Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так случилось, что живем мы в Праге, говорим, соответственно, по-чешски. Но, как вы знаете, некоторые люди, изучавшие в школе иностранный язык, все же способны на нем говорить. Так что иногда удается встретить чеха, говорящего, хоть и с жутким зубодробным акцентом и неподходящей лексикой, но по-русски. Моей подруге повезло работать в лаборатории, где шеф с ней общается по-русски. Поскольку дело происходит в научном институте, то вы уже поняли, что приходится ей и английский использовать.
Ну вот она готовит на конференцию постер. Это такой кусок бумаги, величиной примерно с два ватмана, на который гордые научные сотрудники наклеивают результаты своих необходимых, жизненно важных и блистающих новизной исследований и, хвастаясь, показывают друг дружке на всяких съездах и симпозиумах.
Готовит она, значит, этот самый постер, по-английски, соответственно. Разложила его на столе, наклеила на верхушку название. Ходит вокруг него, фотографии раскладывает, нагибаясь. Соблазнительное зрелище, наверное.
Приходит ее шеф, смотрит на процесс задумчиво и говорит ей по-русски такую фразу: "И все-таки, я считаю, что вам надо член вставить!" А она спокойно так отвечает: "Хорошо, раз вы так считаете".
Дело в том, что "член" в чешском языке означает то, что мы называем "артикль".
История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий - пришел познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они. - Из Москвы, - говорят. - Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел.
В славные советские времена был я студентом Кишиневского политехнического института и на первом семестре сдавал, как и вся страна, зачет по истории КПСС. Поскольку эта тема меня никогда не интересовала, ничего я не знал и учить не собирался. Ну и, естественно, сдать зачет не мог. Попытке этак на 6-й - на консультации заочников - сидело 5 таких же распиздяев как и я - писала зачет. А преподаватель наш - Гуменюк - был человеком легендарным - конченый синяк, алкоголик - что и не удивительно - с такой работой-то. Пишем мы значит зачет - и вдруг в 13:45 выгоняет он заочников, собирает наши зачетки, грозит местью на следующей сессии - ставит зачет - и стремительно убегает. Все прояснилось очень быстро - при попытке это дело отметить. Подошли мы к "точке" - очередь конечно - а препод наш - в ее голове.
К этой истории подходит старый, к счастью уже не актуальный советский анекдот: По радио: Членов общества трезвости и людей, бросивших пить, просим приглушить громкость ваших радиоприемников. Всем остальным сообщаем: московское время - 14:00.
Иду я как-то по Брайтон Бич. Там прямо вдоль берега расположены всяческие русские забегаловки. Ну, я заглянул в одну из них, внутри народ пельмени кушает, пивко потягивает, а по телевизору какой-то русский музыкальный видеоклип показывают: девушки подпрыгивающе танцуют, визгливо поют. Мимо по набережной проходит местный чувак: в спортивных штанах, полосатой футболке, с золотой цепью на шее. Вдруг из забегаловки раздается возглас: "Эй, Марик, заходи к нам, видео посмотрим". "А на хуя мне эти АНТИСЕМИТСКИЕ видео", - гордо ответствует он.
Дело было так. Мои друзья редко бывают на даче, а посему нашли тетю Машу, которая на этой даче жила круглый год и заодно охраняла ее. Относилась к даче очень бережно, как к своей. Летом мы приехали на дачу всей шаблой (человек 10), и как водится пили, причем пили много и со вкусом. Из всех нас, Тетя Маша знала лишь владельцев дачи, а остальных путала. И вот наутро (часов в 12, наверное), вылезаю я во двор и на скамейку ложусь слабо постанывая, плохо мне, как никогда в моей жизни. И лицезрею картину следующую. На улицу вылезает Костик, мой товарищ, ему тоже плохо, он стонет, но как человек ответственный начинает полоть какую-то клумбу. Увидав его, тетя Маша благодарно вскрикнула: "Подожди, родненький, я сейчас" и уносится куда-то. Костик продержался недолго и упал со стоном в траву и там забылся сном. А тут вышел еще один мой приятель: Шура. Ему плохо, голова болит, в животике кака - короче клиент готов. К слову, он на Костика внешне очень похож - волосы длинные свесились на лоб, по пояс голый и мается похмельем. И вот он прислонился к крыльцу, стоит и мается, и тут появляется тетя Маша и (где она его только нашла?!) протягивает Шуре ржавый грязный серп со словами: "Возьми, родимый, с ним тебе легче будет". Ну, короче, перепутала она Шуру с Костей. Но похмельный Шура так и не врубился, как же ему с серпом легче будет? Вот такой случай.
Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил похожий случай. Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай обращается к учительнице: - Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал. Ответ: - Подними и пользуйся.
На подступах к полтиннику Мария Степановна оставалось в душе молодой и веселой. И хотя формы ее были, обтекаемо выражаясь, слегка перезрелы, неунывающая «педагогиня» фланировала по родному району во всем модном. Сожалея лишь об одном - невозможности, при этакой сочности, носить «мини. Свою победительную неотразимость она несла по жизни, как знамя, твердя оптимистический девиз: «В 45 баба ягодка опять!» Как вдруг - афронт. Самолюбие крутой дамы растоптал ее неприметный муженек, застуканный в постели с юной пустышкой. Мария мазанула изменника наотмашь... разводом! После чего заблагоухала от аромата свободы. Правда, с привкусом одиночества. В конце концов, второе омрачило все прелести первого. Но с приходом весны ей посчастливилось встретить справного кавалера. К обработке коего она приступила согласно стратегии научного « охомутажа». Решающее свидание должно было склонить стойкого холостяка к бранным колодкам. В изыске сногсшибательного наряда Мария Степановна превзошла саму Эдиту Пьеху. К месту встречи она летела на шпильках и «под парусом» роскошной юбки, нивелировавшей габариты ее статей. С самого начала искусительница заметила, что люди, особливо, мужики, откровенно засматриваются на ее нижние конечности. Взбурлила гордость: "Хо-хо, а мы еще, как видно, ого-ого!" Когда она, кокетливо покачивая крупом, расхаживала по трамвайной остановке, рядом взвизгнули тормоза: залюбовавшийся на ее выпуклости водитель едва не вписался в фонарный столб. Мария окончательно прониклась ощущением собственной неподражаемости: "Я еще нравлюсь, на меня заглядываются даже сосунки. Браво, так держать, Маша!" И вот появился он - желанный и уже почти заарканенный в семейные силки - красавец. Однако, в пику прочим «поклонникам, степенный мужчина отнюдь не рукоплескал избраннице. Напротив, скривившись, он боязливо потыкал пальцем в направлении ее тыла. Обернувшись, бедная Маша качнулась, как перебитый форштевень. Ну и пассаж - пола роскошной юбки, ненароком оказалось подоткнутой в колготки и трусики, оголяя такое багрово-филейное великолепие... Но самое страшное: сегодня Мария вырядилась в свои коронные колготки, обрезанные под шортики. Столь потрясающее «мини» и являлось причиной ее популярности у мужской половины вечерней улицы. Покуда ошарашенная дамочка лицезрела свои округлости, потенциальный кандидат в супруги весьма талантливо... испарился. Молодящаяся Маша скорбно обтягивала юбочным парашютом таз, а в голове крутилось предательско-издевательское: «В 45 баба ягодка опять!» Помидор, тоже ягодка, кстати. И арбуз до кучи...
Историю рассказываю после того как пришел домой отогрелся... Проводил, я значит, девушку домой после активного танцевального отдыха и стал ждать пока откроется метро (а дело было на площади Белорусского вокзала). Через несколько часов начнется парад победы, Тверская потихоньку начинает перекрываться, а по площади катается ГИБДД-шный Ford Crown-Victoria (Если кто не знает, то это те что в народе "крокодилами" прозвали). И вот этот Форд, значит, очищает площадь от машин. Подъезжает к каждой и чо-нить орет в матюгальник. И вот стоит на тротуаре "Волга". Он к ней подъезжает и орет: "Ну а почему же ты на крыше планетария не припарковался?!." Народ стоит, смотрит на это шоу и потихоньку в жилетки уссывается. Тем временем, мужик, видимо ответил что ждет поезда. В ответ на что, мент подъезжает к его машине сзади вплотную и не дав водиле даже сесть в салон, потихоньку упирается в его задний бампер, плавно дает ход и начинает толкать его машину со словами (опять же, сказанными в матюгальник): "Поезда он ждет, понимаете ли! А я жену вы%%%ть не могу уже три дня! Тоже ведь жду! Потихонечку, давай, помаленечку..." - (в это время мужик почти уже на ходу начинает запрыгивать в "Волгу"), - "...на Малую Грузинскую, на 2-ю Брестскую..." Для некоторых граждан ближнего зарубежья, которые стояли рядом со мной в толпе и наблюдали эту картину, сие шоу стало первой достопримечательностью, которую они смогли лицезреть в Москве...
