Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е. свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры), ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память. Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка? Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон, шипит - обалденно красивая фотка. В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас??? Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-))) Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от такой НАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-))) Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете (за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до полетов его в ближайший день не допустили … :-))))
Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: - Где это мы? - Борис Николаевич, Россию не узнаете? - Да, не узнал. Видать, богатой будет.
Произошла эта история в 1990 г. История реальная, поэтому имена и названия опущены. Работал я тогда программером при конторе, которая компы партиями продавала. Очередная партия - 15 компов, предназанчалась для плодоовощной базы в Казахстане. Приехали получать их директор базы и главный инженер. Все бы нормально, да доверенность забыли. Шеф наш им и говорит, ничего страшного, пусть вам ее по факсу вышлют. Тут директор базы начинает изумленно смотреть на своего инженера, и говорит: "Так кроме него (инженера) никто факсом у нас пользоваться не умеет!" Ну в общем погоревали, да делать нечего, звонит директор секретарше и диктует около получаса как заполнить доверенность и велит вскрыть (!!!) комнату с факсом. Далее инженер дает подробную инструкцию как факс к нам отправить. В это время обед наступил, и пошли мы их кормить. Примерно через час, уже наша секретарша, ругаясь на чем свет стоит, приносит рулон факсовой бумаги пропечатанный доверенностями. Причем доверенности продолжают поступать. Директор базы быстро начинает звонить к себе и происходит следующий диалог: Д: - Ты что там, дура, делаешь? Тебе же все обяснили! С: /*что-то отвечает, ее не слышно*/ Д: - Не получается, говоришь? /*включает SpeakerPhone, обращается к инженеру: "Подскажи ей"*/ - Скажи, что у тебя не получается, сейчас тебе Сергей подскажет. С: - Сергей Иванович, (всхлипывает) Сергей Иванович (опять всхлипывает), я все делаю как вы сказали (всхлипывает), а доверенность никак не отправляется, все время назад вылезает!
Любовь, она не терпит правил Игра в которой нет законов и игры И если б мог бы, я бы все исправил Да к сожаленью извини... увы
Хотел с тобой я воедино слиться Но притяженье давит мне на грудь Любовь, она ведь непокорная как птица Отпустиш раз и неполучиться вернуть
И крылья, те, что за моей спиною Распахнутые, черные как ночь Поднимут вдруг из этой мути за тобою Но птица испугавшись удалиться прочь
Я не страдаю, нет, ведь боль моя минутна Когда забуду то, чего нельзя забыть Когда тепло другой согреет меня снова утром Что если есть она зачем тебя любить
Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился. Через неделю получает письмо от бабули: "...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."
Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит: - Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню. Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением на лице. Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь, а спокойненько изобразите нам рачью песнь. По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ. Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе. У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ! Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже весь извелся. Бурда радостно сообщает: - Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром. Претензии - к автору вопроса). После игры мы подходим к Друзю и говорим: - Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ! Он говорит: - Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я ебал, слабея" ничего в голову не лезло!
Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад, когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из студентов тактично предлагает: - Вам помочь? - Садись, подвезу! Вот такие бывают деканы!
- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов из Молдавии! - Боря, о чем вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали...
P.S. Авторы этого милого диалога - ребята из клуба "Канотье" (США).
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
"Историческая история" Китайцы собрались в космос. Об этом сейчас многие пришут. Мало кто догадывается, что они чуть не побывали там еще аж в 17 веке и первый космонавт - китаец. Теперь сама история. Верховной властью в Китае наделен император, выше его только Небо. И вот решил этот император отрапортовать Небу о своих успехах внизу. Собрали весь порох что был, на вершину этой "огненной чудо-башни" натурально посадили гонца с отчетом и... запалили. Ебануло так, что из присутствующих мало кто спасся. Император предусмотрительно в старте не участвовал. Посторонний вопрос: Американцы, погибшие на "Челенджере", космонавты (астронавты) или нет? Ответ - "Да". Запуск не удался. Чуствуете логику? Гагарин - первый, у кого запуск удался, но первый космонавт - тот самый перец с докладом в руках. Не верите? Спросите у китайцОв.
Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XY." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XY." На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"
Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили, что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом, значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет". А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял? Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!" "Та держи!!!" Сплавили, одним словом. Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан: "Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает, мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится, а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!! Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба. Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели? Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!" P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.
Звонок в ЦКБ. - Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит? - Да. - Как он себя чувствует? - Хорошо. Бодр и весел. - Спасибо большое, очень рад! - А кто это говорит? - Да сам, понимаешь, и говорю...
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: - Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: - Не "жаль", а "потому что"...
1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги. Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено говорить новоиспеченным курсантам. И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя "дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз симитировать акцент): - Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса! Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто не обиделся.
Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была) автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там, но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде. Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Все дела, весело, музон на полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю, чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ: бензин кончается... Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный, в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь). Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой и говорит на чистом русском: - Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?
Умирает старый заслуженный аксакал ста лет отроду. Собралась вся родня из всех сел, родственники с гор приехали, горюют... У постели собрались самые близкие. Женщины плачут... И вдруг маленький Гоги громко пукнул. Все затихли, мальчик от ужаса онемел. Аксакал с осуждением привстал на локте и головой так осуждающе покачивает, надтреснутым голосом протяжно: "Э-э-э-эээээ, Гоги-и. Нэхарашо-о. Видыш, все собралис, вся семья, я скоро помру - а ты любовн пэснь заводиш. Нэхарашо..."
Было это уже после первого случая. Сменил я бензиновый транспорт на электрический (метро, то бишь). Едем, уже другим другом поздно вечером домой (навеселе). Народу, как ни странно, в такое время прилично, сесть нельзя, ну и пристроились мы с ним около двери. Стоим. А надо сказать, я человек любопытный, люблю по сторонам поглазеть. Ну, верчу своей бестолковкой по сторонам... И тут напротив нас замечаю здорового такого негра, опять же колоритный такой (из не колоритных не бывает), в пуховичке такой (зима ведь), широких джинсах, стильных ботиночках, морда гордая (настоящий негр)... Ну негр как негр, чо я, негров не видел, что ли? И тут примечаю одну деталь, которую вначале не приметил: на голове у негра надета красная помятая бейсболочка, на которой написано (клянусь) - НАШ ДОМ РОССИЯ!
Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается... Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
В общем, видел я это "собственноглазно"... реклама южноафриканского производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик, потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)... ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами. И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций). Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере и спокойно говорит: "Yeah! I think I'll take this one", то есть "Пожалуй, я возьму эти"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц, а затем появляется надпись - "Ботинки из самой крепкой бычьей кожи":)))
Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре. Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат. Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете, как сказал поэт: «Врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас, боже!»
Ладно, доехал я до столицы, нашел улицу, дом. Вроде все как положено: дверь обшарпана, ступени щербатые, ручка болтается… Приоткрываю дверь - и слышу: «Пошел ты @#$% &^%E$, мать $%*&!» Причем сказано все это великолепие таким густым женским басом, что я моментально вылетел за дверь. Ох, думаю, как же так? Дверью что ль ошибся? Мыслимо ли, чтобы из официального учреждения, представляющего интересы российских соотечественников за рубежом, доносились такие, пардон, звуки? Еще раз изучаю дверь и нахожу наполовину оторванную табличку "Генеральный Консулат Посольства Российской Федерации", ну и еще то же самое бусурманскими буковками. Нет, адрес правильный. Ну, думаю, была не была, рву на себя дверь, вваливаюсь в приемную и вижу такую картину: вокруг круглого стола сидят человек 10 соотечественников. Что они соотечественники сразу понятно по их застывшим позам, ну прям как в игре поручика Ржевского "Каменное лицо". Застолье возглавляет бабка лет 70-ти, толстая, с огромной бородавкой на носу. Похоже, что своим вторжением я прервал захватывающий монолог, поскольку бабка недовольно косится на меня и басит: - Присаживайся, милок, шо ж ты, жо&%, стоишь, как x@# моржевый? Наверное, на моем лице было написано такое изумление, что бабка решила объясниться: - И какое же это, бл#$, счастье - снова говорить по-русски!
Как много можно узнать о братьях наших меньших, начитавшись anekdot.ru... Задал я как-то жене вопрос "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое и сморщенное?", на что милая моя стервочка без раздумий выпалила "Душа, что ли?" и потом долго не могла понять, почему я ползаю по полу и не могу говорить... Теперь я знаю все о них...
Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати, хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева", в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит: "Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы, а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери. В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес, в котором указано, что все это счастье находится в славном городе Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на ближайшую клубную вечеринку...
Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми. И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить. Младший: - Я построю ей в деревне дом-дворец! Средний: - А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему! Старший: - Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания. Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы. На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью. Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом". Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что Мерсом почти не пользуюсь". Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни..."
Значит, абсолютно невыдуманная история - рассекаем на моей машинке по Бережковской набережной (красная "пятерка", если кто не знает), обгоняем милицейский Форд Краун Виктория :-))), а у них у всех на капоте, возле стойки лобового стекла такой небольшой прожектор установлен -, но светит он гораздо ярче, чем обычная фара, - нужен он им зачем-то.
Один мой друг спрашивает - "зачем это ?" Другой говорит - "это - фара-искатель" (она действительно _именно_так_ правильно и называется :-). Ну а я возьми и скажи : "да, это фара-искатель - эти продавцы полосатых палочек когда свой броневик в темноте найти не могут, со специального брелочка включают этот фонарь, он ярко-ярко светит - и они бытро-быстро находят свой Форд"...
Хохот минут на пять был, хорошо мы по прямой ехали - я даже руль на какую-ту секунду из рук выпустил :-))) Нарочно не придумаешь, а сказал просто первое, что пришло в голову :-)
Эту историю рассказал мне один знакомый года четыре назад, а произошла она в те времена, когда СССР был еще единым государством и военные начальники всех мастей "боролись" за расширение кругозора солдат срочной службы - посылали служить в местности, расположенные как можно дальше от их родного дома. Таким образом, наш город, а произошла описываемая ситуация в Томске (кто не знает - Западная Сибирь), кишмя кишел черноголовыми и плохо говорящими по-русски представителями национальных меньшинств в форме стройбата. Это первая часть предыстории. Теперь вторая. Что такое керамзит все знают? Это в основном круглые, "печеные" камушки, которые используют при изготовлении бетонных блоков на домострительных комбинатах, очень легкие по весу - в воде не тонут, а плавают по поверхности. Теперь история. Как рассказывал мой знакомый, стоял он с друзьями как-то на улице и наблюдал картину: идет по тротуару стройбатовский солдатик среднеазиатской наружности, явно второго года службы - расфуфыренный, видимо, по последней, нормальным людям не понятной, стройбатовской моде. Нашивочки на гимнастерке не какие-нибудь, а бархатные, подворотничок белый, аж сияет - явно не сам стирал и пришивал, сапожки приспущены гармошечкой и т.д. На него и внимание-то обратили, потому что уж очень он собой гордился - носишко задран, ручонки в боки, аж светится - такой собой довольный. Идет и даже примаршировывает малость - ножку вытягивает. Впереди по маршруту его движения на асфальте ровным слоем был рассыпан тот самый ранее упоминавшийся керамзит. Ну рассыпан и рассыпан, люди ходят и никто его не замечает - мало что ли камней на дороге валяется? Доходит наш солдатик до рассыпанного керамзита, все так же ножку вытянутую поднимает, чтобы ею с размаху по асфальту припечатать и ка-а-ак с этого самого размаху драбалызнется по пояс в яму, как оказалось, наполненную водой до краев. Это на ней керамзит таким ровненьким слоем выстелился, что и не догадаешься, что лежит он на воде, а не на асфальте. Вылазит. От лоска прежнего и следа не осталось. От гордости собой - то же самое - курица, по пояс мокрая, выше - забрызганная . И с такой хо-ррро-шей артикуляцией на всю улицу произносит... Нет, не русский мат! Никогда не догадаетесь! "Праклятый Сыбыр! Здэс даже камны плавают!!!"
