..в ответ……. Ваши документы….!!! И суют нам бумагу об административном нарушении "За нарушение общественного порядка"……..составили протокол, мол нарушили, выпивали (не положено оказывается), штрафом пригрозили……….Мы в осадке! На вопрос, как же так, тут же продают, и тут же наказывают, ответили доблестные "стражи"- "Так, мы всегда следом за работниками ресторана идем, спустя минут десять! А как иначе, как план то выполнять по правонарушениям ? ….а вы свой коньяк, можете допивать, спокойно, только дверь закройте!":0
PS: Коньяк мы так и не допили, настроения не было. А вот интересно, чины в органах по выполнению плана дают??? Или как?
Произошол такой случай ее мама наступила нечайно ей на ногу. со слезами на глазах, она выдает следущую фразу: ты сама меня выродила, ты сама меня и поколечила.
Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке. А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег. Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту, а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато
я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги, прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное, потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу: "Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!". Тут я сел в лужу во второй раз.
Вот, видел вчера рекламу по TV комьютерной фирмы "Вист". За комьютером сидит шимпанзе, давит кнопки на keyboard'е. Следующий кадр - логотип Intel Inside. Так и напрашивается продолжение - Idiot outside ;)
Какое-то время назад тут публиковался рассказ, как один парень сервер бесплатной электронной почты HOTMAIL с www.HOTMALE.com перепутал. Так вот, блин, уже который раз вместо чтобы проверить свой почтовый ящик я вижу этих раскоряченных парней с приборами. Забодали такие истории помещать!!
Только что! Звонит местный телефон в коридоре, снимаю трубку: - Алло! Женский голос: - Кто это тут мешает, повесьте трубку! 8-0 ??? Я: - Простите, вам кого?.. Она:- Ты еще не отключилась?! Набирать мешаешь!..Ой!..Это местный, бля...
Отбой. И никаких там "простите пожалуйста". Эх, был бы у меня местный АОН...
Student ya. V yaponii. Uje 2 mesyatsa student. Lyudi zses neobiknovenno horoshie - osobenno japonochki - premilie koryaven'kie angelochki, i vsyo vremya smeyutsya. Hotya ya bi na ih meste radovalsya ne osobo. V klin zagonyayutsya s pol-pinka. Ya ih kak viju v labe kajdoe utro, govoryu: " Po bim-bom br-r-ramselyam, devochki!" Eto znachit, horoshee nastroenie, rabotaem. Prihoju odnajdi s boduna, vsyo protivno, kefira net, obmaterit nekogo, sachkov ne ponimayut... Ni s kem ne zdorovayus, sajus za svoy komp..., i slishu za spinoy robkoe: - Po bim bom br-ramselyam, Iskandar-san! Intonatsiya tipa 'dobroe utro.' Ya ih dolgo potom pereuchival...
История из ЛТИ ЦБП. На первом курсе механического факультета был селекционный отбор бездырей и туниядцев, для отчисления. Заслон отбрасывающий бедных студентов в армию находился на кафедре физике. Так вот один пример по обходу этого заслона с помощью ПСИХОЛОГИИ. Представте себе препода - строг, придирчив, самолюбив... корче не навидел студентов. ДА еще чистописание любил, редиска! На практических занятиях подсаживается к нему один из этих "студентов" и показывает свое творчество-лабораторную работу. Описание Л.Р. - кругом одни ошибки, а подчерк и таблицы какбудто перерисовывал школяр из 1-го класса 1-го сентября. Хана студенту, в следующей сесии Ура орать в армии будет! Препод от злости вскрикнул : " Как это понимать?" На что стедент с грустью ответил: " ЖИЗНЬ ДАЛА ТРЕЩИНУ". Похихикав препод зачел лабу. Всегото игра на тчеславии.
P.S. "А жизнь дала трещину" и в журнал ставился очередной зачет юного психолога.
У одного паренка у нас на работе диск разбит на С и D. На диске D метка буквально "ОТСОСИ", а на С нет. И вот сидит Он, открыто у него "Мой компьютер" (иконки дисков одна за другой с линию) и меняет метку. Думал долго и заменил на собственное имя ДИМА. Прочитал что получилось (сами попробуйте) и быстро опять менять...
