Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 апреля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Как-то вечером сижу я дома и жду делового звонка по работе. Должны
позвонить в шесть. Без четверти шесть звонок. Но это совсем
не по работе, а - совершенно неожиданно - моя давняя подруга Юлька,
с которой сто лет не виделись. Ну и начинается :о мужьях, о тряпках,
о детях, о мамах, о здоровье, о погоде, о ценах, словом - все по
повестке дня. И в какой-то момент разговора я случайно взглядываю
на часы и ...шепчу в трубку: «Ой, Юль, катастрофа! Мне же должны были
по работе позвонить в шесть часов, а сейчас уже без десяти семь!..»
На что Юлька удивленно так вопрошает: «И что, ДО СИХ ПОР не позвонили?!"
Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь
как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить
никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы
в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити,
оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков).
Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах.
Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать
названия элементов (буква "х" перед "рений", приставка "гени" перед
таллием и т.д.)
А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского
учета (нафига они химикам - никто не знает), преподавательница начинает
примерно так:
- Вот вам, химикам, физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия
тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах
следить. А у вас (взгляд ее скользит по Таблице), элемент и сто лет назад
назывался "Гениталлий", и сейчас называтеся...
Про злой рок и подмосковных гаишников.

История эта случилась с моей хорошей подругой и бывшей одноклассницей
в ночь с воскресенья на понедельник. Она просила ни с кем не делиться,
что я сейчас, как видите и делаю :)
В упомянутую ночь знакомая моя, Наталья (для конспирации), ехала после
трудного рабочего дня из Москвы в Дубну через Дмитров на машине. Надо
отметить, что настроение у нее было препаршивейшее, т.к. справа от нее
на переднем сиденье сидел... нет лежал.. нет.. в общем, ехал
а б с о л ю т н о н и к а к о й, пьяный муж. Он находился в состоянии,
которое в судебно-правовой медицине называют "невменяемостью". Где, как
и с кем он достиг этого состояния - история умалчвает. Наталья,
соответственно, была злая до остервенения: после тяжелого рабочего дня
она уже час пыталась привести мужа хоть в какое-нибудь чувство и все
безрезультатно. Перепробовано было все: включенный на полную мощность
приемник, открытые настежь окна, езда по Дмитровскому шоссе на скорости
120км/ч (кто ездил, тот поймет, что это не только моральная жертва, но
и заклание подвески автомобиля) - ничего не помогало. И вот, в таком вот
остервенелом состоянии, проезжая через Дмитров с бесчувственным мужем
после тяжелого рабочего дня, ночью, Наталья проскочила светофор
на красный со скоростью >100км/ч. С этого, собственно и началось самое
интересное. Как вы понимаете, свидетелями нарушения случились дмитровские
ГАИшники.
Развернулись. Догнали. Остановили. Подошли. Наталья (вспомните ее
состояние) вылезает из машины в очень боевом настроении: "Что надо?! -
и все такое..". Причем настолько в боевом, что ГАИшникам даже не пришло
в голову вспомнить про превышенную в городе скорость - обсуждали уже
только проезд на "запрещающий сигнал светофора". Она их так загрузила
и так нагло себя вела, что снизив первоначальную цифру со 180 руб.
до 40 "без квитанции", романтики с большой дороги готовы были на все,
лишь бы отделаться от сорвавшейся с цепи водительницы транспортного
средства. Не взять вообще никаких денег им, видимо, не позволяла
профессиональная гордость. Которая, впрочем, впоследствии и сгубила
все дело.
Доторговавшись до 40 руб. и сорвав накопившуюся злость на ни в чем
не виновных инспекторах, Наталья направилась к машине за деньгами.
Деньги были в сумочке на заднем сиденье, непосредственно за сиденьем
пьянющего и храпящего мужа, который, для собственного удобства, спинку
кресла при посадке в автомобиль привел практически в горизонтальное
положение, чем придавил бедную сумочку насмерть. Наталья начала
безуспешные попытки приподнять мужа, спинку сиденья, сумочку - все
бестолку. Подлезть под пьяное существо, занявшее всю правую половину
"восьмерки" - это вам не полосатой палкой махать. ГАИшники, видя
копошащуюся и суетящуюся вокруг и внутри машины водительницу и, не видя
при этом никаких денег, решили подойти "помочь может чем?" Увидев
"никакого" пассажира они посочувствовали его состоянию и вызвались
помочь доставить его в местный вытрезвитель. Предложение Натальей было
с гневом отвергнуто, мол: "Лежит мужик, пьяный в машине жены, можно
сказать почти дома, никого не трогает - какие могут быть вытрезвители?!"
Вот тут и случилось непоправимое: видимо от громких разговоров
и некомфортной обстановки в машине, где его ворочали и пытались
приподнять, муж неожиданно пришел в себя. Ну, по крайней мере, открыл
глаза и осмысленно посмотрел в глаза ГАИшникам. Надо сказать, это
могучий молодой человек под два метра ростом и организм у него
исключительно крепкий - пищеварительную систему просто так спиртным
не проймешь. Но видимо вид ГАИшной формы смутил его взор, точнее желудок
его возмутился их близости: муж, наклонившись из открытой дверцы
к ногам стоявших вплотную двух инспекторов, изверг на их блестящие,
начищенные сапоги содержимое своего желудка.
По нашему - это ШОК. Суммарные выплаты для компенсации морального
ущерба достигли 250 рублей. Справедливому возмущению не было предела.
Наталья ненавидела мужа почти сутки.

