Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 апреля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
Служил как-то в одном танковом полку, что стоял в Зугдиди, капитан...
Вискряк, не Вискряк, Мотузочка, не Мотузочка. Ну, пусть будет
Макогоненко.
Служить в Грузии - и лафа, и беда: в субботу родственники чуть
не силком разбирали всю роту по увольнениям и развозили по домам.
В понедельник всех возвращали, платя за долгое увольнение чачей,
шашлыками, имеретинским, кахетинским, цинандали и мукузани вовсе
не магазинного разлива, овощами, фруктами, зеленью и прочим.
Макогоненко по мере возможности этому безобразию не препятствовал,
людей своих попусту не бил и взводным бить не позволял, любил шутку,
в общем, был душа человек. Очень его за это любили.
Все солдаты в роте были грузины. Только один - наполовину грузин,
наполовину русский (то есть и грузинам - не грузин, и русским не русский).
Был он, по слухам, сыном машинистки самого товарища Амвросия Эдуардовича Ш.
Ну а отец - сами понимаете кто.
И разболелся как-то у этого солдатика зуб. Ходит он по расположению
и от боли воет. А к зубному идти боится. Уж чуть не пинками его в санчасть
гнали - не идет.
А Макогоненке в тот день комбат пистонов навставлял. Тот пришел под
впечатлением, а на него солдат с воплем: мол, зуб болит. Макогоненко
выбрал парочку сержантов покрепче, и говорит:
- Берите его, хлопцы, и шоб живой или мертвый, а к обеду был здоровый!
Сказано - сделано. Потащили сержанты парня, через десять минут
возвращаются - у обоих морды в кровь разбиты. Так и так, говорят, довели,
в кресло посадили, а как врач бормашину включил - солдатик его ногой
по яйцам и бежать. Ну мы, мол, его ловить, а он на нас, как зверь!
А потом в сторону котельной побежал.
Делать нечего: послал Макогоненко людей в котельную. Теперь уже человек
пять. Возвращаются и эти побитые. А один так и покусанный. За бойлер,
говорят, забился. Ничем его, заразу, не выковырять.
Встал тут Макогоненко, собрал всех сержантов, какие были и пошел сам
страдальца добывать. Пока вытаскивали, содатик капитану палец чуть
не откусил.
Ну принесли солдата в санчасть. А стоматолог почитай неживой лежит.
Я, говорит, из Джамбула родом. Били меня по яйцам, и не раз. Но вот
так - еще никогда. Зуб ему рвать не могу - убью.
Психанул тут Макогоненко.
- В каптерку бисова сына, - кричит.
В каптерке разложили парня на столе, человек восемь его за руки
и за ноги держали. Макогоненко ему стакан спирта разведенного в пасть
влил, потом помыл в остатках спирта плоскогубцы, уточнил, какой зуб болит.
Ну и вырвал его легким движением руки. Малому сразу полегчало.
Парнишка этот потом капитана отблагодарил - матери нажаловался. Правда,
солдатики (даром что пословица есть: куда солдата ни целуй - всюду жопа)
своего ротного в обиду не дали. Как комиссия из ЦК компартии Грузии
подвалила, они все в один голос: "Камандыр роты хароши, он все врет!"
И ни слова больше!
Только это капитана и спасло. Так что вы, ребята, любите солдатика
своего. Глядишь - в спину и не выстрелит.
Купил тут себе очки для плавания, тайваньские, но сделаны неплохо.
Так вот, в инструкции к ним встретил надпись для туповатых янки...

Оригинал: DO NOT pull goggles away from your face - they may spring
back and hurt your eyes!!!

Перевод: Не оттягивайте очки от лица - они могут выскользнуть
и ударить вас по глазам...

Вот так-то!!!!
Я имею неосторожность проживать в одной крайне непопулярной нынче
стране. А тружусь я там в юридической конторе. Увы, ввиду специфики
моей работы я не могу поделиться с вами многими забавными историями,
но одну расскажу, поскольку прямого отношения к нашим клиентам она
не имеет, а прислали нам сию телегу по ошибке. Кое-кому приспичило
подать в суд на один ресторан, но владельца он вычислить не может,
вот и шлет повестки в суд всем подряд, кто занят на ниве общепита.
А суть такова - один господин решил пообедать в ресторане. И надо же
было ему обнаружить в тарелке с куриным жарким, цитирую, "отвратительный,
грязный, тошнотворный использованный лейкопластырь". Конечно, неприятная
находка, что и говорить, но весьма прибыльная. С помощью ушлого адвоката
составляется иск на сумму, превышающую 25 тысяч долларов. Само собой,
наш герой (опять цитата) "пережил тяжелую моральную травму и до сих пор
пребывает в состоянии глубокого нервного потрясения, шока и эмоционального
стресса, а так понес значительные материальные затраты, связанные
с медицинским обслуживанием (надо полагать, за 25 штук баксов лично врач
Белого Дома совал ему 2 пальца в глотку), и т.д. и т.п.
Самое интересное, однако, заключается в том, что к иску присоединяется
супруга потерпевшего и требует компенсации за "утрату внимания, супружеской
ласки и дружеского участия со стороны супруга, который находится в полной
прострации в результате вышеописанной преступной халатности владельцев
ресторана". Во как.

...Я уже начала составлять список организаций, ответственных за нашу
с мужем последнюю ссору...
Сегодня на "Эхо Москвы" выступает кремлевский завхоз - Пал Палыч
Бородин. Говорит о том, как там все проверялось, в том числе -
спецслужбами... Президентская резиденция, как-никак! Далее следует
фраза:
- Мы там поставили ИНСТРУКТИРОВАННУЮ мебель (!!!!)...
Интересно, насчет чего ее инстуктировали? И как!?
Во до чего дошли наши чекисты! У них не только стены слышат...
Есть у нас в конторе туалет. Вместе с унитазом находится умывальник.
И вот как-то раз отключили холодную воду. А умывальник довольно хитрый,
с него текла только холодная вода, даже если была горячая, то есть второй
краник с горячей водой не функционировал. Пришел слесарь, что-то сделал,
и стала с холодного крана идти горячая вода. И чтобы люди не наливали
с этого крана воду для питья в чайник, повесил лист бумаги прям на краник
с надписью: "Воду пить нельзя, ОПАСНО!". Вода, эта горячая, в самом деле
какая-то грязная была.
Так вот, прикол произошел тогда, когда в один прекрасный
день захожу я в туалет и вижу, что кто-то перевесил эту бумажку с краника
на сливной бачок. И вот стоишь ты, пардон писаешь, а внизу на сливном
бачке красуется этот лист бумаги, а на нем красуется надпись:
"ВОДУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОПАСНО!"

Вчера<< 1 апреля >>Завтра
Лучшая история за 09.05:
Я живу в тихом пригороде. Совсем рядом начинаются поля и фермы. Поэтому, как и у любого колхозника, поездка в громадный город вызывает нервную дрожь и потоотделение. Люди, трамваи, автобусы всякие… ужас! А уж для центра мне куда спокойнее взять такси.

Вот и сейчас подсел к молодому и улыбчивому уберисту. Едем, и его поведение все больше становится подозрительным. Нет, ведет уверенно, не лихачит, следит за ямками и знаками. Но он совершенно не реагирует на уличные подлянки!
Вот самокатчик проскочил перед самым бампером. Вот хитрожопый опасно подрезал из другого ряда. Застряли, еле двигаемся. Самосвал, блин, выполз перед носом и чадит в салон… а водила спокойненько так рулит. Ни матов, ни истерик, ни факов. Спокойное лицо. Музычка читать дальше
Рейтинг@Mail.ru