Был я тут на днях на ВДНХ и очень развесилили меня торговцы иномарками из автосалона "Фарт". Они решили выпендрится и для крутизнны повесили вывеску, выполненную в оригинальной манере: FART - большими красными буквами (по полметра каждая, видно за километр). Кто не знает английского для тех приведу окультуренный перевод из Лингвы. FART - (громкий) треск при выходе газов из организма. А короче - ПЁРД! Вот и верь теперь, что у торгашей с юмором плохо, да и с интеллектом. По-моему каламбур получился самого высокого качества. Только вот интересно, чем пахнет выхлоп у их мерседесов.
Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком, и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке и беседуют за нелегкую студенческую жизнь. "Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один. Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек, говорит: "Да, я такой".
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал: - Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния. Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: - Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! - Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку: - Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду? - Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена! Чеpез некотоpое вpемя: - Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду! - Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина! - Учитэл, но надо мне, надо! - Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады! Подошел Вано к окну: - Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!
Еду я как-то на машине и тут меня рстанавливает девушка. Причем не просто девушка, а милиционер. Просит подвезти. Я спрашиваю "Куда?" Она мне говорит Куда-нибудь... Я понимая что девченке плохо везу ее в тихое кафе на краю города. Мы немного выпиваем и она говорит, мол, поехали ко мне... Ну, я тоже уже не первой трезвости, садимся в мотор (благо мозгов хватило) и дунули к ней. Короче подробности я опущу, а вот выбрался я от нее мало того, что как мочалка выполз, так еще это случилось через 4 дня ( я прямо слышу как вы думаете Во заливает Гад) Вот с тех пор проблем у меня с милицией нет!
Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев, ну зовут его так! Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой к нему обращаясь всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного, узнать как дела, медсестра объясняет -то-то и то-то, а они спрашивают: а кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол, Заржал Басоржопович... на что ей ответили - Ну пиздец... и положили трубку.
Эта история произошла пару месяцев назад. Поехали мы милой компанией в кино на фильм "Я все еще знаю, что было прошлым летом". Для тех, кто не в курсах фильм о мужике, который бегал весь с крюком, в шляпе и вырубал подростков, отдыхающих на курорте. С нами был кекс - Горби, который всего боялся. Вот он сидит весь фильм за нами, вжавшись в кресло, и каждый напряженный момент дергается и постоянно просит нас свалить домой. Корче, фильм закончился и мы все разъезжаемся. Первого завозим этого кекса и потом нам приходит в голову идея напугать Горби (он живет один). Мы из клюки делаем крюк и одеваем на Лысого шляпу и едем. Тут дорогу перебегает черная кошка, мы давай прикалываться , что сейчас все, как в фильме и начнется, но место это объезжаем окольными путями. Решили мы у Горби вырубить пробки, он откроет дверь и из темноты на него нападет мужик из фильма с крюком и в шляпе. Открыли щит,а там 3 пробки на 2 двери. Вырубили, как нам казалось нужную. Мы с сестрой спрятались, а Лысый остался. Слышим вопли, мат-перемат стоит. Смотрим на Лысого наступает мужик в трусах и в тапочках, а в руках у него здоровенная печня для колки льда при зимней ловле и он ею тычет в живот Лысому и орет: Счас убью, на куски порву, на хер расчленю всех, еле вырубили его общими усилиями.Крик стоял на весь дом. Короче испугались сами до смерти. Самое смешное, что кекс так ничего из своей квартиры не услышал.
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. Hа следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".
Вобщем есть у меня один родственник, типа новый русский. И вот он со своей мамой поехал в магазин. Все купили, она возвращается к машине - Лэнд Кроузер у него... А он в магазине задержался. Мама его стоит рядом с джипом и ждет. Тут к ней подходит женщина типа "кому за..." и с сердобольным видом говорит: "Стояли бы вы подальше от этих бандитов!! Ведь и убить могут!!"
Сидели мы на днях, пивцо попивали. А один товарищ был с хорошего бодуна, по поводу того, что накануне отправил жену с ребенком на турбазу. И вот, когда речь зашла о погоде, а конкретно, об атмосферном давлении, он совершенно непроизвольно в разговоре ввел новый термин, так и сказал: "И давление аж 750 миллиметров рвотного столба..."
Живу я нынче в Германии. Недавно подписался на пробную (бесплатную) двухнедельную доставку газеты "Frakfurter Allgemeine Zeitung". Вот вчера мне первый номер и доставили. А вместе с ним - "Инструкцию по эксплуатации газеты..." ("Bedienungsanleitung") на 12 страницах...
На одной из страниц, например, рассказано и показано (с иллюстрациями), как газету следует разворачивать (в поисках нечитанной статьи), а потом сворачивать (для удобства чтения в общественном транспорте). Причем приводится 2 способа: 1.для нормально заполненного транспорта и 2.для нью-йоркского метро (это в Германии-то).
Понятно, что это - рекламный трюк (в основном в "Инструкции" расписано, как газета хороша, что в ней публикуется и т.п.), но все равно - забавно.