После переезда фирмы на новое место идет ремонт, тянутся сети, сигнализация устанавливается, система видеонаблюдения и т.д. Первым делом установили выделенку на спутник - для Инета. Ну и собственно история: Конец дня, все собираются по домам, но один из из работников упорно юзает РС в учебном классе. А в коридор установлены большие окна, ну и видно экран дисплея. Присмотрелись - а он просматривает через Инет порносайт - ну там камеры установлены в туалетах и т.д. Все столпились перед окном и прикалываются с него - со стороны то смешней смотреть :-) Тут один из работников и говорит - мол надо поручить ему протянуть провод в наш туалет, и установить видеокамеру в унитаз! :-)))) Все посмеялись - дык, одни знакомые "лица" будут и т.д. Парень оборачивается видит собралась толпа, подходит - че тащитесь? Ему и и объясняют - тебе предстоит такая и такая работа. Он на полном всерьезе слушает, а потом выдает перл: - а что, есть заказ такой????! Вся фирма ходила по потолку от смеха.
Смотрю тут рекламу по ящику и умиляюсь каждый день... Рекламируют куриный бульон "Маги"... Потрясающая фраза венчает этот ролик: "Маги", добавь изюминку"!!! Кто-нибудь когда-нибудь пробовал куриный бульон ... с изюмом?!!! Я нет, но воображение подсказывает что это за дрянь должна выйти... --------------------------------------------------------------------- И еще один перл из рекламы... Рекламируется какая-то парфюмерия... И ролик венчает фраза:"Косметика из самого сердца России!!!" А теперь попробуйте представить себе что за смрад должна издавать парфюмерия из сердца!!! Духи из мяса! Каково? :-))) Брррр, жуткая дрянь... Они бы еще кишечник по пузырькам порассовали!
Все, наверно, видели рекламу этого прибора "Витафон" в каких-нибудь листках. Так, думаю, до чего же он детишек довел? Читаю дальше. Говорит главврач какой-то детской больницы:
"...в определенные часы больница вся пронизана(!) звуками "Витафона"..дети даже не могут заснуть, если им не включить его на несколько минут."
Представляете? Кошмар на улице Вязов! И наркотиков никаких не надо - дешево и сердито! Что же дальше? Призывы о помощи? Требования привлечь виновных к ответу? Широкомасштабные проекты ликвидации последствий? ФИГ ВАМ! " "Витафон" нам очень помогает.. врачи, медсестры, родители(!) наперебой благодарят..." И в конце адреса и телефоны, где этот "Витафон" можно приобрести.
Ваш ребенок хорошо засыпает сам? ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ! ПРИОБРЕТАЙТЕ "ВИТАФОН"!
В эти выходные по телевизору промелькнуло сообщение, что в одной из московских школ поставили бюст И.В.Сталину. Прикол в том, что когда снимали покрывало перед строем пионеров, один переросток в морском костюмчике подал команду:"Равнение на БЮСТ". Интересно на чей?
Tashkent. Ya uchilsya, kak pomnyu, v Tashkentskom universitete. Bilo eto to li na 4-om, to li na 5 kurse, i nado bilo mne zakrit hvostichku po pravovedeniyu. Delo proishodilo1 aprelya. Na kafedre skazali, chto pref. chitaet lektsiyu pervokursnikam na geografake. Idu tuda, net ego, kvasit gde-to, a shkomodyavki sidyat i jdut. Nastroenie u menya plohoe, rost metra pod 2, litso intelligentnoe, v rukah ZACHETKA. - A Vi k nam zamenyat' prishli? (Pauza). - D A !! Nachnem, pojaluy. Chto vi tut prohodili d o m e n y a? Lepet tipa "normativnie akti", "zakonopolojeniya", chto-to tam eshche, ne pomnyu ya. - Tak. Raskroyte lektsionnie tetradi. Zapishite temu segodnyashney lektsii. Povorachivayus' k doske i pishu krupno tak, chtobi ponyatnee bilo: - EST' LI JIZN' NA MARSE? Perviy kurs gotov na vsyo, kak obichno, no tut neskol'ko obaldel: "- A na figa..?" A ya znayu, na figa? Kommentariy zvuchit sleduyushchim obrazom: - Tovarishchi studenti, chelovet doljenn razvivatsya v raznie storoni. Slomalis'. Zapisivayut. Ya im na brovyah ot zlobi, chto den poteryal, takoe vidal pro "Marineri", "Vikingi", sostav atmosferi u poverhnosti i gazovuyu mass-spektrofotometriyu... Minut cherez 20 govoryu: - A teper' vspomnim samoe glavnoe! - Da! - SEGODNYA 1 APRELYA!!! A-A-A!! ...V smisle begom, begom ottuda, potomu kak bili tam dva jloba, kotorie nachali somnevat'sya...
