Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем?? - С неизвестным солдатом!
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок" ;-Е~~
История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь. Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор: - Ну как ты, все еще там? - Да, все в том же отделе. - А кто еще остался? - Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их? - Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового? - А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной? - А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню.. - Да, так я на ней женился... Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.
Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - WAS? - Да-да, меня и его тоже.
Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть... Ситуация - сами понимаете... Ну вышел, плюнул с досады, попинал колесо... (а вы что в этих случаях делаете? :) Делать нечего - полез за инструментом и запаской. Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания и говорит: - Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется! - А чо такое? - А вот послушай! Завелись в нашем районе угонщики-гастролеры. Машину крадут, в соседний район перегоняют и продают там. Однажды так угнали, да колесо прокололи. Когда заменили, к ним подошел старый ГАИшник, да и задержал их. Позднее следователь спрашивает у того инспектора, на чем же ребята засыпались? А они, отвечает, колесо СЛИШКОМ БЫСТРО поменяли! В жизни так не бывает...
Идет как-то Олбрайт - видит, сидит грууустный Билл Клинтон. - Привет, Билл! Что такой грустный? - Да вот, обидел меня один... Меня не уважает, тебя не уважает, демократию - и ту не уважает... - Слушай, может грохнем его нафиг, у меня и киллеры знакомые есть. - Здорово! За это ничего не жалко! - Даже 10 миллионов долларов? - Десять миллиардов не пожалею! Записывай адрес - живет рядом с Белградом, местечко.... - Да ладно, не напрягайся так. За такие деньги - достаточно названия страны.
На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку. И говорит он ей так проникновенно: "Ничто больше не стоит между нами!" Хорошо, что я сидел на полу.
Шотландский юмор. Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул. Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить. Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место. Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у: - Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!
Звонит мне, значит, сегодня на работу жена, а она дома курсовик по бух. учету делает, и говорит: - Набирала я сейчас в ворде текст, и ворд выделяет мне ошибку. Смотрю, и точно, написано: "ебеторская задолженность". Потом помолчала немного и говорит: - Это когда нам должны...
Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Рано утром ощутил липкий кал я в тапках А во сне явился мне унитаз на лапках Бегал, прыгал и урчал калом окропленный С шумом воды извергал, наследил зловонно Ладно бы пришел один - он пришел с подругой Стали трахаться они - тут мне стало худо Я лежал и проклинал мерзкие движенья Но будильник забренчал - вестник избавленья
Вы скажите мне друзья, только осторожно - Почему мне срать нельзя, там где кошкам можно.