Начиналось все довольно грустно. Получили мы телеграмму из деревни: "Приезжайте похороны тчк". А в деревне жили баба Маша с дедой Борей - родственники. У них своих детей никогда не было, и мой папа проводил у них все детство и юношество, так что как сын родной считался. И по причине бездетности они все время ходили накушамшись самогонки, потому как заняться, кроме хозяйства в таком возрасте уже нечем. Но хозяйство вели исправно. Выходит папа из деревенского автобуса грустный и гадает: кто ж умер-то из них двоих? Смотрит - сидят оба на лавочке чуть тепленькие. "Чего ж вы меня вызвали? Соседа хоронить?" Деда Боря смотрит скучно и выдает: "У нас пидемия... Корова пала". И, понятно, надо ее кому-то хоронить. Деда Боря сказал, что уже и могилку на окраине деревни приготовил. Наняли соседа за бутылку, привязали корову за ноги и потащили по всей деревне. Папаше уже смешно. А корова полежала сутки, околела окончательно, ноги не гнутся. Так и едет нараскорячку. Приволокли. Стали с матами в яму опускать. Для храбрости и силы духа и тела еще поддали. Деда Боря речь двинул типа: на кого ты нас оставила. Ну и с Богом закидывать начали. И тут папа видит, что корова вся в яму не вошла - ноги торчат. Натурально такие четыре столбика получились. Вот ходят они вокруг этой конструкции, думают, чего делать-то. Папаня предложил доску принести и водрузить на ноги. Мол, потом можно пикники или поминки устраивать на таком столике. Деда Боря руками машет, возмущается, что, мол, святотатство какое-то так над скотиной измываться. Но делать-то что-то надо. Решили отпилить. Приволокли двуручную пилу, пилят, матерятся. Еще пьяные-то за пилой не успевают руками двигать, поэтому ползают туда-сюда. Отпилили. И тут деда Боря выдает: "А, может, мы того... ноги-то на холодец... может, пидемия их не захватила..." Папа, падая от хохота и градусов, кое-как уговорил закопать их рядом, для чего еще час рыли отдельную могилу. Прибили таблички, чтобы случайно тут никто ничего строить или копать не задумал - "Корова" и "Коровьи ноги". Помянули - и по домам. Папа приехал с похорон веселый и пьяный. Долго вырубались на кухне, когда он все это рассказывал. А через некоторое время помер сам деда Боря, уже по настоящему в возрасте 90 с лишним лет. Папа опять поехал. И рассказывал потом, что собрались все, смотрят на деда, вспоминают, чего он в жизни хорошего сделал и сколько литров самогонки выкушал. И тут папа опять про эту клятую корову... И подумайте только, хохотали ведь. Наверное, это все-таки хорошо, когда достойно пожившего человека провожают с улыбкой.
Несколько русских студентов-физиков (и я в том числе) приехали на два месяца в одну лабораторию. Поселившись в общежитие (в маленьком таком милом городке), они, естественно, решили немного погулять. Погуляли по городку, по его окрестностям, и решили дойти до одного соседнего городка. Ну и, естественно, идут они по обочине дороги (тротуаров там не предусмотренно, так как ни один идиот не станет ПЕШКОМ преодолевать расстояние более одного километра). Ну, идут они, люди в проезжающих машинах удивленно на них оглядываются, и тут...
Рядом с ними проезжает и останавливается полицейский джип с несколькими удивленними жандармами. Один из них выходит из него и что-то по-французски начинает говорить (а ребята по-французски не знал ни одного слова). Все они были москвичами и при виде полицеского (милицеского) у них ТУТ ЖЕ СРАБОТАЛ БЕЗУСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС: они достали из свои широких штанин свои серпастые-молоткастые и предъявили их еще более офигевшему от этого жандарму.
А теперь представьте это со стороны жандармов. Едут они себе, никого не трогают, тут видят, что какие-то люди (в количестве четырех человек) идут по дороге. Странно, конечно, но - ладно. Однако, дело все в том, что они идут по неправильной стороне - по движению (а надо - навстречу). Останавливаются, один из них выходит и говорит - мол, ребята, перейдите на другую сторону, а то опасно, может машина сбить. А они (ребята) в ответ одновременно вытаскивают свои документы и суют их ему...
Да, загадочна русская душа...
P.S. Естественно, ничего плохого с русскими не сделали - показал жестами, как надо идти и, удовлетворенно хмыкнув, поехали своей дорогой.
Идем мы как-то с другом после Универа. Мы просто в кусках. За день мы обговорили практически все, о чем только можно... Нас уже друг от друга просто тошнит, но поговорить любим, а то во рту заванивается. Я усиленно пытаюсь вспомнить, чего ж еще не спрашивал... - О!!!! - кричу я!!!, а потом сразу же грустнею... мой друг с наждой "Ну, ну, что ты хотел НУ!!! Спроси!!! - Да нет я тебя уже спрашивал... - Да?!!! и что я тебе ответил... Ну не поговорили, так хоть посмеялись:) Историю рассказал ALLY Киев.
Работал я как-то в фирме, которая занимается продажей и фискализацией кассовых аппаратов (кому неясно - это что-то вроде прошивки ИНН и адреса магазина в память кассового аппарата). Ну так вот - звонит как-то одна тетенька и спрашивает "Скажите, а фекализацию у вас делают?". Наша секретарша, ессно, думает, что оговорился человек, и отвечает - "Да, фискализацию - у нас делают." На что эта дама выдает следующий перл: "А детям тоже надо?" ;)
Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части на русском:
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии усердно изучают язык русского народа. С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь. С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую фонетическую систему. Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной для сносного произношения русских и английских слов.