Сегодня посмотрел очередной фильм сериала "Улицы разбитых фонарей" Наивняк, но бывает и хуже. Так вот в чем прикол. Начало фильма, название серии: Попутчики по одноименой повести А. Кивинова "Попутчики" Вот уж точно из анекдота: "...да я милиционер!" -"ничего, я тебе два раза расскажу"
Проезжая сегодня по Волгоградке мимо 13-ого таксомоторного парка, увидел, и теперь не забуду никогда, рекламный щит со словами :" Новый взгляд на старые вещи " или что-то похожее, но, самое замечательное, нарисована эдакая мультяшная девчушка , а рядом еще одна надпись: " Туалетная бумага SERLA "! Думаю, все поняли, какую и куда буковку я хотел подрисовать.....!
Эта история из моего школьного детства. Учился я в интернате и интернатовская пища не вполне удовлетворяла потребности молодого организма, Иногда мы покупали кыртофель, чистили его и жарили. Как-то раз я, проголодавшись, гулял в районе столовой, а проходившая мимо повариха спросила - Хочешь киселя? Я, разумеется, хотел и она вынесла мне чайник, полный киселя, Хочу здесь отметить, что в те времена не увлекались пищевыми красителями и цвет у киселя был типа "бурдовый". Я принес чайник в общежитеие, мы половину киселя выпили, после чего я пошел по своим делам. Мои же соседи надумали в мое отсутствие пожарить картошки, допили кисель, почистили картофель, а грязную воду после чистки картофеля слили в чайник. Я же встретил своего товарища (Валеру Варданяна) и решил угостить его кисельком. Приходим мы в комнату, я наливаю ему стакан (вспомним про цвет) и он, ничего не подозревая, начинает пить. Выпив приличную дозу, он спросил -Чего это кисель такой несладкий? В общем все обошлось и вредных последствий не последовало.
Na voenke:V klass zahodit oficer-prepodavatel'. Vse vstaut. Dejurnyi po vzvodu povorachivaetsa k oficeru i...zabyvaet chto on doljen dolojit'. Vse jdut. Nakonec terpenie oficera konchaetsa: on radostno ulybaetsa dejurnomu i krichit: "Zdorovo, Vitia!" Dejurnyi skonfujen, vse hohochut. Imia dejurnogo bylo ne Vitia, no vse ravno bylo smeshno.
История, которая произошла со мной и моим другом. Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз. Дело было так... Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог) я-адресс электронной почты-login+имя сервера он-ОК! и написал login@mol.ru -я "№%:! он-ой,стормозил :( Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать. В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение. Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать... ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"
Сегодня во время чата одна девушка мне выдала такую фразу: "К. это муж Елены, Елена моя подруга, впрочем __ее муж мне тоже не чужой__, а Никита и Майкл это герои телесериала и здесь их нет." Вот ведь сколько интересных откровений можно услышать в сети!
Из объявления на jobs.ru (обратите внимание на занятия женщин-домохозяек): : Распространение косметики известной американской фирмы AVON 20% от объема заказов режим свободный возможна работа по совместительству лучшие распространители получают призы направляются на учебу в Лондон в центральный офис фирмы работа особенно удобна для женщин-домохозяек,желающих заработать не будучи занятыми с 9 до 18 студентов. прислал Lesik
только что звоню в наш офис в Казахстане. с восьмой попытки пробиваюсь. человек, взявший трубку, нагло мне заявляет: "Алло! Интернет-кафе слушает!". у меня отпадает челюсть, я кладу трубку и пробую сообразить, когда успели сменить название нашей фирмы...:))
Для тех, кто не верит: телефон в Алматы: (3272) 620428. Передавайте привет "бармену":)
Позавчера в наших домах отключили горячую воду, а на дверях подъезда появился перл: "в связи С ПРОФИЛАКТИКОЙ с 9.00-15.00 будут отключены отопление и горячая вода". РЭУ-35 (МО "Перово) Вот только хотелось бы узнать до какого числа это продлиться (т.к. в объявлении об этом ничего не сказано)и с какой радости вместо обычной аварии на теплолинии стали теперь проводить предновогодние профилактические работы. Наверное, это профилактика борьбы с грядущей эпидемией гриппа. Закаляйтесь, господа, на здоровье. Кхе-кхе.