Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Mujik reshil utopitsya i stal iskat samiy glubokiy kolodec. Nashel odin i reshil proverit' naskolko on glubokiy. Podoshel k nemu i kriknul: ''Idi na huy'', cherez chas emu eho otvechaet: ''Idi na huy'', podhodit k drugomu kolodcu i krichit: ''Idi na huy'', eho emu cherez 2 chasa: ''Idi na huy''. K 3 kolodcu podoshel i krichit: ''Idi na huy'', chas prohodit-eho net, 2 prohodit-eho net, 3 prohodit-eho net i reshil on v nem utopitsya. I prignul on s krikom ''MAMOCHKA'', a eho emu v otvet:''IDI NA HUY!!''
Пробегало тут недавно > А знаете ли вы... > что недавно увидела свет новая купюра в 13 долларов США? > На ней изображен Билл Клинтон, трахающий Монику Левински...
Боб выиграл билет на Супер Кубок. Подходя к стадиону, он был сильно возбужден. Когда он вошел, он не мог найти свое место. В конце-концов он попросил билетера помочь ему найти его место. Билетер проводил его на верхний ряд. Там билетер указал на место 25 и сказал садиться. Боб уселся и заметил, что находится почти настолько далеко от поля, н асколько это возможно. Он вытянул бинокль, но смог лишь разглядеть номера игроков. Тогда он начал пристально оглядывать публику. Вдруг его взгляд остановился на свободном месте в первом ряду. Боб собрался и направился к тому месту. По прибытии он увидел старичка, сидящего рядом. Боб спросил: - Это место свободно? - Конечно, садись, никто не сидит здесь. Боб был удивлен: - Как могло случиться такое, кто такие дураки, что никто не садятся на такое место как это? - Это я, - сказал старичек, - Моя жена и я приходим на каждый Супер Кубок, начиная с 1968. - Где же она сейчас? - Она умерла. - Мне жаль слышать это… но неужели у Вас нет близких друзей, или членов семьи, которых Вы могли бы пригласить? - Нет, они все покойники.
Беседуют два врача платной клиники: - В своей лечебной практике я единственный раз допустил непоправимую ошибку. - Какую? - спрашивает второй. - Предложил пациенту, заболевшему гриппом, Фервекс УПСА, и он, представляешь, не пришел на повторный прием.
Будьте вежливы с телефонисткой, не вступайте с ней в пререкания. При наборе номера доводите диск до упора. Нарушая скорость вращения диска при его обратном движении вы получите неправильное соединение Внимательно набирайте нужный вам номер Во время разговора говорите непосредственно в микрофон Окончив разговор или услышав сигнал "занято" , немедленно кладите трубку на рычаг
Разговоp двух школьников: - Ты один ходил на эту стpашную каpтину? - Да, один. - А кинотеатp был пеpеполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я пpятался, было пусто.
- Значит вы утвеpждаете, - спpашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался pазлад? - Да, конечно! Я был шафеpом на их свадьбе...
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
Sidit Nemec v Vengerskom restorane, chitaet meniu. Nifiga ne poniatno, sprashivaet: "A chio eto za bliudo " i tykaet v meniu Emu oficiant govorit "Ezhik s kartofelnim salatom". T'fu, a eto ? Eto ? "Ezhik srednij s kartofelnim salatom". Oj ! A eto ? "Ezhik s kartofelnim salatom i goroshekom". T'fu. A krome ezhika s salatom chio u vas ? "Xolodnie zakuski. Naprimer vot eta" ... Eta ? A shto eto ? "Xolodnij ezik pod majonezom". " A xer s vami, nesite togda uz goriachego ezika !"..... cherez 10min "Izvinite Herr, no u nas netu ezhikov... seichas". "O ! Togda ja poshel !!! :))) ". "Minutochku, seichas shef gotovit zamechatel'nogo fazana v vine i franzuskom souse" "Ooooooooooooooooooo ! Nu dyk ! Srazu by, ja zdu". "Velikolepno mein Herr, kak toka shef doest fazana, on budet schastliv prepodnesti vam zamechatel'nogo, vkusneishego ezika... s kortofel'nim salatom" Final.
Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени у них родился ребенок. Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства, все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры - как назвать будущее дитя. Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.
Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков? - Нет,- отвечает мужик. Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра? - Нет,- отвечает мужик. Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг? - Нет,- отвечает мужик. Тут он не выдержал и спрашивает: - Послушай, а откуда ты все это знаешь? А она ему: - Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!
