Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на ее похоронах.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила: - За что это?! Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хуяк"!!! Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал: - Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!
Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит к гинекологу, чтобы он привел ее п%зду в размер как у 18-летней девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов. - Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!! Откуда эти цветы??? - Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой, так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить за его новые уши!
ТА ЕЩЕ ШТУЧКА! Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада, для поддержания разговора спросила: - Ну, сколько было сегодня в группе детей? - Штук двадцать, - отвечает дочь. - Да? И ты тоже "штука"? - решила съязвить жена. - Не-е, я не "штука"... - Следует секундная пауза, необходимая на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением, затем продолжение: - Я - "штучка"!
Молодого человека знакомят с девушкой. Спустя несколько минут его спрашивают: - Ну как? - Да че-то не могу пока сказать. Пусть она разденется. Пошептались, уговорили. Девушка разделась. - Ну как? - Не-е, не подходит. - Почему? - Глаза не понравились...
Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.д.) себе пятую точку, решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял. Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит обращается ко мне: - Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э? Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю: - По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел, когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает". Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя, пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...
Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка - типа водила ваще...Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает ее... - Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе еще увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток! Бабка приезжает домой, дедку докладывает: - Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый Мужик: - Ну, это починить дело пяти минут. Бабка: - И еще... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!
Общага ДВГУ. Пятикурсники раскрутили выпившую девушку на коллективный минет, причем девочка была любительница этого дела. И вот втроем сделали свои дела, вышли в коридор покурить, а тут идет Витек, парень-первокурсник, который живет в комнате с одним из них. Ну, они ему говорят: - Витек, хочешь с теткой поугарать - заходи. А про то, что она у всех троих в рот брала не сказали, как-то все ясно-понятно казалось. Витек заходит и минут двадцать отсутствует, потом вышел и тоже присел, закурил, дым в потолок пускает. Его спрашивают - ну как, успешно? На что следует ответ: - Да так, обнимались, целовались. От гогота звенели стекла в бытовках, а троица ползала по стеночкам и каталась по полу. Так-то с.
Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били, и человек отключался Мы: - Так ведь так и убить можно! Подруга: - Ну, они тренировались долго...
Преподаватель диктует условие задачи: - Предприятие производит X тонн продукции в год, для этого оно может закупить продукции типа А или типа В.... Тут из аудитории: - Типа А или типа В или в натуре С ...
ЗУБ. История произошла с моими детьми. Итак, действующие лица: Дочь Надя - 11 лет, характер с элементами садизма. Сын Серега - 6 лет, доверчивый и мнительный. Мама (моя жена) - любящая мать.
Однажды днем дети сидели одни в квартире и смотрели по TV любимый сериал "Трансформеры". Забыв обо всем, Серега засунул пальцы в рот и качал зуб. Серега (не отрываясь от TV): - Надя, у меня передний зуб шатается. Надя: - Очень плохо, Сереженька. Серега (заинтересованно): - Почему? Надя (злорадно): - Потому, что снизу под ним растет новый зуб, и если этот не вырвать, то вырастет два зуба, и оба будут кривые! Серега потерял всякий интерес к мультику и уже стоял у зеркала, испуганно разглядывая свой зуб. Через полчаса вернулась из магазина мама. Не успела она раздеться у входа, как к ней со слезами на глазах бросился Серега: - Мама, мама! Пойдем в поликлинику, у меня зуб шатается, его надо срочно вырвать! Мама (уставшая от походов по магазинам): - Хорошо, Сереженька, завтра сходим. Серега: - Нет, пошли сейчас! Поликлиника еще работает! Уговорив маму, Серега мгновенно одевается и вылетает за дверь. Выйдя из подъезда, он бегом бросается в сторону поликлиники, затем оборачивается и, видя не спеша идущую за ним маму, кричит: - Мама, что же ты так медленно идешь? Бежим! - Куда же нам спешить? Успеем. - Но он же растет!!!!!!!!!!!
