Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Насчет "басурманских" имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять. С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "латынь" никогда не переходят. А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется: - А Гарька с Вадиком где? На что жена небрежно так роняет: - А они срут в саду... Полчаса, как ушли... Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою очередь, решает "поддержать тему": - Это еще с каких таких хуев?.. Теперь обалдевает жена... Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду, но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут. Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из пацанов решит впоследствии жениться на "виновнице" их непоняток - он ни за что не позволит...
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Друг рассказал... Друг этот мой работает в одной конторе, которая разрабатывает цифровую аппаратуру связи, вот, и отправили его однажды на испытания... Чтобы не утомлять непосвященных подробностями технической реализации скажу лишь, что агрегат, который он проверял, позволяет включится в цифровой канал связи...вот парень и втыкался наудачу, каналы тестировал... Там тихо, тут тихо...и вдруг попадает на занятый канал, разговаривают парень(П) и девушка(Д), слышит такой диалог: П: Че, точно что ли? Д: Да точно тебе говорю, у меня задержка. П: Блин, так и знал! Че теперь делать? Может ты ошиблась? Д: Да нет, ну сам посмотри... Начинают считать вместе, приходят к выводу, что да, действительно задержка... Друг мой прикидывает в уме числа: да ведь они неправильно считают! :о) П: Вот блин, попали, ну че теперь делать то? Д: Не знаю... Друг мой не выдерживает и выдает: Ребята, да вы считаете неправильно! П и Д( в один голос ): Как это неправильно!? После чего одновременно вешают трубки.... Занавес. :о)
Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
На светофоре останавливается ярко-красная "Феррари", а за ней черный-черный огромный джип. Между машин ходит нищий и просит подаяния. Тут из ярко-красного "Феррари" высовываются два точенных пальчика с ярко-красными ноготочками и зажатыми между ними 10-ю рублями. Нищий радостно хватает деньги. А из черного-черного джипа высовывается ярко-красная рожа и говорит: "Теперь я понял, куда деваются наши бабки!"
Вот-с, новогодняя история, которая приключилася с моим корефаном, эт который со СЛИВКАМИ умудрился отличиться..
Итак, новогодний вечер - блеск свечей отражаются в зеркалах, на часах 2:46, приятный полумрак, в фоне играет Фаусто Папетти - одним словом, полный фарш. В зале сижу я и шепчу всякие нежности на ушко подружке, в спальне кореш, судя по звукам, принялся "делом" доказывать своей подруге свою любовь..
Проходит пару минут и и тут, как гром среди ясного небе в относительной тишине раздается лошадинный гогот, который, затухая, переходит в всхлипывание, и слышен лишь истерический визг егойной подруги.. Ну мы, естественно, подрываемся и летим в спальню. А они, поганцы, лежат и стонут..
Да. Такую страсть я только в фильмах видел, однако - мелькнула первая мысля.. Но, оказалось, стонали они не от страсти, а от смеха! Потому как кореш имеет дебильную привычку комментировать все и вся разного рода афоризмами, шутками/прибаутками и цитатами из анекдотов. Да. Ну так вот, как выяснилось, когда его подруга кончает, она начинает дышать очень глубоко и часто. И он, гад, заметив что она очень глубоко вздохнула, прошептал ей: " БОБЕР, ВЫДЫХАЙ! "
Как потом говорила подруга, ТАК кончить, одновоременно от секса и от смеха, у нее получилось впервые..
История эта абсолютно правдива! Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает с мнением его родителей, с концерта поп-группы ;) Faith No More немного выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке (Савеловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести две бутылочки темного "Yelpopovecki Kozel" (sorry for spelling - don't remember it clear ;) ) в народе "Козла". Засовывает он (R) голову в палатку, а там сидят два хачика (2H). R: Два козла... 2H: Что??!! (начинают закипать) R:(абсолютно не понимая их реакции ) ...Два темных козла!... Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей Highlander's кровь.. Да?. ;)P
P.S. btw в Чехии на этом пиве даже стоит ударение на первый слог специально для русских туристов - обижаются, гады ;)
Илюхин встречается с электоратом. Из толпы ему кричат: - А правда, Виктор Иваныч, что вы с Альбертом Макашовым евреи? - Да что вы, товарищи! Мы с ним русские до седьмого колена! - Ну! А от колена и выше?
Еду утром на работу в автобусе и невольно слушаю разговор водителя с корешем. Речь идет о каких-то технических усовершенствованиях в двигателе автобуса. Водитель долго слушает объяснения кореша, потом говорит: - Да не. Это ж мозги надо иметь. На что кореш отвечает. - Да нахрена, я ж сделал.
История рассказана мне одной слегка выпившей девушкой. Как-то она имела неосторожность наглотаться какой-то гадости, по типу торена, и как результат явились следующие галюцинации. Так вот, сидит она дома, в кресле, одна. И тут заходит ее собака и _говорит_: "Пойдем, мол, гулять", на что она, нисколечко не удивившись отвечает: "Да иди ты нафик, не видишь, падла, мне плохо"... Собака молча разворачивается и выходит из комнаты. Через минуту в комнату забегает ее кошка ( у нее дома целый зверинец) и эта кошка, явно недовольным голосом, заявляет: "Ты что, с$#%, ох#(%а ? а ну п$@!%й с собакой гулять......" Мое больное воображение дало возможность представить эту картину маслом, в итоге я укатывался со смеху минут пять.
Иногда человек может не заметить самые очевидные вещи. Тому пример следующая история. У нас в институте однин из туалетов был в ужасном состоянии: облезлые стены, ,переломанные кабинки, канализация забита и т.д. Наконец его закрыли на ремонт. Через месяц смотрю - открыли. Заглядываю - ну просто сказка! Новые кабинки, сверкающие стены, никакого запаха - хоть жить оставайся. Только есть ощущение, что что-то неправильно. Но что именно, понять никак не могу. Так с этим ощущением я оттуда и ушел. А что было не так, я понял только на следующй день, когда зашел туда по нужде. В кабинках - только ровный пол. Просто не успели еще унитазы поставить.
СОН КОММУНИСТА По реке плывет подлодка, Рассекая камыши, И,сверкая,как селедка, Громко булькает в тиши. И стоит на рубке жирный, Непобритый капитан, Его партия послала К пролетариям всех стран. Он везет им автоматы И ракетный механизм, Чтобы бомбой и гранатой Прекратить капитализм. Станут дети изучать Карла Маркса-Герцена, Снова будут презирать Рейгана и Тетчера! Снова встанет над страной Солнце наше жаркое, Вновь поедут все в Москву За мясом и подарками!
avtobus. Stoit student i bubnit: eto pizdez, eto pizdez... babulka - bogii oduvanchik slushala slushala i vozmutilas` : - Molodoi chelovek vi chto drugih slov ne znaete? - Znaiu.... - Nu kakie... - MatAn. (sokrashenie ot matematicheski analiz) - aeto chto ?! - ETO PIZDEZ...