Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал шеф, с виду серьезный и суровый дядька. Шел он по Красной площади, впереди шла толпа "новых русских", среди которых выделялся один, на которого все смотрели с явным уважением. Оказалось, он был у них вместо гида. И ведет следующеий рассказ: "Вот это в натуре здание Сената, здесь Президент тусуется. А это Спасская башня, на ней ваще Куранты, звонят - отпад". Тут подходят к памятнику Минину и Пожарскому. Все прониклись к нему окончательным уважением, он смотрит на памятник и говорит:"А это Минин и Пожарский. В натуре первопечатники. Это они первыми бабки напечатали". Шеф до сих пор без слез об этом не вспоминает.
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас". 2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой. 3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя". 4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом". 5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал". 6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе. 7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки". 8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи. 9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?" 10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
Идет концерт очень популярной группы. Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова. Подходит к гитаристу: - П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается? - ШО??? (не отрываясь от игры) - С каких слов второй куплет начинается? - Дык я откуда знаю?!!! Подходит к клавишнику. - САААНЯ!!! Выручай – с каких слов второй куплет начинается? - ШО??? - Грю: с чего второй куплет начинается? - Дык… Не знаю я… К ударнику: - ВААААСЯЯЯ!!!!!! (ноль внимания – продолжает колотить по барабанам) - ВАААСЯЯЯ!!! (снова ноль внимания) - ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..! - ШО??????? (не отрываясь от барабанов) - Спасай! С каких слов второй куплет начинается?! - ШО???? - С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ? (равнодушно, продолжая стучать по барабанам): - А какой песни?
Повествование ведется от лица директора племсовхоза (племенных коней) в отставке...
Прислали к нам в совхоз как-то молодого специалиста по искусственному осеменению. Первое время проходу ему просто не давали, по поводу и без повода уточняя его профессию и предполагаемый опыт. Хлопчик просто буйно краснел, невразумительно блеял в ответ и старался улизнуть от дотошных работниц. Работницы, надо сказать, с двадцати метров теряли всякие отличительные признаки переда и зада, разве что когда нагибались по работе или по платку (хвостик соответствовал задней части). Так как оборудование для искусственного осеменения было плохого качества, председатель со своей стороны частенько посмеивался над молодым спецом по поводу адекватной подстраховки дрянного оборудования. В один из дней в племсовхоз доставили жеребца редкой породы на закрытом грузовике. У заборчика "дворика для свиданий" собралась куча народу, атмосфера сложилась соответствующая. Номинально присматривал за процессом молодой специалист. Когда у жеребца не получилось попасть куда надо, бабье, закатывась от смеха, посоветовало молодому специалисту подправить конский "инструмент". Спец., почти ничего не соображающий от подковырок, сомнамбулически двинулся к жеребцу и козырьком кожаной кепочки, снятой с головы, попытался направить жеребячий "инструмент" куда надо. Случилось так, что жеребец таки попал, но в кепочку и задвинул ее в кобылу на всю длину. Какое-то время пара благородных животных исполняла "джигу" и кобыла, надо сказать немолодая, даже куснула несколько раз своего кавалера (жеребца). Директор стоял с открытым ртом, оценивая возможные последствия, бабы писали кипятком, молодой специалист, в состоянии "грогги" прислонился к заборчику и окончательно съехал с глузду. Пара успокоилась и разъединилась.
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить. 2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше. 3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку. 4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом. 5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы. 6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь. 7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку. 8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост. 9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки. 10. Теперь бросайте.
Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.
Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!!!"
Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают: - Ребят, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...
Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством. - Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ! - Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? - Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ!
Возле нашего общежития (Киев, Васильковская 94) есть автостоянка - старая, окружена ветхим уже бетонным забором - принадлежит университету. И, как водится, предприимчивые ее сотрудники организовали на территории СТО. Но с финанасами у них поначалу трудно было, поэтому единственная рекламная вывеска была исполнена от руки большими буквами белой краской на железном щите. Текст вывески привожу дословно (прочтите по буквам):
Работаю я на авиаремзаводе. Кроме всего прочего на заводе есть подразделение, которое занимается окраской воздушных судов разных авиакомпаний. А современная технология окраски это нанесение технологических маркировок и всякой фигни методом наклейки стойких пленок. Маркировки эти делаются на компьютере и вырезаются потом. Так вот, сидим мы слегка поддатые по случаю пятницы у ребят, которые эти наклкйки делают, и тут звонит заказчик, у которого самолет под покраску должен приземлиться. Трубку берет Дима, гордо называющий себя начальником производства, и мы слышим следующий разговор, с одного конца провода: ... - Да Михал Сергеевич, полный комплект техмаркеров на стотридцатьчетверку, да, завтра будет готов. Да да , ну ладно, у Вас как встанет Вы сразу звоните, Я либо сам подойду, либо из ребят кого пришлю...
История из Австралийского Быта!!!!!! Поведал мне ее мой друг - коренной Австралиец Одесского происхождения..... Значит так... Этот друг значит большой любитель плотских радостей, но общение с женским полом приносит,по его мнению, только головные боли и венерические заболевания. Поэтому он предпочитал нетрадиционные (а может и традиционные) методы удовлетворения. Была у него мечта купить "BLOW UP DOLL" по русски надувную барышню.... Так как эта вещь не первой необходимости, то облагаеться большим налогом и стоит соответственно дорого. Эта Баба стала предметом его жизни -он мне говорил,что не доедает. И ВОТ настал счастливый день!!!!!!!!! Деньги были скоплены!!!! Он в препрыжку бежал в SEX SHOP,но подойдя застеснялся и стал переживать. С его слов он влетел в SHOP И скороговоркой на чистейшем ENGLISH с одесским акцентом сказал что ему нужно, оглядываясь по сторонам, переживая как бы не встретить знакомых. Продавец переспросил его, что он хочет, но переживавший друг ничо не понял, Сделка была сделанной и друг пулей вылетел из магазина со свертком Все это заняло не больше 2 минут.
Придя домой, схватившись за насос он принялся материализовывать предмет своего долгого вожделения!!!!! И представте его шок когда на месте заветного и всеми любимого женского органа Плавно и важно Возвышался огромных размеров Фаллос (член).
обратно он *кукла* не отнес - сказал, что выбросил но зто не было засвидетельсвовано. Вот вам и урок !!!! Как полезны уроки Английского Языка
Я пошел сегодня в сквер, Там гуляет пионер, Оказалось, что бой-скаут: Он послал меня в нокаут.
Возвращаюсь из нокаута, Обращаюсь я к бой-скауту: Говорю: ты, видно, даун, Дальше следует нокдаун.
И оттуда возвращаюсь, И с мальчонкой разбираюсь: Говорю: эй, пионер, На какой, скажи мне хер, И с кого ты взял пример, Посреди, блин, бела дня, Кулаки швырять в меня?
Видно, точно он - дурак: Снова в лоб летит кулак, Скаут он или пионер, Не хожу я больше в сквер,
Я в больнице загораю, Встречи с парнем ожидаю, Чтобы снова расспросить, Ну зачем меня так бить?
Если ваши тараканы Совесть вовсе потеряли И дорогу к туалету Перестали уступать Вы их тапком не хлещите Ведь забота гражданина Не крушить и то и это А природу защищать.
