Поиск по автору:

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой
женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по
сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что
американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины
имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему
и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи,
дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке...
воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала
пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката
Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный,
самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.

Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини
со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман
рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини.
После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки,
и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал:
"Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи
мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как
заказать добавки?". Посетитель ответил: "Я поглядываю на фото
моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время
идти домой.

Я изучаю английский и для тренировки перевожу различные тексты,
анекдоты и т.п., приходящие по е-мэйлу. Иногда попадаются довольно
смешные, и я посылаю один из них Вам, но я не могу претендовать
на авторство. Впридачу, допускаю, что в мой перевод могли закрастьтся
досадные ошибки :)))

ИДИОТЫ И РОЗНИЧНАЯ ТОРГОВЛЯ
Я подписал счет на оплату через мою кредитную карточку, когда клерк
заметила, что я не расписывался на обратной стороне самой кредитной
карточки. Она информировала меня, что не может выполнить оплату,
пока карточка не подписана. Когда я спросил почему, она ответила,
что это необходимо для сравнения подписи на кредитной карточке
с подписью, которую я только что сделал на счете. Тогда я подписал
кредитную карточку прямо перед ней. Она тщательно сравнила эту подпись
с той, которую я сделал на счете. К счастью, они совпадали.

ИДИОТЫ И ГЕОГРАФИЯ
После интервьюирования чрезвычайно немногословного кандидата
на получение работы, я описал его моему боссу, как чрезвычайно
немногословного (monosyllabic). Мой босс спросил: "В самом деле?
А где эта Monosyllabia?". Решив что он шутит, я решил подыграть
ему и сказал, что это немного южнее Албании. Он ответил: "Ты имеешь
в виду рядом с Хорватией?".

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ
Актуальный совет со страницы 16 HP "Environmental, Health & Safety
Handbook for Employees": "Периодически мигайте веками для смазывания
ваших глаз".

ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ
Я живу в районе, состоящем из небольших одноэтажных домов. У нас
недавно новый сосед позвонил в местную городскую администрацию
с требованием убрать знак с перебегающим оленем с нашей дороги.
Основание: много оленей попало здесь под машины и он не хочет,
чтобы в дальнейшем они перебегали здесь.

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ
Мой сосед работает в операционном отделел в большом центральном
банке. Сотрудники, работающие там, вызывают его, если у них появляются
проблемы с их компьютерами. Однажды ночью ему позвонила женщина
(я думаю ее имя Sheri Baby) из одного из филиалов банка которая задала
вопрос: "У меня идет дым из терминала. У вас там, в центральном
департаменте, что, горит огонь?"

ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ
Я сидел на занятих в лаборатории, когда учитель сказал, что завтрашний
день будет самым коротким в году. Мой партнер по лаборатории стала
заметно возбужденной, одобрительно закричала и зааплодировала.
Я объяснил ей, что длинна светового дня изменяется, что нет постоянной
величины дня. Не приходится и говорить, она была очень разочарована.

ИДИОТ ИДИОТА
Полиция в Radnor, Pennsylvania, допрашивала подозреваемого, одев ему
на голову металлический дуршлаг и соеденив его проводом с копировальной
машиной. Надпись "Он лжет" была помещена в копир, и полицейский
нажимал кнопку копирования каждый раз, когда думал, что ему говорят
неправду. Поверив, что "детектор" работает, подозреваемый сознался.

