Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный. Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько", все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду.
Подходим. Заглядываем.
:O !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем. -- Р...р р...р рр..р...
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать: - Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу... И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"... Через полчаса: - Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
Прочитал про личные дела военнослужащих, и вспомнилось...
Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение обязаностей уборщика спального помещения". Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения. Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула: Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя, написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей". Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала "замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом - "благодарность просто так". Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда в эти карточки заглянули...
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления: - Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене? - Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею. - Это не главное, сынок. - Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком. - И это не главное, сынок. - Что же тогда? - В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.
Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул: "Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!". На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала: "В оригинале!"
Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть. Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений. И вот только мы въехали на территорию дружественной страны, останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает: - А огнетушитель у вас есть? И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал. ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей делать, и отпустил нас.
Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой. А товар возили из Алматы. И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси. А водитель - такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день в его тачке бывает немером. Рассказывает очередную историю: "Еду я, значит, смотрю, голосуют две бабы. Ну, я торможу. Садятся, значит, они на заднее сиденье. Еду, еду. И вдруг,смотрю в зеркало, а они целуются друг с дружкой!" А наш камазист замечает: "Лесбиянки, наверное" А дед в ответ: "Да нет, русские."
Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху". А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудок ... от электрички. Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул". При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили. Дальше - картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку и выскочил из под моста.... Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись. Гуделку отняли... А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраивается не глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.
А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу: - Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....
Только что прочитал пункт из устава одного из АО (дословно): "Учредителями общества могут стать любые созданные и действующие в установленном порядке юридические и физические лица". Интересно, что такое физические лица, созданные в неустановленном порядке?
У MicroSoft'a Win дубовый Златая price Win'e том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Win'у кругом. Пойдет налево -- boot заводит, Направо -- Help'ы говорит. Там driver'a, там вирус бродит, В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках Мозги невинных user'ей. И Office там на Cyr'ьих Font'ax Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под Screen небесно-голубой, И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызуться долго И с ними Kernel их swap'ной.
Там серый ламер мимоходом Заносит вирус с флопаря. Там в облаках перед народом Через... короче говоря, Вы снова грузитесь с SafeMod'oм.
В окошке там MS-DOS тужит, Ей старый BIOS верно служит. Там script'ы с Sun'овой Явой Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.
И я там был, Win'ы грузил, На Screen'е видел флаг их драный, Пред ним сидел, и Help незваный Свои мне сказки говорил...
