Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБАНУТАЯ...
Две журналистки беседуют в коридоре редакции. - Ты что такая бледная, что-то случилось? - Да залетела я, уже месяц беременности... - И что, ты не знаешь от кого? - Почему? Знаю! - Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Историю эту рассказали мне мои друзья из Алматы... Останавливает один из них такси и просит подвезти до здания Нацбанка: - До Нацбанка !!! - Што !?! - Ну сейчас поедем прямо, потом налево ... - Што !?! Тут не выдерживает мой знакомый и начинает гневно махать руками в ту сторону, куда ему сейчас очень нужно, на что водитель (не менее гневно): - ШТО-О-ЛЬНИК!!!
Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах. - Что слyчилось, милая? - Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел! - Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.
Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка. Ватсон: - Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей. Мерзопакостней животного я еще не видел! Холмс: - Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!
О возможных опасных последствиях посещения общественных туалетов. Дело было так. Пришли мы с друзьями в ночной клуб, как водится начали пить пиво - профессиональный напиток, соответственно через некоторое время приспичило прогуляться в общественное заведение. Ну, пошли два мои друга, зашли в две кабинки, стоят, извините, облегчаются, готовят место под следующую порцию пива.... Забегает в объектт обозначеный на карте буквой М паренек, прямиком в правую кабинку, отодвигает одного моего друга (NIMNULa), засовывает руку в сливной бачок, шарит там, а затем вынимает оттуда... Пистолет Макарова!!!! И... уходит так же стремительно. Трудно описать бурю чувств охватившую NIMNULa, но еще интересна реакция второго - Сереги, который тут же заглянул в бачок своей кабинки, в надежде отыскать нечто подобное. Из этой истории два следствия: 1. берет гордость за отечественную продукцию, которая видимо работает даже, если пролежит в воде без полиэтиленового пакета, надежная техника 2. теперь, если надо уйти в "М", то есть хороший предлог, который не звучит грубо и пошло - "Пойду я Макаров поищу!" Все - финал. :-))) P.S. Иногда проявляйте любопытство - даже в самых неожиданных местах можно найти интересные вещи. :))
Идут две проститутки по мосту. Вдруг одна почуствовала, что сильно хочет писать и говорит подруге: - Так и так, ссать хочу! - Ты че, мы ж на мосту! - А ты меня над рекой подержи, я быстро! - ОК! Держит, значит, минут -надцать, невыдержала и говорит: - Ну че там, все? - Не, подожди, вон та лодка проедет, и показывает на воду. - Ты че, дура, это не лодка, а твоя П@ЗДА в воде отражается!!!
Подходит ко мне сегодня мама с упаковкой импортного лекарства и просит перевести английский текст на этикетке. Читаю: "Take three capsules at bedtime with a full 8-ounce glass of water". Т.е. :" Примите на ночь три капсулы с полным стаканом воды в 8 унций (250 г.)". - О Господи! - говорит ,немного знающая английский, мама. - А я тут 8 стаканов воды выпила после лекарства, как же тяжело было...
История произошла в г.Ульяновске 4-5 лет назад. Еду я в машине (ВАЗ-21083 средней козырности) вместе с девушкой. Играет "Машина Времени". Происходит такой разговор. Я (для поддержания разговора) - Ну как, тебе "Машина" нравится? Она - Да, ничего, только вот 2 двери - неудобно.....
У меня в руках сосиска Две сосиски на столе Три лежат в собачьей миске И четыре на окне Пять повесились на люстре Шесть из кактуса растут Семь уснули на диване Восемь по полу ползут Девять спрятались за шкафом Десять голосуют "за"... Если месяц не обедать - Начинается ШИЗА.....
Солдат с войны домой возвращается,за спиной винтовка, мешок. Шел он шел по полям по лесам ну и живот схватило. Он сел за дерево на винтовку опирается, один глаз зажмурил другой штыком прикрыл. Сидит и вдруг слышит женский голос: "ей, служивый...". Солдат:"Вот бл..ь - через железо видит"
Песню эту в прошлом веке Напи сал Знаменитый композитор Ференц Лист. Посвятил он песню эту Огур цам – Огурцы мадьяру, что киТайцу рис! ……………………………………….. …Эй, мадьяры, бросьте все своИ де ла – Хоть пожар у вас, хоть наводНени е! Все бежим мы на уборку Огур цов – Огурцы не терпят промедЛени я!