В.М. Шапиро
Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания. Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать наконец-то сносо говорить ;)
Хочу просто рассказать сочиненную мной историю.С небольшим плагиатом, но может кому понравится.А посвещена она скандалу случившемуся в матче Сатурн-Спартак. "Вот что поведал нам о случившемся в Раменском сержант ОМОНа В.Иванов: Стою значит я на посту.Вернее перед трибунами,куда командир поставил. Так вот.Стою, а рожа красная.Она у меня после бани всегда красная. У нас с утра банька была,так что я согласно распорядка дня попарился хорошенько.Ну ,а после обеда нас на стадион привезли,мол постойте немножко да за трибунами понаблюдайте.Ну чего не постоять-то.Я футбол не очень люблю.Носятся бугаи по полю, почем зря.Нет чтобы благим делом заняться -правопорядок обеспечивать,так нет : все похалявить норовят. В общем не люблю я футбол.А постоять могу.Тем более смотришь на трибуны и никуда тебе ходить не надо.Тут тебе и театр, и цирк, и кино.Просто культурная программа.В общем хорошо.Ну вот,значит, я и стою.Солнышко припекает,немного душновато,но все равно хорошо.На поле игра идет полным ходом,а я с удовольствием наблюдаю за клоунадой на трибунах. Тут ко мне подходит парень.Весь такой красно-белый.Футболка красная, а рожа белая.Видно в бане он не был.Значит подходит ко мне.С креслом. Ну,думаю, спросить чего хочет.Может сортир ищет и кресло взял с собой, чтобы место не заняли.Но нет.Сортир ему не нужен был.Он как подошел, да как даст своим креслом мне по башке.Хорошо каска была на голове, а так точно бы шишка соскочила.Значит как даст,ну и кресло вдребезги. Пластиковые гады делают,непрочные. Ну я этому красно-белому и говорю: - Ты этой,товой. - Чего товой ? - Я и говорю, товой.Не шути. Тут смотрю еще один идет.Тоже красно-белый.Ненормальный наверное. На улице жара,а он в шарф укутался.Красно-белый такой шарф.И главное тоже с креслом.Ну,думаю, наверное спросить чего хочет.Может в сортир сходил,а теперь место свое ищет.Не-а.Не искал он свое место.Как подошел ко мне ,так сразу креслом по башке.Хорошо каска на мне,а то точно бы шишка соскочила.Ну,а кресло вдребезги.Пластиковое,непрочное.Ну,а я уже не выдержал,говорю: -Что же ты гад-то делаешь? А он улыбается.Точно ненормальный.Смотрю,а с трибуны еще двое с креслами спускаются.Оба красно-белые.Футболки красные,а рожи белые. Видно в бане точно давно не были.У меня-то рожа красная.Я ведь после бани,а тут такие припарки.Ну,думаю,эти точно уже ничего спрашивать не будут.Достаю свою дубинку.Она резиновая такая,для массажа предназначена.На я и начал массажировать этих двоих красно-белых. А тут другие, видя это, и давай лезть под дубинку.Бесплатно помассажироваться сейчас не часто удастся-то.Все за деньги.А тут бесплатно.Ну я и увлекся немного,пытаясь как можно больше людей помассажировать.Это только когда меня мои товарищи оттащили,я узнал, что за 15 минут сеанса мне удалось массовый массаж проделать чуть ли не тысячи человек.Правда там и нашим досталось.Ведь некогда мне было сортировать-то.Так что,я думаю все равно все остались довольны. Красно-белые массаж получили,а я благодарность от начальства за то, что во время массажа еще и правопорядок обеспечил.Никто мимо меня не смог к полю проскочить и игре помешать.Хотя футбол я не люблю. Но постоять могу.А остальному ничему не верьте.Сплетни все это.
Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН Новосибирского ГосУнивера.
Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами американские миссионеры и раздавали Библии.
Итак. Рассказываю со слов Ефимовича. "Подхожу к Универу - подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу, говорит: "Пэсплатно". Ну я ему и говорю в ответ: "Нет, надо говорить "на халяву!". Миссионер: "What?" Я: "На халяву!!" Миссионер: "Oh! Thank you! Thank you!" Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает книгу. "На халаву!". Парень начинает дико ржать. Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все, что он обо мне думает! Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом "Песплатно!". Парень складывается пополам от смеха.
Учусь я в одном уч.заведении. Мы с подругой сидим за предпоследней партой, за нами же обитают два пацана(Гера и Саша)-люди они прикольные, но уж сишком крепко дружат-везде вместе. Но и, конечно, вся группа это замечает и не забывает им намекнуть на голубоватый оттенок. Короче, сидим мы однажды с Иркой на алгебре. Сидим так спокойно, cлушаем, как не странно, и вдруг с задней парты звуки:"Гера, ниже,ниже, пожалуйста. Ну попробуй еще раз,ниже,прошу" Да еще с такими охами и вздохами!!! Мы с Ирой медлено так поворачиваем головы, смотрим друг на друга, и,поняв, что мысли наши совпали начинаем громко делать Ха-ха. Я поворачиваю голову на парту пацанов и...Как вы думаете, что я там вижу?! Два придурка, привязав ручку к какой-то нитке, используют все свою МУЖСКУЮ силу и ловкость, чтобы опустить пишущее средство в огромную дыру, сделаную в парте. При этом ни один из этих тормозов не замечает, что вся группа уставилась на них, зажав рты руками. В слудующую минуту мои сокурсники катались по полу от смеха и привести их в чувства долго еще было не возможно [:-)
Тема одной подставной диссертации (чистая правда, орегинал хранится в соответствующем архиве города Алма-Аты): "Влияние лунного света на половое созревание полевой мыши."
В горде Тольятти есть несколько районов, один из них, где я имею честь жить, называется, по ряду исторических причин, Комсомольским, расположен он на берегу Волги, и местность - далеко не равнина, а скорее склон горы, почти посередине района - улица и по одну сторону от нее - "верхняя комса", в другую - "нижняя". ..... По существу: Пришла сегодня к нам девушка(Д) на работу устраиваться. И меня(Я) в этот момент занесло в бухгалтерию, где и происходило предварительное собеседование с гл.бухом(ГБ).... Д : Да я тут почти рядом живу - в Комсомольском районе. ГБ(Мне): Диман, а ты не там ли тоже проживаешь? Я(ГБ): Угу - там... Я(Д): А Вы, простите, где там расположились? Д: на ул.МурЫсева... Я(Д): О и я там же, а Вы "СВЕРХУ" или "СНИЗУ" ? ГБ щериться начал Д замечает это, я поправляюсь: В смысле - ЖИВЁТЕ... Д(нервно улыбаясь): наверное СНИЗУ Я(с радостью): А я тогда - СВЕРХУ
Мы тут с моей девушкой обнаружили интересные такие сходства двух расширений, а именно .JPG и .PSD (если кто не в курсе, графические расширения), с русскими словами; нужно только правильно произнести эти, на фиг, расширения. Только представьте, что вы, например, поработав с фотографиями своей подруги, звоните ей и спрашиваете что-то вроде: — Дорогая, тебе файл как сохранять, в _жопе_ или в _пизде_? Прислал Anders
История простая, как букварь. Пошел вчера выносить мусор. Всякое дерьмо типа банановые корки в перемешку с подливкой от позавчерашнего гуляша, хлеб заплесневелый, кусок протухшей колбасы, дерьмо из пылесоса и т.д.Но все это в красивом фирменном пакете «РИБОК».(А куда их еще девать,полиэтиленовые пакеты?) Темно.В подворотне стоят две хари. Типа под кайфом или просто глаза дурные...У одного палка увесистая в руке. «М-мужик, сумку сюда, б-быстро...Не дергайся только, а то башку пробьем.» Даю им пакет, они ка-а-к ломанулись в соседний проходняк. Кстати, я туда и шел. Там у нас мусорный бак стоит.