Несколько лет назад один мой знакомый, который надо сказать неплохо рисует, по окончании института подарил от себя военной кафедре произведение изобразительного искусства под названием "Дубовая роща". Картину приняли с благодарностью и повесили на кафедре. Через два года ее сняли ...
Все-таки у нас в Самаре живут удивительные люди! Иду сегодня по улице и наблюдаю такую картину - стоит пьянющий в сардель мужик и отливает прямо на стену дома. Мимо идет навороченная девица с собакой, породы "ест все, любит детей". Ну у собаки возникает таже потребность и она садится прямо посреди тротуара. Тут мужик, не отпуская рук от своего инструмента орет: "Девушка ВЫ ебанулись? ВЫ что не знаете, что собак нужно выгуливать на газоне?!"
Да, Самара не Рио-Де-Жанейро, но тоже культурный город...
Ехали тут с коллегой на его машине. Видит он не очень, но заметил, что у едущей впереди восьмерки какая-то надпись. Спрашивает, что там, я читаю: "ОСТОРОЖНО, ПУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ!" Смеялись долго, но притормозил он сразу же и объехал подальше. За рулем, ессно, была дама.
Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми. Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они чего-то делали, а потом "описились". Якубович смеялся, до слез, а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать анекдот. И рассказал. Вот такой: "Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет! (Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом) Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер, Гайдар!? - Нет он слишком честный... А!! Знаю!! Это опять Якубович в свой музей уволок!!!" Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся...
Так вот енто случилось намедни, давеча, вчерась, были мы на сельхозработах :). Мы - это я , мои родители , и моя девушка. :) Задача максимум: вскопать и посадить картошку. (и все енто за 1 день) Так вот копаемся мы значит там, копаемся. Ближе к концу дня все что может болеть - болит , все что может ломить - ломит и т.д. происходит следующий диалог. - Завтра открываю массажный салон, - говорит Настя. - Ты что курсы кончала ? - спрашивает мама. Настя , которая тренировалась в массажном искусстве только на мне, скромно отвечает: - Нет, только на Диме….
Подрабатывал я одно время ремонтом радиоаппаратуры. Иногда ездил в знакомую деревню, вернее военную часть. 3 дома по 2 этажа, всего квартир около 40. Все друг друга знают. До города далеко, до ремонта еще дальше, так что место было благодатное. Приезжал обычно с ночевкой. Так и вот. Приезжаю. Поздоровался с одним, с другим - по деревне слух: мастер приехал, несите что нужно. в это время встречаю командира части и он просит починить магнитофон в автомобиле. Ремонт типовой, через 5 минут вижу порваный пассик и говорю: заменить нужно, но пока временно сойдет обрезанная резинка от презерватива. Он так лихо, по-командирски, своей довольно молодой жене (кажется уже третьей) говорит: ну-ка принеси пару. Она в ответ: А у меня нет, не пользуемся ведь. Ничего не знаю, найди. Та с деревенским простодушием пошла просить по подругам. В результат по деревне слух: приехал мастер, жена командира срочно ищет презервативы. Кости потом ей долго мыли.