Иштван – ты кричишь, что Дьердя Дом го рит И рожать надумала твоЯ же на? Ошалела баба - пусть поТом ро дит, А сейчас на грядки пусть беЖит о на!
Дьюла, брось там зажигать поВсюду свет – Нам терять секунды – преступЛени е! Шандор, плюнь влезать на свой веЛоси пед - Дорого нам каждое мгноВени е!
С воплями бежит хирург на Ого род, Бросив Имре под наркозом На сто ле! Растолкайте Имре – следом Пусть де рет, Да не в дверь, в окно - оно, поДи, ско рей!
Имре умер?.. Нам сейчас не До то го, Огурцы не ждут – потом отТащи те, Похороним после битвы - Ну е го, Гроб – скорей, на грядки, вместо Ящи ка!
Кто там, пробегая мимо В этой тьме, В этой суматохе выдрал Мне у сы? Молодец – я ставлю всем в приМер е го, Коль подумал вдруг, что это Огур цы!
Что там - свалка у ворот на Ого род?.. Руки, ноги, шеи пусть лоМают ся – Нам сейчас не до того, моМент не тот Из-за всякой чуши дурью Маять ся!
Гибнут люди в суматохе – Напле вать, Битва в нашу пользу скоро Кончит ся! И не стоит нам о павших Горе вать – Всем погибшим воздадим мы Поче сти!
Скрежет, вопли жертв и зареВо кру гом, Грохот, катастрофы, столкноВени я - Все поляжем на уборке, Все ум рем, Но никто примет пораЖени я!!!
- Старуха, вставай - уже ночь на дворе, А ты все лежишь на печи! Cтаруха, спеши, собирайся скорей - Чуть тлеет огарок свечи! Во мгле да буране закат уж погас, Мертво на кладбищах в полуночный час, Лети же скорей – Скачи!..
- Чаво вы плетете, взялись-то откель, Ужо охожу кочергой! Куды побегу-то я в ночь да метель – Не трожьте старухин спокой! Рехнулися, што ль – старуха, беги! Я хворая, с печки не снять ноги - Хожу-то и то С клюкой!
- Старуха, ты нам эти фокусы брось, Видали – скакать ей невмочь! А то бы, карга, пожалеть не пришлось – Припомнишь, как ноги волочь! Живее!.. Нет на горбу седока, Нет упряжи с возом - дорога легка, Скачи же галопом В ночь!…
- Сдурели вы!.. Што я вам - лошадь кака, Аль вужасти видятся мне? Захочете, вы мне и шпоры в бока, А то и кнутом по спине! Умом-то поехали, чаю, всурьез - Городите всяко про воз, про погост… Отбегалась! Будя Мне!..
- Старуха, не медли – близка уж заря, И норов-то резвый не прячь! Напраслину эту несешь ты зря, И нечего лапать рогач! Беседа тут будет у нас проста: Отпробуешь, ведьма, по крупу кнута, Коль в ночь не сорвешься Вскачь!
- Постойте ужо!… Ни с того ни с сего Мои заходили бока. Я чуть покумекаю. (И-го-го-го!) И вправду, ведь нет седока. Сенца бы охапку, да мож, побегу! Сымите-ка с гривы, робята, дугу, Да сбрую подправьте- Ка!..
…По спящей деревне пронесся вдруг Валенок дробный стук. Исчезла старуха во тьме, и село Искало ее, не нашло. И только весной, лишь растаял снег, На кладбище в старом логу Крестьяне нашли лошадиный труп, Валенки и клюку. ……………………………………………. …Простите, люди, что я смешал Стругацких с Эдгаром По И вам попробовать преподнес Немыслимый сей компот. Своими идеями не богат, Крою я стихи, как тот Портной, что у знатных господ лоскутки Себе на портки Прет.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