Счаз сидим с другом у меня на работе, времени 23:40, крыши у обоих уехали очень далеко. В процессе разговора рождается фраза : "Гибкий Накопитель На Жестком Диске". Люди, бросайте компы, будьте ближе к природе!! :0)
ИТАР/ТАСС, 22 июня 1999, 12:20. Сегодня утром в здании МВД на Житной улице найдена сумка, в которой было нечто, похожее на взрывное устройство. Специалисты, которые прибыли на место происшествия, решили не рисковать и уничтожать ее контролируемым взрывом. В 10.55 сумку взорвали. Никто не пострадал, однако выбито лобовое стекло у пожарной машины и поврежден двигатель. Сейчас специалисты выясняют - была ли в сумке взрывчатка. (!!!!!!)
Заглянула я недавно в классификатор цветов (такая большая-большая таблица, где указаны все цвета, какие существуют на данный момент). И, если честно, некоторые названия поставили меня в тупик, если не сказать больше...:-). Вот некоторые из них в том виде, в котором они даны в этом классификаторе:
Влияет ли название напитка на легкость его потребления? Я думаю очень даже. Как-то у нас стали продавать импортную минеральную воду под названием Blue Water ("Голубая Вода"). Прошло какое-то время. Судя по всему из-за неблагозвучности английского названия она не очень хорошо продавалась. Видимо специально для нашего рынка, эти два слова решили поменять местами (Water Blue). И вы знаете, стало как-то приятнее эту воду пить. Но теперь меня смущает правильный перевод нового названия - "Водная печаль". Получается, что написание изменилось, а смысл - не очень.
История самая, что не есть простая. Сумерки. Стою я на остановке жду маршрутку, а рядом стоят 5 человек бурно обсуждают какое-то происшествие, оказывается произошел наезд крутого авто OPEL Omega на пешехода. Главное что решили эти следователи из органов провести следственный эксперимент (рулетки, секундомер). Примерный разгон авто и резкое торможение. А для измерения скорости поставили девушку на отмашку рукой за метров 10 до места. Авто разгоняется, девушка машет рукой, писк тормозов и так раз 5. И тут такая не маленькая в размерах женщина сосущая мороженое не выдержала и орет этой девушке стоящей на отмашке: « ТЫ ЧЕ ДУРА! ТОРМОЗИШЬ МАШИНУ, А НЕ САДИШЬСЯ В НЕЕ, ОН УЖЕ ТРИ РАЗА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ».
Рассказал человек которому можно полностью доверять (мой начальник J ). Был он в Бирменгеме на выставке по безопасности. И довелось ему зайти в туалет, где была прочитана бумажка следующего содержания : Реклама здесь работает, вы же прочитали это.
В одной английской фирме, в которой мне случилось работать год назад, существовала занятная практика - документы клиентов, которые, по каким-либо причинам нельзя было ксерокопировать или сканировать, надиктовывались на диктофон. После диктовки кассеты передавали секретарше, которая их печатала "с голоса". Ессно, что возникали всякие "накладки" по типу испорченного телефона. Со мной был следующий случай. Надиктовал я как-то один договор, в котором пункты нумерованы римскими цифрами, и отдал секретарше (новенькой). Она первым делом меня спросила, что такое "римские" и "арабские" цифры (т.к. при диктовке я указывал, что пункты обозначачаются римскими, а подпункты - арабскими цифрами). Я объяснил. На следующий день она приносит мне отпечатанный текст. Я начинаю читать: "Пункт I. Определение терминов "Пункт II. Предмет контракта. "Пункт III. Обязанности Заказчика". Далее - начинается самое интересное - идут четвертый, пятый и последующий пункты. Секретарша, не задумываясь, нумерует их так: IIII. IIIII. IIIIII. и т.д. На ее счастье, в тексте договора было всего семь римских цифр. Мы потом в офисе договорились, что дадим ей для распечатки договор, пронумерованный римскими цифрами до 35-го пункта ;-)))
P.S. В офисе рассказывали, что, при расшифровки кассеты, на которой был текст "Договор об оказании услуг, без номера, без даты" одна из секретарш напечатала - "Договор об оказании услуг - без номера, пи"дато!"
Очень стильная, на мой взгляд история, если только хорошенько представить, о чем речь... Воскресенье, семь вечера, Приморское шоссе в районе Сестрорецка, что под Питером. Масса отдыхающих возвращается в город из курортного района, вот и мы с подругой едем из Солнечного, где и провели день на пляже. Жара, гигантская пробка, три ряда - причем левый, естественно, на встречной полосе. Жалкая струйка встречных автомобилей борется за свои права на последнем оставшемся у них правом ряду. Мы, в полуобнаженном виде изнемогаем на солнце, наша машина ползет во втором ряду. Вдруг замечаю, что слегка впереди, слева, передвигается новенький синий Форд-Эскорт, со слегка тонированными стеклами, и на заднем сиденье сидят три женщины в каких-то паранжах или чадрах, или что там у них еще есть... Думаю - ни фига себе, гости с Востока и в такую жарищу своих дам напрягают так одеваться! Внимание: финал этой истории не шокирует и не приводит к спазмам от смеха, но просто попытайтесь представить себе всю ситуацию - эту жару, градусов 38, усталость, нервотрепку в пробке и.... ...через пару минут наши машины поравнялись и я замечаю, что в Форде на самом деле едут ПЯТЬ МОНАХИНЬ, в черных платьях (сутанах? рясах?) и в белых закрытых платках, за рулем - видимо какая-то настоятельница, в очках, на заднем сиденье три сестры помоложе, причем одна из них (я уверен!!) с интересом разглядывала мой голый торс, и все это посреди джипов, мерсов и бомб, катящих с пляжа. Интересно, а Господь не запрещает по встречной полосе ездить?
однажды темной безлунной ночью моя подруга на даче захотела в туалет. а так как дом и туалет расположены на максимально далеком расстоянии, она взяла с собой фанарик чтобы не заблудиться...сантиметров 20 диаметром...доковыляв до места назначения, она установила фонарик на земле перед туалетом так, чтобы он освещал все внутри.так как источник света оказался снаружи, ей пришлось оставить открытой дверь... врубиться в ситуацию ей помог дикий смех соседа, после чего дверь с грохотом захлопнулась.
