Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этот случай произошел в славном городе Питере, тогда еще Ленинграде, с ребятами из нашего отдела - техником Витей и мэнээсом Борисычем, которого звали по отчеству не за возраст, а за солидность и медлительность. Возили они в ГОИ (гос. оптический ин-т) какой-то прибор на доработку. Командировка на один день, вечером на поезд. Пошлялись по Невскому, по Фонтанке, затеялись выпить перед отбытием. Если кто помнит, суточные тогда платили 2,52 - не та сумма, чтоб по ресторанам. Но "в отделе здоровья" ближайшего гастронома запаслись чем надо и спустились по ступенечкам к Фонтанке. Тут и пара ящиков нашлась - место насиженное. Порезали докторскую, протерли заныканый стаканчик, и по старшинству. В тот день вода не то чтобы "рвалася к морю против бури", но прибыла где-то на полметра и была почти вровень с площадкой, на которой они балдели. Тут со стороны БДТ им.Горького (нынче АБДТ им.Товстоногова) затарахтел катер. Витя: - Борисыч! Он нас замочит (т.е. волной зальет)! Поднимайся! Борисыч (сидя на ящике и закуривая): - Фигня! Я все рассчитал! Я ноги подниму! Вот катер поравнялся с ними, Витя предусмотрительно забежал на несколько ступенек вверх, а Борисыч высоко задрал свои ноги, подобрав полы пиджака и сохраняя равновесие на одной точке опоры. Не знаю, чего он не учел, но волна оказалась на 10 сантиметров выше этой точки. До поезда оставалось чуть больше получаса. Сушиться некогда. Не знаю, что думали жители северной Пальмиры при виде толстяка, идущего по Невскому в брюках с мокрой задницей и сухими штанинами.
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью...? - Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал: - Не нравятся мне эти звуки. Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять сказал: - Ох, не нравится мне эта музыка. Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал: - Да, совсем мне не нравится этот барабанщик. Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил: - А почему? - Херово барабанит.
В прошлом годе я уже рассказывал вам историю о собачке по кличке Мурло, которая сгрызла вставную челюсть хозяина. Похоже, что этот Мурло слишком дорого обходится своим владельцам. Для непосвященных вкратце напомню, что Мурло это такая кудлатая собаченка, бандитской породы, весьма симпатишная и толстая. Что бы ее представить, вспомните кота из мультфильма "Приключения блудного попугая". Точ такой-же, только собака. Служит это Мурло на нашей стоянке, типа так сторожем, но на самом деле, дрыхнет в теньке или играет в очень странную игру. Игра заключается в бросании увесистых булдыганов за ворота стоянки. Мурло стремглам несется туда и по запаху находит в кустах свой бульдик и волочет его бросавшему. Причем продолжаться это может бесконечно долго или до тех пор, пока Мурло не получит увесистый пендаль под зад и не поплетется обратно в тенек. Ну и вот давеча, стояли мужики на стоянке, беседовали, курили и шиздели про что-то. Стоял там и стояночник Игорек, ессно под легеньким градусом и с беломориной в зубах. Стоят, беседуют - ляпота. Тут Мурло со своим каменюкой подошел - смотрит преданно на Игорька и машет хвостом. Ну Игорек раз бросил - Мурло принес, два бросил - Мурло принес. Затрахало енто Игорька, и подобрал он сдоровенный кусок асфальта с земли, и раззуделось плечо, и метнул он его за забор, в самые кушары - на, мол, Мурло, хрен найдешь. Мурло дал пулю в кусты и пропал, только слышно было треск, как от кабана в камышах да еще его недовольное рычанье и сопенье. Ну а Игорек, тем временем, стоял покачиваясь, да слушал водилские байки. И вот же горе, не заметил он, что Мурло уже нашел ентот булдыган и стоит, возле ног с каменюкой в пасти, виляя хвостом и преданно смотря в глаза. Но Игорек так увлекся рассказом, что Мурло надоело ждать и он разжал могучие челюсти и кусман асфальта весом с килограмм, повинуясь 1му закону Ньютона, начал свое движение и приземлился на грязном большом пальце Игорька, неосмотрительно высунувшегося из драного тапочка. Издав нечеловеческий вопль, перемежованный словами из Великого и Могучего, Игорек схватил этот гребанный камЕнь и что есть силы запустил его в удирающего со всех ног изверга о четырех ногах. Камень, повинуясь, все тому же закону, описал красивую дугу, преодолел все силы трения и тяготения и приземлился на.............(догадались уже наверно)..... на лобовое стекло Мерседеса-200, черного цвета, 1998 года выпуска, число цилиндров четыре, техосмотр пройден. Ну и расхерачил энто стекло вдребезги. Ой что там было - Мерс воет, Игорек вокруг него бегает, мужики застыли в немой сцене.... Ну вообщем, заплатил Игорек из своей скудной зарплаты 200 баксов за ето стекло и почему-то больше старается на работе не бухать. Правду грят - общение с животными облагораживает.!!!
Вчера друг на работе рассказал. Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик, подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло! Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит, бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: "ты достал, я за тобой устал бежать, ты долго останавливаться будешь?" Он, бедолага, решил, что друг останавливается, чтобы подобрать.
Мой однакашник, помпрокурора, любит собирать различные приколы, постоянно встречающиеся в его непростой и мерзкой работе. Один из его любимых - протокол составленный каким-то опером при выезде на место происшествия, несчастного случая в результате которого погиб мужик. Выдержка из этого образца ментовской мысли: Идет долгое описание положения тела мужика, одежды и т. п. затем следует: "РЯДОМ с трупом СИДЕЛИ ТРУПОВА ЖЕНА И ТРУПОВЫ ДЕТИ".
На днях в программе "Сегоднячко" проводили опрос прохожих относительно Пушкина. Вот диалог примерный корреспондента с одним мужчиной: (К) А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать? (М) Сейчас? Ну, сложно так сразу... А, конечно - "У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том..." И так далее. Но это все старое... (К) А из нового? (М) Из нового?.. Мммм... Нет, пожалуй ничего не помню...
В магазине "Товары для детей" продается эротическое нижнее белье, возбуждающие кремы, порнокассеты и пособия по сексу. А в магазине "Товары от детей" - презервативы, противозачаточные таблетки, внутриматочные спирали.
Жаба, жаба, где твой хвост? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, Глупая скотина! Жаба смотрит, как утюг, не соображая. Тюк ее ботинком, тюк! Мерзость-то какая...
Погиб модем...Замолк на месте, Щелчек реле - и все, готов... Не получаю я известий, Не слышу "Бизи" я гудков Не остаюсь я вечерами, Чтоб позвонить на ББС, И терминальные программы Не пробуждают интерес... Ты был мне больше, чем устройство. Хоть временами и чудил, И доставлял мне беспокойство, Но все же я тебя любил. На память от тебя остался Лишь только старый мануал. Я трижды, помнится, пытался, Но до конца не дочитал. Уж мне твоей невинной шутки "Коннекшен лост" не испытать, И в помутившемся рассудке Тебя о стенку не швырать. Не подмигнешь кошачьим глазом Зеленых лампочек свойх, Не обзову тебя "заразой" - Навек твой динамик затих... Пойду к начальству я, и страстно На Зуксель денег попрошу, И, огорченный и несчастный, Про смерть модема напишу.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