Генеральный, коммерческий и финансовый директора уезжают в отпуск и оставляют за старшего молодого сотрудника. Через неделю возвращаються, а "заместителя" застрелил киллер: в голове одна дырка. Садяться втроем и ломают голову: кого из них исполнили?
Просыпается дзен-буддист после крутой попойки. Подходит весь такой помятый, опухший к зеркалу. Смотрит на себя и говорит: - Главное не форма, главное - содержание!
Настоящая демократия: у тебя есть 2 коровы. Твои соседи решают, кто получит молоко. Представительная демократия: у тебя есть 2 коровы. Твои соседи выбирают представителя, который решает, куда пойдет молоко. Американская демократия: правительство обещает выделить тебе 2 коровы, если ты проголосуешь за него. После выборов начинается процесс импичмента президента за спекуляцию коровами. Пресса вовсю освещает процесс "Cowgate". Британская демократия: у тебя есть 2 коровы. Ты кормишь их овечьими мозгами и коровы сходят с ума. Правительство ничего не делает. Сингапурская демократия: ты имеешь 2 коровы. Правительство штрафует тебя за содержание двух животных в квартире без лицензии. Капитализм: у тебя есть 2 коровы. Ты продаешь одну из них и покупаешь быка.
Американская семья за завтраком. Маленькая дочка спрашивает бабушку: -Granny,а кто такая Моника Левински? -Эта такая нехорошая тетя,которая хотела съесть нашего Президента...
В маленькой грузинской деревушке разбогател парень. День ото дня растил богатство, на финише решил стать новым грузином и ломануться в Штаты. Оторвал там виллу, само собой яхты, спортивные машины – без счету... Ностальгия замучила, наконец, чудака. Выходит он из самого престижного бара, берет такси с водилой-малайцем – в банк. Подъезжает к банку – подожди, водила. Берет 1000000 баксов наличкой, садится обратно в мотор. - А ну, френд, в Джорджию (в Грузию то бишь, по-американски), деревня Пердуни... - Штат Джорджия – за ОЧЕНЬ большие деньги, но такого селения PERDUNII не знаю, увы... Тут браток открывает чемодан с баксами, показывает водиле... - Сэр, в Пердунях вам переулок Руставели, Джонджули или Махарали???
на каждый хуй с бронебойной головкой найдется жопа со смещенным центром тяжести на каждyю эксцентричную жoпy найдется хyй винтом на каждый хyй винтом найдется жoпа с закоyлками на каждую жoпу с закоулками найдется хyй c компасом на каждый хyй с компасом найдется жoпа намагниченная на каждую намагниченную жoпу найдется пластмассовый хyй на каждый пластмассовый хyй найдется +1000С градусная жoпа на каждую горячую жопу найдется хуй с кусачками на каждый хуй с кусачками найдется жопа из аpматуpы на каждую жопу из арматуры найдется хуй с бронебойной головкой
В концертном зале Дома Союзов идет программа "От всей души". Ведушая старая добрая "тетя"Валя говорит:"Я хочу рассказать вам о судьбе одного человека.Шел 1941г. Зима,голод,холод. В блокадном Ленинграде,в холодном бетонном подвале делается аборт.Вот что-то кровавое,мокрое падает на каменный пол. Но ни холод,ни голод не сломили его.Иван Иваныч поднимайтесь на сцену".
Хе-гм-м-м. Вы знаете,из-за чего немцы устроили Вторую Мировую? 1.Тогда не было игры DOOM. 2.Сталин надоел. 3.Испытывали боевую технику. 4.Некуда было деть патроны,к-рые комиссия по разоружению велела... э-э-э...убрать,что ли. 5.Сталин назначил стрелку,а дойчи пришли первыми. 6.Сталин...да снова Сталин...см.№7. 7.Не выспались,и,чтобы не терять время утреннее,пошли повоевать.
Сидит программер вечерком дома за компом - программит вовсю. Вдруг - стук в дверь. Он открывает, а за дверью Смерть с косой! Правда, маленькая уж больно - 3,5 см. Программер в ужасе: - Мне ж еще жить да жить! - Расcлабься! Не к тебе я - к винту твоему...
Одна подруга говорит другой - Представляешь, вчера моя мама нашла у меня в сумочке презервативы... и так кричала, так кричала. Другая - а когда моя нашла у меня, она, наоборот, перестала кричать. Одна - А на счет чего она кричала до этого ? Другая - Да, что я постоянно меняю мужиков, а вокруг спид, сифилис, гонорея.....
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.