Я люблю пивка попить, причем на улице и из горлА. Работая переводчиком в Индии, я это тоже после работы обычно делал: покупал бутыль (а они там почему-то только 0.7 л, не меньше) и шел на поле, находящееся непосредственно за магазином. Там по краю росли большие деревья; я вставал под одно из них и пил. Происходило все это, как правило, вечером, и почти уже в полной темноте: юг, темнеет рано и очень быстро, а ночи темные-темные ! А на поле паслись всяческие крупные рогатые скоты; они в Индии повсюду ходят (священные животные !) и бегали бездомные собаки. Это все присказка. А сказка - вот: Стою, пью пивко, смотрю на звезды. Вдруг слышу лай, опускаю глаза с неба на землю - и слегка холодею от увиденного: по полю скачет нечто, размером (судя по угадывающимся в темноте контурам) с бегемота, не меньше, и при этом громко лает!.. Примерещиться мне это не могло (это с двух-то глотков пива..), но на измену я высел здорово; стою и глаз от этого чуда (а оно бежит дальше, правда, пока не в мою сторону) оторвать не могу. И вдруг дошло (отчасти догадался, отчасти - разглядел): по полю бежал огромный буйвол, а за ним гналась собака (естественно, лаяла) !! Вот так !
У моего братца была девушка, которая очень любила попугаев, выражения типа "горло дрет" и "ты уже купатый" и печь Наполеон. Была, потому что он уже почти полгода как на ней женился. Ну теперь, когда вы по типу все поняли, история. Сидим мы как-то на кухне - мама, мама и я. Отец, как всегда, с напряженным лицом смотрит новости, мы с мамой треплемся о своем о женском и подхихикиваем над папочкой. Короче, идилия. Тут заходят Гришка с Иркой (брат с женой, если кто еще не понял). Братец так спокойненько говорит: - У нас с Ирой будет прибавление. Мы с мамой замираем, даже отец оторвался от ящика... Профессионально выдержав паузу, брат добавляет: - Мы хотим купить попугая. Все смеялись до колик. Вот.
Что характерно, нижеизложенное произошло в Петербурге. Одиннадцатилетняя дочь моих знакомых с возмущением рассказывает о своей дворовой подружке: - Она такая дура, такая дура! Она не знает ни одной современной группы, а знает только какого-то Чайковского .
раскажу историю которая случилась с моим другом которого уже нет в живых Дело было в его молодости лет в 25 Все вы кто постарше наверно помните знаменитый пожар в гостинице Россия годах в 70-х когда народу много погибло :( Так вот, Мишка тогда жил в молдавии и приехал в командировку в Москву с компанией народа. Поселились как раз в России накануне пожара.Дело известное - сходили в мавзолей закупили водки и в номер до пьяного обморока. Командировка одним словом. Утром просыпаются - Стекла выбиты, мебель плавает в воде, кровати мокрые, вобщем бардак Угадайте первую их мысль ? Правильно -@$#@$%^% твою мать !, господи што мы натворили ?
В догонку к истории не попавшей в основные выпуски часть вторая за 20 июня под номером 34.
Преамбула: года эдак 4 может 6 лет назад была у нас привычка собираться на Янгель Штрассе что находится на окраине Москвы. Причем собиралось там иногда достаточно внушительная толпа народа, до 30 человек и ~4-6 машин , причем был один 412 ЖЕЛТЫЙ (это важно) москвич завсегдатель. Амбула: Короче, вечер поздний, пьем чегото, едим арбузы, которые нам подарили ГОБЛИНЫ :-). С этого двора Янгеля есть 2 выезда, с двух сторон шиномонтажа, и эти выезды выходят на одну дорогу, т.е. круговая получается.
Парень на ЖЕЛТОМ, замечу ЖЕЛТОМ москвиче (ЖМ) уезжает (не помню зачем ну и не важно) в одну сторону, а другой (ДР) говорит пойду его с другой стороны встречу и приколюсь...уходит, мы пьем. ЖМ - решил ни куда не ехать и вернулся тем же путем как и уехал, все уже забыли об ДР.
Минут через десять в темный двор въезжает ЗЕЛЕНЫЙ москвич, на багажнике у которого сидит ДР и машет нам рукой с криками типа ща приеду. Мы молча охреневаем. Москвич (ЗЕЛЕНЫЙ) останавливается ДР слезает, и подходит к нам со следующими словами, типа круто я ЖМ подъебал, он пытался еще газку поддать но я мертвой хваткой вцыпился в багажник, он меня так и не сбросил. (он еще не замечает ни ЖЕЛТОГО москвича ни самого ЖМ стоящего с нами). Вдруг из толпы кто то спрашивает так таинственно, типа а это кто, показывая на ЖМ. Теперь охуевает ДР, мы молча падаем на асфальт и пытаемся ржать, но не получается так как животы сильно сводит. Здесь следует еще более замечательная фраза ДР, нодобы пойти извениться. Здесь вообще чуть все не подохли (картина Репина ~20 может больше здоровых долбоебов катаются по земле в коликах) ДР идет по направлению к ЗЕЛЕНОМУ москвичу, далее напрягитесь, такого я еще не видел - москвич не первой свежести подобно спортивной машине учавствующих в гонках с БУКСАМИ уходит в глубь двора. ДР возращается и убивает всех еще раз, А ЧЕ ОН УЕХАЛ, Я ЖЕ ТОЛЬКО ИЗВЕНИТЬСЯ ХОТЕЛ. Ага ябы наверное то же уехал только еще быстрее (см. выше ~20 или более пьяных мужиков). До сих пор как вспоминаем с ребятами так ржем.
З.Ы. Надо меньше пить З.Ы.З.Ы. И фанари вечером включать, а то темно все таки.
