Новые истории - основной выпуск

Понедельник, 08.03.99.
Приостановили деятельность Рижского Коммерческого Банка.
Паники пока нет, но купюры через банкомат уже не получить.
Вечер. Изрядно выпивший мужичок усиленно пытатся вставить свою
кредитку РКБ в банкомат другого банка. "...ну дай хоть пять лат,
ссука, ты что, тоже газеты читаешь, что ли..?".

История эта произошла лет 10 назад, когда я только поступил на первый
курс МИФИ. Первая лекция по истории КПСС. Профессор, рассказывая вкратце
о партийных деятелях, которых мы должны были изучать, пустил в аудиторию
листок, с тем, чтобы каждый написал туда свое имя, для проверки посещаемости.
Вначале каждый честно вписывал в листок свое имя, ну а потом дело дошло
до одного шутника и он вместо своего имени вписал "И.В. Сталин" и передал
листок другому. Ну и пошло-поехало. Все стали вписывать: "Троцкий", "Ленин",
"Бухарин", и т.д. Дошел листок и до меня. Я не захотел получать пропуска
по посещаемости и честно вписав свою фамилию: "Каплан", передал листок
следующему. Следующий осмотрел листок, засмеялся, и похлопал меня по плечу,
мол неплохо и ты сострил парень... Я думаю пропуск по посещаемости я все-таки
получил в тот день...

Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное
племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с...
Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить
к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы.
Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене:
персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается...
Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом
говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте:
-Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс.
-Мужику в руки дать пистолет побольше!
-Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно.
-Да-да,дом обязательно разрушить!
-Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче .
А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр
мультфильма (125 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо
номером спецкраски.
Ошибки,конечно,случаются, и тогда:
-Рот "телом" залили!
-Глаза на вырезку-грязно залиты!
-Всю толпу вырезать!
-Бабушке ноги отрезать...
На съемках:
-Тело на модель, ноги на вырезку.
-Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно!
-Всю группу будем снимать или отдельно?

Правда, кровожадно местами? ;-)))

А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель
великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как
лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить
мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе):
-Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я ногу
ставила и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж
полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата!
И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров
троллейбуса 8-( )
Вот так..

Итак...
Недавно в сидел я в деканате ВТ своего горячо любимого университета,
и стал свидетелем следующей потрясшей до глубины души меня сцены:
В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен.
Зам. декана (ЗД)посмотрев его фамилию в списке, сказал:
"Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?"
Студент(СТ):
"Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел - за допуском пришел.."
ЗД (ехидно) :
- Так тебя еще 2 недели назад отчислили, а записку подали еще раньше,
ты где был???
СТ (склонив голову): Я вот искал препода, его не было...
ЗД : У тебя есть какие-то уважительные причины?
СТ (еще ниже склонив голову): Нет...

И тут последовал неожиданный поворот:

ЗД(устало):А КУРИТЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ??
СТ(виновато): Я не курю..

ЗД(разочарованно): Ну тогда я не знаю, что с тобой делать...
.....
Я плакал, господа, честное слово.

Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного
знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все
прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись
с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки.
Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий
для меня был(до того как я в Америку уехал) практически вторым
родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал.
"Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал).
Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве.
"Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что
я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники?
Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм
про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски
(как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса
просветляется:"А-а, цыгайнен!".
Вот. Учите, граждане, языки!

Сидим, попиваем шампань по случаю 8 Марта (прямо сейчас сидим -- за вас,
наши любимые и единственные!!!) Смотрим Аббу. Кадр: гастроли в Австралии,
Бьерн читает газету. Статья "Абба и извращения" или что-то вроде. Он
сворачивает газету и недоуменно вопрошает: "Что они ТУТ, в АВСТРАЛИИ,
называют ИЗВРАЩЕНИЯМИ?!"...

Улет!... Шведы, они и в Австралии шведы :)))

.sb.