Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Теплый летний вечер. Cейсмоустойчивый дом в одном из сейсмонеустойчивых районах бывшего СССР. Сидим с другом - ждем подругу, качаемся на качелях во дворе этого строения. Около одного из подъездов стоят просто прилипшие, присосавшиеся, друг к другу девушка и дядька. Кроме как остервенение этот поцелуй не назвать. Убиваем время тщательно разглядывая подробности процесса. Прикалываемся. Без всякого предупреждения (мы это точно видели) девушка отклеивается от партнера и бегом скрывается в подъезде. Все, представление закончилось - любуемся закатом. Мужик, однако уходить не торопиться. Закурил и видно, что нервничает. Ходит туда-сюда, к сигарете прикладывается через пять секунд. Похоже повздорили. Остервенения, наверное, не хватило или прихватил за что-то целомудренное. Одним словом, свадьбы не будет. Любуемся закатом, ждем подругу. Минут через пять тетка возвращается на позицию, дядькина сигарета убивается ботинком и понеслось все с прежним энтузиазмом. Короче, странная любовь у них. Следующий персонаж возник из окна застекленной лоджии пятого этажа. Зрелище потрясающее: сверкающая в закатном солнце лысая башка мальчика лет, наверное, десяти,, просто божок эдакий мелкий. И как заорет: - Ма-а-ашка !!!!! Машка отклеивается от партнера (это Машка, оказывается, около подъезда целуется) и смотрит вверх: - ???? - ПОСРАЛА - СМЫВАТЬ НАДО !!! ......
Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами. Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки, ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафа с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит: "А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил: - Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится остальная аппаратура.
Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива, в ноябре 1998 года. В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона, возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам. Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло" при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он ведет диалог : - Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ... ... - Откуда звоню - да из лоховозки !!! ... - ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко) В это время сермяжный голос с заднего ряда : - Ну сейчас в е%ло !!! Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник : - Ну, в смысле из маршрутного такси....
Во времена всеобщей цензуры все тексты, вещаемые на радио, надо было обязательно заверять у выпускающего редактора и далее в эфире ни на йоту не отклоняться от написанного. Однажды планировалась какая-то передача на реглигиозную тему. И была там фраза: "Входит архиерей с митрой в руках." (Это вроде растение такое благовонное, а может и утварь какая, не суть важно. Важно, что с митрой.) Написали текст. Отдали машинистке. Та, то ли сослепу, то ли по незнанию, напечатала: "Входит архиерей с литрой в руках." (Замечательная такая картина, а?) Отдали сие первому проверяющему. Тот прочитал, разумеется возмутился и исправил: "Входит архиерей с поллитрой в руках." Типа художественная правда обязана быть. Исправленное понесли на окончательное заверение. Гроза разразилась. Главный кричал, что на советском радио такое не позволит, что всякую пошлятину не пустит, и что он подобное даже на три метра к своему столу не подпустит. Покричав, успокоился, перечеркал ранее написанное, внес свое: "Входит архиерей с бутылкой водки в руках." И заверил. Человек, который должен был это читать в эфире, перед выходом передачи принимал успокоительные, боролся с совестью и хотел даже отказаться. Но все-таки посмел нарушить правила и прочитал-таки "с митрой". Честь архиерея была спасена.
Было это в году 87-88, когда я только начал интернатуру (первый год работы после мед.института) в ЦКБ города Видное. Представительная комиссия просматривала истории болезни, написанные врачами нашего отделения. Остановившись на одной истории, молодой проверяющий спросил строгим голосом нашу очень уважаемую и очень пожилую врачиху: - А почему в вашей истории болезни нет описания стула? Вы все время пишите "стул норм." На что тут же получил ответ: - Молодой человек. Во всех газетах слово КПСС не расшифровывается, а я должна всякое говно расшифровывать.
В прошлом году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет) Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая - дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают. И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...