Даже не помню когда это было. Лето, жара, отдыхаю на пляже у озера и с интересом рассматриваю партаки на теле не хилого такого дядьки, рассположившегося рядом. Купола, кресты и прочее, с ног до головы - впечатляет. К тому же золотая цепь в палец толщиной дополняет картину. Дядька спокойно стоит по середине пляжа и необращая внимания на интерес окружающих к своей персоне, пьет пиво и умиленно наблюдает за резвившимися тут же детишками из близлежащего пионерского лагеря. В этот момент в воду заходит мужчина в спасательном жилете (плаврук п.лагеря)и повернувшись к пляжу громко орет в мегафон - ЛАГЕРНИКИ СТРОЙСЯ !!!!! (мол - детишки! купаться пора). Дядька вздрагивает роняет бутылку из рук, и грустно так выдает фразу которую я не забуду ни когда: Ну как жить далше, вся страна - одна большая зона.
Одна из тягостных обязанностей старшего врача смены "скорой помощи" - беседовать с идиотами по телефону и объяснять, почему они не нуждаются в оказании неотложной помощи. Так вот однажды постоянный, закаленный годами работы старший врач приболел, и вместо него на амбразуру кинули не менее закаленного, но очень вспыльчивого доктора из реанимационной бригады. И вот звонит тетенька и говорит, что девятилетняя ейная дочь слопала упаковку противозачаточных таблеток. причем дернул ведь ее черт, была бы трехлетней, понятно бы, а в девять-то лет уже вроде каких попало таблеток не жрут... Доктор мамашу успокоил, мол, ничего страшного, промывать желудок не надо, от передозировки таких таблеток ничего не бывает. Через 10 минут мамаша звонит снова. снова что-то спрашивает. Доктор ей опять терпеливао что-то объясняет. А мамаша, видимо, тоже, как дочка, со сдвигом. и давай звонить каждые пять минут, рассказывать о состоянии дочери и спрашивать, что дальше делать. Доктор терпел-терпел, да как гаркнет в трубку: "Бл"дь, лучше бы она у тебя гондонов нажралась, тогда бы мы ее в дурдом свезли! А так еб%сь тут с тобой!" Мамаша больше не звонила.
Африка глазами очевидца. Один мой хороший знакомый, музыкант, ездил на три месяца в Намибию работать в местном развлекательном заведении. Вечером они играли джаз-рок и прочий музон, а ночью начиналась дискотека. Диск-жокеем был абориген, который к середине танцулек выкручивал ручки усилителей до упора, в результате чего аппарат через некоторое время "вылетал". Наступала непродолжительная тишина... как только посетители дискотеки выясняли, что аккустика опять погорела и звука сегодня уже не будет - они спокойно собирались в круг, запевали ритуальные песняки на языке мамбу (или какой он там у них) и танцы продолжались до утра... Такая вот дискотека...
Иду сегодня с утреца на работу и вижу вывеску на доме "Авиакассы Ада". Ни фига себе! Неужели самолеты уже и туда летают? А оттуда? Может заранее обратный билет взять? Кто не верит - адрес г. Москва, ул. маршала Бирюзова, д.8,к.1
Работаю я на авиастроительном предприятии. Был случай несколько лет назад, когда еще ИЛ-18 делали. Собрали еще один фюзеляж и далее следует проверка на герметичность, т.е. задраивают все люки и закачивают воздух в него. Далее снимают показания с датчика давления. Короче качают они, качают, а давление не поднимается. Решили подождать и пошли перекурить. Проходит минут пять и фюзеляж разрыват. Вместе с ним и пол цеха. Просто ребята забыли снять заглушку с датчика.
Прочитал историю о похождениях музыканта в Лондоне и вспомнил такую историю касаемо отелей. Реальный случай произошедщий со мной.Июнь-июль 1996 года Послали нас в командировку в Карачи (Пакистан) . Мы живем себе припеваючи в Хотеле 5-ти звездном, все дела, кондюки, хавчик 3-х разовый и все остальное. Халява cэр. Необходимо пояснить, что Пакистан - мусульманская страна и здесь запрещены законом алкоголь и прелюбодеяния. Мы ес-но, всю водку вылакали еще в первую неделю пребывания. А больше нет и негде достать. Жара стояла неимоверная, 50 градусов жары плюс 100% влажность - Индийский океан под носом. Выходишь из отеля и попадаешь в баню. Вся одежда становится мокрой из-за конденсата. И очки мгновенно запотевают. Когда находишься в таких экстремальных условиях, когда все есть (кроме водки и женщин) и все тебе услуживают + постоянная смена температуры (+ 50 на улице + 18 в номере) начинает потихоньку съезжать крыша. И я изголялся над персоналом отеля как мог. То заказываю в номер фрукты, хотя это не входит в стоимость проживания, то требую погладить рубашку и т.д. Короче, я был очень привередливым постояльцем. И администратор нашего этажа, молодая девушка лет 24-25 постоянно подходила в наш номер и спрашивала всем ли я доволен. Из номера я брал с собой салфетку протирать солнцезащитные очки. И как-то раз, по оплошности персонала отеля в номере не оказалось салфеток. Тут же прибежала администратор. Весь разговор происходит на английском языке. Она немного знает и я немного знал. И я говорю "Мне нужны салфетки". . А она: "ОК, сейчас принесу". И приносит мне обыкновенную пачку салфеток, такая картонная пачка из которой одная за другой ползут салфетки. А я вошел в раж, и продолжаю наезжать. Говорю "да не такая салфетка мне нужна, а побольше". Она офигевает и не понимает какие же еще побольше салфетки бывают. Она в недоумении. Потом она что-то вспоминает и уноситься прочь. Через миг она появляется и вручает мне ................ рулон туалетной бумаги. Вот это сервис! Мы хохотали над этим весь день.
Дело было лет 12 назад на горнолыжной базе "Крылья Советов", что около станции "Турист" Савеловской ж/д. Наша организация арендовала там комнату и наша достаточно дружная компания отмечала старый новый год. Когда все уже тепленькие (от выпитого) и укатавшиеся на склоне легли спать я долго не мог уснуть от странного звука от соседей за стенкой, напоминавшего методичное перекладывание тарелок из одной стопки в другую, который продолжался, как минимум полчаса (какой идиот это мог делать в три часа ночи и где он взял столько тарелок). Когда утром, опухший от бессонной ночи я заглянул к ним, то увидел парня с девчонкой, сидевших на кровати с панцирной сеткой и издававшей похожие звуки. Так вот кто мне не давал спать.....
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
