Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 января 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Кавказ, горная деревушка.
На веранде дома сидят три древних старца, выпивают,закусывают,
говорят красивые , длинные тосты. В общем - отдыхают.
Тут прибегает мальчонка, лет пяти и давай конючить:
- Дэдущка Сосо, дэдущка Сосо даваи поиграэм, ну!
- Слущи, синок,во чито ми с табой играт будем,а?
- Даваи вь приатки дэдущка!
- Ти,пацан,панимаиещ чито гаварищ?! Ия здэс жеву ужэ 94 года,
вот дэдущка Анзори жевиот ужэ 102 года,а о дэдущьке Элико
ия ужэ и нэ гаварью. Ми тут кажьди кустик знаэм, ну куда ти от
нас сприачещса?!
- Дэдущка, дэдущка, ну даваи поиграэм,ну!-Продолжаит зудеть
пацан.
- Хахащо- приачса, малэнкий гэгодник.-здается дед.
Мальчонку как ветром сдуло, и через некоторое время тройка старых
пней отправилась на поиски.
Долго искали, ну все перекапали- нету мальца. Уже смеркаться стало!
Вдруг видят, бежит им на встечу этот пострел и рожи корчит:
- Нэ нащлы, нэ нащлы!!!!! Э-э-э-э-э-э!!!!!
- Ти гдэ бил , сукин син??!!
- В библиотэкэ, вот гдэ ия бил !!!! Э-э-э-э-э!!!!!
odin novi russki vstrechaiet drugova i govorit:
- ia kogda travki nakurus xuieu
- eto ti ne xueesh a u tebia um proesniaetsa i ti ponemaesh chto ti xui!
Евгений Примаков: "Мы сделаем все, чтобы экономика крепко встала на ноги
и повернулась лицом к российскому народу..." И раком к Западу?
Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила:
- Ну, откуда ты такой взялся?
- Мамка сказала, в капусте нашли.
- Ага, в квашеной.
- Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький?
- Папа и мама объяснили: "Вы все под обычной капустой нашлись, а я под
цветной."
- Нет, мамаша, вашего Колю перевести не можем, завалится на экзаменах, у
него же, ну сами понимаете, с головкой...
- Знаете , он такой потому, что его мы в капусте нашли.
- Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают.
- То сказки, а у меня доказательство (мамаша вручает пачку долларов).
- А... да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без
экзаменов.
Моника или Клинтон
Кто более матери истории ценен?
Мы говорим миньет-подразумеваем Моника
Мы говорим импичмент-полразумеваем-Клинтон.
Что такое WWW вверх ногами?
В реке обнаружен человек-амфибия.
Он греб одной рукой и кричал:
-Врешь, не возьмешь !!!
-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день
раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест.
Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой.
А она, грит "Это брат мой!"
-Ну а ты???
-А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой,
смерти не боится!?"
- В какой пословице говорится о том, что избыток красящего пигмента меланина
в шерсти самца хищного животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого
животного при помощи корректирующих процедур?
- Черного кобеля не отмоешь добела.
- Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда.
По улице на огромной скорости - выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост
трубой - несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый:
- Слышь... Ты че?!
Черный останавливается и, запыхавшись, говорит:
- Там... Бежим... Там... Там... Тетя... Тетя Ася... Приехала!
Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских двое выходят покурить.
Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает
подготавливаться к стрельбе.
НР1: Э-Братан, это что - учения?
НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено!
НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся.
НР2: Как?
НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили,
что прогремим на всю страну.
НР2: А ты адрес правильно указал?
НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!
Ебать хотел бы все я в рот...
Но вот пока наоборот......
Новогоднее объявление в борделе:

Клиентам Северо-Западного GSM первые 10 секунд бесплатно!
мать и маленький сын лежат в постели. Сын говорит :"Мама, я хочу писи."
" Я тоже хочу писи, только где ж нам ее взять?"
Жалоба переводчика:
- Почему у нас - "факты" и вместе, а у них "фак ю" и отдельно?
навеяно.........
Сидят два кадра в интернете, смотрям порнографию:
(один) Как насчет получить ногой по твоему маленькому перцу?
(второй) Бивис, ты бадван!
(Первый) Ну чего будем смотреть эту порнографию или где?
(Второй) (Робко) А может пойдем початимся на "Кроватку"?
(Первый) Тьфу ты нафиг, лучше будем смотреть порнографию.
Аня:
-А мне мой папа подарил часики, а там написано
"Анечке на день рождения от папы!"
Петя:
-А мне мой папа подарил кружку, а там написано
"С Новым Годом сынок!"
Абрамчик:
-А мне папа подарил серебряную ложку и там
написано "вагон-ресторан"!
В театре:
-Извините, но вы сели на мой веер!
-Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
21
Программа НТВ.
(Нецензурное Теле Видение)