Как-то раз моя подруга встречает свою соседку(Свету) в подъезде, и та ей начинает жаловаться на свою свекровь, мол ужасно дотошная, во все влезает, все комментирует и т.д. А жили они тогда (Света, ее муж, 5-летний сын и вышеупомянутая свекровь) в одной свекровиной квартире. И вот, рассказывает Света, вчера наконец наступило возмездие. Дело в том, что Света не работала и рано вставать терпеть не могла. А свекровь вставала рано и начинала уйму дел, причем со страшным грохотом. И спящая сноха ее немного раздражала. И в тот день Света, по своему обыкновению, дремала, сын уже встал, бабушка, соответственно, тоже. И так невзначай беседует с внуком. - Да, Сашенька... Видишь какие мы с тобой молодцы. Мы вон как рано с тобой встали. А мамочка у нас рано не встает, не любит. Потому, что мамочка-то у нас сова. А мы с тобой кто? Мы с тобой жа... (и ждет, когда внучек продолжит) - бы - простодушно закончил ребенок. Мама-сова еще долго встать не могла. От хохота.
В общаге был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство - уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю, что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки. Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей, а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке через окно с комнаты расположенной выше этажем. Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед, который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку. Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Прашютная стропа - держит 600 кг. Как я влез в окно, эта отдельная история (пришлось спускаться с 6 этажа. Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как все прошло. Отлично, говорю. Вздыхает облегченно и сообщает: Я забыл сказать, мы эту стропу в одном месте сшили обычными нитками - так сметали наживую, я ею багаж обматывал. .....?!!!!
На днях наша доблестная студенческая группа пыталась готовиться к экзамену по философии. Во время подготовки мой друг вычитал в книжке великолепное предложение, которое я в подлиннике и воспроизвожу: "Не бытие может кто-то иметь, а само бытие имеет всех, в том числе и кого-то". После этого подготовка к экзамену была успешно закончена :-).
Те, кто ездит в московском метро, наверняка обратили внимание, что на стенах вагона почти под самым потолком, часто наклеивают плакатики с разными высказываниями всяких известных людей. Спонсирует это дело газета "АиФ". Я часто от скуки эти высказывания читаю. А поскольку езжу я в основном по кольцевой линии, и как известно именно на кольцевой в последних вагонах тусуется основная масса бомжей, то там мне довелось наблюдать такую картину вчера утром: Прямо напротив меня, развалившись на лавочке, совершенно безмятежно спал бомжик, причем спал очень сладко, со здоровым храпаком. Был он, судя по всему, только-только с морозца и соответственно его щеки покрывал здоровый (как ни странно!) румянец, да и вообще выглядел он ну прямо-таки отменно, ни дать ни взять спал как детсадовец после сытного обеда. Я, оглядев бомжа, со скуки решаю почитать как обычно эти самые плакатики с высказываниями, и прямо над бомжом читаю следующее: "ЗДОРОВЫЙ НИЩИЙ СЧАСТЛИВЕЕ БОЛЬНОГО КОРОЛЯ"....
Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи. За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно. Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры. Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы": - А если у вас нет медикаментов для общего наркоза? - Тогда нужно сделать укол для местного наркоза. - А если у вас нет медикаментов для укола? - Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки. (С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!? - Тогда надо налить пациенту стакан спирта. На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.
Одному из наших много численных и. о. мэра приписывают такую фразу. Когда его спросили, что он думает о Синди Кроуфорд и Клаудии Шиффер, он ответил: «Я надеюсь, эти фирмы сумеют закрепиться на нижегородском рынке».
Рускоязычный четырехлетний ребенок в Америке. Услыхал где-то слово "нигер" и чем-то оно ему понравилось. Что оно значит - не знает, но звучит видать хорошо. Вот и ходит он целый день и бурчит себе под нос: "нигер нигер нигер нигер". Родители услыхали и говорят пацану: "Слово это нехорошее. Говорить его не надо. Некоторых людей оно может сильно обидеть. Они разозлятся и даже могут тебя побить. Понял?" "Понял."
Вечером того же дня читают ребенку русскую народную сказку про Илью Муромца и Чуду-Юду. Там в сказке Илья Муромец приходит к жилищу Чуды-Юды и начинает его на бой вызывать. При этом бранит его в лучших сказочных традициях: душегуб, супостат и т.д. и т.п. А Чудо-Юдо не выходит... Тут пацан и говорит: "Ма, он бы его "нигером" назвал, тот бы сразу и вышел!.."
