Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне. Лежу на диване, читаю свежий выпуск "КРОКОДИЛА". Заходит дед (за продуктами),Я:"Крокодил пришел!",ОН:"ЖРАТЬ ЗАХОТЕЛ - ВОТ И ПРИШЕЛ!!!"
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Идут двое выпивших парней, впереди идут две девушки. Парни громко обсуждают достоинства обеих девушек, те ноль внимания. Наконец один из них, отчаявшись отсутвием внимания со стороны девушек, громко говорит, да ну их, они не ебутся. Девушки, не выдержав, в гневе оборачиваются и обе хором: ЧТО? Парень, извиняясь - выставляя вперед обе руки: ЕБЕТЕСЬ, ЕБЕТЕСЬ!
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает: - Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как? На что незамедлительно получает ответ: - Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.
Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает: - А есть еще хорошее слово - опездол...
Смотрю вчера телевизор. Известные люди рассказывают анекдоты. В одном (про козла, котрый в лесу всех зверей пере#$%л) кто-то проявляет смекалку и слово #$%л заменяет на "удивил", что стает поводом новых шуток среди присутствующих. А потом сразу реклама "Галины бланки": Отец с сыном: - Что у нас сегодня на обед? Жена (с такой деревянной палкой в руке и зрителям по секрету): - Сегодня я решила их "удивить"...
Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе, остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено - прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины, пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и, с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю, грин на 700-800. Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во взгяде "Шумахера": "Не пОняла!"
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Че мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем.
Михалкова спрашивают: - Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа? - Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова. - А почему тогда президентом стать хотите? - А может тогда и Примакова сниму.
- Я пью и все мне гватемала. - Мне как то все до филипин. - Все показалось мне чечня. - О, прикрой свои бермуды. - Выражаю вам свое ФРГ. - Сербией по ямайке. - Цейлон порвалса на чулке. - В моей семье растут два чад. - В семье не без уругвая. - Сестра, подайте мне судан. - Сахара - белая смерть. - Йемен я вас в виду. - Или пан или бутан. - Катар дыхательных путей. - Немного денег занзибар. - Мама, где наш папуа? - Мелкий пакистан. - Моя жена - сплошная ичкерия. - Пес барбадос. - Воспаление нидерландов. - Поел, и сирия напала. - Когда же бурунди ты перестанешь?
О ненавязчивом сервисе. Было это осенью 96-го года. Мы с двоюродным братцем моим решили посетить родные места. У меня эти места в Питере, а у него - в Витебске, что в Беларуси. Попутно там разные дела справить, посему оба летели до Москвы на "Трансаэро", а там уже каждый по своему маршруту. Возвращаться планировалось по отдельности. Ну, я отстрелялся, две недели как полчаса, улетаю. В Шереметьево-1 прохожу таможню, все чин чином, иду сдавать багаж. Попутно выясняется, что имеется в наличии перевес кило так на 15, за который надобно платить из расчета 5 баксов за кило. Платить тут же в будочке. Ну подхожу я к будке, достаю баксы, и тут-то мне и говорят, дескать, платить-то в рублях надобно! А рубли я благополучно в Москве все оставил, ибо нафиг они мне в Израиле? Обменный пункт, натурально, находится по ту, московскую, сторону таможни. Что делать? Обратно через таможню уже хрен пройдешь. Ну, пал я в ножки какой-то обалденно красивой таможеннице (ножки были - мечта поэта!), провела она меня туда и обратно, так что дальше все было без происшествий. А вот брателла мой влип серьезнее, причем на тех же граблях. Он, надо сказать, человек не бедный, но уж больно удобствами запада развращенный. И поехал он, имея на руках не наличные баксы, а кредитную карточку, и не одну, все - золотые. Это он в новостях услышал, что в Москве везде банкоматы стоят. И вот летит он обратно, ситуевина точно такая же, как и со мной. Вот только долларов с собой у него нет. Ну он без задней мысли спрашивает таможенников, где тут у вас деньгомат, а они ему - в Москве, в центре! О-о-опс! Пропустил парень рейс, попер в Москву, снял бабки, спал где-то в зале отлета, на след. день улетел... Вот так-то, если насчет сервиса...
Для пьянства есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин И просто пьянство - без причин.
Вирус в ОЗУ записался однажды: Сел, преисполненный злобы и жажды, Жестом к себе подозвал Command.com И заказал жесткий диск целиком... Был Command.com потрясен до предела: "Что Вам покушать?"- спросил он несмело, Вирус в ехидной улыбке скривился, С едкой издевкой ему поклонился: "Медленно думаешь ты, дорогуша - Вот я его и собрался ПОКУШАТЬ!"
Спать или петь? Вот в чем вопрос (Про соседей). Им все время хочется спать. Мне все время хочется петь. И друг друга нам не понять, B консенсуса не возыметь.
Вот бывало, хлебнешь пивка, И возьмешь непростой аккорд, И уносишься в облака, Песни сыплются - высший сорт!
А они уже тут как тут, Хотя время всего лишь час, Мне по стеночке тук тук-тук, Мол, мы спим, не будите нас!
И стремясь заглушить их стон, Как нарочно, рвется струна. И чтоб был у них крепче сон, Я пою им "Спокойного сна…".
А как страсти начнут стихать, я спою, чтобы их разуметь: "Так ведь можно всю жизнь проспать, А хотелось хотя бы пропеть!" КК