Вещи, о которых ты никогда не узнаешь, кроме как из фильмов:
… Все телефонные номера в Америке начинаются с цифр 555.
… Если погоня случается в городе, ты обычно можешь скрыться
в проходящем параде в честь дня Св. Патрика – в любое время года.
… Все кровати имеют L-образное покрывало, которое достигает уровня
подмышек у женщины, и только до уровня пояса у мужчины, лежащих на ней.
… Все сумки у побывавших в бакалейной лавке содержат не менее одного
французского батона.
… Однажды нанесенная губная помада никогда не будет стерта – даже
у ныряющих с аквалангом.
… Вентиляционная система в любом здании прекрасное скрытое место.
Никто даже не подумает поискать тебя здесь, и ты можешь путешествовать
в любую нужную тебе часть здания безо всяких трудностей.
… Если тебе необходимо перезарядить свой пистолет, ты всегда будешь
иметь много патронов, даже если ты не нес их до этого.
… Ты всегда легко переносишь любую схватку в любой войне, пока ты
не сделаешь ошибку, показав кому-либо фотографию своего дорогого
сердцу родного дома.
… Если твоему городу угражает неизбежная природная катастрофа или
ужасный зверь, главной заботой мэра будут туризм или приближающаяся
художественная выставка.
… Эйфелева башня может быть видна из любого окна в Париже.
… Мужчина не покажет боли, получаемой при самом ужасном избиении,
но будет морщиться, когда женщина попытается очистить его раны.
… Когда платишь за такси, не смотри в свой бумажник, доставая деньги –
только схвати первую попавшуюся купюру и отдай ее. Это всегда будет
безошиибочная оплата.
… На кухне нет выключателей света. Если вы заходите на кухню ночью,
вы должны открыть дверь холодильника и пользоваться светом оттуда.
… Находясь в своем доме, женщина должна исследовать разные странные
звуки в своем самом открытом нижнем белье.
… Матери обычно готовят яйца, бекон и вафли для своих семей по утрам,
даже несмотря на то, что их мужья и дети никогда не имеют времени
съесть их.
… Разбившиеся автомобили бутут почти всегда взрываться.
… Шеф полиции всегда будет уволнять детектива-героя – или даст ему
48 часов закончить работу.
… Единственной спички будет достаточно, чтобы осветить комнату
размером со стадион.
… Средневековые крестьяне имели прекрасные зубы.
… Любой, проснувшийся от ночного кошмара будет вскакивать и тяжело дышать.
… Нет необходимости здороваться или прощаться, когда начинаешь или
заканчиваешь телефонный разговор.
… Все бомбы снабжены электронным таймером с большим красным табло,
чтобы ты знал совершенно точно – когда тебе надо убегать.
… Всегда возможно парковать машину прямо перед зданием, в которое ты идешь.
… Детектив может только тогда разрешить проблему, если он не находится
на дежурстве.
… Это не имеет значения, если вас значительно преврсходят числом
в драке с применением боевых искусств – ваши враги будут терпеливо
ждать, чтобы атаковать вас один на один, пританцовывая рядом
в угрожающей манере, пока вы ни добьете их предшественника.
… Когда кто-нибудь потерял сознание, ударившись головой, он никогда
не получит сотрясения или повреждения мозга.
… Никто, участвующий в автомобильной погоне, угоне самолета, взрывах,
вулканических извержениях или вторжении инопланетян, не будет в шоке.
… Полицейские департаменты дают своим офицерам персональные тесты,
чтобы убедиться, что они точно подбирают партнеров, которые являются
полностью противоположными друг другу.
… Когда они в одиночестве, все иностранцы предпочитают говорить
по-английски друг с другом.
… Ты всегда можешь найти говорящего по-китайски, когда он нужен.
… Любой замок может быть открыт кредитной карточкой или кусочком бумаги
за несколько секунд – за исключением, если эта дверь в горящее здание
с детьми, запертыми внутри.
…Телевизионные новости обычно содержат историю, которая затрагивает
непосредственно вас именно в этот момент.

Я, как практически каждый программер, хочу слинять из родной страны
в Америку. Как практически каждый программер в школе и институте
английский учил плохо. Ну и, как отсюда вытекает, вынужден ходить
на курсы английского языка.
На очередном занятии получаю задание. В предложении:
The place _where_I_was_born_ is a big city now. (Место, где я родился,
большой город сейчас). надо поставить вопрос к выделенной части -
_where_I_was_born_ (где я родился). Т.е. я должен был сказать сначала
по-русски, а потом перевести:
- Какое место есть большой город сейчас?
Но дело уже шло к концу занятия, голова варила плоховато, и я выдаю:
- Где место в котором я был рожден?
Заметив улыбки педагога и коллег-обучаемых, я поправился:
- Из какого места я был рожден?

Эта статья пришла по рассылке от минской газеты
"Компьютерные Вести".

Бытовое применение модема IBM

М'вана Ндети из Заира убедился на
собственном опыте, что продукция IBM
действительно предназначена для
решения любых повседневных
проблем. В перерыве между съемками
рекламного ролика, в котором
африканцы беседуют посредством
компьютера IBM с японскими
школьниками, Ндети опробовал модем
V.34 на орехе, который ему не удалось
расколоть руками: "Я положил орех
на камень и бил по нему, пока он не
раскололся. Модем не сломался - это
хороший модем". Ндети был так
впечатлен, что приобрел для бытовых
целей рабочую станцию на старинном
PowerPC 601, и нашел оригинальное
применение всем ее частям - из
кабелей он смастерил ловушку,
монитор приспособил в качестве
якоря для лодки, а раскроенную
заостренной платой газель он
зажарил на костре из руководства
пользователя.

