Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15. Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: "Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!" Приятель в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."
Встречается два мужика. Один говорит другому: - Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил! - Какая же она классная? Она ж вся в дырках. - Это не дырки - это норки!
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем
Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает: Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить, нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена, осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол, это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок, был совсем маленький, то ты из них молочко пил.. Ребенок подумал-подумал, и выдал: - Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой - не помню..
Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально! жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла... Чувствую - меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося платья слышу... ну думаю - кто-то попал, смотрю - а попала-то я!!! Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног оторвалось! Народ смотрит - мужики с интересом, а бабы с ненавистью и с усмешкой... Пока доехала до верха - на мне одни рукава остались... пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!! и до такси бежать... поймала моментом, конечно же... вот так вот и ходи в платьях без трусов теперь...
Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите, что у вас между ног!!!"
Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка: "Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка: - Почем? Покажите... Мужик с табличкой: - Да недорого, - показывая на второго, - вот он... - Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий! Грустный мужик: - Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...
Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево, в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика" читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать, потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг". Кто не верит, может пойти убедиться сам.
Прихожу вечером домой, соответственно (после 30-градусной жары) достаю из холодильника 2 бутылки пива, одну себе, вторую жене... А жена какую-то уборку-ревизию в шкафу делала, книги на полу стопками стоят... Жена коментирует, потягивая пиво: - Вот ента высокая стопка - фантастика, ента поменьше - компутеры... А вот ента из одной штуки - единственная у нас дома книга по кулинарии... "Напитки здоровья" называется... Я чуть пеной не подавился.
Дано: девочка стучит в окно. Допустим: мы ее впустим. Предположим: мы ее положим. Из пункта А в пункт В проведем перпендикуляр. Через 9 месяцев получим результат.
СПРАВОЧНИК РУССКИХ ИМЕН. Николай – Ни кола, ни двора. Михаил – Медведь. Василий – Кот. Геннадий – Крокодил. Петр – Будильник. Мойша – Чистюля. Сара – Грязнуля. Маня – Денежная. Даша – Безотказная. Нина – Неприступная. Валя – Валютная.
Я очень мудрый И веселый джентльмен, В окошко утром Я выставил свой член. Сглотнув чинарик, В сортире дед утоп, Дрочила карлик Насквозь диван проеб, Бабуся Бобик, Кряхтя сняла трусы, Пердила дворник Усмехается в усы, Алкаш Игнашка Издал последний крик, А девка Машка Закончала в тот же миг.
А в дверь соседки Без отдыха стучат, Кричат, что детки Пиписечки дрочат. Печально стонут, Что я их обижал И, раздраконив, На шишку не сажал, Я извинился Как истый джентльмен, Мгновенно взвился Отзывчивый мой член. Соседки-пышки, Туды их растуды, Прижали к шишке Дрожащие зады.
Клянуся задом, Любезные друзья, Что мне не надо От жизни ни хуя! Хочу лишь много Свободою дышать И всю дорогу Кого-нибудь сношать. Голодных женщин Повсюду до хрена, И лишь поэтому Несчастна вся страна, И, чтоб немножко Унять их аппетит, С утра в окошке Мой добрый член торчит.
Я повстречал вчера героев сказки "Репка". От скуки бабка с крыши писала в соседку, А шустрый дедушка по девочкам скитался И каждый вечер в унитазе отсыпался.
А одинокая наивненькая внучка Истосковалась по мохнатой закорючке. И от желанья ничего не соображая, Сбежала в лес и там медведя ублажает.
А поседевшая задроченная Жучка Лежала пьяная в большой засохшей кучке. А рядом лихо онанировала мышка И целовала нежно кошкины штанишки.
А темпераментная голенькая кошка Хвостом лупила диверсанта-мондавошку. В кустах пердела развалившаяся Репка. На ней сидела одинокая наседка...
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
