Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy. Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ. В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент, схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись! Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".
Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает: - Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков? - Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести... Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает: - Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть? - Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности! - Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает: - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - что с тобой? - хозяин избил - за что? - покусал я его... - да за что? - представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....
Встречаются 4 студента: - Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба... - А девчонки?! - А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер, во время обычного нашего возлияния медовухой. Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м. После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой (тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась (да и трава была, в общем-то, зеленее...). Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку с ружьями-то, и постреливают направо и налево... Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь - до хаты. У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился, освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго! Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес. А заяц помчался в сторону мочащегося деда. Далее дядя рассказывает: "Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого представления, вот и дивится." Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал, мол нехуй подсматривать-то было... "Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!! Видал, каков был мой отец!!!" Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...
Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов: Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!!!" Клавшиник: "Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!" Ударник: "Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!" Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."
История о детях и их родителях. Троллейбус, куча народа, кто может - стоит, кто не может - сидит. Разговор двух женщин: - Да наш этот конкурс красоты (это о "Мисс Екатеринбург '99") - лабуда полная. Выигрывает тот, кто шире всех ноги раздвинет... За спиной первой пары - другие две, видимо, учителя, ведут разговор о невозможности преподавания ритмики в школе, рядом с ними стоит девочка лет 5, дочь одной из них. Девочка, услышав разговор о ногах выдает (ныне бессмертную) фразочку: - А моя мама вообще шире всех ноги раздвигает!!! В течение 5 минут все могли только лежать.
Кто служил, тот знает, что в армии нет понятий "украли", "забыл", "потерял" и т.п., а есть одно всеобъeмлющее - про%бал.
Как-то мне попался на глаза рапорт комвзвода командиру батареи. Цитата:
"N числа во время помывки N-ского взвода N-ской батареи в бане рядовой Ходжаев, оставленный в предбаннике охранять белье, промотал 4 простыни.
ст.л-т такой-то"
Представляю, как мучился бедный старлей тягостным ощущением, что, если написать прямым текстом, то будет как-то не так. А как написать-то?! Вымучил: "промотал".
Шарада. Мой первый слог - российский городок, Второй же - интервал у музыканта. Сложил бы и тогда увидеть смог Военно-сексуального гиганта. (Ответ: Клин-тон)
Мое собранье насекомых Открыто для моих знакомых: Ну, что за пестрая семья; За ними где не рылся я? Зато какая сортировка! Вот ** божия коровка, Вот **** злой паук, Вот и ** российский жук, Вот ** черная мурашка, Вот ** мелкая букашка. Куда их много набралось! Опрятно, за стеклом и в рамах Они, пронзенные насквозь, Рядком торчат на эпиграммах.
(с) А.С. Пушкин До моего дня рождения осталось три дня!