Муж с утра н и ч е г о не помнил.
История приключилась с одним опером из МУРа N-ое количество лет назад.
Он застал двух злодеев за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему
предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они
по-хорошему не поняли и поэтому пришлось браться за оружие. Напугав
их как следует, он заставил обоих... вступить друг с другом в интимную
связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице
за совершением акта мужеложества (про машину речи не было). Естественно,
оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила
означенный акт, и они как миленькие пошли по 121 статье (была такая
в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех,
кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали
с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"

Из "Милицейских баек" Н.Н.Федотова
Вот такой прикол случился в родном моем городе - Екатеринбурге:
попало мне вот письмо Клинтону, которое дали товарищам моим
на площади 1905 года. Привожу его здесь полностью:


Письмо американскому султану - президенту Клинтону
(в собственные руки, лично)

Как встарь запорожцы турецкому султану, так мы, казаки-уральцы
говорим тебе, султан американский: ты, Клинтон, демон масонский и
проклятых демонов брат и друг, самого Антихриста холуй. Ты, сексуальный
маньяк и половой извращенец, растленный главарь растленной
страны, перебрал и прое.ал всех в своем Белом доме, а теперь хочешь и
весь мир зае.ать. Не получится, кобель ты поганый! Обрежут славяне
хер твой собачий! Ты, извращенец чертов, даже ежа вые.ать не сможешь!
Скажи, Иуда Клинон, за сколько продался ты сатане? Скажи, почему ты
в угоду врагам Христовым, напал на сербов православных?
Знай, змееныш, Югославия не Моника, под тебя не ляжет! Не будешь ты,
сукин сын, православных славян иметь под собою!
И мы, казаки Урала, не дадим в обиду братьев наших сербов! Войска
твоего поганого мы не боймся, всюду будем биться с тобой, зверь ты
проклятый, распро.б твою мать! Масонская ты харя, скунса срака,
вашингтонская собака, сатанист, педер.ст и онанист.
Был у нас, славян, лютый ненавистник и враг - Гитлер, нападал на
Россию и Сербию. Отравился крысиным ядом и сгинул проклятый.
Теперь ты - новый Гитлер объявился. Также как Адольф закончишь жизнь
свою презренную и попадешь на дно адское! А может как Иуда, залезешь
в петлю, проклятый?!
Так тебе, гад ползучий, отписали казаки уральцы. На том кончаем,
хотя числа не знаем, а день такой у нас, какой у вас, за то поцелуй
в ср.ку нас...


Зы: вот такое письмо висит еще у нас в классе :)

Вчера<< 21 апреля >>Завтра
Лучшая история за 18.09:
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.

Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:

"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.

Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.

Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.

Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.

Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
читать дальше
Рейтинг@Mail.ru