Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 апреля 1999

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании
голых толстяков.
- Ты меня любишь? - спросила Моника.
- Разговаривать с набитым ртом неприлично, - ответил Билл.

(С) Леха
На призывной колиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
-Это вы в отца, что ли пошли????
-Нет, из за мамы!!!
-?????
-Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!
Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот,
и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?
Муж перед сном говорит жене:
- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кривые.
- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы,шапку, намордник и трусы!!!!!
- Хpистос воскpес!
- Fixed.
Секретные переговоры Клинтона с Милошевечем:
М:Что надо сделать, чтобы вы прекратили нас бомбить?
К:Хочу еще одну Монику
Короче, пришлось Клинтону на стул залезать...
Зачем? -Сербы народ гордый - на колени не встают !!!
В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации
с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры
словами,а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим
вонючим сербам!
В наше время даже пенис - всего лишь фаллический символ.
- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- НЕТ!!!
Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия...?
- Моника, почему Вы не пишете свою очередную книгу?
- Да в последнее время ничего в голову не приходит...
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне,
извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне,
отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку,
выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов
наличными, отходит.
- Девочки, а может пора в постель?
- Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...
В магазине:
-У вас есть мыло?
-Да, mike24@yahoo.com
Скрипач в пустыне скрипку играет. Так разыгрался, что едва ли заметил
недалеко сидящего льва. А лев сидит и слушает. Ну скрипач подумал:
"отлично если нравится", и закрыл глаза, продолжая свои исполнения.
Через некоторое время открывает глаза и видит целое львинное стадо слушает
гениального музыканта. "А сейчас произведение Паганини!"- с гордостью
сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. И вдруг из стаи
львов выскакивает один грязный и видимо голодный лев, и с жадностью съедает
невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованны..."Ну что ты
наделал?"- закричал один из них," Зачто ты его так? Ведь хорошо играл!"
А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: "Ась?"

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.08:
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Рейтинг@Mail.ru