7.30 Телеканал "Подъе..."
10.00 Утренняя П...а.
10.30 Ж...опись: великие имена
(о картине В.Су...ва "Б... Морозова")
11.30 Окно в ...опу.
12.00 Телеигра "..... меня !"
12.30 Телесериал "С...ка больше чем ж..."
13.30 Клуб п...иков.
С 14.30 - перерыв (голые бабы)
15.00 Нювости
15.15 Под знаком "Пи..."
16.20 Му... сериалы "....нутый" и "Чип и Дейл
спешат на..."
17.20 П....-98
18.00 Нювости (с с... переводом)
18.20 Б...-Ринг
19.00 Х... фильм Никиты М...кова
"Неоконченная п...а для механического ..."
20.45 Спокойной ночи м...и!
21.00 ...
21.40 ...!!!
22.00 Репортаж с зас... в Г... Думе.
23.00 М...ки - Шоу.
23.35 Опять голые бабы.
00.00 "00"
00.15 Чемпионат мира по ...матам.
Что вы ворвались как лошадь, у вас что языка нет постучать?

Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно!
Наташа Ростова говорит по телефону со своей подругой:
-Ржевский меня уже достал, он трахает все что движеться... я его
наверное убью.
-Думаешь он от этого перестанет трахать все что движеться?
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.
Из всех языков програмирования российские финансисты усвоили только одно
понятие - Default.
На Украине изобрели новый сорт конфет: "Сало в шоколаде".
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около
одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!
Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ...
Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белый Орел" из Америки!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку!
На следущий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию!
На следущий день снова стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Белая Горячка из России!
Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать
начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос:
- Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную
Россию
строить будем!
Беседуют два приятеля миллиционера
- Зять-то кем работает?
= Бройлером.
- Это что же? В котельной или на птицефабрике?
- Да нет-на бирже.
30
Почему американский сенат не вынесет Клинтону импичмент ?
Потому, что сенатору узнали, что на Солнце есть тоже пятна
и не могут решить, как проверить вину Клинтона и в этом.
Верховная Рада Украины постановила: считать католичество государственной
религией, но только при условии, что догмат о непогрешимости Папы будет
заменен на догмат о непобедимости киевского "Динамо".
Жена НР приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, посоветуйте мне, пожалуйста, какое-нибудь противозачаточное
средство.
- Но я же Вам советовал три дня назад прекрасное импортное средство!
- Да, но точно таким пользуется моя подруга, так что мне необходимо
что-то совершенно оригинальное. Так что Вы мне порекомендуете?
- Таблетка аспирина, крепко зажатая между ног! - ответил доктор.
Рядовой после политинформации обращается к политруку:
- Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев?
Политрук после недолгого раздумья:
- Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее,
чем мы стрелять.
- Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода Вывода.
Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать
африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой
"Жареные растворимые люди".
После просмотра филима "Кинг Конг".
Жена - Мужу: "Дорогой, а ты бы смог ответить взаимностью если бы тебя
полюбила огромная обезьяна ?"
Муж задумчиво: "Так ведь ответил же".
Маленькая девочка : Дядя.я пришла к тебе решать задачи.
Дядя : Ой,я не очень хороше умею решать...
Девочка : Нет, ты будешь их придумывать !
Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что же все-таки такое действительно идеальная пара?
- Эксгибиционист и вуайерист!
Коллективный портрет Рщссийской Думы-Жопорожцы
СНГ-Это