Боб выиграл билет на Супер Кубок. Подходя к стадиону, он был сильно
возбужден. Когда он вошел, он не мог найти свое место. В конце-концов
он попросил билетера помочь ему найти его место. Билетер проводил
его на верхний ряд. Там билетер указал на место 25 и сказал садиться.
Боб уселся и заметил, что находится почти настолько далеко от поля, н
асколько это возможно. Он вытянул бинокль, но смог лишь разглядеть
номера игроков. Тогда он начал пристально оглядывать публику. Вдруг
его взгляд остановился на свободном месте в первом ряду. Боб собрался
и направился к тому месту. По прибытии он увидел старичка, сидящего
рядом. Боб спросил:
- Это место свободно?
- Конечно, садись, никто не сидит здесь.
Боб был удивлен:
- Как могло случиться такое, кто такие дураки, что никто не садятся
на такое место как это?
- Это я, - сказал старичек, - Моя жена и я приходим на каждый Супер
Кубок, начиная с 1968.
- Где же она сейчас?
- Она умерла.
- Мне жаль слышать это… но неужели у Вас нет близких друзей, или
членов семьи, которых Вы могли бы пригласить?
- Нет, они все покойники.

Пара монахинь шла в город по церковным делам. Внезапно незнакомец
выскочил из кустов, схватил одну из сестер и изнасиловал ее. После
случившегося с ней ужасного происшествия обесчещеная невеста Христа
обернулась к своей компаньонке и сказала:
- Это ужасно! Как я объясню Матери-настоятельнице, что меня изнасиловали
дважды за одну ночь!
- Дважды? – спросила ее озадаченная подруга.
- Да, мы ведь пойдем обратно по этой же дороге, не так ли?

Мужчина находится в холле отеля. Он хочет задать вопрос клерку. Когда он
поворачивается, чтобы подойти к столу клерка, он неожиданно столкнулся с
женщиной рядом с ним, и увидел, что его локотоь попал в ее грудь. Они оба
немного смутились. Мужчина повернулся к ней и сказал:
- Мадам, если ваше сердце также мягко, как ваша грудь, я знаю, вы простите
меня.
Она ответила:
- Если ваш пенис также тверд, как ваш локоть, я в комнате 1221.

Молодой человек прогуливался и зашел в бар.
- Что вы желаете? - осведмился бармен.
- Я хотел бы 6 порций выпивки - ответил молодой человек.
- 6 порций! Вы празднуете что-либо?
- Да, мой первый минет.
- Отлично, в таком случае, разрешите предложить вым седьмую за счет
заведения.
- Не обижайтесь, сэр. Но если 6 порций не помогут мне избавиться
от этого вкуса, то не поможет ничего.

Ночью, когда семкйная пара легла спать, муж нежно похлопал свою жену по
плечу и начал потирать ее руку. Жена отвернулась от него и сказала:
- Извини, дорогой, я собираюсь к гинекологу завтра и хотела бы остаться
чистой и свежей.
Отвергнутый муж отвернулся и попытался уснуть. Через несколько минут он
повернулся обратно и подтолкнул свою жену опять. Он прошептал ей на ухо:
- А к дантисту ты завтра не идешь?.

Мужчина посещал в госпитале свою жену, которая лежала в коме несколько лет.
Во время очередного визита он решил птереть ее левую грудь, вместо того,
чтобы просто разговаривать с ней. Он сделал это, и она вздохнула. Мужчина
побежал и расказал доктору, который ответил что это хороший знак и предложил
ему попытаться потереть ее правую грудь чтобы посмотреть - какая будет
реакция. Мужчина пошел и потер ее правую грудь. Это вызвало стон. И тогда
доктор предолжил пойти и попробывать оральный секс, а сам доктор будет
ожидать снаружи, так как это личное дело, и он не хочет, чтобы мужчина
стеснялся. Мужчина вошел и вышел через несколько минут белый, как бумага, и
сказал доктору, что его жена умерла. Доктор спросил, что случилось. Мужчина
ответил: "Она задохнулась".

Парень зашел в бар с ручным аллигаторм на плече. Он поднял аллигатора вверх
в баре и обратился к удивленным посетителям.
- Я предлагаю вам соглашение. Я открою аллигатору рот и положу туда свои
гениталии. Потом крокодил закроет рот на одну минуту. Затем он откроет свой
рот и достану свою штуку невредимой. Затем каждый свидетель этого спектакля
купит мне выпивку.
Толпа ответила согласием. Парень забрался повыше в баре, спустил свои брюки,
и положил свои интимности в открытую пасть крокодила. Аллигатор закрыл рот и
толпа затаила дыхание. Через минуту парень схватил бутылку пива и сильно
ударил аллигатора по голове. Крокодил открыл рот и парень вытащил свои
гениталии невредимыми, как и обещал. Толпа зааплодировала и первая из
халявных выпивок была ему предоставлена.  Мужчина снова поднялся и сделал
другое предложение:
- Я заплачу 100$ любому, кто попытается повторить это.
Толпа затихла. И тут одна рука поднялась вверх в глубине бара. Женщина робко
сказала:
- Я попробую, но обещайте не бить меня по голове пивной бутылкой!.