Было это лет пять назад, когда я работал в одной уважаемой питерской ежедневной газете. На 1 апреля нам с фотографом Димой Ловецким поручили сделать «какую-нибудь городскую информационную шутку». Мы чуть поломали голову, а потом придумалось. Большеохтинский мост через Неву в то время отчаянно ремонтировался уже на протяжении месяцев 20-30, но ходили слухи, что он вот-вот откроется. Дима съездил снял общий вид 300-метрового моста, вернулся в редакцию, фото было заредено в компьютер, а далее, методом монтажа мы довольно реалистично погрузили куски пролетов моста на гигантскую баржу. Мало того, тут же сочинили небольшой репортаж о том, что на заседании городского правительства было решено мост разобрать и увезти в порт на реставрацию. Репортаж включал в себя даже интервью с бригадиром монтажников Ивано Ивановичем Ивановым о сложностях работы простых монтажников, о сотнях тысяч отколупленных заклепок и прочую чушь... Шутка удалась. Дня два потом народ звонил, в том числе и из мэрии, делился впечатлениями, но в итоге все въезжали по поводу 1 апреля. Речь о другом. В любом городе, где газет больше, чем одна, всегда есть журналюги,которым лень собирать информацию, а писать что-то надо. Обычно такие ребята тырят для своей родной газеты мелкую информацию изо всех остальных и складывают в коробку.А потом постепенно печатают ее под рубрикой «БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ» или вроде того. Короче, числа 12 или 13 апреля информация типа «У ЛЮДЕЙ ОТНЯЛИ МОСТ» вышла в газете «ЧАС ПИК»,такой же умной и информационной,как и наша. Говорят, им тоже звонили из мэрии...
Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана. Раннее утро (8.15), развод на плацу. Ротный (кадровый офицер) отчитывает дневальных дежуривших неделю назад: — Вроде взрослые люди, а элементарную фразу доклада прибывшему начальству выучить не можете. Что лыбетесь? Вот один из вас сказал вместо: "Товарищ начальник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не произошло" следующее:"Товарищ начальник, пока вас не было, нам было хорошо", ну куда это годится?
На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной водки под сочный шашлычок. У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная. И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона. Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю. В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки и настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно, поворачивается... На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного подумав, добавил - "Я ЖАДНЫЙ..."
Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку, но это уже совсем другая история...
Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!
Пошел это я на Брайтон Бич в пинг-понг сразиться. У нас там есть такой зал, где биллиардные и теннисные столы. Причем биллиардные, в основном, американского типа, но есть парочка таких, как мы привыкли. Ну вот, нас трое играло навылет. Я продул и пошел к биллиарду понаблюдать игру. А там двое наших режутся, и еще человек десять стоят вокруг, смотрят. Публика - типичная для данной местности. То есть где ненормативная лексика - то норма, а "интеллигент" - ругательство. И вот один из них, чем-то с утра обиженный (не то перепил, не то недопил накануне), ходит вокруг и толкает монолог на тему "Заебали американцы и жизнь в целом". Причем все игнорируют.
И вдруг он выдает: - Еще Конфуций сказал - я знаю только то, что ничего не знаю. Ну, думаю, рабочий класс фору дает! Тут другой, по-видимому, самый образованный в компании, заявляет: - А по-моему, это сказал Сократ. Дискутирует, значит. Первый оживился. Первый: - Так Конфуций это сказал еще в 5-м веке до нашей эры. А когда Сократ жил? Второй, после раздумья: - Ну, позже. Первый, торжествуя: - Так пусть он хуй сосет, твой Сократ!!! И продолжил: - А что он про вино говорил?! Ебать мой хуй! Мне пришлось ретироваться, так что краткий курс по древней философии я не закончил.
Ярославское шоссе. Сейчас оно потихоньку расширяется, но часть так до сих пор двухполосная и, как обычно, какая-то неторопливая фура собирает за собой колонну машин, которые ползут в сторону Ярославля неторопливо и печально. Но нам, на областном автобусике, торопиться некуда, ползем себе и ползем в общей массе. Народу в салоне немного, несколько старушек в платочках и пара компаний молодежи - парни и девченки, явно из соседних деревень, с пивком и матерком. Между ними нарастает какой-то напряг. Но тут, на неком перекрестке с соседним селом, какой-то затык. Никто не едет. Автобус встал. Парни пошли поглазеть на причину. А там авария, при выезде на шоссе парень с девушкой на мотике впечатались в трактор. Водитель читать дальше →