Страна Несчастных Граждан

Союз Несостоявшихся Государств
Герасим говорит Чапаеву:
-Василий Иваныч, завтра купаться пойдешь -
Муму привет от меня передавай...
Из поздравительной телеграммы в адрес президента Назарбаева.
-Дорогой Нурсултан, поздравляю тебя с победой на выборах!
Целую! Твоя, Моника Левински.-
Na Evropeiskoy birzhe:
-- Chto-to dolar nynche nizko upal?
-- Navernoe Monika otsasala.
45
По мотивам "Джентельменов Удачи"
-Девушка, а девушка, а как вас зовут ?
-Федя !
-А меня Таня !
-Ну и дурак !
Антикризисная страшилка: В черном-черном лесу стоит черная-черная
избушка. В той избушке, в черной-черной комнате ровно в полночь
открывается черная-черная дверка и входит... OТЕЧЕСТВЕННЫЙ
ПРОИЗВОДИТЕЛЬ!
47
ei znaesh aliosha umer kak xui.
-a eta kak ???
--prosta stoial, stoial upal.
Если очень кажется, что в программе ошибки нет,
ее там действительно может не быть!
Разговор: Моему псу вчера корма показалось Малдер и он весь вечер мне
показывал Скалли.
Куплю безналичные Евро.
William Clinton.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Подруга спрашивает певицу:
- Как прошло турне?
- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За
исключением Полоцка...
- Наверное, ты там выступала ранее,- заметила приятельница.
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом:
"Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?"
В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
"General failure reading your disk..."
Мужик говорит фотографу:
-Сфотографируйтуйте меня героем...
-Это как?
-Поставте бутылку водки на стол,а я в это время отвернусь...
Львов, вечер. Одинокий прохожий припозднившейся девушке:
- Ктуры час, пани курво?
- Пул до еденасьтей, пане гавновоз!
-----
А в чем соль? - А в том, что все - на польском!
Стук в дверь. Поляк открывает. Несколько полицаев и детектив
в щтатском:
- Ту мешка пан Ковальски?!
- Так, естэм панем Ковальским...
Бесцеремонно вваливаются в квартиру:
- Так же ест пан панем Ковальским?
- Так то я, але цо то ма значит?
Проходят в комнату:
- Так пан ест пан Ковальски!
- Так, я пан Ковальски, але то ест помылка! (ошибка)
Начинается шмон:
- Ага, так пан ест пан Ковальски!!
- До холеры! Тшидести пенчь лят естэм панем Ковальским, цо то ма значить?!!
Срывают половицы:
- Ходилем вчера пан до дансингу? (ходил ли на танцы)
- Так, ходилем!!!
- А чи танчил пан з таки пэнхле блондынкуй? (танцевал ли с полненькой
блондинкой)
- Так, танчил...
- То пан поведал тэй курве, цо ма два брильянта яко яя?!!
(имеет два бриллианта как яйца)
- Але пане комисаже!! То я поведал тэй курве, цо мам два яя
яко брильянты!!!!!
Просыпается под Рождество гусь и спрашивает у соседа по птичнику:
- Слушай, к чему яблоки всю ночь снятся ?
Последние новости.Джеймс Камерон приступил
к созданию монументального полотна уходящего
столетия о жизни Билла Клинтона и Моники
Левински"Унесенные ветром-9"На роль Клинтона
приглашен Мэл Гибсон,на роль Моники известная
российская "Пани Моника"Ольга Аросева.В роли
Хиллари - Вупи Голдберг.
Идея дефолта все никак не может прижиться в мировом сообществе
Зима 1942 года на оккупированной территории. Жуткий мороз. Около склада
боеприпасов, притопывая ногами, прогуливается немецкий часовой в тулупе,
валенках и ушанке. К нему подбегает русский мальчонка, такой правильный
Павлик Морозов, и, глядя снизу вверх, сочувственно спрашивает:
"Es ist kalt?".
Немец, ежась от холода, поворачивается к пацану:
"Ага, блин, дубарина, я фигею!"
Мужик стоит на улице к ниму другой подходит и говорит:
"Ты чего стоишь?,"Да говорят у нас земля крутится
вот я и дома жду!
Вопрос: Что есть сама невинность?
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов
и считает, что это спальные мешки для тараканов...
Вчеpа я пошел в туалет. Думал - по маленькому, а вышло - по большому...
Вот так и тщетны все планы наши.
Как-то я занимался психотpенингом. Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза
и мысленно желал здоpовья и счастья всем людям на Земле.
Вдpуг на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я и пpодолжил свои занятия.
Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
- Я заброшен к вам...
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!
Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант. Ему говорят:
минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он спрашивает,
а почему за "монику" дороже, чем за минет?
- Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!
У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской
внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство
рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается
и спрашивает:
- Баранина или человечина?
- Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!
В женском монастыре решили покрасить стены
в комнатах монашек. Главная Монахиня строго настрого
наказала, чтоб одежду берегли и краской не заляпали.
И вот две веселые монашки решили эту проблему просто.
Они сняли с себя всю одежду, заперли дверь и стали красить.
Бдруг раздается стук в дверь.
-Кто там?
-Blind man ! (слепой)
Ну они решили, что слепой это не страшно и впустили его.
Тот зашел, шары выпучил и говорит:
-Классные сиськи. Кстати, где будем вешать blind !? (жалюзи)
Вот закончил ... ++_=-/. %№;:":%:6 "№;;::%?"№;"№" №;"@@@
%^&^$%^&^%^+_+ \|=-==&% %^&%^%%$!@#@$@#$ 2$%$%$#&^*&*(& #$%!@# #@#%#$
$%$@#@% |||534$#///==+_$#54#% #$% $%345$%%$ 34%$543@#$%^&* @#@#@
&^+__+4564 |?||"%$^# #$%@#4 / //... нахуй!
Зачем крутизна пальцы веером ставит?
Так на мобильнике прием лучше!
Польша.70-е. Генсек ЦК ПОРП (польский вариант КПСС) Гомулка получает
срочную депешу из Москвы о необходимости введения научного подхода
к производству. Вызывает председателя Академии наук и спрашивает:
- Что это такое?
- Вот вы старый, вам нагибаться неудобно, чтобы шнурки завязать.
А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается к ней) - гораздо лучше.
Гомулка собирает внеочередной пленум ЦК ПОРП и заявляет:
- Из СССР пришло указание о необходимости введения научного подхода
к производству. Объясняю... Все мы старые, нам шнурки завязывать
нагибаться неудобно. А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается
к правой), вот так гораздо легче...
Цены на яйца поднялись до х%я!
На злобу дня