Детская память (вдогонку Рождеству православному). Сыну моих знакомых сейчас четыре года. На Рождество он спросил родителей, что это за праздник такой. Ему объясняют: в этот день родился младенец Христос, и весь мир радостно встречает его... Мальчик глубоко задумывается и спрашивает: - Так это уже новый младенец Христос? - 8-0???? - В прошлом году тоже один родился, и его тоже радостно встречали... А что сейчас с ним?
Я работаю недалеко от станции метро Баррикадная, наверняка многие знают что в 50 метрах от нее находится одна из московских высоток, именуемая "высотка на площади Восстания". Так вот, выхожу утром сегодня из метро Баррикадная, и вижу такую картину: стоят два мужика-иностранца (видно с первого взгляда, что не нашенские) и, задрав до упора головы, упоенно-восхищенно смотрят на эту самую высотку. Я тоже останавливаюсь и меня пробивает умиление, мол, все-таки красивый наш город Москва, архитектурой даже иностранцы восхищаются. Уже даже была готова смахнуть трогательную слезу, как вдруг услышала - один иностран говорит другому (с придыханием в голосе): - О! Great! Moscow University!.... :-)
Дело было зимой, в год Московской Олимпиады. Сижу я вечером один в строительном вагончике на берегу замерзшей Припяти, у недостроенного моста. Греюсь.На стене висит кем-то привезенный из столицы плакат с олимпийской символикой на фоне Останкинской телебашни. Длинная башня, чуть ли не в натуральную величину. Тут заходит один из моих коллег, работяга, поговорить за жизнь. Глядит на этот плакат и говорит: "Краси- вая какая вышка. Это ж подумать только, сколько этот Останкин за нее денег получил!"... Вот так.
История произошла с моей подругой, которая работает в иностранной компании. А непосредственный начальник у нее - экспат (попросту иностранец). У этого экспата (видимо от хорошей жизни) была приличная задница, за что русские сотрудники компании прозвали его Толстой Жопой. Очень было удобно. Он по-русски не понимает и можно его сколько угодно поливать, даже в его присутствии. Но видимо мужик не совсем дурак был или смачное "Ж" ему понравилось, но решил он у своей секретарши спросить, что означает словосочетание "Толстая Жопа". Бедная девушка! Полдня мучилась и решила честно ответить - a fat ass hole. Дословно получилось - жирное заднее проходное отверстие. Мужик все равно не понял, как заднее проходное отверстие может быть толстым!
Тупые рекламки случаются не только из-за культурных различий, но и просто от тупости. В оплоте мирового капитализма в течении последних нескольких месяцев народу пропихивают очередной сириэл (колечки для завтрака). Поскольку нацелено эта отрава на детишек, то и сюжет ролика соотвествующий: Красная Шапочка интересуется происхождением бабушкиных зубов, Серый Волк в бабушкином прикиде готовится покусится на ее девичье тело. В это время влетает букашка и отвлекает Волка этим самым сириэл. Волк извиняется перед Шапочкой и начинает давиться колечками. Шапочка улыбается ("глаза добрые, с прищуринкой...").
Все бы ничего, но по сюжету ведь Бабушка должна быть ВНУТРИ Волка. Так что он ее колечками зажорывает. А если ребенок с воображением, и представит, как придет охотник, откупорит волка, а там Бабушка - вся в разжеваных колечках! Во гадость-то! И эта лабуда уже который месяц на ТВ. Тут и с Тампаксом смиришься...
"Так они и жили: дом продали, ворота купили..." (на тему «Прорыв дамбы в Орске»)
Я этой зимой вообще слушал новости по радио в машине, и плакал.
Дело в Сибири. Осень была теплой. В начале декабря еще была плюсовая температура. А потом неожиданно ябнул дождь со льдом, и половина региона осталась без электричества. Радио говорит, что вот не были готовы энергетики к такой резкой котоклизьме. Я, на минуточку, электрик. И обращаю внимание на состояние опор, линий электропередачи, открытые дверки на высокой стороне подстанций, и так далее. Это профдеформация. А так как по роду работы у меня есть друзья и знакомые в местном РЭС, то звоню им. Вот на все, что требует времени и средств (заменить опору, устранить провисание) машется рукой. Да, читать дальше →