Парочка была жената в течении 50 лет. И вот как-то утром они сидели за
завтраком, когда старый джентельмен сказал своей жене:
- Ты только вспомни, дорогая, мы ведь женаты уже 50 лет!
- О, да! - отвечает она.
- Вспомни, ведь уже 50 лет мы сидим за этим столом вдвоем! Я помню, - сказал
старый мужчина, - мы ведь сидели здесь совершенно голые, как птички божие,
50 лет назад.
- Хорошо, - хихикнула старушка, - ты намекаешь, что мы должны раздеться!?
Тогда они разделись догола и сели за стол.
- Знаешь, дорогой, - сказала старая леди шепотом, - мои соскам также горячо
сегодня, как и тогда, 50 лет назад.
- Это не удивительно, - ответил дедушка, - один из них в твоем кофе, а
другой в твоей овсянке!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я умру, ты женишься снова?
- После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам
необходимо не быть одинокими.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем доме?
- Мы ведь истратили очень много денег, чтобы получить этот дом, когда мы
захотели его. Я думаю она будет жить здесь.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме,
будет ли она спать в нашей кровати?
- Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она рассчитана
на долгое использование, поэтому я думаю, что будет.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме,
и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками для
гольфа?
- Ну нет, - ответил муж, - она левша!

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф ее увидел и говорит:
- Что это у тебя за ухом?
- Что, где...Черт! А где же мой фломастер?

Хозяева одного небольшого бара были уверены, что их бармен самый
сильный человек в округе, и предложили пари на $1000. Бармен будет
выжимать сок из лимона в стакан, а потом даст лимон любому посетителю.
Тот кто выжмет еще одну каплю сока, выиграет деньги. Много людей
пытались сделать это (штангисты, грузчики и т. д.), но никто не смог.
Однажды тощий, маленький мужчина, в очках с толстыми стеклами и
кремпленовом костюме, пришел в бар, и сказал тихим писклявым голосом:
- Я хотел бы поучаствовать в пари.
После того как вокруг стих хохот, бармен сказал "ОК", схватил лимон,
и выжал его. Затем он передал сморщенный остаток маленькому мужчине.
Но смех в толпе превратился в полное молчание, когда мужчина сжал
лимон в своем кулачке и шесть капель упали в стакан. Под аплодистменты
бармен отдал $1000 и спросил маленького человека:
- Чем ты занимаешься в жизни? Ты дровосек, гиревик, или кто?
Человек ответил:
- Я агент-распространитель по продажам.

Семейная пара однажды играла в гольф в очень, очень дорогом
районе, со стоящими вокруг домами в миллион долларов. Устанавливая
мячик, муж сказал:
- Дорогая, будь очень осторожна, когда бьешь по мячу, не разбей окно.
Это будет стоить нам очень немало - восстановить его.
Его жена ударила и попала точно в окно самого большого из домов
в округе. Муж аж съежился от страха и сказал:
- Я просил тебя не попасть в эти дома. Ну что же, давай пойдем туда,
извинимся, и увидим, сколько это будет нам стоить.
Они пошли туда, постучали в дверь и услышали голос, сказавший:
- Войдите.
Они открыли дверь и увидели осколки оконного стекла и разбитую
бутылку, лежащие в фойе на полу. Человек, сидящий на тахте, спросил:
- Вы люди, разбившие окно?
- Ох, да. Мы просим прощения за это, - ответил муж.
- Нет, на самом деле я хочу поблагодарить вас. Я джин, который
был заточен в бутылке тысячу лет. Вы освободили меня. Я могу исполнить
три желание - по одному для каждого из вас, и третее я оставлю для себя.
- Великолепно! - сказал муж - Я хочу по миллиону долларов в год
до конца моей жизни.
- Нет проблем - это мелочь из того что я могу.
- А ты, что ты хочешь? - спросил джин, глядя на жену.
- Я хочу по дому в каждой стране мира, - сказала она.
- Считайте это выполненым. - ответил джин.
- А что ты пожелаешь, джин? - спросил муж.
- Понимаешь, с тех пор, как я был посажен в бутылку, я не имел
секса с женщиной в течении тысячи лет. Мое желание - переспать
с твоей женой.
Муж посмотрел на свою жену и сказал:
- Ну мы ведь получим столько денег и все эти дома, дорогая. Поэтому
я не возражаю.
Джин увел женщину вверх по лестнице и трахал два часа. После того,
как они закончили, джин слез с нее, посмотрел на нее, и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35 - ответила она.
- И он до сих пор верит в джинов?… Это удивительно.

Пьяный мужик долго выбирал проститутку. Наконец заметил одну с тремя
грудями, удивился, снял ее и целую ночь трахал. Утром проснулся,
смотрит - грудей всего две. Он спрашивает:
- Вроде бы у тебя вчера три груди было...?
- Да нет, это у меня такой чирий был. Но ты его за ночь высосал.