- Иван, а ты чего нынче навеселе ?
- Пасху справляю
- Дык пасха еврейская !
- У-у-у б$#%ь, развелось антисемитов ...
Ахеристы (с)
Убивают заядлого квакера (ну кто в Quake играет ) из простого
пистолета (киллер наверное).
Квакер (умирая):накваженный, падла!
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
- Да вы че, в натуре, я ж столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
- В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите,
сколько сможете...
Рассуждения Сталина :
Если бы Алексадр Сергеевич Пушкин жил бы на век позже, он бы все равно
умер в 37.
раннее утро.
по деревне несется ошалелый черный кот с напрочь выпученными глазами
из подворотни выскальзывает белый и завидя черного кричит
- Ты чего?
- т-т-т-т...
-Ну чего ты?
-т-т-та-мм
-Чего там?
- т-т-т-т-т-т-те-т-тя Ас-ся приех-хала -=:-( )
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем
сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость?
- Я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого
не задавить.
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
Вопрос №1: Чем похожи "ИНКОМБАНК" и "ТИТАНИК"?
Ответ: Оба утонули.

Вопрос №2: Какое различие между "ИНКОМБАНКОМ" и "ТИТАНИКОМ"?
Ответ: "ТИТАНИК" утонул с пассажирами и экипажем, а "ИНКОМБАНК"
с пассажирами.
1979 год. Сантехник Вася
- Вася, слыхал, тебя из работы поперли?
- Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии -
канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы говном
забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему
менять надо!!!
1999 год. Сисадмин Вася
- Вася, слыхал, тебя из работы поперли?
- Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство - сетку
поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь?
Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!
После ввода европейцами новой денежки ЕВРО
африканцы решили ввести у себя АФРО.
Ночь, зима, вьга метет страшенная, на улице носом в сугроб валяется
пьяный мужик, жует снег и заливается слезами:
- Какая жестокая несправедливость! Сколько снега зря пропадает...
Бедные голодающие дети Африки так и умрут, не увидев его...
Чуть позже, пожевав еще немного, уже радостнее:
- Но зато ананасами не похмелишься!
На стене в музее висят портреты ушедших вождей: Ленин, Сталин,
Хрущов и пр.. Перед портретами стоит девочка и красит губы.
Накрасила себе. Подошла к портретам и стала красить губы вождей.
Губы накрасила, реснички подвела, брови нарисовала... В общем,
сделала им полный макияж. Отошла... посмотрела на свою работу:
-"Пидорасы!!!"
Блин Полтер-Гей Ц и его мелко-мягкая контора выпустила новый
скрин сейвер, который показывает сколько дней осталось до 1900 года... :)
Меняю Жопель-Омега на Фольксваген-подзад.
Да все не так было:
тут обыгрывается южный американский акцент, когда fucker и "Fokker"
звучат одинаково.

(резать здесь)---------------------------

Техасский летчик, ветеран II мировой, в школу на встречу с учениками.
Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два фокера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, датская фирма "Фоккер" выпускала самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Это так. На как раз эти два фокера летали на "Мессершмитах"
"В детстве мама на голову уронила мне патифон. И ничего,
и ничего, и ничего...."
Вышла новая книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".
Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа велосипедного.
А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами.
Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д.
Едет - тащится, магнитофон слушает, тут из-за поворота вылетает другой
велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедисту
и говорит:
- Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь.
Велосипедист:
- Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим.
НР:
- Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?!
У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.
Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося.
Жена говорит:
- Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!

Вчера<< 17 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru